FELIZ NAVIDAD HIJOS DE SUS PUTAS MADRES!!!!!!!!!

miércoles, diciembre 20, 2006

UTUN CUENTO DE NAVIDAD

El periódico publicó una nota acerca de una muchacha de trece años que acababa de perder a sus padres, unos drogadictos que murieron de una sobredosis, pero que habían dejado una fortuna considerable a su hijita adolescente. A un lado del texto venía la foto de la niña, una jovencita pródigamente desarrollada para su edad, poseedora de una sensualidad natural, se podría decir que involuntaria, innata. Esa imagen acaparó mi atención inmediatamente, estaba como hipnotizado por su candor, su inocencia.

El periódico decía que su mayor ilusión era poder ver algún día a Santa Clos en su casa. La niña se encontraba sola bajo la supervisión de los vecinos y el motivo de la nota era para tratar de localizar a algún familiar para que fuera a Cd. Acuña y se hiciera cargo de ella, o de lo contrario la internarían en alguna institución pública.

Así que no lo pensé dos veces y tomé el primer autobús a Cd. Acuña, tenía que estar ahí antes que cualquier familiar; no sin antes alquilar un traje rojo del anciano gringo panzón.

Me confieso. No soy una buena persona, no pensaba hacer una caridad o llenar de alegría el corazón de una pobre niñita huérfana cumpliendo su más anhelado deseo. Desde que vi su foto, no la podía sacar de mi mente y un deseo compulsivo me orilló a realizar el viaje. A lo mejor pensarán que soy un depravado sexual, pero estaba poseído por un impulso más fuerte que cualquier prejuicio moral, más fuerte que cualquier razón. Además, el dinero que acababa de heredar era una suma por la que realmente valía la pena todo eso.

Llegué a Cd Acuña, un pueblo polvoriento al borde del país, en la frontera con Estados Unidos. Después de preguntarles a varias personas sobre la muchacha, mostrándoles el recorte del artículo y diciendo que yo era el tío de la pequeña, conseguí fácilmente la dirección. La noticia fue muy popular y no tuve mucho problema, me enteré que vivía en las afueras de la ciudad en una casa al lado de la carretera.

Compré un perrito en una tienda de mascotas. Se supone que si yo era Santa Clos, tenía que llegar al menos con algún regalo y qué mejor que un pequeño cachorro, no existe niña que se resista a un animalito de esos. Tomé un taxi y le dije al chofer que me llevara a la dirección que le di en un papel. Dentro del taxi me puse el disfraz rojo y el gorro, no consideré necesaria la barba y la peluca, porque si quería acercarme a la niña no iba a conseguirlo con la apariencia de un viejo decrépito, sino con mi propio rostro. La verdad, creo que soy un tipo bastante atractivo.

Llegué por fin al domicilio. Era una casa blanca de dos pisos de apariencia fría, no parecía de personas ricas, era más bien una típica casa clasemediera. En el segundo piso había una terraza en donde supongo que los padres se sentaban en las tardes a ver pasar los interminables convoys de camiones que llevan y traen cosas del otro lado, mientras se sumergían en sueños alterados químicamente.

Metí al perrito dentro de un pequeño saco y toqué el timbre. Nadie contestó, era temprano todavía, las 5:00 de la tarde aproximadamente, aún no oscurecía y tal vez la niña se encontraba en casa de sus vecinos. Toqué insistentemente hasta que por fin escuché unos débiles pasos que bajaban del segundo piso.

— ¿Quién es? —oí decir de adentro. Era una voz dulce pero adormilada.

— ¡Jo jo jo jo jo! Soy yo, Santa Clos —dije conteniendo la risa y entonces la puerta se abrió.

— Pasa por favor. En un momento estoy contigo —contestó la niña sin asombro alguno.

Entré en la casa y comencé a examinarla. A un lado de la puerta de entrada se encontraba la sala de estar y al lado derecho de un pasillo que llevaba a un elegante comedor con una mesa de madera al centro se encontraba la cocina. Una alfombra roja cubría todo el piso hasta donde se podía ver. La casa tenía un cierto olor a leche agria.

Recorrí con la vista el piso alfombrado hasta que me topé con unos bellos y pequeños pies desnudos. Conforme levanté la mirada, mi pene comenzaba a palpitar; podía ver unos tobillos delgados y unas bien torneadas y largas piernas para una chamaca de trece años, eran algo delgadas, pero de proporción exacta para una adolescente. Llevaba una playera de “Hello Kittie” que permitía distinguir la punta de los pezones de aquellos pequeños senos en desarrollo. Yo estaba muy caliente para ese entonces, pensé tomarla en mis manos y hacerla mía por la fuerza, pero me quedé paralizado al ver su cara infantil y femenina al mismo tiempo. Sus labios eran gruesos y carnosos y tenía una discreta sonrisa que asomaba un par de dientes, en las mejillas tenía algo así como pecas o espinillas de pubertad que lejos estaban de ser desagradables, al contrario, me prendían. De su cabeza caía una larga cabellera negra ondulada que resaltaba el contorno de su cara. Pero lo que realmente me sometió fueron sus ojos negros acuosos que me miraban profundamente, lujuriosos y tiernos al mismo tiempo. Ahora estaba seguro de que había hecho lo correcto.

— Acompáñame arriba, me voy a cambiar —me dijo con esa dulce voz de sirena que embruja y guía a los arrecifes.

Subió rápidamente las escaleras, y cuando se fue de mi vista me sentí confundido, la niña no había tenido la reacción que yo imaginaba. Al contrario, era como si me hubiera esperado con anticipación.

Subí las escaleras y había unos sofás y un mueble con una televisión encendida. El aparato sintonizaba un canal porno, pero no había volumen. La niña se quitó rápidamente los calzones y apenas alcancé ver su vientre cubierto de incipientes vellos. Arrojó los calzones sin importarle dónde cayeran para después meterse a un cuarto. Yo estaba aturdido, no sabía que hacer, lo único que se me ocurrió en ese momento fue voltear a ver la prenda íntima que yacía sobre la alfombra roja. Era una prenda muy provocativa, una tanga de encaje blanco, semitransparente, seguramente puesta permitía ver más de lo que cubría. Mi vista volvió hacia la televisión. Una hermosa mujer le hacía sexo oral a un enano. El enano era feo y parecía que tenía la cara deforme, sin embargo la muchacha se la mamaba con gran fervor y entonces su mirada se posó en mis ojos mientras seguía haciendo la felación, me miraba fijamente desde la televisión. Parecía que poseída por el demonio, su lengua lamía todo lo que podía sin dejar un solo momento de verme. No estaba muy seguro de continuar con mi plan, estaba asustado, todo era muy raro, una especie de locura invadía la casa y ahora yo era parte de todo eso.

