Como hacia mucho que lo poníamos, aquí está:

La mamá de José

A la mamá de José se le pueden ver la chichis debajo del flojo escote de su vestido floreado, mientras se agacha a recoger la basura que barre de la calle. ¡No mames, se ve rebuena! Se le alcanzan a ver unos pezonzotes color rosa intenso, carne viva y, aunque los años no pasan de oquis, la señora se conserva muy buena. ¡Como la ha de disfrutar el papá de José, las atascadotas que se ha de poner!

La mamá de José tiene pancita pero no se le nota tanto. No se ve gorda, al contrario, se ve jugosa, voluptuosa, sensual, provocadora y aún más con esas enormes caderas con un gran culo. Sus nalgas están deliciosas, grandes y suaves, tersas al contacto de mis manos que las acarician debajo de los calzones y recorren sus protuberancias.

Con una mano acaricio sus tetas y con la otra sus nalgas. Voy metiéndome más y más y más en sus profundidades y le paso un dedo por el culo pero no me detengo. Voy mas allá, a la humedad donde nace la pelambrera negra que contrasta con el cabello rubio de su cabeza. Se me hace que se pinta el pelo con Miss Clairol. Dos de mis dedos se meten en sus carnes viscosas y la cara de la mamá de José empieza a hacer muecas de gozo. ¡Qué buen caldo!, me dice y saca su lengua mientras me mira con los ojos entrecerrados por el placer.

Su lengua húmeda se mueve a través de sus anchos y apetitosos labios, unas gotas de saliva chorrean de su boca y yo sigo metiendo mis dedos adentro y afuera. ¡Ah, ah, ah, ahhhhh…!

¡Qué pedo, qué buen sueño tuve! ¡Chin! ¡Mis sábanas están manchadas, no mames! ¿Cómo le voy a hacer para que mi jefa no se de cuenta?

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¿Qué hay en el Maletín de Pulp Fiction? LA SOLUCIÓN

Con algunos conocimientos de la Biblia se puede recordar fácilmente que cuando el Diablo se lleva el alma de una persona, lo hace extrayéndola desde la parte de atrás de la cabeza es por eso el curita que Wallace trae en la nuca.
[Otro detalle: el pasaje en cuestión (Ezequiel 25:17) no existe realmente en la Biblia... Es fácil buscar en la Biblia para ver que no existe; en realidad es una especie de pasaje compuesto de frases de otros pasajes de las escrituras.]

Por lo tanto, El maletín contiene el alma de Marcellus Wallace:

(No pongas esa cara. Después de leer lo siguiente verás que ésta parece la respuesta más lógica)

Marcellus Wallace había vendido su alma al diablo, y la estaba intentando comprar de nuevo. Tal vez el Diablo dijo que no, y Marcellus tuvo que contactar con algunos pobres diablos o algo así para hacer la compra (en ese caso, los tres gueyes que aparecen al principio de la película pueden ser los ayudantes del diablo). Cuando el que sale del cuarto de baño con el revolver dispara, Jules y Vincent no son dañados por las balas. "Dios bajó y detuvo las balas," porque estaban salvando un alma. Fue verdaderamente una intervención divina. El 666 de la combinación es naturalmente una representación del Diablo. Por otro lado, cuando Butch compra un paquete de cigarrillos en el bar, con Marcellus, pide unos Red Apple (la fruta prohibida del paraíso), lo cual puede ser otra imagen religiosa, de las muchas que hay en la película.

Solución a la pregunta bonus "¿De quién es el arma con que Butch mata a Vincent?" No, no es de Vincent. Es de Marcellus Wallace, que había bajado a comprar café (y que es cuando Butch se cruza con él) dejando el arma en la cocina de la casa de Butch cuando Vincent se mete al baño.

BAD MOTHER FUCKER

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¿Qué hay en el Maletín de Pulp Fiction?

¡En la Redacción de Guanatos city Rocks On Line tenemos la respuesta!

Aviso: la explicación en cuestión es de las del tipo "he oído que un amigo de mi amigo de mi amigo ha oido qué..." de modo que tal vez no sea cierta. Pero tiene mucho sentido. De hecho, tiene tanto sentido que si lo piensas, no puede ser otra cosa. Opina por ti mismo...

Pero que conste: En mús de una entrevista con Tarantino, ha dicho (personalmente) "lo que hay en el maletín es lo que cada cual piensa que hay. Eso es lo que hay en el maletín". Todo lo que sigue es una traducción/adaptación de la solución que hay en Internet, con algunos comentarios adicionales.

LOS DETALLES

Los detalles importantes a recordar de la película son:

a) La primera vez que presentan a Marcelus Wallace, el plano que se ve de él es la parte de atrús de su cabeza, en la que tiene un parche.

b) La combinación del maletín, cuando lo abre Vincent, es 666.

c) Cada vez que alguien abre el maletín, éste brilla y todo el mundo se queda asombrado por lo bonito que es. La gente se queda prácticamente sin habla.

d) Cuando los chicos disparan a Jules y Vincent, fallan... pero a esa distancia y pegando seis tiros a bocajarro es prácticamente imposible fallar. ¿Qué ha pasado ahÌ? ("Intervención divina," dice Jules). [Incidentalmente: hay un fallo de continuidad en esta escena. Si te fijas bien, cuando entran Vincent y Jules, los balazos ya estún en la pared, antes de que salga el chaval y les dispare.]

