En sus caras jijos de sus putas madres
El Chido: Fue por culpa del "Portero Revelde", se la comió todita. Odiame Más.
Duilio Divina: !Ya pinchi Tapatio, ya no nos eches carrilla!
Y luego todavía los cuicos les parten su madre.
Pinchis Aguilas Aguadas
CHINGUEN SUS MADRES PUTOS
Si a alguno de ustedes no les da gueva ir a una fiesta, los invito hoy por ahi de las nueve a esta diretsion, y no vayan a dejar de asisitir y lleven sus caguamas que el Meño pone la música y las viejas.
¿a poco penseste que se me olvido tu compleaños?
Mi mamá me mandó al despacho de mi abuelo para ver una onda sobre la declaración de impuestos de mi papá, algo relacionado con números y trámites que realmente no me interesan pero lo que se dice nada. Mi hermano Kike estudia Contaduría o Contabilidad o sepa la bola como se diga, pero no pudo ir porque está tomando un diplomado en “Auditoría y gerencia de riesgos en el marco de la coyuntura neoliberalista de Latinoamérica: Un análisis posmodernista” o algo así. Sólo a un pendejo como él se le ocurriría ir a la escuela durante las vacaciones.
Yo no tenía ganas de ir, pero como no tengo nada que hacer en todo el día, luego mi mamá me iba a estar chingando que soy un guevón y todas esas cosas que las mamás les dicen a los hijos que no hacen nada en todo el día. Me dijo que quería que platicara con el abuelo y me sirviera de orientación para ver si me decidía a estudiar Contabilidad como lo había hecho él, mi madre, y ahora mi hermano. Mi mamá conoció a mi papá cuando estudiaban en la facultad y creo que se casaron porque se embarazó de Kike y no pudo terminar la carrera. Yo pienso que se quedó frustrada y por eso quiere que todos en la familia seamos contadores, como si el mundo necesitara más contadores, y no es que yo sepa lo que necesita el mundo pero no estoy seguro de que un contador más haga la diferencia. De alguna manera ya soy contador, porque estoy contándoles todas estas trivialidades que me pasan.
Mi papá es Ingeniero y a pesar de que siempre ha estado contento con su trabajo, nunca ha tratado de obligarme a ser Ingeniero, él más bien quiere que decida por mí mismo y estudie cualquier cosa que me haga feliz, pero por más que le busco no he encontrado nada, aunque tampoco le he buscado mucho no crean.
Mi abuelo me recibió apuradamente y me dijo que me hacia falta una copia en triplicado con acuse de recibo, tramitado ante juez y ratificado por corredor publico, todo eso para poder sacar un puto papel y que mejor después él hablaba con mi hermano para arreglar el asunto. Su oficina está llena de libros aburridos como esos que nos hacían leer en la escuela, muebles de cuero y un enorme escritorio de madera y las paredes están retacadas de diplomas y reconocimientos, hasta tiene diplomas en el techo, se los juro. Me daba risa porque cada que me acomodaba en el asiento, la fricción de mi cuerpo con el cuero de la silla hacía el sonido de alguien tirándose un pedo. En esas estaba cuando mi abuelo al parecer recordó que tenía que hablar conmigo y levantó la cabeza para mirarme. Creo que en todo el tiempo que llevaba ahí no me había visto porque enseguida me dijo:
— ¿Te dejan entrar a la escuela con ese pelo y esas fachas? ¿Qué no tienes algo más formalito que ponerte?
Y yo le contesté que al contrario, que en la escuela donde iba, me exigían vestirme así y que a los alumnos que llevaban zapatos bien boleados o pantalones de vestir planchaditos, los regresaban a sus casas por sus tenis. Pero creo que no me escuchó porque ya no dijo nada más al respecto, nomás me tiró una rápida palabrería acerca de que podría desarrollar una carrera dentro del despacho, y que en estos días estaban por contratar a mi hermano y en un futuro nosotros podríamos hacernos cargo del negocio. Me estaba sintiendo mareado.
— ¿Y cuantas materias te quedaron?- Preguntó dando por hecho que había reprobado.