La niña salió, vestía un diminuto short de tela y una blusa brillante con el numero 36 y sin más calzado que unos calcetines.

— ¿Te gusta? —preguntó.

— Es realmente asqueroso —contesté refiriéndome a la película de la televisión.

— No tonto —dijo riendo— me refiero a como estoy vestida.

— ¡Ahh si! Te ves muy bien. Y como has sido una muy buena niña, te tengo éste regalo— saqué al cachorrito del saco y se lo di.

—Muchas gracias —dijo inexpresivamente. Tomó al animal y lo puso en el piso; el perrito no se levantó, parecía dormido, como muerto— ¿Quieres agua?

Dije que sí y bajamos a la cocina.

Ella tomaba del vaso donde sirvió el agua que era para mí y un incómodo silencio se extendía en el lugar. Pensé que tal vez yo no era del todo de su agrado, pero reflexioné, no hacía una semana que acababa de perder a sus padres y tal vez esa era la razón de su inercia.

— Cuando llegué, pensé que estarías en casa de tus amigas— le dije para romper el silencio.

— No, no puedo verlas ahorita, están castigadas. Pero ¿sabes qué? Tengo un plan para verlas. Mis amigas y yo tenemos pensado matar a todas esas viejas brujas de sus madres, para que así no las vuelvan a castigar nunca jamás. Hemos pensado quemarlas, pero yo creo que el fuego puede llamar mucho la atención ¿verdad? —me decía con una malicia casi diabólica en sus ojos.

Todo estaba mal, se suponía que el malo de la historia era yo, el que pretendía abusar de una niña y robarle su dinero, pero ahora resultaba que la niña era perversa. Llegué a la conclusión de que era muy probable que la muchacha tuviera problemas psicológicos y que no pensaba bien lo que decía; un golpe emocional de la magnitud del deceso de sus padres no era cualquier cosa, además de que sus muertes habían ocurrido en esa misma casa, y la soledad en la que se encontraba la chiquilla, esperando que llegaran sus padrinos para hacerse cargo de ella, seguramente influía de manera determinante en sus facultades mentales.

No sabía qué decir, las palabras no salían de mi boca, quería largarme de ese lugar y tirar a la basura mis estúpidas fantasías sexuales. Le pregunté:

— ¿Estas tomando calmantes, antidepresivos o algo así? Porque creo que llevabas todo el día dormida.

— No, lo que pasa es que soy muy floja.

Me senté en una silla, y de una puerta que daba al patio entró un enorme gato gris, de angora. La niña sacó de la alacena un tazón de cristal y le sirvió de un costal una especie de croquetas, después vació medio galón de leche que cuando hizo contacto con las croquetas, se tornó de un color violeta luminoso. El gato se acercó y comenzó a devorarlas, toda su cara estaba manchada de violeta brillante y sus enormes ojos verdes no dejaban de mirarme mientras tragaba su alimento. Me recordó a la puta de la televisión y comencé a sentir pánico, pero en ese justo momento, la niña se sentó sobre mí, de frente, con sus piernas abiertas a cada uno de mis lados, buscando que su sexo hiciera contacto con el mío a través de la delgada tela de sus shorts. Me besaba pasionalmente en la cara, su lengua recorría mis orejas y me hacía sentir un escalofrío que provocó una potente erección. Podía sentir como se le humedecía la entrepierna y se mojaba su short, se comenzó a frotar contra mí, mis manos agarraban sus nalgas urgentemente y mi boca buscaba besarla, pero cuando lo intentaba me esquivaba, sin embargo me invitaba de manera lujuriosa con su lengua a probarla; intentaba besarla de nuevo y se quitaba para seguir humedeciendo sus labios y después seguir explorando mis orejas con su lengua; restregaba sus senos contra mi pecho, sin parar de mover sus caderas sobre las mías y me miraba con esos ojos lascivos, llenos de fuego, con una mirada completamente enloquecida.

Buscaba besarla, era necesario, era lo único que importaba en la vida, pero ella me negaba, sólo abría la boca y movía la lengua al ritmo de sus caderas. Su olor era especial, como el de un bebé. Ella tenía ese olor que desespera, que te hace sentir ganas de apretar hasta la asfixia, estrujar, azotar contra una pared, que sé yo. Comencé a perder la paciencia, por más que buscaba sus labios, siempre encontraba una forma de esconderse de mí. Aquello era desquiciante, estaba trastornado, ya no disfrutaba de sus caricias, de sus movimientos, del tacto de sus senos y sus nalgas, ya que prácticamente tenía todo el short metido dentro de ellas, no podía pensar en otra cosa más que su boca que me negaba.

Mi desesperación fue tal que en un ataque de rabia, agarré un cuchillo que había en la barra y le hice una larga herida en la espalda. Ella gritó del dolor y se separó rápidamente, y fue en ese momento que pude ver que en su mano traía un enorme cuchillo cebollero que pensaba clavarme de no haber hecho lo que hice.

— ¡ Eres un estúpido! —gritó furiosa después de tocarse la espalda y ver su mano manchada de sangre. Agarré una silla y se la aventé para después salir corriendo a la carretera.

Ella estaba en la terraza del segundo piso disparándome con una pistola automática, enfurecida. Para mi buena suerte su puntería era pésima y lo único que hice fue gritar a todo pulmón, con todas mis fuerzas.

—¡JO, JO, JO, JO, JO Felíz Navidad, hija de la chingada! —Mientras corría por la carretera rumbo a mi casa.