¿Más pistas? Bueno, con todos estos da lo más asombroso que tiene una persona y que te puede dejar alucinado al verla?

-Pregunta bonus (por si lo anterior te parece demasiado complicado): ¿De quién es el arma con que Butch (Bruce Willis) mata a Vincent (John Travolta)?

ENVÍA TUS RESPUESTA A zonico@gmail.com
(si ya sabes la respuesta o bien encontraste este mismo artículo en un sitio de internet o googleando, si quieres no envies ningún correo y evitanos la pena de llamerte AGUAFIESTAS)

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Según Mateo

Cuando la cabeza tiene pedo la lengua no tiene respeto. Así decía mi abuelo, que era gente de muchas vidas y tenía entendimiento y palabras para hablar con principales. El pedo no es cosa de Dios, decía, es cosa del maligno, por eso no es bueno. Porque la lengua no tiene hueso cuando la cabeza tiene pedo, el maligno mueve la lengua.

Por eso lo llevan al Mateo. Ya lo llevan a la cárcel. Dos policías lo llevan. Que por borracho, que por ingrato lo llevan a la cárcel al Mateo Chejel. A los niños del dotrina les dice cosas sin respeto. Porque anda pedo el Mateo. Por eso dice cosas sin respeto que ofenden las creencias de sus mayores. Porque iba a ser cura por volunta dél y volunta de su mamá. Poco le faltaba y lo corrieron del seminario por pedo al Mateo. Que lo agarraron bebiendo el vino de consagración. Y comiendo ostias de botana. Seis botellas en un mes faltaban. Por eso lo corrieron. Los niños del drotina prefirieron al Mateo que al catequista. Le hacen rueda y no van al dotina. Se quedan ajuera oyendo al Mateo. Y el sacristán se enoja y manda a los policías que lo encierren. Porque no tiene respeto en su lengua. Yo oyí que esto decía los niños del dotrina:

—El otro día Dios amaneció bien encabronado. Le pegó un puñetazo a la mesa y el voladero de ángeles. Dice que andaba de mal humor, porque ya no aguantaba a su hijo. Que le salió muy rebelde. Allá por la tierra santa lo vieron haciendo diablura y media. Que en Jerusalén, nomás por hacer quedar mal al Papa cuando llegó en su Mercedes Ven, con vidrios que no le entran las balas, el Chuy, así le dicen al hijo, llegó en un burrito todo peludo y ñengo, el Papa que dizque es el mero encargado el mundo, le dio la queja a Dios. Que cómo va a ser eso.

—Y luego se echó otra buena. Que dizque se fue de fiesta con sus cuates con los que se junta. Que a penas andaban agarrando ambiente cuando se les acabó el chupe. Ahí tienen que con las magias se sabe, todos los refrescos que habían en la fiesta y en la bodega, los convirtió en vino. No pos toda la gente agarró una borrachera que todavía no se la cortan. Y eso no es todo. Que el otro día se fueron a la playa y nomás por apantallar a la palomilla se puso a andar encima del agua. Y ahí tienen a todos con la boca abierta cayéndoseles la baba de pura admiración. Y que luego les dijo: “El que tenga güevos, que me siga”. Que se miraban unos a otros como diciendo. No, pos yo sí tengo. Y ahí va la bola de pendejos detrás de él. No pos ya se ahogaban y dizque el Chuy, que así le dicen, a risa y risa. Que nomás se apretaba la panza de risa.

—Y luego que una mujer de la vida alegre, una tal Magalena, se le andaba dejando ir. Le llevaba sus regalitos, sus lociones, le quería pues, dar su oportunida. Que le movía las nalguitas y le decía : “Este es mi cuerpo”. Pero ahí si, el Chuy no jaló. No, le decía, estoy confesado. Y de ahí no lo pudo sacar. Más bien él la sacó del bule. Pero no sean mal pensados. La sacó para que ya no anduviera en malos pasos. Dicen que se la llevó de biata a acomodar las flores en el templo. Bueno, eso dicen, vayan ustedes a saber.

—Esto me lo contaron. No sé si será cierto. Que la otra noche llegó al cielo a media agua. Y ahí tienen que San Pedro no le quería abrir porque llegó a desoras y haciendo un ruidazo cuando ya todos estaban dormidos. No vaya a despertar al patrón, pensó Pedro. No pos que el Chuy bien enojado porque no le abrían, agarró a estrellazos la puerta y la dejó toda despostillada. Que al día siguiente la tuvieron que amarrar con un lacito y ponerle una tranca porque se quería caer. San Pedro todo mortificado de que le pudiera caer a alguien en la cabeza acá en la tierra.