— Ninguna abue, salí con 93 de promedio –Es verdad. Una cosa es que no me guste la escuela y otra que sea un ignorante.
— Zónico, necesitamos a alguien para que nos ayude con los asuntos de la oficina.
— Mi mamá te pidió que me dieras trabajo ¿verdad?
El abuelo no me contestó nada y siguió hablando:
— Ya sabes, sacar copias, atender diligencias y lo que se ofrezca, nada importante.
Y me imaginé que estábamos en una de esas películas de vaqueros y tendría que manejar una diligencia jalada por caballos para llevar unos papeles al juzgado o una cosa de esas.
— Sí, en lo que empiezas con tus estudios y conforme vayas adquiriendo más conocimientos y experiencia pues se te delegarán otro tipo de responsabilidades que vayan más enfocadas a tu carrera.
Yo quería irme de ahí cuanto antes, todos esos diplomas y demás papeles que colgaban de las paredes hacían que me diera vueltas la panza, tenía unas ganas tremendas de cagar y apenas escuchaba lo que mi abuelo decía.
— Perdón abue, voy al baño- Le dije al levantarme de esa sonora silla de piel. Al llegar al vestíbulo, así de repente, se me quitaron las ganas y mejor escapé inmediatamente de aquel lugar.
De regreso puse a los Beatles en mi walkman, siempre que escucho a los Beatles me acuerdo de Neto. Yo conocía a los Beatles cuando era niño y mis papás platicaban sobre un grupo que había sido muy chingón hace muchos años y un tipo narizón muy simpático, que le gustaba a mi mamá, tocaba la batería. Pero yo supe de ellos más bien por Neto. Un día que estábamos escuchando música en su cuarto me dijo:
— Clavate en esta banda, son Fantabulosos- Fantabulosos, les juro que así dijo, y vaya que lo eran.
Neto vive solo con su mamá que esta divorciada y es enfermera del hospital general en el turno nocturno, casi no se ven porque duerme todo el día y trabaja toda la noche y como quien dice, no había nadie en su casa, por eso fui a su depa, según eso a ayudarle a estudiar para un examen extraordinario, pero nomás nos hicimos pendejos y decidimos escuchar música y ver MTV (empty be) con la televisión sin volumen mientras tomábamos Coca-cola con hielo.
Neto fumaba Marlboro Lights y yo me tenía que tragar todo su humo, detesto a los fumadores, no hacen más que contaminar el mundo. Me preguntó si creía que estábamos perdiendo el tiempo. Yo me rascaba los pies por encima de los calcetines. Lo que pasa es que en la casa de Neto me gusta andar descalzo porque todo el depa está tapizado con una alfombra muy suavecita; en la casa de Toñita también tienes que quitarte los zapatos, pero eso es más bien por tradición de sus papás. Le dije que no sabía, que a veces cuando estaba en clase sentía eso, pero cuando estaba en una fiesta o con los amigos no. Me quedé pensando.
— ¿Qué cosa es no perder el tiempo?- Pregunté
— No lo sé, andar en bicicleta, comprar un libro o escuchar música- me dijo.
Miré el agujero que había en mi calcetín y le dije:
— Yo creo que perder el tiempo es hacer algo que no tienes ganas de hacer pero igual debes hacerlo.
Neto es mi mejor amigo. Lo conozco desde que íbamos en la primaria, él es dos años mayor que yo y estudia Administración en la misma facultad que mi hermano, a veces toman las mismas clases y seguido se regresan juntos de la escuela. Tiene posters de películas viejas, televisión y videojuegos en su cuarto, es un cabrón con mucha suerte, yo creo que es porque es hijo único. Le gusta leer mucho y la música clásica (Los Beatles) y cuando va al cine va a las salas independientes y nunca a las comerciales, asiste a todas las ferias del libro y escucha radio universidad, y por otro lado, odia el fútbol y la romería de la virgen (porque “puro naco” dice él). Tiene algo que no podría explicar, es una persona que le cae bien a Dios, siempre le salen bien las cosas. Cuando parece que todo está jodido, encuentra una solución como por arte de magia, seguro va a pasar su examen sin haber estudiado nada. A veces tiene tanta buena suerte que me cae gordo, porque siempre dice que puedes conseguir todo lo que te propongas en la vida con una simple formula que tiene tres D’s, una es Determinación, la otra Destino y no recuerdo la ultima D, pero por ahí va la cosa, ya se imaginarán. Basura. Me da coraje su optimismo, pero a la mera si todos pensáramos así, el mundo sería un mejor lugar, sin duda.