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EPILOGO


THE END

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11 Títulos

lunes, diciembre 11, 2006

¿Que más puedo decir sobre el inolvidable día de ayer?
Domingo a las 12:00 del día, LA HORA DEL FÚTBOL. Un estadio pletórico lleno con la afición del equipo más triunfador de los últimos años; en la mismísima casa de la oncena que había sido nuestro coco en las últimas temporadas, recuerdo haber rabiado a morir con las descalificaciones que varias veces sufrimos a manos de los Diablos (nuestro “coco”, ¡uy que miedo!) y además que hacía un chingo de tiempo que no ganábamos en la Bombonera en partidos regulares y mucho menos en la liguilla. La peligrosidad y contundencia de Marioni, Sinha y Vicente Sánchez (que se llama así por Vicente Fernández y Hugo Sánchez) quienes son unos autenticos cracks. También está la final perdida hace dos años contra las Pumas por un puto penal. Y no me quiero ni acordar de la semifinal de la temporada anterior, sí, esa cuando celebrábamos el centenario, cuando el Pachuca nos aguó el pase a la final en el último minuto.
Nueve años sin que el equipo más popular de México ahiga ganado un campionato, cuando el america ya lo había hecho dos veces. Y luego aguantar la carrilla de los ardidos del atlas, de los pumas y chemos que hasta apoyaron al america con tal de ver perder a las Chivas (¡que vergüenza!), y que a pesar de que nos ensartamos a las aguilas, todavía se cambiaron al chorizo. Que los resultados están arreglados y los árbitros nos pitan a nuestro favor (Ahista el partido del jueves y el penal que NO nos marcaron), que el Toluca se dejó perder para no quedar fuera de la Libertadores. No señores, no es fácil ser Chiva.
Neta, ¿qué más puedo decir? Que se murió el Inge de la Torre y el papá de Oswaldo y la mamá del Bofo, y que había espíritus ayudándole a nuestro equipo. Que CHIVAS es el más grande y su mística, su historia, sus títulos, la afición más grande, no de Guadalajara, de XICO (Ahí estuvo la Minerva [Territorio Chiva] ayer para demostrarlo, ¿pasó eso cuando ganó el america?) y de que sus rayas rojas y blancas también juegan.
Pos nada, no hay mucho que pueda decir que los que son chivas no sepan, de esa emoción que brotó desde la base de mis tripas y recorrió todo mi cuerpo hasta llenar mi cabeza de sangre y adrenalina y me hizo gritar ¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!! Y toda la gente que se volcó a las calles y me pitaban “¡tú-tú-tututú!” cuando me veían con mi playera Aba Sport de cuando quedamos campeones en el 97 y nomás tiene 9 estrellas. Que toda la gente andaba bien contenta y los reportajes del Faitelson por la noche.
Que esta mañana que estuve buscando en el interned el escudo con las 11 estrellitas, nomás no lo he encontrado por ningún lado (ni siquiera en la pagina de las chivas), por eso creo que somos los primeros en ponerle la Undecima.


CHIVAS CAMPEÓN
Para terminar, me gustaría decirles que cuando venía regresando de la Minerva, con una torta ahogada en el estomago y una caguama Estrella bien helada guardada en mi morral, mientras recorría la avenida Vallarta rumbo a mi casa, mirando todas esas vacas pintadas pachecamente; el sol se estaba ocultando en el horizonte y las blancas nubes se mancharon de tintes colorados y el cielo era azul intenso y me puse a pensar que Dios le va al rebaño sagrado.





Epilogo:

Pero un equipo GRANDE sabe perder y también sabe ganar. Por eso, en la Redacción de Guanatos City Rocks no les tiraremos carrilla a nuestros rivales derrotados.
Para eso TENEMOS EL BLOG DEL CHIVO PONK
(¡que chingue a su puta madre el america!).

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Pinchis Viernes y a Paris Hilton se le ve una chichi (que raro)

viernes, diciembre 08, 2006

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Es lo malo de ser pinche clasemediero

jueves, diciembre 07, 2006

Babazónicos o Chivas

Capaz que me quedo en la casa a tejerme una chaqueta

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Separadas al nacer

miércoles, diciembre 06, 2006

PRIMERO FUE PARIS HILTON
LE SIGUIÓ BEYONCE
Y FINALMENTE BRENDA ESPARZA SE HA UNIDO A ESTA BONITA MODA (lastima que lo hizo estando durante su puerperio o la llamada cuarentena post-parto, ¡guacatelas, se le ve todo el cuajo!)
¡Quitémonos todos los calzones chingue su madre!
Nota: en la foto de Britney aparece la protagonista de la primera foto ¿casualidad o coincidencia?
Bueno, OTRA DE BRITNEY

Tapatío: Zónico, ¿qué casualidad y coincidencia no quieren decir lo mismo? Lo bueno es que el pendejo era yo ¿eda?

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pasenle a mirar como quedo nuestro nuevo blog

martes, diciembre 05, 2006


Ahhh, hasta me dieron ganas de poner ese template en Guanatos City Rocks, pero el Zónico dice que se ve medio naco, saaaaabe.

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lunes, diciembre 04, 2006




A pesar de que la mera neta no me gustó el partido de ayer, creo que tambien los pudimos haver umillado en su pinchi gallinero (con un solo gol viera bastado) las guilas pendejas prefirieron humillarse solitos.
En ningún momento del partido se sintió que las putas pudieran sacarnos el marcador y la neta de no ser porque tienen al SEGUNDO mejor portero de México (el portero ReBelDe le dicen por ahí) les vieramos clavado mínimo otros dos. Pero naaaa, luego pa que quieren, si la afición amierdicanista anda que no se la acaba (y eso que en el partido de ayer empataron) no me quiero ni imaginar que viera sido si nos los hubieramos chingado (ayer, porque si no te acuerdas guila asqueroza: NOS LOS ENCULAMOS)


Para fiestas y posadas, la monumental con sus ¡PIÑATAS¡
Su nuevo cántico: “Dale, dale, dale, no pierdas al pipino…”




Además pos yo la mera neta si me puse nerbioso porque el pendejo del Zónico apostó el blog. ¿A quién chingados se le ocurre apostar una cosa como esta? Bueno, además de que estas mamadas no valen nada, pero pos tienen un monton de cosas importantes, aca bien personales, o ponle que no tan pensanales (puras pendejadas) pero pos tantos años y horas de tu vida invertidas aquí para que de un momento a otro se pierdan por un pinche partido de fucho. Además, aunque yo casi ya no posteo aquí(esque al Zónico le gusta poner puras cosas culturosas) pos también es en parte mio, y no se me hizo onda que no me tomara en cuenta para apostar esta madre, aunque la mera neta, si me viera preguntatado de seguros le viera dicho que simón que se lo apostara, que de todos modos los americanistas son bien culitos y nadie le iva a entrar y aunque le entrara alguién, pos no lo ivamos a chingar. Pero pos el Chido que es bien gallo (gallina mejor dicho), sí le entró al quite demostrando que no todos los amierdicanistan son tan jotos y sí cumplen su palabra, y pagada su apuesta (ya le entrego su clave al Zónico) le vamos a hacer un cagadero en el blog convirtiendolo en un blog 100% CHIVA.