— Y Dios, bien muino porque le salió cara la arreglada de la puerta. Y luego también las estrellas las tuvieron que mandar pegar, porque varios picos se les quebraron. Pero eso me lo platicaron, no sé si será cierto. Haber niños, ya me llegó la cruda, cayéndose con una feria para una chela que ya me llegó la sed”

Eso hablaba el Mateo a los niños del dotrina, yo lo oyí. Porque es jereje, dice el sacristán, su lengua no tiene respeto. Yo digo que no. Que su cabeza tiene pedo, por eso no tiene respeto. Por eso lo llevan a la cárcel al Mateo.

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Por no chambiar

¿Quien dijo que los luchadores no podían ser actores porno? Según yo, nadie ha dicho semejante estupides
El Rayo de Jalisco (ajua)

¿Quien no ha echo alguna vez esto?
Una vieja que se pone bien peda y se la cogen dormida dejandola mequeada y avierta de patas. (y el cabron todavía se viene en su cara)

Feliz fin de semana, les desea su amigo:

Zónico, Rey de la Blogosfera

Epilogo: El de la foto no soy yo.

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La guerra de dos Mundos

¿Cuáles son las razones de los Musulmanes para chingarse a los occidentales?

La neta no es posible que traigan azorrillados a medio mundo con sus “olas de terror”. Me caí que deberían invadir sus países (Chin, eso ya lo hicieron ¿eda?)

¿Por qué secuestraron a Romano y no a La Puente o Carrillo?

Los gringos (inglaterrenses incluidos) ya sabemos que lo que quieren es dominio sobre los pozos gasolineros, pero ¿por qué chingados luchan los árabes?

Hoy hasta me dio culo subirme al minibús por temor a un atentado terrorista, la neta. Y luego ayer en el Aurrera que está cerca de mi casa me tocó ver a un bato acá todo barbón y con turbante; al principio como que quise darle la vuelta, no valla a ser un terrorista, pero después me puse a pensar que es medio culero que la gente te discrimine nomás por ser de otro país u otra religión (Caso que no se aplica con el fútbol ya que estamos en todo nuestro derecho de odiar a los amierdicanistas y atlistas)

Me da aguité la neta, pero pos también me imagino que los ejércitos gringos también traen escamados a los árabes de Irack (Ira, ey, eda) donde también vive gente buena y normal y no puro pinche terrorista. Nomás que sí es cierto que uno se insensibiliza con las guerras, Ahí anda la gente toda alborotada hablando de los ataques terroristas y la chingada ¿y quién fregados se acuerda que hay una guerra en el medio oriente? Y ahí si ya nadie se ofende. Como que por ser ataques continuos se acostumbra uno, a todo se acostumbra uno, me dijo una vez mi papá.

Yo no soy como esos jipi pendejo e ilusos, o culturosos acá en contra del “imperialismo yanky” (lo que sea que eso signifique, yo pensaba que el imperialismo yanky era la supremacia del equipo de béisbol en las series mundiales (por cierto los Yankys son el Amierdica del béisbol) y no me imagino un mundo acá bien armonioso donde todos seamos hermanos y la chingada (que gueva la neta), pero pos tampoco quiero un mundo como en el que nos tocó vivir. Me conformo que llevárnosla tranquilos con los que nos rodean y pues si salen diferencias pos nos damos un tiro a putazo limpio y una vez que se acaba la calentura pos ya, cada quien a su cantón, pero en la vida real de los países, parece que quieren darse en la madre y exterminarse el uno al otro.

La neta que me puse a pensar bien cabrón y a lo que llegué es que nuestro presidente Don Benito Juárez tenía bien mucha razón al decir que Tanto en los individuos como en las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz.

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Invitarte a coger por razón de mi partida. Algo realmente exótico, que nuestros cuerpos se reconozcan que se fusionen de la manera en la que solo ellos saben hacerlo, como nunca nadie más lo podrá hacer.

Hacer una representación corporal del magnetismo que nuestros cuerpos generan, una especie de amor corporal, que refleja una innegable atracción física.

Amo tu culito, así como tu amar la forma en la que de alguna manera mi cuerpo te demuestra mi deseo por ti. Acéptalo, te gusto y me disfrutas.

Y meterte la verga como sólo yo puedo hacerlo. Te embriagaré con vino espumosos de california.

Y tú beberás de mi boca y probarás mi semen que te alimentará con mi esencia.

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Karma

Tapatío: -Quiobo pichi Zónico, amola a comer, es hora de la papa- Le dije al Zónico quien veía porno en el interned, pellejiandose la vildonga debajo del escritorio.

Su mirada estaba bien extraña, no era como todos los días que vía (había) una chispa de lujuria en su mirada, estaba bien diferente, como decaído y meditabundo. Por la cabeza me pasó que a la mera y andaba pasando por una de esas crisis existenciales que de repente le pasan.

Zónico: -No voy a comer, no tengo dinero, mi pequeño saltamontes- Me dijo.

Tapatío:-No pos no hay pedo, orita sacamos de la caja chica y nos compramos unos mactrios del mac-roñals.

