Conocí al Ramón hace como dos años o algo así.
El es poeta y en al aire las compone.
Acaba de abrir su blog.
Es broder y escribe chido.

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Amierica son los reyes

Zonico: Ándale cabrón, postea. Ahí andas de hocicón primero y ahora no quieres dar la cara.
Tapatío: No, ni creas que me importa tanto, pero no puedo dejar de sentir algo de aguite. Además, Televisa les compró el título, sobornó a los albitros y los tecos se dejaron ganar.
Zónico: Pues sí, pero ni modo, es solo pinche fútbol.
Tapatío: ¿y tu dónde vistes el partido?
Zónico: En ningún lado, no lo vi, después del penal que les regalaron el otro día me latió que iban a campeonar y mejor me fui a coger y ver el maratón de Lost, mientras que los americanistas se picaban el culo disfrutando su campeonato.
Tapatío: Pos bueno, pa que veas que Jalisco no se raja, pos aquí está esta historia del campionato del amierdica.

- SEMOS CAMPIONEEEEEEES... COMPADRE !! - EEEEHHHH EEEEHHHHHH !!! VAMOS AMERICA QUE ESTA TARDE TENEMOS QUE GANAR!!!!!

- ...Si yo sabia compa... NO NOS PODIAN -burp- ...FALLAR !!!

- Simooooon !!! AaaaaAmérica... !!!águilas !!! ...AaaaaAmérica... !! águilas !!!

- A ver chamaco!!! vete por otras dos caguamas bien frias...

- nooo te detengaaaaas tu seraaaaas el campiooooon !!!

- no apá doña Juventina ya no me las quiere fiar porque dice que ya le debes un resto y no luego no le quieres pagar y adem..

- NO ME REZONGE PINCHE CHAMACO NO VE QUE ME ESTA AMARGANDO EL FESTEJO?? Orale córrale antes que me encabrone y me lo chingue...

- ...si apa

- No compayito... no maltrate asi al chamaco.. no ve que luego esa violiencia la reflejan en la calle... ¿pus que no ve "Mujer -burp- ...Casos de la vida Rial"???

- Adió compa a poco usté ve esas mamadas... No compa pus yo prefiero ver accion... "Policias y ladrones" esa es la pura neta de la ciudá.. pero pá que discutir?? si SEEEEEMOS CAMPIONEEEEES !!! VAMOS AMERICA QUE ESTA TARDE TENEMOS QUE GANAR!!!!! - EEEE -burp- ...EEEHHHH !! - Hasta me entra la nostalgia... me acuerdo que el ultimo campionato lo vi cuando mi vieja estaba embarazada de la Yuqui... aahhh aquellos tiempos-

- Pus ni modo compayito mientras a festejaaaar !!!!
- ... le decia compa... ese campionato... el ?matador?... Adolfo Ríos.. Zaborano... Zague...

- a ver ...de quien estamos hablando compa.. del América o del Necaxa ????

- pus del América compa !!!!

- ah !! pus yo nomas decia...

- No si este América me recuerda al de los 80's... juegan re' bonito... eramos unos chamacos -burp- .. se acuerda compa??

- Como no !! si en esas epocas nos juntabamos para ver "Cuna de Lobos" en casa de la Tencha y los domingos hasta haciamos la coperacha para la botana y las guamas para ver el fut...

- ..si una vez comi tantas patas de pollo que hasta me dio harta calentura y esa semana no me pare por la obra... toda la semana un chorrillote y unos pedotes que pa´que le cuento compa ...casi me corren...

- es que el maistro era de la porra popular chivas y ya le traia harto coraje compa...

- pus si compa... hasta tuve que llevarle mis analisis para que me creyera... desgraciado... pero asi son todos... no pueden resistir ver que el América gane...pura envidia !!si mas mejor hubieran nacionalizado al "Piojo" en lugar de ese Ziña.

