Separados al nacer Contrataca (3ra parte)

BRAVESTAR (El Vaquero Galáctico)

LUPE ESPARZA (El de Gigante de América, otrora (¿?) Bronco))





Sherlyn, la morra esa que sale en las novelas adolescentes del canal de las estrellas.

La dulce Dominica (Otra Puta del Internerd)

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Separados al nacer 2 (reloaded)

Ana Claudia Talalcón (la del Crimen del Padre Amaro)

Un puta que me encontré en el Internerd



Yayo de la Torre (otrora D.T. de Chivas y actual timonel de los Santos)

Eugenio Gonzalez (El de Condorito)

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Separados al nacer

Pie grande

Tarfull (el papa de Chuvaca)




Ray Liotta (el cabrón que siempre sale en las películas de ganster italoamericanos)

El bato que sale en la portada de Wasels Ripped my Flesh (Disco de Frank Zappa)

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Embrace Gravity

No sé que me pasa con las canciones melosamente melancólicas. La primera vez que escuché Yellow de Cold Play me voló la mente, ví el video en la MTV y el Chris Marin caminaba por una playa cantando mientras la cámara lo filmaba, nada extraordinario, sin embargo el momento en el que fue grabado es el tiempo exacto en el que la noche se convierte en día y la oscuridad en luz. La canción tiene ese aire de nostalgia y una super armonía pegajosa que no llega a empalagar y sin miedo digo que se convirtió inmediatamente en un clásico de todos los tiempos ( la "Creep del nuevo milenio"), pero una vez que me clavé en la letra, descubrí que era básicamente pura estupidez y no decía tanto como lo que la música te hacía imaginar.

Esto me ha pasado muy seguido, suelo enamorarme de ese tipo de canciones, una vez me pasó aquí con la de Turn de Travis.

Ahora le toca el turno a Gravity de Embrace. Cada vez que la escuchaba en el radio, le subía todo el volumen y cantaba con todo el sentimiento que cabe en mi corazón, a gritos sin importarme que la gente que estuviera alrededor mío pensara que estaba loco. Pero al final de la rola, nunca decían ni cómo se llamaba y mucho menos los interpretes (porque en este caso sí son interpretes, ya que la rola es escrita por Chris Martin) y eso me encabronaba porque no sabía ni de quién chingados era la rola preferida de toda mi vida en ese momento.

Luego, mientras zapeaba la tele por ahí de la madrugada, me topé con el video en Much Music (que está mucho más chingón que MTV) y en ese canal suelen poner subtítulos en español a algunos videos, y a pesar de que no me di cuenta de la simpleza de su letra mi corazón palpitaba (¿pueden oírlo?), y fue ahí que pude conocer el nombre de la rola y de la banda.

El pedo siguiente fue que mi computadora esta bloqueada para que corran los programas p2p por lo que me vi en la necesidad de mendigar la mentada rolita aquí mismo (Gracias a mi compa el Z quién amablemente me la regaló) o buscar dónde pudiera bajarla de alguna página. En una de esas búsquedas me encontré con lo siguiente:

"Gravity está escrita por Chris Martin (cantante y líder de Coldplay). Martin escribió en un principio la canción para Coldplay, pero según iba evolucionando estaba claro que la canción le iba a quedar mejor a Embrace. Tal y como explica, ¨Siempre nos han encantado Embrace, y Danny es uno de mis mejores amigos. Cuando compusimos Gravity, pensábamos que sonaba demasiado a ellos para nosotros, pero no demasiado a ellos para ellos, así que le pregunte a Danny si quería la canción. Y así fue.¨

En verdad que la pieza tiene ese toque distintivo de Cold Play y creo que cometieron un error al habérsela regalado a Embrace ya que Gravity, bien pudo haber salido como la punta de la lanza en la promoción de su nuevo disco X&Y, en lugar clonarse a si mismos con Speed of Sound una repetición de Clocks; mejor se hubieran clonado a si mismos con Gravity, una repetición de The Cientist.