Zónico:-No, no, neta, así esta bien.

Bueno, pos yo seguí trabajando.

Luego llegó el Chido pa decirnos que nos fuéramos a tragar, pero el Zónico lo mandó a la berga.

Tapatío:-No quiere gastar el pinche marro.

Chido :-¿Neta guey? ¿No quieres comer por codo? –Contestó el Chido Ponk.

Zónico:-La verdad sí, no quiero gastar, prefiero comer algo una vez que haya llegado a la mi casa.

Chido :-Amos guey, yo te presto –dijo el chido

Tapatío:-Simon, aca entre los dos hacemos una vaquita y te pichamos la comida.

Zónico:-No, no gracias, de veras… lo que pasa es que estoy ayunando.

-No mames- dijimos los dos al unisono.

Chido :-Neta que no puedo creer que no quieras tragar por ahorrarte el dinero, eso esta mal mi Zónico, la comida es lo primero, podrás dejar de coger, o de pistiar, pero de comer nunca.

Y el Zónico no decía nada, estaba bien serio, como que le vía dado pena lo que le estabamos diciendo.

Chido :-Es más guey, si te lanzas al Mcronalds, te invitamos la comida.

Zónico:- Ya vas- contestó, entonces pos entre el Chido y yo sacamos una lana y se la dimos y le apuntamos lo que queríamos en un papelito pa que al pendejo no se le fuera a olvidar.

Tapatío:- Eh guey, fijate bien que te ofrezcan un Mcflurry (o como chingados se escriba) con tu orden porque si no lo hacen, se la pelan y te lo tienen que dar gratis.

Zónico:-Ya vas- dijo antes de irse.

Chido :-Chale, pinche bato codo me cae, no fueran caguamas por que ahí sí que no se aprieta para sacar la lana –Dijo el Chido.

Tapatío:-Pos si, la neta. Pero pues ya vez como es el bato, de repente le agarran unas ondas medio piratas. Como que hoy, todo el día ha andado cabizbajo y meditabundo.

Chido :-Caaalmate ¿y esas palabrejas? Te aventaste las domingueras.

Tapatío:-Ah pos hoy es lunes, a la mera y por eso anda así.

Chido :-Ey- Contestó el Chido.

Después de un rato llegó el Zónico con tres mactrios con refrescos, macpatatas, aros de cebolla, pais y hasta nieve. Todo el pinchi menú completo del macdonals.

Tapatío:-Ajalas machin, te trajistes todo el restaurante- le dije y pude ver que al chido le dolió hasta la cartera, porque él fue el que puso más lana, pero nomás no dijo nada.

Zónico:-Tomen, aquí esta su cambio – contestó el Zónico y nos devolvió el mismito dinero que le víamos entregado.

Chido :-Ehh guey, pero… que pedo, ¿tu pagaste todo o que?

Zónico:-Pues si, la verdad es que me dio remordimiento que ustedes hayan sido tan generosos conmigo y yo ser tan avaro y miserable. Así que mejor yo les invito la comida a ustedes. Karma Instantáneo.

Tapatío:-No guey, no mames, eso no existe, ten guey, tan siquiera dejamos pagarte lo que costaron nuestras hamburguesas.

Zónico:-Neta, hay aprendí una lección y no siempre tengo la oportunidad de regresar las cosas buenas que pasan en mi vida. Neta, gracias.

Y pos nos pusimos a entrarle al monchis con singular alegría, pero en una de esas que agarra el Chido y me dice al oído:

Chido :-Eh pinche Tapitas, la neta es que yo me acabo de tragar una torta ahogada y no traía hambre, nomás le iba a hacer el paro al Zónico con la hamburguesa para que tragara. Yo estoy bien pinche lleno. Pinche Zónico pendejo, gastó de oquis.

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Hay ocasiones en las que uno tiene la oportunidad de quedar bien con una chiquilla, muy pocas ocasiones. Bueno, cuando uno es más joven, son mas las oportunidades, pero conforme te vas echando años encima, cada vez es más difícil quedar bien con las morritas.

Por morritas me refiero a chavillas de 14 a 18 años por supuesto.

Algo que aprendes con la edad es que entre más viejo eres, más ridículo te haces queriendo ser cool con la chaviza (¿ya ven?)

Pero hoy me ocurrió algo chido con una morrita que vive en mi calle y con la que existe una especie de tensión sexual. ¿Qué como sé cuando hay tensión sexual? Pues muy fácil. Por ejemplo, con esta chavita que vive en mi calle, nunca la he saludado ni cruzado ninguna palabra con ella. La veo seguido eso si, y cada vez que nos vemos, mi pene palpita. Claro que lo que veo primero de ella es su culo para ser más exacto, y es que tiene unas nalgas enormes que parece que se le salen de los pantalones por la parte baja de la espalda. Pero la diferencia entre que uno sea un jarioso depravado a que exista tensión sexual es que debe de haber una reciprocidad y cada vez que le veo el culo a esa chica, me contesta con una sonrisa y una mirada que parece corresponder a mi verga parada.