- No compita.. no se puede porque ese ya jugo en un mundial..

- No le hace !!! quel Emilio Azcarraga le de una lana al dirigente este Joao Avelanch... y ya estuvo... si con dinero baila el perro compa !!!!

- no pus eso si... pero luego no se dejan.. son rete dificiles... ya ve el ese Leaño de los Tecos dice que ellos no se prestarian nunca a una tranza desas

- ahista compa... ahista ... eso si.. eeeeso si, en el primer partido ya mero nos ganaban estos poquiteros de Tecos.. si no es porque aca hicimos un partido perfeito... no compa QUE FINAL ... QUE FINAL.. si hasta parece guion de pelicula.. ¿NO?

- Si desas de cuando Pepe el Toro -burp- cuando ya esta noquiado y ve a la muchacha bien bonita echandole hartas porras y se levanta de la lona para noquiar al malo..

- apá dice doña Juventina que si quieres mas caguamas que primero le pagues lo que le debes...
- Pinche chamaco güey... ya me hiciste enojar.... ..TENGA CABRON !!!

- .. no le pegue compa -burp- acuerdese lo que dice el "perro" Bermudez.. la violiencia genera violiencia... ya no llores m'ijo... a ver canta como Jimmy canta "si te vienen a contar cositas malas de mi...."

- pinche vieja amargada de seguro le va a las chivas .. o al Morelia ..o al Cruz Azul... pero digan lo que digan y hagan lo que hagan.. América es su padre, SU PADRE !!! verdá compayito ???

- .... tu tienes cara de pirulí yo te aseg.. ¿¿ mande compá ??

- ...no nada uste siga cantando ahorita regreso..

- Paaaanfilo !! a donde vas con esa licuadoraaaaa !!!.. Panfilo !!!

- Oh tese sosiega pinche vieja... orita regreso compayito.. voy por unas bien frias... se queda en su casa!!

- Panfilo !! regresa... desgraciadooooo !!!!! Panfilooooooo!!

- VAMOS AMERICA QUE ESTA TARDE TENEMOS QUE GANAR!!!!!

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AMIERDICA ¡NO SABES GANAR DE OTRA FORMA!

Después del penal que les regalaron ayer por la noche no quedan dudas sobre la unica manera en la que el amierdica saca los partidos. Si el amierdica gana el campionato es porque Dios no existe.
Ahora unas imagencillas.

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CHISTES ANTIAMERICANISTAS.

¿En qué se parece el América a los Reyes Magos? En que solo los niños y los pendejos creen en ellos.

¿Porqué le dicen al América Santa Claus? Porque todos los que somos grandes sabemos que no existe.

¿Cuál es la diferencia entre un americanista y un bote lleno de mierda? ¡El bote!

¿Qué piensa un americanista cuando caga? Que está teniendo un derrame cerebral.

¿Porqué no hay americanistas ciegos? Dios no castiga dos veces.

¿Porqué le dicen al América equipo holandés? Es que o-la-anda cagando aquí o-la-anda cagando allá.

¿En qué se parece una playera del América al periódico Ocho Culumnas? En que los dos no sirven ni para limpiarse el culo.

¿En qué se parece el América a un policía antinarcóticos? Que a los dos los matas con un cuerno de chivo.

¿Porqué le dicen al club América tienda de cuchillos? Es que ahí solo encuentras puros puñales.

¿Cómo le dices a un sacerdote que lleva puesta una camiseta del América? Un reverendo pendejo.

¿En qué se parece el América al periódico Alarma? En que todos sus titulares están muertos.

¿Porqué al Estadio Azteca le dicen la Cruz Roja? Porque todo el que lo visita sale con puntos (y por lo general, 3).

Al América le dicen plaza México, porque solo tiene un Matador y puros bueyes.

A los americanistas les dicen fideos de la Moderna, porque son amarillos, flacos y no tienen huevos.