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJ
AJAJAJAJAJA




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Seguimos con la tradicional tira-caca al amierdica previo al clásico

jueves, noviembre 30, 2006






















Al américa le dicen:
-Televisión coreana... No hay técnico que la arregle.
-Perro de departamento... Cada vez que sale solo va a hacer cagadas.
-Mandil... Porque se abrochan por atrás.
-Villano de caricatura... Hacen todas las trampas posibles para ganar, pero siempre pierden al final.
-Cantinflas... Después de muerto sigue haciendo reír a la gente.
-Jenga... Cada vez que llega arriba se cae.
-Chocolate... Se lo comen hasta los más chicos.
-Trituradora de papel... Le meten y meten papelitos verdes pero éstos siempre acaban en la basura.
-Chicle... Está en boca de todos, pero sólo los peendejos se lo tragan.
-Mesa que más aplauda (la canción)... Se lo bailan todos y por lo de "el américa ¡QUE CHINGUEE A SU MADRE!"
-Maricón feo... Se conforma con acariciar la punta.
-Consolador... No tiene huevos ni cabeza, pero se cree muy vergaa.
-Gallego inteligente... No existen.
-Fattaché... Lo venden en TV diciendo que es lo mejor, aunque en realidad sea pura miierda
-Cuál es la diferencia entre la Monumental a una película de Charles Chaplin? No se oye nada, pero los volteas a ver y te caagas de risa.
-Cuál es la diferencia entre una prostituta embarazada a una playera del amiérdica? Que los dos llevan un hijo de puta dentro.
-Cuál es la diferencia entre atropellar a un perro y atropellar a un amierdicanista? En que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
Estaba un día un amierdicanista fanfarroneando con sus amigos acerca de sus relaciones sexuales. Decía:
-Oigan, ayer hice el amor 14 veces seguidas. Pero aún así creo que pude hacer más.
-¡Estás bárbaro! ¿Pero porqué ya no pudiste seguir, según tú? -dijeron sus cuates-.
-¡Es que ya me ardía el culo!
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Un amierdicanista lleva a su perro al veterinario y le dice:
-Oiga, doctor, tengo un problema con mi perro. Sucede que es maricón, se coge a otros perros y...
-No se preocupe. Yo puedo quitarle a su perro lo maricón -lo interrumpe el veterinario-.
-No me entiende, doctor -le dice el amierdicanista-. Vengo a que le corte las uñas a mi perro, ya que me arde la espalda de tantos rasguños.

CHIDO, VETE DESPIDIENDO DE TU BLOG PORQUE EL LUNES SERÁ MIO, JAJAJAJAJAJAJAJA

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Creo que esto nadie lo había hecho

miércoles, noviembre 29, 2006

SE ACEPTAN APUESTAS


BLOG VS BLOG
CHIVAS VS AMÉRICA

vs


A ver si es cierto que muy machitos y ódiame más y la chingada. La redacción de Guanatos City Rocks On Line se complace en ponerse como premio de la apuesta al valiente que quiera entrarle con su blog. O sea, si ganan las chivas, entonces yo me quedaré con el blog del que amariconista que quiera apostarme y si pierden, podrán hacer de este chiquero lo que quieran, (hasta borrarlo si les da la gana)

¿Quién le entra? BOLA DE AMERICANISTAS JOTITOS

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Valentín Elizalde Update

martes, noviembre 28, 2006

Por cortesía de Mario El Chido Ponk (a quien blogger ya no lo deja postear [y acá entre nos, ¡Qué bueno! Porque si las chivas pierden no me quiero ni imaginar la carrilla])

Otra vez, el destino se ha encargado de echarme en cara todas las estupideces que suelo decir. Mi suposición de que Valentín Elizalde había fingido su muerte es totalmente incorrecta, y El Chido fue quien esta vez me restregó el error y aquí están las pruebas.





¿a poco no parece cómo si estuviera dormidito?


Visite El Chido Punk

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¡Fierrrrrrrro!

lunes, noviembre 27, 2006

Esta noticia realmente me desconcertó. No, no me estoy refiriendo a la eliminación del Atlas (eso era de esperarse), ni la muerte de Raul Delasco, quien, junto con Chespirito y el amierdica (a quienes por cierto, ¡que bonito se los van a chingar las Chivas!) , fuera uno de los más grandes apendejadores del pueblo mexicano. Ahh, pero nunca olvidaremos aquella pomposa ventosidad del derriere de Loserito [priceless] o cuando una fans enloquecida, desgreñó al maricón que cantaba con Locomía, sí, esos que salían con babuchas y abanicos, bien modernos (aquellos a los que les gustan los ochentas, bien harían reviviendo esa manera de vestir, se veían super cool).

En fin, la Redacción de Guanatos City Rocks on Line se encuentra de luto por la sensible muerte de uno de los artistas más influyentes de los últimos tiempos, Valentín “el Vale” Elizalde.

Como ya han de saber, la madrugada del pasado sábado 25 de noviembre, el Vale fue acribillado en su camioneta Suburban una vez que terminó su presentación en el palenque de Reynosa Tamaulipas.

Muchos saben lo bien que a veces puede caerle la muerte a ciertos artistas, podemos mencionar el caso de Chalino Sánchez quien sufriera un infructuoso ataque por un escuadrón armado una vez que se presentó en Coachella (así es Indys culturosos, El Chalino ya se presentaba en ese lugar mucho antes que se pusiera de moda) y logrando arrancarle la vida meses después en un concierto en Sinaloa, convirtiendolo en una especie de cantante de culto.

No son ahislados los casos de asesinatos relacionados entre la música y la Mafia. Corre el rumor de que su padre, Lalo “El Gallo” Elizalde, quien falleciera en un supuesto accidente automovilístico, también fue victima del crimen organizado por sus presuntos nexos con el narcotráfico.