Bueno, como ya no tengo nada más que decir, sólo que la canción ya no me gusta tanto como al principio, pues acá se las dejo para que la bajen y a continuación una traducción para que vean que una canción chingona no necesariamente dice cosas interesantes.

Embrace Gravity

Cariño,
ha pasado un largo tiempo
Y no puedo parar ahora
ha sido tanto tiempo corriendo
y no puedo parar ahora
¿Puedes escuchar mi corazón latiendo?
¿Puedes escuchar el sonido?
Porque no puedo dejar de creer
Y no voy a mirar hacia abajo

Y entonces miré al sol y pude ver
la manera en que la gravedad gira por ti y por mí.
Y entonces miré arriba en el cielo y vi el sol
y también la manera en que la gravedad tira de cada uno de nosotros
de cada uno.

Bebé
ha sido un largo tiempo de espera
un largo largo tiempo
y no puedo parar de sonreír
No, no puedo parar ahora
¿Puedes escuchar mi corazón latir?
¿Puedes escuchar ese sonido?
porque no puedo evitar gritar
y no quiero apartar la mirada
Y entonces miré al sol y pude ver
oh, la manera en que la gravedad nos hace dar vueltas a ti y a mi
Y entonces miré arriba en el cielo y vi el sol
y también la manera que la gravedad tira de ti y de mí
de cada uno...

Que tengan un excelente fin de semana, son los sinceros deseos de sus compas el Zónico y el Tapatío.

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Clara de noche 2

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Clara de noche

Pos como el pinche Zónico ya acabo de postear ese chorizo interminable llamado Primero el Dinero (¿Primero el Dinero? Pinchi título mamón, suena como al Primero de Enero o algo así?Ahhhh ya caigo) y como nos desfasamos (¿?) de la semana para hablar sobre un solo tema, como lo hemos estado haciendo últimamente ¿eda? Pos vamos a postiar unos cuentos (comics les dicen por ahí) que nos gustan bien mucho en esta redacción y son sobre una puta y sus peripencias en la Argentina (quienes ayer se chingaron a la segunda selección de Guadalajara [después de las Chivas] el convinado de Brazil).

En este número Clara nos narra cómo es que el Zónico consigue ligarse a las viejas después de aplicarles la aburridora con sus pláticas culturosas y según él siendo bien intelectual y sensible y la chingada.

Pos esta tira aparecerá hoy y mañana (y en un futuro también, cuando no se nos ocurra qué postiar) para el lunes dar inicio a la SEMANA DE SEPARADOS AL NACER, que hará las delicias de gran y pequeñines y dara un rato de solaz y esparcimiento a todos nuestros lectores y lectoras que tanto queremos y apreciamos.

Ahila bimbo de rancho.

