Aha si, ey

Kill Bill es una película muy chingona, sí, lo acepto, pero lo que de plano nomás no me trago es la parte final cuando Kill Bill le dice a Uma Thurman que resulta que es “fans” de Superman y colecciona las historietas ¿WTF? El dialogo, según lo recuerdo, va más o menos así:

Kill Bill: Como sabes soy amante de los comics. Especialmente de los de Superhéroes. Encuentro que toda la Mitología que rodea a los comics es fascinante. Tomemos a mi superhéroe favorito, Superman. No es un comic grandioso, no está bien dibujado. Pero la mitología, no solo es estupenda, sino que es única.

Beatrix Kiddo: ¿Cuánto falta para que esta mierda entre en acción?

Kill Bill: Unos dos minutos. Lo suficiente como para que entiendas lo que te explico. Lo común en una historia de mitología es que por un lado está el superhéroe, y por el otro está su alter-ego. Batman en verdad es Bruce Wayne, Spiderman es en realidad Peter Parker. Cuando ese personaje se despierta por la mañana, es Peter Parker. Tiene que ponerse un traje para convertirse en Spiderman. Y es en esa característica en la que Superman, no tiene semejante. Superman no se convirtió en Superman, nació siendo Superman. Cuando se levanta por la mañana, es Superman. Su alter-ego, es Clark Kent. Ese traje, con la S en rojo, esa era la colcha con la cual estaba envuelto de bebé cuando los Kent lo encontraron. Esa es su ropa. Lo que usa Kent, las gafas, el traje de negocios, ese es el disfraz. Ese es el traje que utiliza Superman para mezclarse entre nosotros. Clark Kent es como Superman nos ve a nosotros. ¿Y cuales son las características de Clark Kent? Es débil, inseguro... es un cobarde. Clark Kent es la crítica que hace Superman sobre toda la raza humana.

¿Le ven cara de que este guey sea un cabrón que es amante de los comics de Superman?
Más bien los fans de Superman lucen así:

(aguevo que tenía que utilizar esta imagen alguna vez)

Ahh, pero ahí sí nadie dijo nada porque es Tarantino y a Tarantino se le perdona todo; no hubiera sido George Lucas explicando la existencia de la fuerza mediante los midiclorianos porque todo el mundo puso el grito en el cielo (chale mal ejemplo, perdón, me pasé de nerd).

Hablando de la Guerra de las Galaxias nos encontramos otro memorable dialogo donde unos entrañables cajeros de un Oxxo gringo se clavan en las texturas del Imperio Contraataca y el Regreso del Jedi, en la película Clerks. Si mi memoria no me falla dice lo siguiente:




Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes…
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: “Reformas del hogar en el acto”. Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.



También iba a poner el dialogo de Clerks 2 donde se enfrentan Star Wars contra el Señor de los Anillos, pero la verdad de ese de ese no me acuerdo muy bien. A lo que voy es que si a un cabrón con cara de sensei master ass-kicker kung-fu shit como Bill le gustan los comics de Superman, no veo por qué en la Redacción de Guanatos City Rock On Line no nos de vergüenza admitir que somos fans de los comics de Archie.

Sugar, tu-tu-ru-ru-tu-tu ohhh honey honey

Ohhh estaban chidos, como olvidar las aventuras de Archie Gómez y su inseparable amigo, el incurable comehamburguesas Torombolo, sus nalguitas: Betty Rosas, Veronica del Valle, y sus maestros el señor Paz y la señorita Canuta.
Aunque en lo personal a mí Archie no me caía muy bien, se me hacía medio fresa y hasta manejaba un Mustang de los sesenteros que me daba mucha envidia, siempre sentí más simpatía por su némesis (pero también compa) Carlos Marín.
En fin, si yo algún día hiciera una película, pondría un dialogo como éste:


— Bety es una pendeja mosca muerta, además, Verónica esta mucho más buena.
— Pero fíjate, Bety es la clásica girl netx door la chica dulce y buena onda que hasta tiene un blog y Verónica es la Femme Fatale, la fresa de antro que siempre trata con la punta del pié a Archie.
— Pero Betty es Rubia, ya ves que dicen que las güeras se divierten más.
— Además Verónica es rica.
— Sí, yo creo que por eso el pendejo pelirrojo anda como baboso detrás de ella. Verónica ni lo pela y eso que Bety casi casi le anda regalando las nalgas. La neta, mientras más mal te traten las pinches viejas, más andas ahí de pendejo detrás de ellas.
— Además no está tan pendejo. ¿Para andar saliendo con dos al mismo tiempo sin que ninguna se agüite?
— Sí, hasta parece que les gusta andar de chiles fritos
— Oye, pero ¿Tú crees que Archie ya se haya cogido a alguna de las dos? Digo, porque la neta nunca se ha sugerido nada de eso.
— Pero si no se las ha cogido ¡Qué pendejo! La neta. No sé si se ha dado cuenta que las dos pendejas están dispuestas a hacer un trío ¡Un Trío guey!
— O a la mejor ya se las cogió, pero pues nunca van a sacar eso en los comics, obviamente.
— Faje sí les sacó, de seguro
— Y luego, pinches viejas hipócritas, porque las dos les gusta el Archie y se andan tirando mierda, pero cuando están juntas son las mejores amigas. Amigas y Rivales, ¿no?
— Jajaja, yo no sé que le ven a ese cabrón, pinché Duracel (por el casco color cobre)
— Que incomodo ha de ser que cada que lo vean caminando por la calle la gente se ande pellizcando por eso de tirar un pellizco cuando ves a algún pelirrojo para tener buena suerte, además ¡Se peina de librito! Acá con raya al medio y toda la cosa ¡No mames! Eso es tan… ochentero.
— ¿No les da pena tener este tipo de discusiones seudo filosóficas sobre los cuentitos de Archy? No manchen, que ñoños, la neta, todavía estuvieran discurriendo cosas más cool, como en la parte final de Kill Bill (Vol 2), ya saben, cuando Bill y Uma hablan sobre la verdadera personalidad de Superman. O en Clecks y la plática de Star Wars, aunque bueno, me caga Star Wars, se me hace aún super más ñoño todavía. —
— O de los Pitufos como en Donnie Darko. — Dijo Javier para poner fin a la absurda discusión y le arrebató el churro a Esteban, pero nadie más que él había visto Donnie Darko.

¿Y tú a quien Prefieres? Betty o Verónica