Yo siempre he afirmado que la música de banda es el equivalente del Hip Hop gringo, pura gente naca escucha esa música (Negros = Albañiles) o bien, aquellos que solo quieren farolear (Blanquitos tipo Eminem = Jalisquillos fresitas). Además sus letras hablan casi de las mismas cosas (Narcocorridos = Gansta rap) y estaría sobadísimo citar los casos de Notorious B.I.G y Tupac Shakur (Chín, ya los mencioné, ni modo) para compararlos con los anteriores.

En fin, existe la teoría de que el mencionado ataque a Valentín Elizalde fue orquestado por él mismo para así fingir su propia muerte y catapultarlo al panteón de la inmortalidad junto con Selena, Marco Antonio Solís (¡¿que el Buky no está muerto?¡ Ahh, yo me refería a su carrera) y demás figuras, mientras que en realidad se encuentra en una isla desierta, junto con Elvis Presley, John Lennon y Pedro Infante mientras se cogen con singular alegría a Janis Joplin. ¿Porqué digo estas estupideces? Adivinen qué edad tenía el Vale al momento de su muerte.

Sí, 27.

Por fín podrá descansar en paz junto con sus amigos


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beck update

viernes, noviembre 24, 2006

Chin, al parecer no soy el unico que piensa lo mismo

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Pinches viernes

Tengo ganas de pisar alguna paloma, patear a un perro, emborracharme y vomitar o masturbarme hasta desfallecer, agarrarme a putazos, no sé, tal vez solo me hace falta una buena cogida.



Pero no crean que quiero cogerme (y mucho menos que me coja) Charles Bronson

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Fe de Ratas

miércoles, noviembre 22, 2006

19 de nov. 1:00 de la mañana, el teléfono suena

Zónico: Ha de ser el pinche Choco o el Meño para invitarme a pistiar. Cabrones, yo aquí toda la tarde amargado y estos de seguro estos andan bien pedos y hasta ahorita hacen la invitadera. (Levanto el auricular) Bueno, ¿quien habla?

Beck: Hey man, its me, Beck. Beck Hansen

Zónico: Qué onda güero, que paso, qué se te ofrece.

Beck: Well, the other day, i was checking your blog and i noticed you did some review about my albums and my career and all that stuff, it was pretty good, really, but i decided to call you because i disagree with some points.

Zónico: Ay guey, que onda?

Beck: Well, you know, i dont think that my Güero album is it bad at all. I think you made your Commentaries without thinking what you said.

Zónico: Si, tienes razón, tal vez hice eso, pero que no te extrañe, de repente me da por hablar a lo pendejo. De hecho, acabo de escuchar ese disco el viernes pasado y me sonó muy diferente, no sé, sería que tenía más cerveza corriendo en mi organismo, o tal vez era el humor que traía cuando escribí ese post, o hasta el día de la semana influyó para que haya escrito lo que leíste, pero te juro que la última vez que lo escuché hasta me puse a tronar los dedos rítmicamente al compás de las canciones, aplaudir y toda la cosa. No está tan aburrido como dije. Y creo que el Mellow Gold no alcanza el estatus de obra maestra pero si le anda tirando alto ¿Me perdonas?

Beck: Yeah, sure, no problemo. But you will have to make an explanation in your site, you know? I have a reputation to take care about.

Zónico: No mames, ¿como voy a echarme para atrás en lo que dije? ¿Qué va a decir mi público de mí? Me debo a mis fans. No, no puedo hacer eso.

Beck: Andale, Joto

Zónico: ¡Que putas! Está bien, en honor a la verdad tu disco Güero es bastante bueno, sólo que es necesario escucharlo varias veces para agarrarle el gusto. Se me hace que The Información también va por ese estilo. Aguas Beck porque si sigues así puedes perder varios admiradores, te estas haciendo medio culturoso, pero no tanto como los de Radiohead, así que no te preocupes… (al otro lado de la línea telefónico se escucha música de banda, pero no crean que acá de banda de rock; de banda con tamborazo y esas ondas nacas) Y ya deja de escuchar esas chingaderas.

Beck: I was thinking to use some sampler of the song “la culebra” in my next production, you know, the one which was sounding when your mexican Kennedy was killed.

Zónico: Sí, Colosio, si se cual... Entonces no es mamada, de neta te pasa la Banda Machos.

Beck: Aguelita with plastic bags

Zónico: No pues está bien. ¿Algo más?

Beck: Yeah, also you said cienciología or something like that, and the correct name is Church of Scientology

Zónico: No, eso sí que no. Fíjate que en eso estoy en desacuerdo contigo, ¿Cómo te metiste a esa onda? No mames, ya te imagino en misa sentado a un lado de Tom Cruse y John Travolta, la neta sí te viste bien snob. ¿Por qué mejor no te haces satánico? Me cae que le iría mejor a tu carrera, ya ves a los Biltes y los Rolins y Led Zep.

Beck: Yeah thats a good idea.

Zónico: Bueno, ya te dejo porque acá son dos horas más que en Los Ángeles y ya es bien pinche tarde y ya han comenzado a surtir los efectos de la chaqueta nocturna

Beck: Well thanks for all, You have a nice blog, i will keep on visiting.

Zonico: Celula

Beck: what?

Zónico: Celu laba

Beck: Vatos vergallos


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Un poste pirateado de El que se la come

martes, noviembre 21, 2006

Bonitas Experiencias Universitarias

Hay un cabrón en la escuela que siempre anda cargando con una hielera y una canasta de dulces. En la hielera trae frutsis congelados, bolis, creo que chocoroles y alguna otra madre; en la canasta de dulces trae… pos… dulces. Se dedica a vender sus golosinas a todo el que se cruce en su camino.

El viernes antepasado estábamos como 12 cabrones sentados echando la hueva en la escuela, luego de haber jugado una cáscara (pos de fútbol, ¿de qué más?) cuando se nos acercó tan singular personaje. Obviamente nos vio cansados, sudados, acalorados y sexys (bueno, eso último nomás yo) y pensó que ahí iba a hacer un gran negocio.