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PRIMERO EL DINERO

Rondábamos la ciudad pistiando en el vocho del Meño sin ir a ningún lugar en específico, al principio no hablábamos de nada, yo creo que se debía a que aun estábamos sobrios, pero conforme pasaban las cervezas y los vodka tonics el Gordo, Meño y yo decidimos emborracharnos en un lugar fijo, pero como era primero de enero casi todos los bares y antros estaban cerrados o con ambiente muy cebo, como sea, era mejor dar vueltas como pendejos que pasar el tiempo en la casa en lo que el Gordo llama el domingo más largo del año, así que nos lanzamos primero a los bares que están en Zapopan pero había muy poca gente y nos fuimos a ver como estaba el show en los antros de López Mateos pero la cosa no cambiaba, yo me preguntaba cuál era la razón de buscar algún lugar de ambiente si nosotros no traíamos más intención que emborracharnos simplemente, esto lo digo literalmente porque como les dije en un principio ni siquiera platicábamos entre nosotros, así que era muy poco probable buscar ligar o enfiestarnos, de hecho, a mí me bastaba con tomar cerveza y dar la vuelta en el carro pero seguíamos buscando algún lugar donde quedarnos; las calles de la ciudad estaban muertas, uno que otro carro pasaba y sólo recuerdo a una camioneta con unas morras fresas que parecía que también andaban pedas o ambientadas porque traían unas latas de a litro de cerveza importada y escuchaban a todo volumen un cd con esa música que llaman regeetón y cantaban a todo pulmón mientras bailaban y sacudían la camioneta escandalosamente, mira, son tres, una para cada uno dijo el Meño y volteamos a verlas y estaban bastante buenas, bueno, en realidad no sabíamos si estaban buenas porque no alcanzamos a verles ni el culo ni las tetas, pero tenían buena cara y como dije antes eran chavas fresonas y supuse que estaban buenas, pero cuando las alcanzamos y nos pusimos junto a ellas en un semáforo nos ignoraron y siguieron con su desmadrito, aunque tampoco ninguno de nosotros les dijo nada y cómo, si ni siquiera hablábamos entre nosotros, cuando se puso el verde arrancaron y se llevaron su regeeton a la chingada, nosotros escuchábamos la radio porque al estereo del vocho no le sirve la casetera, apenas le funcionaban las bocinas, que son de computadora, y nos conformamos con los clásicos de los ochentas ya que era eso o escuchar banda grupera o pop, pero no importaba ya que mientras tuviéramos cerveza y vodka tonics lo demás era lo de menos así que fuimos a comprar chelas y vodka a un seven 11, pudimos haber llegado a cualquier oxxo, pero buscamos un 7 eleven porque en los oxxos no venden coronas y comprar pisto en cualquier modelorama como que no, yo no traía nada de lana pero estos gueyes me dijeron que no había pedo, que ellos pagaban, ah bueno, así que compré una lata de a litro de cerveza gringa porque como que está de moda tomar esa basura, he visto a muchos gueyes tomando esas mierdas en fiestas y eventos públicos según ellos viéndose cool con su latota y pues yo quería ver a que sabían y no saben buenas, aunque tampoco saben malas, pero pues mejor tomarte una chela mexicana, menos la Sol o la Superior que saben a miados de burro, pero de ahí en adelante, cualquier cerveza mexicana esta bien, deberían inventar la caguama de Negra Modelo, les dije a estos batos y les pareció estupenda mi idea, después le seguimos por los bares del centro y había más gente y casi casi nos íbamos a decidir a entrar a uno, pero el Meño dijo que fuéramos a ver que tal estaban otros lugares antes de entrar en lo que nos acabábamos las chelas que habíamos comprado, pero los bares que les gustan frecuentar también estaban cerrados o con poca banda, yo creo que hoy toda la gente anda cruda por la fiesta de año nuevo, dijo el Gordo ¿pues ustedes que hicieron en año nuevo? Les pregunte, no pues estuvimos en la casa del Gordo jugando billar contestó el Meño, pero estuvo leve, nomás nos chingamos un cartón entre los cuatro, ¿pues cuales cuatro? Pregunté, No, pues la Yara, el Manuel, el Cesar y yo, nos venimos durmiendo como a las 2:00 ¿y tú que pedo, que hiciste?, pues yo me fui con mi familia, bien loser, pura ñoñez, el abrazo, las uvas, el brindis y su puta madre, buenos deseos y la chingada, ya sabes, para no amargame me lancé a la Penca caminando para comprarme unas caguas pero ya, lo chido fue que cuando iba para allá pasaron unos batos en un tsurito y traían una fusca que iban disparando al aire y me tocó ver como soltaban plomazos cuando pasaron a mi