Neto tiene muchas amigas y las abraza y platica con ellas. Cuando iba en la prepa, los de los grados superiores decían que era maricón porque siempre lo veían con puras viejas, pero yo creo que hablaban por pura envidia nada más. Me consta que no es gay, más bien es güey porque se anda cogiendo a su maestra que es casada y tiene 15 años más que él, además siempre trata de acostarse con la que se deje. Su mamá hasta le dio un Vocho, yo sé que un Volkswagen no es un carro muy chingón que digamos pero la verdad yo ya quisiera uno. Cabrón suertudo.
Ya es tarde y no me puedo dormir, voy a decirle a mi mamá que aceptaré trabajar con el abuelo. Pero no sé, eso no me hace feliz. Seguramente se me olvidará escuchando a los muchachos de Liverpool.
"Seis días después, Jesús tomó a Pedro, a Jacobo y a Juan su hermano, y los llevó aparte a un monte alto; y se transfiguró delante de ellos, y resplandeció su rostro como el sol, y sus vestidos se hicieron blancos como la luz. Y he aquí les aparecieron Moisés y Elías, hablando con él. Entonces Pedro dijo a Jesús: Señor, bueno es para nosotros que estemos aquí; si quieres, hagamos aquí tres enramadas: una para ti, otra para Moisés, y otra para Elías. Mientras él aún hablaba, una nube de luz los cubrió; y he aquí una voz desde la nube, que decía: Éste es mi Hijo amado, en quien tengo complacencia; a él oíd. Al oír esto los discípulos, se postraron sobre sus rostros, y tuvieron gran temor. Entonces Jesús se acercó y los tocó, y dijo: Levantaos, y no temáis. Y alzando ellos los ojos, a nadie vieron sino a Jesús solo. Cuando descendieron del monte, Jesús les mandó, diciendo: No digáis a nadie la visión, hasta que el Hijo del Hombre resucite de los muertos. Entonces sus discípulos le preguntaron, diciendo: ¿Por qué, pues, dicen los escribas que es necesario que Elías venga primero? Respondiendo Jesús, les dijo: A la verdad, Elías viene primero, y restaurará todas las cosas. Mas os digo que Elías ya vino, y no le conocieron, sino que hicieron con él todo lo que quisieron; así también el Hijo del Hombre padecerá de ellos. Entonces los discípulos comprendieron que les había hablado de Juan el Bautista" (Mat. 17:1-12).
Cuando llevó a sus tres discípulos
A la montaña para rezar,
Su cara era diferente, su ropa resplandecía.
Dos hombres aparecieron: eran Moisés y Elías
Fueron a su lado.
La profecía, las leyes hablaron de que él moriría.
Entonces vino una palabra
Sobre lo que debían realizar en ese día.
Entonces Pedro habló
Acerca de hacer un altar.
Una nube apareció en toda su gloria.
Y ellos se tiraron sobre el piso.
Y una voz llegó, la voz de Dios.
La cara de Dios, cubierta en una nube.
Lo que les dijo a ellos,
La voz de Dios: del hijo más amado.
Piensen en lo que les dijo, piensen en lo que está por venir.
La profecía hablaba sobre muerte,
Era sobre muerte y así será para el hijo.
Y mantengan su promesa de disimular la visión hasta que llegue el momento.
Perdida en una nube, una voz: ¡No tengan miedo! ¡Estamos cerca!
Perdida en una nube, una señal: ¡Hijo del hombre¡ ¡Mantengan los oídos abiertos!