¿Qué es lo primero que le preguntas a un americanista trabajando? ¿CUÁNTO COBRAS?

¿Porqué los americanistas se dedican a la prostitución? Bueno, los hijos aprenden lo que ven en su casa.

¿En qué se parecen los campeonatos del amiérdica a los cerdos? En que no hay uno solo limpio.

A los americanistas les encanta jugar a la basurita, se tiran al piso y esperan a que se los recojan.

¿En qué se parecen los americanistas a las hormigas? En que se vuelven locos si les tapas el hoyo.

¿En qué se parece un título del América a los plátanos? En que no hay uno solo derecho.

¿Qué pasa cuando le dices a un americanista homosexual?¡Un pleonasmo!

Un Puma va pasando por la calle y se topa para su desgracia, con dos americanistas. El puma les pregunta:-Putitos, ¿Saben que es una cosa con cuatro patas y que apesta a mierda?-No, no sabemos -dicen los americanistaas-.-¡Ustedes! ¡Hijos de puta! -responde el puma-.-¡Jajajajajajajajajajajaja! Ese estuvo muy bueno, gracias por enseñárnoslo -dicen los americanistas-. ¡Vamos a contárselo a la primera pareja que pase!Al chico rato van pasando dos chivas, entonces los amariconistas se les paran enfrente y les espetan:-Pendejos, ¿saben que es una cosa que tiene cuatro patas y que apesta a mierda?-Nel, no sabemos.-¡Cómo serán güeyes! ¡NOSOTROS!

Un enjambre de moscas estaba persiguiendo un camión de basura en una avenida. Justo ya lo habían alcanzado, cuando de pronto el líder de las moscas ordena:-¡Retirada! ¡Mierda a la vista!Y efectivamente; en ese momento pasaba el camión oficial del América junto con la Mierdamental en sentido contrario.

Un hijo de familia le insistía a su papá que lo llevara al estadio:-Papá, porfa, llévame a ver el futbol...-¡Ay, chamaco, que no, con una mierda!!!-¡No, papá, no me lleves a ver el partido del América.

Un americanista se encuentra una lámpara mágica. La frota y obvio, sale un genio. Este le pregunta:
-Amo, solo puedo concederte un deseo. Puedes pedir lo que quieras.
El amariconista después de un rato responde:
-Mira genio, quiero que me construyas una super carretera de 8 carriles que sea totalmente gratis que vaya del Estadio Azteca al Santiago Bernabeu. Además, que en cada kilómetro haya un Mc Donald?s y que atiendan puros hombres lindos como a mi me gustan.
-¡No mames, amo! ¡Lo que me pides está cabronsísimo de hacer! Mejor pide otra cosa más sencilla. ?responde el genio-
-Está bien ?dice el huilo-. Entonces quiero que el América sea reconocido como el mejor equipo, que siempre aplaste a su rival, y que nuestros campeonatos nadie los cuestione.
?Errr.... ?dice el genio- ¿DE CUÁNTOS CARRILES QUIERES TU SUPERCARRETERA?

Al América le dicen estómago, porque todo lo que entra en él sale hecho MIERDA.

Al América le dicen botón de camisa con prisa, porque siempre se los abrochan en el último minuto.

Al América le dicen vocho, porque cualquier pendejo lo maneja.

¿Porqué al América le dicen coleccionista de joyas? Porque todas las coronas que tiene las compró.

¿En que se parecen los amariconisras a las banderas? En que no están completos si no tienen un palo ensartado.

¿En qué se parecen el América y un anciano rico en estado vegetativo? En que todos esperan a que se mueran para ser felices.

¿En qué se parecen el América y el PRI? En que todo México hace fiesta cuando pierden.

Al América le dicen aceituna, porque le sacaron la materia gris, le metieron el chile y todos se lo agarran de botana.

Al América le dicen villano de caricatura, porque por más que intentan ganar, SIEMPRE PIERDEN AL ÚLTIMO.