lado, pinche banda loca, la neta no sé por qué es eso de echar bala en año nuevo, les dije, simón dijo el gordo, allá en el rancho de mis jefes les da por salir a la calle con pistolas y rifles y cuanta madre más y ahí están toda la noche soltando tiros y pistiando, pero bien cura guey, me cae que hasta los morritos salen con pistolas, no mames, dijo el Meño, neta, bueno, ponle que pistolas no, pero sí con palomitas, petardos y hasta garbanzos, simón, dije, o de esos pinches palitos con pólvora en la punta ¿Cómo se llaman? Ahh sí, cerillitos, dije, ey, de esos que cuando ya habías tronado todos los que tenías, te agarrabas buscando los cerillitos quemados para pisarlos y que tronaran lo que les quedaba, dijo el Meño, pues sí me tomé dos caguas y a jetearme y ya, que bueno que vinieron por mí porque la neta pinche día aburrido, y luego en la tele no dan nada, puro pinche fútbol americano colegial de gueba todo el día, dijo el Gordo, pues yo estaba viendo la primera trilogía de star wars, dije, pinche ñoño, yo también la estaba viendo pero la neta esas movies me dan gueva, se me figura onda de nerds, esas madres nunca me han gustado, no mames, el ñoño eres tú pendejo, dijo el gordo, neta guey, a puro pendejo les gustan esas películas, además se me hacen bien puteadas, si de morrito no me gustaron mucho menos ahora, además si a trilogías vamos están más chidas las de Matrix, dijo el Meño, pues quien sabe, el chiste que ahí estaban enteleridos viendo la tele ¿verdad?, eso sí, dijo el gordo, oigan y que tal se pone ahí, me han dicho que está chidillo el bar, aunque yo nunca he ido, les dije preguntándoles por un antro, nel, pura banda culturosa, puro morro fashion que se sienten intelectuales, se me figura que va pura banda del Centro de Artes Audiovisuales, dijo el Meño, nel, del CUAD, porque ese el bar que suelen visitar los batos de la escuela, dijo el Gordo, con razón, contestó el Meño, ¿y entonces a donde vamos a ir? Pregunté, y el Gordo se chupó el dedo índice y lo sacó por la ventana del carro y dijo, pues a donde nos lleve el viento, simón, además ya se acabó la cerveza, dijo Meño y se paró en el primer oxxo que se le atravesó, todos nos bajamos y nos metimos al mear al baño, ¿entonces qué, a donde vamos a ir? pregunté, pues podemos ir con el Cesar a la manzana, dijo el Gordo, nel, esos batos han de seguro van a estar caguameando en la banqueta fumando mota, contestó Meño, pues a mí no me parece mala idea, dijo el Gordo, miren, como no traigo lana, a donde me lleven esta bien, les dije, pues no sé, ahorita vemos; compramos solamente cerveza, para ese momento el vodka tonic como que ya no entraba y seguimos con la peda móvil buscando un bar, pero como ya casi habíamos pasado por todos los antros de la ciudad fuimos a ver que pedo con los bares gays, no mames, ¿cómo un bar gay? dijo el gordo, pues están chidillos, yo solamente he ido una vez y la neta si me divertí, dije, simón, además la chela esta bien bara, la dan a diez, ey, si es cierto, quien sabe por qué el pisto está más barato en esos lugares, dijo el Meño, simón, ha de ser porque como la banda que va son bien putos pues casi no toman, dijo el Gordo, jajajajajaja, si es cierto, son putos y no toman, dijo el Meño, pues una vez que el Cesar fue a uno se encontró a un bato con el que llevaba una clase en la escuela, y pues el Cesar estaba bien friqueado viendo a los batos besuquearse, pinches bigototes dándole besos de lengüita a otro machín, y pues el bato lo reconoció y fue a saludarlos, pero el Cesar fingió demencia y dijo que no lo conocía, que lo estaba confundiendo con otra persona, aunque supongo que ver a dos morras besarse como que se compensa ¿no? dijo el Gordo, guey, no mames, en la vida real no es como en las pornos, uno se imagina a dos lesbianas bien buenotas acá agasajándose pero por lo general una de ellas está gorda y fea y trae el pelo cortito y se viste con pantalones levis 501, camisas vaqueras y botas de minero, pinches marimachas, dijo Meño, oigan bueyes, ¿y por qué no vamos mejor a un bule?, dijo el Gordo, pues estaría bien, el otro día mi carnal me contó que solía ir mucho a uno que se llama ?El lugar donde todos caen?, bueno, en realidad no se llama así, se llama el ?Eliseos? o el ?Cheos? le dicen, es un bule al que caen todas las putas de la ciudad cuando terminan de chambear en sus antros, ahí abren en la madrugada y está en un segundo piso y la rocola está protegida con una malla metálica, en el primer piso venden menudo para bajar avión, dice mi carnal que ahí iba con sus compas de