Al llegar a nosotros, el buen amigo Fibol nos dijo: “tomen lo que quieran muchachos, yo pago”. No había terminado de decir esto cuando todos (excepto yo que soy muy educado) ya estaban como perros enjaulados sobre la hielera, algunos tomaron sólo un frutsi, los más apirañados agarraron frutsi, bolis y chocorol. Ximena y yo (que no tomamos ni madres) observábamos como el cabrón sufría para sacar la cuenta de todo lo que habían agarrado, aunque seguro lo hacía gustoso pues el contenido de su hielera había disminuido de casi lleno a menos de la mitad, así iba: “$2.50 más $4.50 son $7.00 más $2.00 ya van $9.00” y pasaba al siguiente cabrón “más $2.50 son… $11.50 más $4.50 dan ehhh… $16.00” y así, sucesivamente, uno por uno como 10 cabrones. Cuando casi terminaba la cuenta Ximena me hizo notar lo buena gente que era el Fibol que iba a pagar una lanota siendo que él sólo había tomado un mazapán de la canasta de dulces.

Cuando por fin después de mucho sudor, tiempo y esfuerzo aquel cabrón pudo terminar la cuenta le dijo a Fibol (con una gran sonrisa en la cara): “son $67.50”. El Fibol de la manera más seria y amable le contestó: “sí aceptas tarjeta, ¿no?” mientras le extendía una que sacaba de su bolsillo.

El cabrón de la hielera se puso primero amarillo, luego rojo, luego azul, luego verde y al final hasta morado del coraje. Sólo pudo decir: “no” a lo que cínicamente prosiguió el Fibol: “entonces sólo me llevo el mazapán”.

Ximena y yo no parábamos de cagarnos de la risa mientras uno a uno iban regresando todo lo que habían tomado a la hielera, que por supuesto, terminó echa un desmadre. Al final por pura lástima le compré un bolis al cabrón que de milagro no sufrió alguna especie de embolia por el coraje.

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Mujer con perrito

viernes, noviembre 17, 2006


eso significa que tiene bien ejercitado los musculos del perine , provocando las contracciones musculares voluntarias , disminuye la circunferencia de la vagina, provocando mayor placer a la pareja y a ella misma.
esto se logra mediante la practica de los ejercicios de keggell
los cuales consisten en identificar el paquete muscular elevador de el ano , ( como lo identificas ? bien sencillo : imagina que estas orinando y deseas parar el chorro de la orina , te das cuenta los musculos que se contraen para detener el chorro ?
bueno pues esos son los musculos que deben ejercitarse )
como ? realiza repeticiones de 30 a 40 veces contrayendo este paquete muscular , durante 3-4 veces al dia , y pronto veras los resultados.

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Beck - The Information

martes, noviembre 14, 2006


¡Presente!

Hay artistas a quienes la critica y los fans les pasan todo. Ahí esta el caso de Radiohead quienes maravillaron al mundo con los álbums gemelos, Amnesiac y Kid A, los cuales son unos bodrios pretenciosos, aburridos y altamente culturosos, pero que según los conocedores son muestras de modernidad y vanguardia (a mí me parecieron música con pose de apantallapendejos), y aunque más o menos quisieron corregir su rumbo con el mediocre Hail To the Thief, creo que en definitiva los he mandado a chingar a su madre con todo y su OK Conputas (El The Bends es sagrado).
Entre esta especie de artistas se encuentra también Beck Hansen. Ok. Antes de que me digan que qué pendejo e ignorante estoy, déjenme exponer mi punto: El disco Güero no me gustó pero lo que se dice nada de nada.
Yo, como la mayoría de ustedes, conocí al güero (acá pa los compas) con el himno generacional Loser, una canción semi folki rapeada con una de las mejores estrofas cantadas en la década de los noventas (“soy un perdedor, im a loser baby, so why don´t you kill me?"), y por qué no, del rock en general.
Después de que se diera a conocer en el mundo con una canción difícil de superar, siguió el discazazaso Odelay, a mi parecer el mejor de su carrera, con un puñado de canciones que demostraron que no se trataba de ninguna llamarada de petate y que de alguna manera influyó en la orgía de géneros musicales que representó la década de los noventas (eclecticismo de dicen por ahí). Le siguió el disco de transición, Mutations, en un claro homenaje a la Tropicalia brasilera de principios de los setentas, lleno de canciones folks que si bien no están de todo bien logradas, tiene algunos buenos temas.
Sin embargo creo que aquí fue donde comenzó el punto que les platiqué al principio de este post, al parecer todo el mudo quedó deslumbrado por lo bueno que es el Odelay y comenzarían a celebrarle cualquier cosa que el californiano realizara y hasta su material debut (en forma, porque creo que hay otros discos under antes de este), Mellow gold, resultó ser una pinche obra de arte, no mamen.
Pero Beck con lo cabrón que es, calló bocas (como la mía) al sacar el Midnite Vultures, excelente material lleno de rolas funkys capaces de ponerte a bailar como loquito (Hasta salió de gira con Bender en un capítulo de Futurama).


Creo por esas fechas fue que se convirtió a la cienciología y su vieja lo mandó a la chingada. Sumido en una crisis existencial sacó el disco que más me gusta en lo personal, Sea Changes, donde los intentos realizados en el Mutations rindieron frutos con este material en su mayoría acustico-folk-cosmico-de ardillas en la onda de Bob Dylan. El güero se muestra como nunca con canciones llenas de sentimiento y nostalgia rompemadres, además que cuenta con la producción de Nigel Goodrich (el George Martin de Radiohead) quien supo darle ese toque espacial, y su portada que no sé por qué se me figura un chingo al Aladin Sane de Bowie.


¿Separados al nacer?

Del disco Güero no quiero ni hablar, lo escuché varias veces y se me hizo muuuy cebo para lo que este cabrón nos tenía acostumbrados, no sé, supongo que se trataba de otro disco de transición, pero sí me quedé un tanto decepcionado. No tengo dudas en decir que es el peor de sus discos.
Pero lo que yo piense a Beck le vale madre, y en este 2006 acaba de sacar su más reciente placa, The Information. No he parado de escucharlo desde que lo conseguí, no es un disco malo pero tampoco muy bueno, no sé, creo que se debe a que carece de alguna canción que pueda lanzarse como sencillo de esos pegajosos que alcancen reconocimiento en las listas de popularidad y entre los morritos posers (da coraje que artistas como Beck ya no alcancen a influenciar a estas nuevas generaciones indis), no sé, no alcanza la festividad de Midnite Vultures, ni la pachequez del Odelay y mucho menos la sensibilidad del Sea Change, pero tampoco es gris como el Güero, ni aguevonador como el Mutations. No hay ninguna canción que te ponga a bailar (a lo mucho a levantar las rodillas y gesticular con las manos como rapero baboso) y es que el disco está muy rapeado (acá de rap de blanco) con algunos toquecitos de guitarras acústicas desafinadonas y un montón de ruiditos espaciales que le dan esas atmósferas Beckianas. Mientras lo escuchaba, seguido tenía que quitarme los audífonos para ver si era la música o los sonidos de la ciudad los que se colaban a mis oídos. No sé. como que me gusta pero como que no termina de convencerme mucho. Lo que sí les digo es que entre más lo escucho, más sabor le voy agarrando.
Creo que Beck debría regresar a las drogas.