Estaba el programa de los Guiness Records para saber quíen tenía el hoyo del culo más profundo del mundo. Había tres concursantes: una prostituta, un fakir y un hombre enmascarado. Comenzó el concurso y primero midieron a la prostituta con un supositorio.
-Cuarenta centímetros, -dijo el juez-.
Después midieron al fakir y le metieron un palo de escoba.
-Un metro veinte centímetros.
Pero al final pasó el hombre enmascarado quien no sólo le clavaron, quien no sólo le clavaron el supositorio y el palo de escoba juntos, sino también una varilla para la construcción. Y así quedó empalado.
-¡Usted es el ganador unánime! ¿Pero no se podría quitar la máscara para registrar su nombre en Guiness como ?El Hombre con el culo más profundo del mundo?
Entonces se quita la máscara y el locutor se sorprende:
-¡No mames! ¡ES CUAUHTÉMOC BLANCO!

Había rebelión en el infierno por parte de los chamucos menores. Gritaban:
-¡Bono sexenal, o paro infernal! ¡Bono sexenal, o paro infernal! ¡Bono sexenal, o paro infernal!
Satanás ordenó a sus achichincles:
-¡Ya callen a esos cabrones! ¡Quítenles medio cerebro para que guarden silencio!
Los ejecutores hicieron lo ordenado, pero los rebeldes no se callaban, ahora gritaban:
-¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución!
El Diablo Mayor, que ya estaba hasta la madre, volvió a ordenar a los ejecutores:
-¡Chingada madre! ¡Quítenles la otra mitad de cerebro para ver si así se callan!
Los ejecutores les extraen todos los cerebros a los disidentes. Pero ahora esos güeyes, ya sin cerebro, comenzaron a gritar:
-¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas!

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EL EQUIPO DE MEXICO

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HÉROES ANTIAMERICANISTAS.

Así como existen las ?divas divinas del amariconismo?, también están los fieles combatientes de éste en algún ámbito. Son personas que han contribuido al aniquilamiento de esta plaga, les han infringido derrotas importantes. Son dignos de nuestra admiración y ellos son:

1. JOSÉ RAMÓN FERNÁNDEZ.
Desde luego, nuestro guía deportivo y gurú espiritual es quien debe encabezar esta lista, ya es quien más combativamente ha realizado su lucha contra el amariconismo. Durante 27 años ha denunciado los vicios de este mugroso equipo, convirtiéndose en el ?coco? para los amariconistas y chamán para nosotros.

2. RICARDO ?TUCA? FERRETI.
Excelente jugador de Pumas, Toluca y Atlas, y después gran entrenador de Pumas, Chivas, Tigres, Toluca y ahora Morelia le ha infringido una serie de fracasos a las huilas a lo largo de su vida. Su último gol de su carrera fue en aquella final memorable Pumas-amierdica de la 1990-91, cuando en un cañonazo define el rumbo de esa final y hace a los felinos campeones. Como técnico se le recuerdan triunfos con Pumas y Chivas sobre las pollas, entre ellos un 5-0 en el Jalisco.

3. JOSÉ SATURNINO CARDOSO.
Jugadorazo del Toluca, ha agarrado de sus clientes a las gallinas de Coapa, sobre todo en partidos de liguilla. En uno de los últimos partidos en los que estos equipos se encontraron en las finales, cuando parecía que la mierda coapense remontaba el marcador de un 0-2 a un 4-1, pero en tiempo de compensación, Cardoso llega y les clava el gol mortífero de esa serie. Del gozo al pozo para los amarillos y de la amargura a la redención para nosotros. Además les ha propinado varias derrotas con sus goles, confirmando que las huilas son de sus clientes favoritos.