la universidad y que te venden caguamas que ponen en una cubeta de metal con hielos, así como se ve que te sirven la champagne en las películas, mi carnal me dijo que iban seguido y se ponía bien y varios de sus amigos tenían novias ahí, bueno, no novias, pero que había morras a las que se cogían habitualmente, aunque claro que les pagaban, dijo el Gordo, pues estaría bien ver lospe, me late la idea, contestó el Meño, ¿lospe? Pregunté, simón, los-pe-los-pe-los-pe-los, contestaron los dos marcando el ritmo a gritos, así que fuimos a la zona roja pero al llegar ahí nos pasó los mismo de toda la noche, no nos decidíamos a entrar a ninguno y ahí estábamos dando vueltas a lo pendejo parándonos ocasionalmente a preguntarles a las chavas que fichaban afuera de casas que parecían vecindades, que cuanto cobraban por sus servicios, obviamente eran putas ya que estaban vestidas llamativamente, con baby dolls y lencería de cuero y esas cosas, no pues ¿Cuánto mi reina?, preguntó el Meño, Ay mira mijo, soy gay, contestaron, ahh órale, ¿no sabes donde podemos encontrar morras? Pues cosa que vayan a los lugares que están por aquí, porque en la calle no van a encontrar, nos decían, ¿y donde podemos encontrar morras en la calle? Dijo Meño, pues vayan para el rumbo de San Juan de Dios, porque aquí la calle es de ?ambiente?, contestaron, no, pero las Sanjuaneras están bien culeras, me cae que ustedes están mejores, gracias papi, le decían al Meño, y ahí estuvimos un ratillo cotorreando a los maricones hasta que a lo lejos se vio la farola de una patrulla y los jotos se metieron enchinga a la vecindad como si les hubieran metido un cuete por el culo y nosotros también arrancamos el vocho manejando a una velocidad considerable pero sin rebasar el límite, dimos vueltas a lo tonto para perder a la policía y una vez que nos deshicimos de ellos nos paramos en un antro que se llamaba ?Éxtasis?, ¿Qué pedo, como está la onda aquí?, preguntamos, pues tenemos a las mejores chavas de la zona y la cubeta con ocho cervezas cuesta doscientos, pásenle a ver que tal, sin compromiso, nos dijo y me metí a ver que como estaba el ambiente, había varias mesas llenas alrededor de la pista y batos echando desmadre, hasta había un guey que había ido con su chava, pero lo que realmente me llamó la atención fue una bailarina que me regalaba su desnudez, se paseaba por el lugar solamente vestida con una tanga negra de hilo dental y tacones altos, era rubia y sus nalgas blancas acapararon toda mi atención, me metí a ornar al baño y después salí con mis compas para darles mi informe de los hechos, les dije que las morras estaban dos tres, gordibuenas pero cachondas y felices y entonces por fin decidimos meternos a ese lugar; nos situaron en una mesa en la segunda hilera de la pista ya que parecía que la primera fila estaba reservada a quienes pidieran botella o bien, trajeran buen desmadre, una morra medio fea, pero eso sí, muy buena, ya se había quitado toda la ropa y se masturbaba descaradamente acostada en medio de la pista, nos trajeron la cerveza y nos dedicamos exclusivamente a acabárnoslas y mirar el show, lo chido de los bules es la música, difícilmente en un bar puedes escuchar las rolas que ponen aquí, le dije al Meño mientras sonaba una canción de Cuca, ¡¿qué?! Me respondió, ¡Que en los bules la música está chida! Le grité al oído, ah, sí, sí, contestó, si a duras penas habíamos platicado dando vueltas en el carro, ahora era casi imposible gracias al sonido de la música, toda la gente del lugar cantaba a gritos la canción muy emocionados sin prestarle mucha atención a la morra que bailaba aún sin quitarse la ropa, yo miraba como la morra de tanga negra y tacones altos hacía servicios en las mesas de los comensales, se sentaba sus piernas moviéndoles el culo y las tetas en la cara, me había gustado mucho, de echo ella era la única razón por la que convencí a mis amigos de entrar ahí y ahora sentía una especie de imitación de celos al verla frotándose contra un pendejo sangrón, guey, pues Cuca es la banda de culto de Guanatos, su mejor momento pasó hace muchos años y la gente sigue cantando sus rolas, me dijo Meño, simón, y fíjate que su música es bien básica, puro pinche rocanrroll pesado, tipo el de los rolinstons o aicidici, contesté, para ese entonces ya no crucé ni una palabra más con el Gordo porque me quedaba del otro lado de la mesa y me daba gueba acercarme para platicarle al oído, sí guey, eso solo rock and roll ¡pero me gusta! me dijo Meño justo cuando terminó la rola y pusieron una de