Perdida en una nube, una voz: ¡Cordero de Dios! ¡Estamos cerca!
Perdida en una nube, una señal: ¡Hijo del hombre¡ ¡Hijo de Dios!
La mera neta los hartistas que traen pos son los de diario (¿Quiénes mas?) molotov, Cuca, Plstico, Cafeta Cuba, Nopal Bit y purosdesos, pero pos la mera neta vale madres quienes toquen (nomas con que no sean los pendejos de Abolipop ya chingamos), la onda es ir a emborracharse en la calle con un chingo de cabrones mientras escuchas musica en vivo y en directo. Pero pos de repente se traen a bueyes de talla internacional como el proyecto del productor de Rock Latinoamericano por etselencia: un tal Gustavo Santaloalla con su Bajo fondo tango club quienes estubieron el año pasado junto con los de la guitarra de lolo (Miranda) (¿intrernacional? ¡Puro pinchi argentino! Y pos sí, México es como Estados Unidos para los Argentinos).
Yo no sé por que pero el Arbol casi siempre se acuerda del cumpleaños de mi ciudad, y eso que es la misma fecha del dia de San Valentín Elizalde (¡Fierrrrrrrro!) y pos se suele opacar la fecha y muchos tapatios me cae que ni se acuerdan.
Antier (un día despies del aniversario) se hicieron sendos conciertos, una rave en el centro y otro de rock en el Agua Azul. En el de rock estubieron Cuca, Fobia, Pito Perez, Panda y Plastico y en la reiv quien sabe quien chingados, eran puros Diyeis y unos bueyes que hablaban como cubanos y tocaban tipo Mano Negra en su onda guapachosa pero en electro (Chequense la redacción, me cae que hasta podria escribir en la rebista Sonorama) pero no se como se llamaban y de los demas, pos menos. Yo quería ir al de rock pero pos acabe en la rave ¿Por qué? Por por que mas va a ser, por las pinchis viejas que siempre terminan saliendose con la suya. Pero lo chido es que via (había) un resto de reinitas y aunque toda la pinchi musica electronica suena igual pos no esta tan gacha.
Yo fui con la Mar (la que era mi nobia) y unas amigas suyas y nos chingamos como 3 sits de tecate y una lata de cerveza gringa que se llama Old Milkiway o algo asi y la mera neta yo si acabe bien pedo pero me la pase chido liro. Ahhh pero lo que quería contarles con todo este rollote que parece que no va a ningun lado esque se me hiso cura porque me encontre a un vato que una vez le dijo ñoño al Zónico. O lo veran, la vez que el Zónico se fue al D.F. a ver a Peral Jam, yo lo acompañé al camión y pos fuimos antes por unas caguamas para que se fuera pedo y durmiera a gusto y ahí estabamos caguameando en la banqueta y fuimos al Semen y el Himen (7-11) a miar y comprar más, y en el baño un bato morenazo y chino (onda maycol Jackson pero en gordito) que venía bien borracho y bien mariguano le dijo al Zónico:
-Oyes Machín ¿Tú eres el Zónico-
-Sí, por qué- le respondi yo.
- Ahh guey no mames, que chido –dijo el bato bien emocionado - … pero no sé, yo te imaginaba, no sé, más alto, mas carita. Pero más bien te ves como… mmm –se quedó pensando el bato- ¿Cómo se llaman? De esos batos que les gustan los comics…-
- mmm, no spe… ¿Geek?-
-No, no ¿Cómo se llaman?-
-Nerd-
-Nel guey, de esos que les gustan los comics… …¡ÑOÑO! Simón te ves bien ñoño-
Yo ya estaba dispuesto a partirle su mandarina en gajos como Kato defendiendo el honor del Avispon Verde, pero el Zónico yo creo que ya andaba bien pedo y bien mariguana porque ni se encabrono ni nada, al contrario, el Zóico se cagaba de la risa y le dijo:
-Sí guey, si es cierto – y lo saludó y hasta le dio un abrazo.