4. EMILIO MAURER.
Señorón, porque él arriesgó hasta su integridad física con tal de quitarle el control del fútbol mexicano a Telemierda, cosa que conseguiría en 1990 ganando su fórmula como vicepresidente de la FMF junto a Francisco Ibarra, y de esta manera terminar con el reinado de terror que del américa en los ochentas. De inmediato los televisos le pegan con todo, lo boicotean y atacan desde la prensa, pero aún así Maurer siguió adelante. Gracias a él el futbol mexicano pudo participar en Copa América y Libertadores, aunque el hecho de darle la transmisión de los juegos de la selección a Imevisión (hoy Tv Azteca) le costarían su cabeza porque Telemierda jamás se lo perdonó. Fue acusado de fraude y malos manejos, algo que nunca se comprobó y fue a dar a la cárcel, para después retirarse "voluntariamente" del futbol.
Si bien Telemierda logró quitarlo de la FMF, ya la oposición al grupo televisivo era tal que ya los de Chapultepec 18 dejaron de tener el poder absoluto, situación que -para fortuna y bien de todos- continúa.

5. HÉCTOR DEL ÁNGEL.
Jugador que inició en Tampico, pasó luego a Monterrey y de ahí al Rebaño Sagrado. Su principal característica fue el meterle gol siempre a las huilas, tratase del partido que fuera. Podía pasar desapercibido el resto del torneo, pero a las mierdáguilas siempre les metía goles claves y por eso está en esta galería (de hecho ¿ahora donde juega este cabron? ¡No importa Ángel exterminador, gracias por tus goles a las guilas!).

6. FRANCISCO PALENCIA.
El Rocker Palencia ha sido de los más constantes anotadores a la mierda amarilla, ya que en cada juego por lo menos les hace un gol. En resumen, las huilas son sus clientes.

7. ALEX LORA.
Del amiérdica ha dicho: ?Esos culeros que chinguen a su reputa madre? (textual), por esa sola referencia, el cholo del rock nacional se ha ganado un lugar en esta ilustre galería.

8. WALTER SAMUEL.
Exjugador de Boca Juniors, él fue el que anotó el gol en la semifinal de la Copa Libertadores a las pollitas que parecían remontar, pero les anotó en el último minuto su dolorosa (y para nosotros placentera) eliminación. Ahora este cuate juega para la Roma de Italia y está valuado en la nada despreciable cantidad de 13.5 millones de dólares. Incosteable hasta para el amiérdica, jaja.

9. ANSIL ELCOCK.
Jugador trinitario que era relativamente desconocido en el mundo hasta que en un partido de eliminatoria mundialista de su país contra México, nos hizo el enorme favor de lesionar al amariconista más recalcitrante de nuestros tiempos: el jorobado inútil de Cuauhtémoc Blanco. A él sólo lo castigaron 3 meses a nivel de selección y es memorable y risible la actitud de Telerisa pidiendo su cabeza por la afrenta al hijo pródigo. Él juega en el Columbus Crew de la liga gringa. ¡Bravo por él!

10. DIEGO LATORRE.
El gran ?Gambetita?, si bien su paso por el futbol mexicano fue relativamente corto, demostró su calidad a flor de piel. En la semifinal de Invierno 1999, las huilas se enfrentaban a Cruz Azul y para variar, tenían a la Máquina contra la pared por una expulsión desde el primer tiempo. Pero nada más entró Diego, a los 5 minutos les hizo el gol que ayudó a prolongar la sequía de títulos de los zopilotes. Además, jugando para Celaya les hizo varios goles, entre ellos uno para arruinarles el 85 aniversario.

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SEMANA ANTIAMERICANISTA

El lado oscuro de la fuerza se está apoderando lentamente de la republica (de futbol mexicana) ya que de manera inexplicable el pinche amierdica se ha colado a la final, ese tipo de cosas me cae que a veces me hasen dudar de la existencia de Dios, pero pos es tanto mi odio hacia ese pinchi equipo y en vista de que los acosadores de tag que se la han pasado chingando en el mesanyer de la pajina (que en realidad solo es uno con multiple personalidat) hemos decidido declarar inaugarada la semana del antiamericanista, dedicada especialmente a nuestro compa el chido.