Chingado, ¿por qué siempre tengo que dorarles la píldora cada que subo música aquí? Córranle a bajarlo porque se el link no tarda en caducarse.


Picate ya sabes donde para bajar el disco


Y no señores. Beck no es Indy, no mamen por favor.

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Lunar Park 2

lunes, noviembre 13, 2006

Al día siguiente se levanta con una cruda espantosa, los muebles habían cambiado totalmente de lugar y la alfombra tenía otro color. Su esposa e hijos no lo esperaban para desayunar, desde que se fue a vivir con ellos había sido una presencia incómoda para todos (hasta para el perro), especialmente con su hijo, con quien en definitiva no había podido establecer un vínculo de ninguna clase, pero la búsqueda por formar una familia funcional era lo que los tenía llevando esta parodia. Los periódicos matutinos reportan a otro niño desaparecido, el doceavo desde que Bret llegó al pequeño pueblo de Connecticut, todos varones, todos de la edad su hijo Robby, no se había descubierto ningún rastro, simplemente estaban desapareciendo.

Bret no tiene mucho que hacer, su rutina se limita a asistir con su psicóloga y una consejera matrimonial junto con su esposa, e impartir una clase a la semana en la universidad local, el resto del tiempo escribe una novela llamada Conejito Adolescente (se iba a llamar ¡Puta Mierda! Y se trata de un Thriller pornográfico) que va sobre un soltero joven y moderno de Manhatan y sus aventuras eróticas de toda clase de perversiones, pero no puede avanzar porque ha estado recibiendo unos extraños correos provenientes del banco donde se encuentran las cenizas de su padre (guardadas en una caja de seguridad), los cuales comenzó a recibir desde su cumpleaños, a la hora exacta en que murió.

Por eso mejor va a la universidad para avanzar con la revisión de textos de los alumnos de su taller literario y ver a su alumna para ver si por fin se dejaba coger. Pero la morra nomás no soltaba prenda hasta que llego un bato a la oficina para que le autografiaran un ejemplar de Menos que Cero, su nombre era Clayton (al igual que el personaje de Menos que Cero) y Ellis lo reconoció como el tipo disfrazado de Patick Bateman en la fiesta de halloween, pero no le dio importancia, cuando lo ve alejarse, conduce un Mercedes Benz igual que el Bret tenía cuando era joven.

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lunar Park 1

viernes, noviembre 10, 2006

Lunar Park comienza con una especie de reseña autobiográfica sobre la vida y carrera de Bret Easton Ellis. Para los que somos sus fans no es extraño conocer sus andanzas en los excesos de drogas, sexo (bisexual) y sangre, de las clases altas y el mundo del espectáculo, ¿sino, de donde salen todas esas historias contadas en sus libros? Ellis es un rockstar de la literatura, y es necesario saber esto para entender el libro ya que él es el personaje principal, y la ficción y realidad se van a mezclar en el desarrollo del libro.
Patrick Bateman es el antagonista de Lunar Park, el padre de Bret fue la inspiración para crear a este asesino despiadado, un young urban professional (YUPY) quien disfruta de asesinar sádicamente a sus víctimas.
No quiero meterme en todas esas ondas culturosas que trae el libro, la aclaraciones de que sus libros son una crítica acida de la sociedad gringa y el consumismo capitalista recalcitrante, referencias pop, vanidad, la superfiacilidad de la gente, el aburrimiento existencial y todas esas cosas, pero lo que sí quiero decir es que además estamos ante un libro de terror (un thriller), es de espantos y sustos, de miedo pues.
La historia comienza en una fiesta de halloween y Bret esta armado con dos ochitos de caspa del diablo (uno del boliviano pa su consumo y otro cortado para los gorrones), Bret va disfrazado de activista mexicano pro-mota (de “el mismo” dijo), sandalias, pantalones viejos y una camisa con la imagen de una hoja de mariguana y en la cabeza lleva un sombrero y una guitarra cuelga de su espalda. Ahora esta casado con una actriz con la que tuvo qué ver en su juventud y comparten un hijo (y una niña que es sólo de ella) al que no deseaba (Se negó a asumir su paternidad argumentando que el niño era de Keanu Reeves). Bret quiere reformase, dejar las drogas y el alcohol y convertirse en un responsable padre de familia, pero ésta noche es la fiesta de halloween y va a compensarse por los meses que lleva sobrio.

En la fiesta aprovecha para ponerse hasta el culo de pedo y fajarse a una de las alumnas de la universidad donde da clases, pero la morra nomás no le afloja las nalgas, pero en una de esas ve a un bato disfrazado de Patrick Bateman, con toda la pinta de yupy y su traje armani salpicado de sangre, y se saca de onda porque la persona que ve, es tal y como la imaginó cuando escribió el libro (y no como Cristian Bale en la película) pero la impresión se interrumpe cuando su hija lo busca para decirle que su juguete Terby no la deja dormir (el Terby es un pajarraco mecánico tipo como esos Furbys [me imagino yo]). Cuando sube al cuarto de la niña la luces comienzan a brillar a su paso y más la paranoia de la coca hacen que el ambiente sea muy lúgubre. Al llegar al cuarto no encuentra nada y decide meterse otra raya para calmar los nervios, pero en la puerta está el juguete diabólico en pose amenazadora, bien frik. Cuando va por él, descubre que el muñeco estaba apagado pero al levantarlo parecía que latía por dentro. Bret mejor corre a encerrarse en su despacho, acabar con la grapa y empedarse hasta quedarse dormido.