-Oye guey, firmame un autogrado no seas puto – le dijo al zónico, pero nadie traía pluma
-¡Ey cabrones ya salganse, queremos usar el baño! –nos gritaban desde afuera y pues nos salimos y antes de irnos el Zónico le dijo al bato que le diera sus datos a su asistente (o sea yo) y que luego le mandabamos algo pero el bato noas mando a la verga y ya no lo volvimos a ver hasta el día de antier.
Fui con la Mar (mi ets-nobia) al 7 ileven por chelas y ahí me tope al bato, como que le gustan los seven ilevens, y estuvimos con él un rato cotorreando porque resulta que quien sabe de donde conocia a la Mar. El bato nos decia que el era de los globalifobicos que metieron al bote la vez que se armó el desmadre por la “cumbre globalizadota de los paises industrializados del tercer mundo en los albores de nuevo milenio para el desarrollo sustentable de la cuenta corriente del producto interno bruto” o algo así, pero yo no se si sea cierto porque el bato andaba bien borracho y bien mariguano y después el cabron se acordó del autografo que le debiamos, pero como el Zónico andaba en el concierto de Rock pues se lo seguimos debiendo pero de todos modos yo le regale unos cuentillos de la nobela Parque Metropolitano. El Zónico la ha estado corrigiendo y pues yo siempre cargo con alguno de sus escritos y pos se lo regale. Yo creo que pa no verme culero tambien se los voy a regalar a ustedes en los siguientes dias porque la mera neta le quedo bien chida (bueno, es igual pero esta diferente, ojalai la disfruten)
Que onda guey como estas, ya sé que no me he parado mucho por aquí pero pos tu ya sabes que pedo, pero el motibo de este post es porque no sé si te distes cuenta pero el pasado 19 de enero (¡hasi casi un mes no te pases de chori!) que fue nuestro aniversario de blog, ¡Cabrón ya hace dos años que nuestras vidas se juntaron para hacer esta bonita pajina de interned! y pos no sé si a ti se te olvidó o que pedernal pero pos a mi no y durante este tiempo estube haciéndo un nuevo diseño de la pajina y creo que me quedó chidillo y ese es mi regalo para ti.
Aunque una vez el Arbol casí la caga al haber llegado accidentalmente a la pajina donde estaba haciendo las pruebas, pues espero que esto ahiga sido una sorpresa para ti y la mera neta espero que sigas escribiendo igual de chido como lo has hecho o más si se puede (y yo sé que si se puede) o con que escribas cualquier pendejada (como lo has hecho) pero la cosa es que sigas escribiendo para que no te mueras ;).
Tu sabes que te apresio un chingo y la mera neta te admiro bien mucho así que ojalai te guste lo que hice para ti, bueno pues, para nosotros.
Tu amigo que te quiere y te aprecia:
El Tapatío.
Estaba tan concentrado en las medidas de la tabla que necesito, que no me di cuenta que desapareció Rodriguito, ¡ese diablillo! Afortunadamente lo encontré en el pasillo de al lado. Me gusta visitar Home Depot los fines de semana porque los empleados son bien amables y hasta hacen bromas contigo, además te encuentras a tus cuates de pronto. La gorda se quedó en casa, pero por el celular me estuvo mandando mensajitos sobre el tamaño de la repisa que vamos a construir en el cuarto de los niños; la que conseguí con descuento es una grandota que seguramente me tomará unas 5 horas armar... me sorprende que me quepan tantas cosas en el bolsillo de mis bermudas, me pregunto si no me veo algo cuachalote en chanclas y camiseta Ocean Pacific, ¡qué demonios! ¡es sábado por la tarde! ¡todo el mundo anda a gusto!, ¿verdad? Para compensar a mis hijos por la espera, los llevé posteriormente a MoyLand, un lugar de juegos infantiles, donde estuvimos un par de horas; posteriormente fuimos por nieve, me divirtió horrores ver cómo la más pequeña grita a todo pulmón, llora y patalea cuando no le salen bien las cosas, ¡je, je, je, estuvo así 15 minutos! ¡estos niños! Creo que al rato iré al Blockbuster por "Buscando a Nemo" para que lo veamos todos juntos. La vida es bella...