La casa del Chido.

PERFIL DEL AMERICANISTA. ¡MUCHO OJO!
A) Pelo medio largo, pero grasoso como mona (de estopa) como la Duilia Divina, Chuy Lagoza, el piojoso López, el cuervo Rojas (las nalgas) y el periodista Menso Ochoa (Ashhhh, pura geñuda en ese equipo)

B) Cara de maricón inconfundible, nacote, sin rasurarse los bigotes al estilo Tizoc (como Pavel Pardo) y aparte maquillado como puta de San Juan de Dios. Tiene que pintarse así por razones de trabajo.

C) Sus pláticas siempre están relacionadas con la programación de telerrisa, que si el big broder, y el Adal Ramones y el Omar Chaparro y la chingada, !Pinches hijos de Chabuelo y el Loco Valdez!

El americanista no tiene criterio propio, la televisión le dice qué comer, que pensar, que equipo de futbol admirar, que comentarios expresar y cuándo respirar. Televisa es la principal fuente de contaminación de la enfermedad llamada americanismo.

D) Foto del Temo Blanco, previamente autografiada (o banderín colgando detrás del escritorio), y no duda en decir que el "temo" es el mejor jugador de México cuando en su pinche vida ha ganado algo (y ni ganará).
E) Se viste de amarillo (que color tan baronil, me cae) con playeras de mara Mike compradas en el tianguis, obviamente pirata porque la original "está re cara" Y también con el número y el nombre de su ídolo picador, como el Cuatecho Blanco, Cleber, Pabel. Short de licra también pirata, pegado al cuerpo para incrementar su "sexapil" (como los que trae el Luis Hernández en "la casa más famosa de México"). Lo complementan un par de lindas medias amarillas para resaltar las piernas de pollo.

F) el americanista es el único ser que no se encabrona cuando le dicen PIOJO.

Si eres aficionado de un equipo decente como Chivas, Cruz Azul, Pumas o cualquier otro de los 18 de Primera División, miéntales su madre cuando veas a uno de éstos individuos y pártele el hocico, "haz patria, mata un americanista". Y si eres un amariconista el que está leyendo esto, pues te darás cuenta que cumples con el perfil descrito aquí, así que ahora comprenderás porque eres un rechazado social y mierda humana.

Esto si es futbol no chingaderas:

hoy por la noche nos tendremos que chingar a los tuzos, ni modo

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Musical Baton

SEMIDIOS, ROU, EL CHIDO, COSME y EL ROCKSTAR me pasaron el Musical Baton (¿?). Es un meme (¿meme? Que nombre tan mamón) donde tienes que platicar, más o menos, tus hábitos de transferir información a tu ordenador con fines educativos, en forma de algoritmo de compresión para sonido, que debes borrar después de pasadas veinticuatro horas. So? bueno, aquí van mis respuestas:

Volumen total de música en mi computadora:
1666 canciones (como 5.831 Gb) en la compu de la redacción de Guanatos City Rocks. En la de mi casa tengo como 30 Gb (tenía porque se me acaba de madrear el disco duro, snif).

El último CD que compré:
El homónimo de Franz Ferdinand

Canción que escucho en este momento:
Athlete - Street Map

Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi:
Un chingo de los Bitles

• "Creep" de? ¿a poco no saben de quien?
• "Give me a little respect" de Erasure (no me gusta esa canción y me da pena ajena pero invariablemente trae recuerdos a mi cabeza).
• "Stand by me" versión de John Lennon
• "El son del dolor" de cuca (que tampoco me gusta pero buehh)

Cinco personas a quienes les paso el baton (¿baton? Neta, ¿alguien pude decirme qué chingados es eso?):

Doña Chaquetas
Chango 100
Beam
Deimos
Doña Yepez



Contestando éste chismógrafo me acabo de dar cuenta que en realidad a mí la música me vale madre, es decir, me gusta, conozco muchas bandas y puedo mantener perfectamente una conversación sobre ella y toda la cosa, pero puedo vivir sin ella sin mucho problema, no se encuentra dentro de mis prioridades y eso es algo que me entristece y quisiera hacer algo para remediarlo, así que si saben de grupos chidos que puedan recomendarme pues ahí están el Shout box y los coments, serán bien recibidas sus recomendaciones.