Llegué a la tienda de la esquina (no crean que estoy utilizando un lugar común, en realidad hay una tienda en la esquina de mi cuadra) para comprar un cigarro suelto.

-“¿Marlboro?”- Me preguntó el bato que atiende.

-“Rojo”- contesté

La muchacha que vive en mi calle y otras dos chavitas estaban viendo una película en la televisión de la tienda.

-“Es la de réquiem ¿verdad?”- Dije al reconocer inmediatamente esa culturosa película de drogadictos . Mi voz sonaba ronca pero alivianada. La chica que vive en mi calle volteó a verme de inmediato y pude ver sus ojos y la punta de su nariz más cerca de lo nunca lo había hecho. Además de tener unas nalgas preciosas, también es bonita de la cara. Sus ojos son grandes y acuosos como los de Bob Esponja, bonita nariz y labios delgados pero elegantes, me miraba interesada y preguntó:

-“¿Ya la viste? ¿En qué se acaba? ¿Así esta toda la película?”-

Yo pensé en hablarle de Darren Aronofsky y toda su filmografía que se ha vuelto de culto, de la magnifica edición, los encuadres vertiginosos y la banda de sonido, que se convierte en un personaje más de la cinta, a cargo de Kronos Quartet, mezclada por Clint Mansell y demás pendejadas intelectualoides para apantallar pendejas en las charlas de café. Pero consciente de lo poco que pudieran interesar esas cuestiones a chicas de su edad, con la actitud más cool que pude (dando importancia a mis palabras, pero sonando como si no fueran importantes), contesté:

-“Pues se pone peor. A todos les va tan mal como es posible. Hay una parte cerca del final donde les sucede todo los culero que les puede suceder –prendí mi cigarro. Las chiquillas estaban interesadas en lo que decía y la muchacha que vive en mi calle me miraba fijamente. Pensé que debí de haber comprado una caja de cigarro y no un pinche cigarro suelto, para no verme tan muerdo de hambre- En el cine la mitad de la sala se vació a media función”

-“¿La viste en el cine?”-

-“Ey”- contesté.

Una de las niñas me invitó a quedarme a ver la película, pero no quise. Mejor me vine a mi casa a escribir esto y después masturbarme recordando el enorme culo de la muchacha que vive en mi calle.

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Por no chambiar

<>Chales, ya teníamos bien mucho rato que no poníamos porno los viernes, y pos como al Zónico le vale madres pos ora me toca a mí poner algo así que ahístan los links:

Porno pacheco

Viejas comiendo alfombra

Ahh, y el otro día fui a visitar a la Mar (la que era mi nobia) y pos ahí estabamos cotorreando en la cocina de su casa, y pos la criada vía (había) labado la ropa y estaban secándola en el patio pero pos desde la cocina se alcanzaba a ver, y entoces en una de esas que voltie a ver nomás por curiosidat me encontré aca con una tanga de cuchillo de tarzan bien machín, creo que era de su jefa porque cuando la Mar y yo eramos nobios la morra casi no usaba de esas prendas tan probocativas (adempas de que nunca se quizo mochar con la torta) y pos la ruca la mera verdad es que pa lo años que tiene está bien buenota. Bueno, el chiste es que yo nomás me empecé a imaginar a la señora con ese calzoncito y pues ya van varias que le dedico. ¿A qué iba con todo esto? A que el chón de la ñora era uno como este:

la tanga de la señora

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Aries:

Atraviesas por una racha de mala suerte que se prolongará por veintidós años. No te preocupes Aries, afortunadamente tu vida no durará tanto tiempo. Recuerda que no hay mal que por bien no venga.

Tauro:

Siempre has sobresalido por tu arrojo: tienes la sucia costumbre de arrojas ventosidades en lugares públicos. Prudencia Tauro.

Géminis:

A pesar de que eres una buena persona hay gente que no te respeta. Yo soy una de ellas, imbécil.

Cáncer:

Pronto harás un viaje a la Sierra que te pondrá en contacto con la naturaleza. Por desgracia también te pondrá en contacto con una víbora cabezona, cuya mordedura es fatal. Deja todos tus asuntos en orden y disfruta de unas breves e inolvidables vacaciones.

Leo:

Te cuesta trabajo levantarte de la cama e iniciar las labores del día. Bien podría tratarse de una depresión crónica, aunque lo más seguro es que sea pura güeva. Averígualo Leo.

Virgo:

Sé que ti intención es mostrarte antes los demás tal y como eres. Pero, por favor, deja de bailar rumba en calzones dentro de los elevadores panorámicos del Holiday Inn

Libra:

En la vida de toda persona llega siempre un gran amor. El tuyo no llegó porque conoció a María Tonatiú, una afrodisiaca india purécpecha. Cómprate una tortuguita para que te acompañe el resto de tu solitaria vida. Ánimo Libra.

Escorpión:

Te consideras una chica libera, extrovertida y desenvuelta. Los demás creen, sencillamente, que eres medio putona. Cuestión de enfoques. Prenda para usar: la que sea, con tal de que te tapes esos insolentes senos que exhibes desvergonzadamente.