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Bret Easton Ellis - Lunar Park

lunes, noviembre 06, 2006



Me da la impresión que Bret Easton Ellis es uno de esos escritores de moda entre los intelectuales y esa gente a la que le gusta el arte, pero cada vez que yo saco a colación su nombre para lucirme e intentar quedar bien con mi amplia culturosidad, resulta que nadie lo conoce, o bien, a penas y logran ubicar la película de American Psycho (“pensaba que era una de esas XX que dan en el Film Zone o el Golden” me dijeron una vez) la cual tuvo regular éxito en los cines de nuestro país aunque buenas reseñas por parte de la crítica.
Además de American Psycho, que yo sepa, existen un par de adaptaciones basadas en sus libros: Menos que cero, película ochentera con la participación del Robert Suavitel (Downy) Jr. y Las Leyes de la Atracción donde aparece el ñoño que la hacía de Dawson en este… ajem… Dawson´s Creek.
Ellis a pesar de que comenzó su carrera hace 20 años solo tiene 6 libros publicados, además de las mencionadas adaptaciones, existe la recopilación de cuentos Los Confidentes, la novela de más de 500 hojas Glamourama (¿Alguien la leyó? Porque necesito que me expliquen el final ¿Qué pedo? ¿al bato lo clonaron o que onda?) y la más reciente (de este año) Lunar Park.
Yo me topé con este cabrón cuando me encontré Los Confidentes en un Wall-Mart (yepez dixit) y su libro costaba sólo 20 baros. Al abrirlo para ojearlo me encontré que las páginas estaban llenas de las palabras sexo, coca, rayas, sangre, vísceras y toque (¿o cómo es que los españoles le dicen a los churros? Ahh si PORRO) y sin conocer nada de él, me lo compré.
Después de éste libro le siguieron Glamourama (que me costó sólo 60 pesos y es un libro de pasta dura y del tamaño de un diccionario enciclopédico) y American Psycho que dista bastante la adaptación cinematográfica ya que está lleno de chistes y humor negro que realmente me sacaba escandalosas risotadas mientras lo estaba leyendo, y finalmente Menos que Cero (el cual da nombre al blog de mi amigo Alfonso Morcillo) que también trata sobre drogas, sexo y rock and roll.
Muchas personas piensan que Ellis siempre escribía el mismo libro. Niños ricos enfadados con su existencia que buscaban compensar sus vacíos en los excesos propios de la clase alta (una especie de contracultura de elite) y que repite y abusa de su estilo narrativo hasta el cansancio, y en parte tienen razón, sin embargo con la aparición de Lunar Park, Ellis le da vueltas a su propio mito y busca reinventarse a si mismo.

“dar vueltas a su propio mito y buscar reinventarse a si mismo” ¿Qué pedo? ¿ya empecé a hacer reseñas culturosas y sentirme crítico literario? Sí, pero para evitar eso, mejor, si les late lo que les he platicado de este güey, aviéntense este reportaje que el buen Rodrígo Fresan (otro de los escritores a los que admiro) hizo a propósito de Lunar Park




¿Y a qué viene todo esto? Pues a que se me ocurrió platicarles en breves post este librito así que no dejen de visitar la Redacción de Guanatos City Rocks On Line porque vamos a tener muchos spoilers y el libro platicado para aquellos que les da gueva leer (o les da sueño cuando leen un libro) o son pobres (o muy codos) para gastarse los $ 220.00 que cuesta esta joyita (yo estoy bien emocionado leyendo y no quiero que el libro se termine)



Patrick Batman

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Neta

viernes, noviembre 03, 2006


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Porno Chambear

Reflexioná
tu caso ya no tiene solución
sos la malicia retratada
y vas mezclada entre la gente de hoy
no hay por siempre en este mundo
y te va doler saber por qué
soy humano y mi destino
es ser mortal
muéstrame
como conquisto el paraíso
como subir los trece pisos
porque te amo con frenesí
perseverá
hasta que ya no quede mas pasión
fuiste criada y educada
por esclavos de la sin razón
cuando eclipsen los planetas
y ya no se pueda ver el sol
nacerás de lo profundo
barro, negro
muéstrame
como conquisto el paraíso
como subir los trece pisos
porque te amo con frenesí
muéstrame
como conquisto el paraíso
como subir los trece pisos
sobre su ombligo se proyecta el triple seis
seis vírgenes descalzas
flotando sobre el agua
me vienen a buscar
descarnan al cordero y lo llevan al altar
reflexioná
tu caso ya no tiene solución
sos la malicia retratada
y vas mezclada entre la gente de hoy
no hay por siempre en este mundo
y te va doler saber por qué
soy humano y mi destino
es ser mortal.

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QUEREMOS PALOWEEN

martes, octubre 31, 2006

La casa estaba en silencio
Muy distinta a otros días
Normalmente había música
Gritos, llantos o alegrías
Mas la ausencia de sonidos
La hacía oscura, sombría.

Las puertas estaban abiertas
Un desastre en la cocina
Vidrios rotos ensangrentados
Y en la cabeza una risa que no tenía final.

Corrí al cuarto de mi hermana
Y ahí estaba tirada en el suelo
De su vagina salía
Entre un estropajo de vellos
Semen negro y sangre roja
Prieta sucia, violada
A un lado un pedazo de carne
Que su a matriz se asemejaba
Aun con llanto en los ojos
Lágrimas secas de un final doloroso

Corrí donde mis padres
Solían dormir y ah mi sorpresa
Un vagabundo los golpeaba en la cabeza
Con su puño ensangrentado
No sé si era su sangre o la de ellos
Los huesos tronaban, como cáscaras de nuez
El mugroso vaciaba sus sesos
Y con sus manos sucias comía las entrañas más sagradas
De mis personas más adoradas

Me lancé sobre él, desesperado
Loco, idiota, hipnotizado
Sintiendo como mi alma
Se llenaba de terror, de rabia
Mis ojos se nublaron
No recuerdo nada más
Sólo sus dientes amarillos, podridos
Y sus pupilas opacas, vacías
Aliento a thiner
Pupilas cristalizadas
Dolor en los puños
Dolor en el alma
Y todo se volvió negro
Y ya no recuerdo nada.

Por fin ahora despierto
Todo fue un sueño intoxicado
Todo sigue igual, nada ha cambiado
Estoy en mi lecho
Entre mierda, llanto y vómito y miados
Donde siempre he estado.


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