Epílogo.
Por cierto, ya entrados en gasto ¿alguien tiene por ahí una canción que se llama Gravity y la cantan unos batos que se hacen llamar Embrace? Porque esa rola me pasa un restorant y no tengo manera de bajar música (doble snif). Pueden enviarmela por ACA o bien mandarla a mi supercuenta de Gmail que no se saturará nunca.

Gracias

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Jar Jar Binks

La neta es que el post de esta semana no fueron tanto spoilers, es decir, sí fueron, pero no puse nada que tuviera que ver con el desarrollo medular de la historia. Sin embargo conozco fans que se encabronaron hasta porque les dije que su ídolo JAR JAR BINKS sólo aparece dos veces en toda la película ¿Qué culero ese Lucas no? Tan chido personaje que había creado, dándole ese inigualable toque de humor y simpatía al Episodio I, en fín, lo bueno es que en La Revancha de los Sith los chistes recayeron, en Arturito y Citripio (Perdón, perdón, quise decir R2D2 y C3PO, no se enojen).
Las escenas del guión, traducidas por su servilleta e ilustradas magníficamente por mi joven padwan, el Tapatío (fue casi casi como haber leído el story script de la película), son las que corresponden a los últimos minutos y sólo contienen situaciones que sirven para enlazar algunos de los aspectos lógicos entre la primera y segunda trilogía, así que no tengan miedo de leerlas que nos les estropeará para nada la película (si es que todavía no la han visto, losers). Y si tú eres de esos que les valen verga las Guerras de las Galaxias y no encuentras tan justificado todo el fanatismo pues entonces vamos a hablar de fútbol donde ésta redacción felicita al Barcelona que se acaba de coronar campeón de la Liga Española de Futbol.

Ronaldiño

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ESCENA 238 EXTERIOR. CRUCERO ESPACIAL ALDERAAN - ESPACIO

La nave se acerca a la superficie de Alderaan.

ESCENA 239 EXTERIOR. ALDERAAN ? POR LA TARDE.
La REINA DE ALDERAAN se sienta en un balcón mirando las asombrosas montañas de Alderan. BAIL ORGANA le lleva una pequeña bebita. Ella la toma y comienza a arrullarla.

ESCENA 240 EXTERIOR. TATOOINE- ATARDECER

OBI-WAN cabalga un EOPIE hasta la granja de humedad. Desmonta, toma al BEBÉ de una cangurera en su espalda, y camina hacia la TÍA BERU, quien sale a su encuentro para saludarlo. Haban por un momento y OBI-WAN entrega al bebé a la joven campesina. TÍA BERU camina hacia el TÍO OWEN quien está parado cerca de la entrada a la granja. OBI-WAN se marcha así como OWEN, BERU y el BEBE miran cómo se ocultan los soles gemelos en el horizonte

DIAFRAGMA HACIA FUERA. TÍTULOS DEL FINAL.

Ahora si THE END

(¿o The Bigining?)

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LA GUERRA DE LAS GARNACHAS (EPISODIO 4)

ESCENA 236 EXTERIOR. DAGOBAH - DIA


Una vaina cápsula de escape es lanzada hacia el planeta pantano y desaparece en la niebla. La cápsula ha aterrizado, y YODA desciende de la rampa, examinando el desconocido terreno.