Sagitario:

Aprende a medir tus propias limitaciones. Deja un lado la filosofía y comprate un yo-yo Duncan.

Capricornio:

Además de estúpido eres un cerdo Capricornio. Deja de confundirte: los tuyos no son sueños húmedos. Te estas meando en la cama. Prenda para usar: Pañal funda de plástico.

Acuario:

Para recibir esa anhelada herencia materna, primero es necesario que te deshagas de ella. Un recuerdo económico y letal es la psicología. Déjale caer las obras de Freíd en la cabeza mientras se depila el bigote.

Piscis:

Querido pescadito, cuídate el idem. Las intenciones del velador de la obra de enfrente no son del todo inocentes. Número de la suerte: Nonoxynol-9.

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Aries:

La vida es una aventura llena de sorpresas para aquellos que no temen arriesgarse. Tú confórmate con rentar películas los fines de semana. También en la mediocridad se puede ser feliz. Ánimo Aries.

Tauro:

Conocerás a un miembro del cuerpo diplomático de Finlandia. Con un poco de suerte también conocerás el cuerpo con todo y miembro del diplomático finlandés, pero estos detalles íntimos no nos interesan. Prudencia Tauro.

Géminis:

En una próxima visita al mercado Corona una rata bodeguera te morderá un glúteo, infectándote además con una terrible enfermedad contagiosa. No te acongojes Géminis; ve el lado bueno de las cosas: la gente te desprecia, por lo que es poco probable que infectes a un ser querido.

Cáncer:

Los nacidos bajo el signo del cangrejo son altamente propensos a sufrir depresiones. Cuando este te suceda elabora una lista donde enumeres todas tus cualidades. Te llevará solo un par de segundos y no te servirá de nada (Bueno, ¿Qué esperabas? Soy un cabrón ocioso que inventa horóscopos, no un terapeuta)

Leo:

Tu elemento natural es el fuego; esto explica la quemadota social que te andas dando. Basta de ridículos… ¡Ay Leo!, nomás no entiendes. Los astros recomiendan que cuando te pongas tus pantalones blancos de organdí evites los calzones negros o azul marino.

Virgo:

Dale una fuerte sacudida a la rutina y ponle chispas a tu vida. Te recomendamos un baño de jacuzzi en la suite presidencial del Camino Real con un compañero estimulante… un tostador eléctrico enchufado, por ejemplo.

Libra:

Recibirás una tentadora oferta de trabajo como proctólogo personal de los choferes de Estrella Blanca. Obra con tacto y será un experiencia inolvidable. Peda para usar: guantes de látex.

Escorpión:

Ni modo, aunque tengas un corazón noble y generoso debes pones más de tu parte para que el amor entre a tu casa. Mejor éntrale al amor, aunque tengas que poner de modo tus generosas partes nobles. No importa quién panga la casa.

Sagitario:

Debes valorarte más, debes cuidar tu apariencia física y debes atender tu salud, pero sobre todo debes mucho dinero. Ya no hagas concha y paga tus deudas Sagitario, antes de que manden a un golpeador profesional a romperte las patitas.

Capricornio:

Ayuda a reducir la contaminación visual del medio ambiente: cuando salgas a la calle tápate siempre la cara con un trapo. Todos te lo agradeceremos.

Acuario:

Tu vida es un círculo vicioso. En otras palabras, sigues hecha una marrana, fodonga, fumadora, borracha y pacheca. Paradójicamente los astros aseguran suerte en el amor.

Piscis:

Tienes cierta tendencia a vaciar tus emociones frente a los otros y a desahogarte en público. No obstante, es necesario que dejes de orinarte en las albercas. Sencillamente Piscis, no es de buen gusto.

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Aries:

Deberás ser valiente al enfrentar futuras calamidades. No te preocupes, valor te sobra. Si lo dudas, revisa tu guardarropa. Se necesita ser muy valiente para vestirse de esa manera. Ánimo Aries.

Tauro:

Época propicia para sentirse agradecido. Da gracias al destino por ser quien eres, y evitarle así el martirio de ser tú a algún inocente que ni culpa tiene.

Géminis:

Procura mantener una actitud reservada y distante a tus relaciones sociales. El silencio te favorece al envolverte en un halo de misterio. Además, así nadie nota que tu conversación es, en realidad, estúpida y vanal.

Cáncer:

Camina por la vida a pasos seguros y con desenvolvimiento. Y por favor, Cáncer, atiéndete ya ese pie de atleta. Es repulsivo. Color para usar: El blanco (de preferencia talco fungicida)

Leo:

Algunas ocasiones los astros recomiendan tener paciencia. Otras no: pártele su madre a ese imbécil que tanto te mortifica.

Virgo:

Tu carácter es conflictivo debido a la severa educación que recibiste de tu madre. La mayoría de las madres obran pensando sólo en el beneficio de los hijos. En tu caso, la mujer te odiaba. Compréndela y perdónala; después de todo fuiste uno más de los lazos que la amarraron sin remedio al intragable de tu padre. Reconciliación Virgo.