Scorpions, esa que empieza con un chiflidito, Wind of Changes creo que se llama, en eso la morra de tanga negra y tacones altos se acercó hacia mí y sentándose en mis piernas me dijo, hola ¿Cómo te llamas?, le dije mi nombre y ella me dijo que se llamaba Yahaira o Tamara o alguno de esos nombres clásicos de teibolera, comenzó a platicarme no sé que tantas trivialidades, qué donde vivía y a qué me dedicaba y quien sabe qué tanto le contestaba yo, pero al parecer era algo interesante ya que estuvimos platicando un buen rato y ella estaba cagada de la risa, de hecho pasaron como 2 morras a bailar antes que me dijera ¿invítame una chela no?, claro, le dije y tomé una chela de la cubeta para ofrecérsela, la miraba profundamente a los ojos dejándole saber mis sentimientos de falso enamoramiento, no, no, yo no puedo tomar de esas, tienes que pedirle una al mesero especialmente para mí, ¿ah si?, oye Meño, préstame lana para invitarle una cerveza a esta morra ¿no?, ha simón, pero me das el cambio cabrón, me dijo y me dio un billete de a mil, oye papi, con eso te alcanza para algo más, me dijo la morra al oído, parándose y llevándome de la mano, que puso justo sobre sus nalgas blancas, a un camerino a un lado de la cabina del DJ donde las vedettes se cambian de ropa, entramos y había algunas chavas desnudas pintándose, al fondo estaba un catre y Yahaira o Tamara corrió una cortina que colgaba de un alambre de una pared a otra, de quién sabe donde sacó un papelito doblado y con su dedo índice y gordo tomó un montoncito de un polvo amarillento y lo inhaló por ambos orificios de la nariz, me tiró sobre la cama y comenzó a besarme en el cuello y en el pecho levantándome la camisa, yo la verdad no estaba excitado, ni siquiera se me había parado, pero empecé a concentrarme al mirar su cabello rubio y la tanga negra de hilo dental que se asomaba en sus nalgas por encima del pelo, pensé en el símbolo de Mercedes Benz, y le ofrecí el billete del cura Hidalgo (Chingo a mi madre si me regresa algo), me dijo que al rato se lo diera porque no tenía donde guardarlo, y entonces desabrochó mi pantalón y comenzó a mamármela y ahora sí que aguebo se me paró, se volteó y comenzó a frotarse el pito sobre sus senos y yo montado en su panza, me la chapaba rico, se le escurría la baba de la boca con los ojos cerrados y comencé a tocarle la chocha, estaba mojada, yo pensaba que para las putas era difícil calentarse, pero Yahaira vaya que mojaba, gemía del gusto y yo sentía que me iba a venir, entonces me fui más abajo y comencé a frotarle el ojo del culo de manera circular hasta que sentí que un líquido de olor acre comenzaba a lubricarlo, y entonces se lo metí por el culo, la puntita solamente al principio, comencé a chorrearme en su cara mientras le metía el dedo en sus entrañas hasta donde me era posible, estaba seguro que le había alcanzado a tocar un cerote que se alojaba en sus intestinos, y tuve la idea de sentir asco, pero el placer de ver cómo su cara y su cuerpo se convulsionaba de placer me hizo olvidar toda repulsión, fue realmente glorioso, una vez que terminé y me incorporé para vestirme, ella permanecía abstracta, impasible con los ojos cerrados tirada sobre el catre, con su tanga de hilo dental negro estirada a un lado de una de sus piernas, inmóvil, Tamara, ten, aquí está tu lana, le dije sacudiéndola por los hombros pero ella no respondía, me saqué un pedote, y salí a buscar a alguien para que la ayudara, le dije a una de las bailarinas que estaban vistiéndose que Yahaira estaba como ida, Ay esta pendeja ya se pasoneó otra vez, me contestó una morra con una cara como de enfado, y sin sorpresa alguna salió caminando rápidamente para avisarle a uno de los meseros que de inmediato entró y la cargó en sus brazos, le ayudé a levantarla cargándola por las nalgas, y el mesero me dijo, usted no se apure compa, ahorita alivianamos a esta morra, para después sacarla del lugar, bien culiado salí a la mesa donde estaban mis compas y les dije que teníamos que irnos de ahí inmediatamente, el Meño tenía cara de encabronado y me dijo, no te gastaste la lana con esa puta ¿verdad?, No guey, aquí esta tu billete, le dije dándole el dinero, pero vamos ya, el Gordo estaba dormido de pedo con la geta sobre la mesa, lo levantamos tambalenate y tomamos un par de cervezas que quedaban, en la puerta todavía nos pusieron las chelas en un baso antes de salir; lo último que recuerdo es que nos paramos a miar en la calle, pero no me acuerdo de cuando llevamos al Gordo a su caso o como fue que me dejaron en la mía.