Una deliciosa gracejada de Cucamonga de Octubre 28, 2003, Martes
– Diles que no me maten mi lic. Diles que me hagan el paro.
– Perdóneme Señor Nava pero no hay nada que pueda yo hacer, es irrevocable.
– Pero tu estudiastes leyes. Andale machín, agarra al juez antes de que entre a la peni y dile que tenga piedad de este pobre güey, dile que me tenga lástima, que no sea culero.
– Señor Nava, yo comprendo perfectamente su situación pero usted debe entender también que el juez nada puede hacer, la sentencia ha sido emitida y su proceso es cosa juzgada.
-Andales machín, no seas puto, hazme el paro güey.
El Lic. Terreros disintió con la cabeza mirando el suelo de cemento. Se paró y abrochó su traje y antes de salir de la celda le dijo:
-Esta bien, pero de antemano le digo que no hay nada que se pueda hacer en su situación, a menos que llegue el perdón del Presidente absolviéndolo del veredicto, sin embargo ese trámite lo realicé hace meses y no he recibido ninguna respuesta de la Presidencia, y su ejecución es en unas cuantas horas. De cualquier modo, yo me comunicaré a la Secretaría de Gobernación, pero sé de ante mano que será en vano.
Justino, ni siquiera se acordaba de haber cometido el crimen, estaba tan pedo que no sabía ni siquiera quién era. Pero en el fondo, muy dentro de su subconsciente, como que maliciaba que él era quien había llenado de hoyos a su compadre Lupe. Medio se acordaba.
Esa noche, los dos estuvieron tomando, y Lupillo sacó una papeleta con perico para apaciguar la borrachera. Cuando Justino le pidió que le convidara, Lupe se puso a alegar que ni madres, que él lo había comprado y quedaba bien poquito y sepa la madre qué más.
Se acordaba que le había empezado a reclamar a su compa y que las cosas se pusieron calientes, pero hasta ahí. Después de eso, solo soñaba con un mar de cuervos que le atacaban los ojos a un cadáver que estaba tirado sobre la calle de terracería, su piel se veía bien blanca, bien pálida bajo los rayos albinos de la luz de la luna, y todo alrededor estaba opaco, las construcciones sin enjarre y un riachuelo de aguas negras, literalmente negras, lo envolvían como si estuviera en una película de blanco y negro y los cuervos comían la carne muerta de un cuerpo que se parecía al de su compadre.
Despertó cuando las bascas de una marea de alcohol subieron de su panza y lo levantaron del sueño etílico. Se limpió la vomitada y se lanzó a la casa de su primo Chago, pero al poco rato lo ubicaron y le cayeron con una orden de aprensión.
De eso hace ya varios años.
“Sirol, ya hace un buen de añejos. Pero la neta yo ya no me acuerdo de ni maíz. Ira, mi jefa hasta empeñó la tele y sabe qué madres más pa pagarle al Lic. Pero pos hay bien muchas gentes que dicen que yo me lo cargué, que me vieron tambaliándome rumbo a mi cantón con la camisa desgarrada y quesque ensangrentada, pero nel ese, yo no me acuerdo de ni madres, nel. Yo me fui a la casa del Chago porque ahí había dejado mis herramientas del jale, pero me cayó la tira, mi jefa les ha de haber dicho que yo ahí andaba me cae.
“Chale, ya ni tantas lágrimas que le saqué a mi jefecita pa que mañana me vayan a quebrar. Me da agüite por mi vieja y por mis morritos, porque si yo me muero ¿entonces quien se va a encargar de ellos? Aunque pos ya hace un ratón que mis carnales les pasan una feria pa tragar, pero yo ya tengo un resto aquí y pos no creo que haiga ninguna diferencia ¿eda? ”
Cuando la policía lo agarró, el bato no puso resistencia, se dejó subir, mansito, a la patrulla y a la hora de las interrogaciones y los careos, el bato siempre dijo lo mismo, que no se acordaba de nada.