Libra:

¡Qué ironía, querida Libra! Ya ves, de niña te llamaban traviesa por andar brincando en las camas, y hoy te llaman piruja por andar brincando de cama en cama. Prudencia y equilibrio Libra.

Escorpión:

Naciste para dar. Ahora resígnate a dar, aunque sea lástima. Se generoso Escorpión, tienes de sobra.

Sagitario:

Cuida tu economía. Te recomendamos que busques productos baratos de calidad. Como no los encontrarás, mejor cambia en Gigante las etiquetas de los productos baratos por las de otros de mejor calidad. Con lo que te ahorres alquila un mariachi: son fogosos y desinhibidos.

Acuario:

¿No crees que eres demasiado exigente con los que te rodean? Bastante hacen con soportarte. Mejor ocúpate en algo de provecho. Desplázate a Mérida y separa los residuos de la grey católica en desechos orgánicos y no orgánicos.

Piscis:

Existen tres clases de personas: las bellas por fuera pero vacías de corazón, las poco agraciadas físicamente pero de gran riqueza espiritual y las afortunadas poseedoras de belleza interna y externa. Tú perteneces a una cuarta categoría. Mejor aprende idiomas Piscis.

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Bueno, una vez que hemos dejado atrás nuestra indignación por lo que pasó ayer en Londres, seguimos con las babosadas de diario.

<>Aries:

Es necesario que seas realista y reconozcas tus propias limitaciones. Por favor Aries, deja de usar licras, no te favorecen.

<>
Tauro:

Eres una persona que irradia energía positiva. Por desgracia no es lo único que tu cuerpo despide. Los astros te recomiendas un buen desodorante.

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Géminis:

Si quieres tener éxito en el amor y las finanzas, debes aprender a combinarlos. Sacúdete ya esos viejos complejos y ponte a trabajar por las noches en una esquina de la calle Obregón. Suerte Géminis.

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Cáncer:

Te gustaría viajar por el mundo y conocer gente diferente e interesante. Toma en cuenta que la a gente diferente e interesante del resto del mundo no le interesa conocerte. Color para usar: el gris.

<>
Leo:

Vivirás una intensa relación amorosa con una estrella extranjera. No permitas que la pasión te domine. La zoofilia no es para ti, Leo. Además, Karova, la vaca patinadora, deberá volver pronto a su tierra.

<>
Virgo:

Has estado sujeta a fuertes presiones. Será necesario que utilices una talla mayor de brassier. Número de la suerte: 64-C.

<>
Libra:

El horóscopo es confuso. Puede significar un golpe de suerte para los nacidos bajo el signo de Libra: recibirán una tentadora oferta como vendedores de primas de seguros. O bien: de seguro se libran de recibir un golpe en los bajos, los nacidos con suerte que andan tentaleando a sus primas.

<>
Escorpión:

¿Recuerdas a aquel tío que durante tu infancia te sentaba largos ratos sobre sus piernas? Pues está esperado que lo llames. Se encuentra en la penal de Toluca acusado de seducción de menores y le urge dinero para la fianza.

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Sagitario:

La fortuna sonríe a los que menos lo esperan. No debí advertírtelo. Lástima sagitario. Tiempo propicio para restablecer relaciones con los abuelos: contrata los servicios de un espiritista.

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Capricornio:

Vives tiempos de dicha y felicidad. Debes considerarte una persona afortunada. Cualquier otro en tu lugar que tuviera tu físico se sentiría miserable.

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Acuario:

En el horóscopo del martes pasado recomendé una dieta rigurosa. Ya ves, no me hiciste caso y sigues hecha una marrana ¿Hasta cuando, Acuario?

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Piscis:

Mantienes una relación amor-odio con tu familia. Tú los amas y ellos te odian. Quizá sea conveniente que reconsideres tu ingreso a las misiones en la cierra Huichola.

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Una vez más no hay nada que decir

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Horoscopos 2

Aries:

Estás destinada a cambiar el curso de la humanidad. Por desgracia también estás destinada a morir joven ahogada en un tinaco. Apresúrate Aries, no nos decepciones.

Tauro:

¿Te has fijado cómo te conviertes siempre en el centro de las miradas? Es tu maquillaje Tauro. Pareces prostituta. Los astros aconsejan prudencia, refinamiento y crema limpiadora en leche de Lancôme.

Géminis:

Querida Géminis, no seas insegura. Ninguna mujer te separará del hombre de tu vida. Lo hará Arnulfo, un electricista homosexual de la colonia Talpita. Resignación Géminis.

Cáncer:

Eres una mujer sujeta a enormes presiones. La culpa la tiene un hombre que te asfixia con sus exigenciasa toda hora. Ponlo a dieta o cambien de posición. Ya es tiempo de que te coloques por encima de la situación y superes esa terrible opresión que no te deja respirar a gusto.

Leo:

Aunque últimamente has sentido un fuerte deseo de expulsar tus sensaciones reprimidas, no lo hagas. Son gases. Si de plano no hay remedio, te recomendamos soledad y aislamiento.