ESCENA 237 EXTERIOR. DESTRUCTOR ESTELAR IMPERIAL ? ESPACIO

El Destructor Estelar esta rodeado por CRUCEROS DE ATAQUE. En el puente de mando del Destructor Estelar se encuentran el EMPERADOR y el GOBERNADOR
TARKIN.


DARTH VADER camina a lo largo del puente de mando par aunirse al EMPERADOR y al GOBERNADOR TARKIN. La cámara PANEA para revelar la gran estructura de lo que es el comienzo de la ESTRELLA DE LA MUERTE.

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LA GUERRA DE LAS GARNACHAS (EPISODIO 3)

ESCENA 234 INTERIOR. CRUCERO ESPACIAL ALDERAAN - PASILLO

BAIL ORGANA, seguido por ARTURITO y CITRIPIO, se acercan al CAPITAN ANTILLES y DOS MIEMBROS DE LA TRIPULACIÓN.

BAIL ORGANA: Pongo a estos Droids a su cuidado. Trátelos bien. Límpielos. Borre la mente del Droid de protocolo.

CITRIPIO: Oh, no.

ESCENA 235 EXTERIOR. CALLE PRINCIPAL DE NABOO ? ATARDECER

SIO BIBBLE camina con otros DOLIENTES.


UNA GRAN MULTITUD bordea la calle como un ataúd floreado, escoltado por SEIS BESTIAS BLANCAS HERMOSAS. Los SOLDADOS Y LOS DIGNATARIOS de la FAMILIA ATO siguen el ataúd. La mano de PADME sostiene un escapulario.

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LA GUERRA DE LAS GARNACHAS (EPISODIO 2)

ESCENA 232 EXTERIOR. NABOO- CRUCERO ESPACIAL ALDERAAN - ESPACIO

El crucero espacial de BAIL ORGANA's se aproxima a la ciudad de Theed.

ESCENA 233 INTERIOR. CRUCERO ESPACIAL ALDERAAN -CUARTO DE CONFERENCIAS

BAIL ORGANA, YODA, y OBI-WAN sentados alrededor de la mesa de conferencias.

YODA: Embarazada, ella debe seguir pareciendo. Oculta, a salvo los niños deben mantenerse.

OBI-WAN: Debemos llevarlos a alguna parte donde el Sith no detecte su presencia.

YODA: Divididos, deben ser.

BAIL ORGANA: Mi esposa y yo tomaremos a la niña. Siempre hemos hablado sobre adoptar a una bebé. Ella será amada con nosotros.

OBI-WAN: ¿Y qué del muchacho?

YODA: A Tatooine. Con su familia, mándalo

OBI-WAN: Yo me llevaré al niño y lo vigilaré. Maestro Yoda, ¿Crees que los Gemelos de Anakin serán capaces de vencer a Darth Sidious?

YODA: La fuerza fuerte corre en el linaje Skywalker. Espero, podamos? Hecho está. Hasta que el tiempo sea el correcto desaparecer debemos de.

BAIL deja el cuarto de conferencias. YODA detiene a OBI-WAN.

YODA: Maestro Kenobi, espera un momento. En la soledad de Tatooine, entrenamiento tengo para ti.

OBI-WAN: ¿Entrenamiento?

YODA: Un viejo amigo ha aprendido el camino a la inmotalidad.

OBI-WAN: ¿Quién?

YODA: Alguien que ha vuelto del más allá de la fuerza para entrenarme. . . su viejo Maestro, Qui-Gon Jinn.

OBI-WAN: ¿Qui-Gon? ¿Pero, cómo pudo él lograr esto?

YODA: El secreto de la orden antigua de los Whills, él estudió. Cómo comunicarme con él te enseñaré.

OBI-WAN: ¿Podré hablar con él?
YODA: Como unirte a la Fuerza, te enseñará. Su consciencia retendrás cuando seas uno con la fuerza. Incluso con su forma física tal vez.

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