Justino Nava quiso llorar pero no le salía ninguna lágrima. Hacía mucho tiempo que estaba en la prisión y ya se había acostumbrado a aquel ambiente; a todo se acostumbra uno. Y de tanto tiempo esa celda se había hecho su hogar.
– Ahí esta tu cena – Le dijo el gendarme que traía un plato de vistecs asados, frijoles de la olla con queso y guacamole, además de un six de modelos. De la bolsita de su camisa sacó un toque y se lo roló – Toma, pa que hagas apetito– Le dijo.
– Que el procesado Justino Nava se levante – y Justino se paró emputiza –Usted ha sido condenado por el delito de Homicidio calificado con las agravantes de premeditación, alevosía, ventaja y traición. Por lo que este tribunal sexto de lo penal del estado de Jalisco ha emitido fallo firme en su contra con la sentencia, única e irrevocable, que consta en la acta N° 14-04-091104, habiendo sido condenado a la pena capital. El día de hoy, jueves 11 de noviembre del año en curso, este tribunal se encuentra reunido para verificar la ejecución de esta resolución.
Justino se retorcía del miedo, o del coraje, o de la impotencia vaya Dios a saber. Pataleaba y manoteaba en el suelo como un chiquillo haciendo berrinche. Hacía como que lloraba, pero el Licenciado Terreros le miró los ojos y vio que no le salían nada de lagrimas, sólo una pena infinita que le dio un montón de lástima.
– Mi Lic, diles que estoy arrepentido, que nunca más lo voy a hacer, ¡Diles que no me maten!
Ghost Wold es una película extraña, pero no en el sentido de que no se entiende su trama o algo así, yo a películas como esta las califico como chidasperonochidas. Dejen me explico mejor. Estuve obsesionado unos días con conseguir el comic de Daniel Clowes en que se basa la película, pero nada, bueno tenía que encargarlo y la chigada y ya me dio gueva y se me pasó el güato, pero afortunadamente en una noche de insomnio que no se me quitaba ni con dos chaquetas, me la topé en uno de esos canales que suelen pasar puras películas madreadas que nunca nadie ve.
¿De que trata? Mmmmmm, de nada, bueno, de dos chicas, Enid y Rebecca (interpretadas por la chichona de American Beuty y la no tan chichona de Lost in Tralation pero que ahora ya está chichona) quienes se conocen desde morritas y una vez que han finalizado la prepa ven cómo comienza a caérseles su mundito de muñecas al enfrentarse a situaciones propias de la madurez y responsabilidades de la edad adulta, tales como conseguir un trabajo, mudarse de la casa de sus padres o elegir una carrera. Pero no, tampoco se trata de eso, también es una historia sobre cómo se ve disminuida su mistad cuando sus vidas toman caminos diferentes, mmmmm… pero no, más bien es la historia de Enid y Seymour (el flaco frik que sale en Perros de Reserva y Armagedon) una pareja (no sé si podría llamarlos así) de desadaptados sociales que se encuentran para no serlo más.
Sí, de eso se trata la película, aunque claro que hay un chingo de cosas que ocurren más entre los temas que les platiqué. El ritmo de la cinta es semilento, marrullero y dormilón y tal vez esa sea una de las razones que la hacen no tan chida, sin embargo el guión fue escrito por el mismo Clowes y tiene toda la onda del comic en el que está basado, los constantes cambios del color del cabello de Enid y los pasajes urbanos del suburbio americano por mencionar unos ejemplos. Leí en el blog de Rod JM que la principal cuestión es que no se trata de un Melodrama y una vez que asimilé ese punto pude disfrutar mejor de la película (ahhh porque la gravé para volver a verla después).
No sé, no sé, no sé, el filme tiene mucha onda y puede entrar fácilmente dentro de la categoría de película de culto (el comic, desde hace mucho ya lo es).
Ahh por cierto, el director también lo es del documental de la vida de Robert Crumb llamado… ehhhh… Crumb.
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Algunas ya Caducaron... pero la mayoría no. ¡A torcerle el cuello al ganso se ha dicho!!
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