Virgo:

¿Por qué permites que cualquiera te humille y te degrade imbécil?. ¿por qué dejas que cualquiera te pida cuentas de tus actos? A ver, ¿Por qué?, ¿por qué? Y mil veces ¿por qué? Me das asco Virgo.

Libra:

Deja de culpar al mundo por tus problemas. La fealdad es congénita. Culpa a tus padres y déjanos en paz querida Libra.

Escorpión:

Deja de engañarte. Tu pareja no es un hombre bueno, sencillo, organizado y precavido. Más bien es un poco pendejo, rutinario, mediocre, gris y predecible. Aun así no te desanimes: están hecho el uno para el otro.

Sagitario:

Vivirás un romance salvaje con Camilo Caporal, un enano torero de Mocorito, Sinaloa. Sé cautelosa, es posible que te abandone si no aparentas estar a la altura de sus expectativas.

Capricornio:

Querida Capricornio, no todo en la vida se arregla con dinero. Por fortuna tu cara sí, aunque será necesario que inviertas todo tu capital en una cirugía plástica para estimular las relaciones con el sexo opuesto.

Acuario:

Puedes sentirte orgullosa. Gracias a ti la memoria de tu madre vivirá por largo tiempo en la mente de los tapatíos. Todo se lo debes a tu forma de conducir. Color para usar: el que quieras, con tal de que te pintes esa asquerosa raíz del pelo.

Piscis:

Querida pescadito, es comprensible que quieras a tus primos, después de todo son parte de tu familia, pero no considero prudente que les llames jadeando desde un teléfono público a las tres de la mañana. Sé prudente Piscis, tus nobles sentimientos podrán dar lugar a malentendidos.

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Horoscopos

Aries:

Vivirás un tórrido romance con un salvavidas de Chimulco en una bodega de juguetería Ramar. Sé cuidadosa: la mamá de este muchacho es la Tamalona Villalobos, una luchadora celosa y posesiva capaz de hacerte un lavado de intestinos con su famosa patada “Filomena”. El amor tiene sus riesgos Aries.

Tauro:

Y pensar que hace unos meses te sentías tan sola que estuviste a punto de terminar con tu vida. Pues ya lo ves, el tiempo pasó y sigues sola como una perra callejera. Quizá es hora de llevar a cabo planes atrasados.

Géminis:

Es normal que desees atraer la tención de los hombres, pero subirte al tren ligero disfrazada de pitaya no es –a mi juicio- la manera más adecuada de hacerlo. Reconsidéralo Géminis.

Cáncer:

Es necesario que dejes de menospreciarte y devaluarte continuamente, cuando los demás ya lo hacen por ti. La gente te odia Cáncer, así que relájate de una buena vez.

Leo:

La vida te depara grandes sorpresas. Pronto te llegará un telegrama donde se te informa que eres hija adoptiva. Tu verdadera madre es Paquita la del Barrio y tu padre natural es Jorge Luke, llevas sangre de artista en tus venas.

Virgo:

Es probable que tu hermano esté esperando con ansias esa llamada tuya de larga distancia. Si no tienes hermano entonces es probable que nadie esté esperando nada. Averígualo Virgo.

Libra:

Siempre ten en mente la siguiente fecha: abril 14 del año 2074. Será un día importantísimo: no hace falta que te diga qué te sucederá. Para entonces ya estarás muerta y eso no tendrá la menor importancia. Mientras tanto, recuerda: 14 de abril del 2074.

Escorpión:

¿Recuerdas aquel día de tu niñez en que fuiste demasiado cruel con una compañerita de la escuela? ¿No?, pues ella sí lo recuerda. Creció muy sana, es maestra de Tae Kwan Do, y te esta buscando. Suerte Escorpión.

Sagitario:

Deja de culpar a los astros por tu falta de suerte en el amor. Admítelo Sagitario: Te apesta el hocico.

Capricornio:

La pareja de tus sueños está esperándote. Se llama Evaristo Godínez y trabaja en la caseta de la carretera a Colima. Ve a buscarlo. Es gordo, calvo analfabeta y aburrido, pero sabrá quererte toda la vida.

Acuario:

Es verdad que de joven tuviste una figura esbelta y juvenil, pero el tiempo no pasa en balde. Con un poco de sinceridad tendrás que reconocer que estas hecha una marrana; ejercítate Acuario.

Piscis:

Una persona muy cercana a la cuñada de alguien a quien no conoces sufrirá un terrible accidente en los próximos días. No te involucres Piscis, este asunto no es de tu incumbencia.

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X & Y - Coldplay

01 Square One
02 What If
03 White Shadows
04 Fix You
05 Talk
06 X & Y
07 Speed of sound
08 A Message
09 Low
10 The Hardest Part
11 Swallowed in the Sea
12 Twisted Logic


Todo el disco nuevo de Coldplay completito, nomás porque ando de buenas ya que ayer me dieron "mi merecido" (si saben a lo que me refiero).
Ahí luego me lo pagan cuando puedan.

Feliz Fin de semana.

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