The End

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Conocí al Ramón hace como dos años o algo así.
El es poeta y en al aire las compone.
Acaba de abrir su blog.
Es broder y escribe chido.

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Amierica son los reyes

Zonico: Ándale cabrón, postea. Ahí andas de hocicón primero y ahora no quieres dar la cara.
Tapatío: No, ni creas que me importa tanto, pero no puedo dejar de sentir algo de aguite. Además, Televisa les compró el título, sobornó a los albitros y los tecos se dejaron ganar.
Zónico: Pues sí, pero ni modo, es solo pinche fútbol.
Tapatío: ¿y tu dónde vistes el partido?
Zónico: En ningún lado, no lo vi, después del penal que les regalaron el otro día me latió que iban a campeonar y mejor me fui a coger y ver el maratón de Lost, mientras que los americanistas se picaban el culo disfrutando su campeonato.
Tapatío: Pos bueno, pa que veas que Jalisco no se raja, pos aquí está esta historia del campionato del amierdica.

- SEMOS CAMPIONEEEEEEES... COMPADRE !! - EEEEHHHH EEEEHHHHHH !!! VAMOS AMERICA QUE ESTA TARDE TENEMOS QUE GANAR!!!!!

- ...Si yo sabia compa... NO NOS PODIAN -burp- ...FALLAR !!!

- Simooooon !!! AaaaaAmérica... !!!águilas !!! ...AaaaaAmérica... !! águilas !!!

- A ver chamaco!!! vete por otras dos caguamas bien frias...

- nooo te detengaaaaas tu seraaaaas el campiooooon !!!

- no apá doña Juventina ya no me las quiere fiar porque dice que ya le debes un resto y no luego no le quieres pagar y adem..

- NO ME REZONGE PINCHE CHAMACO NO VE QUE ME ESTA AMARGANDO EL FESTEJO?? Orale córrale antes que me encabrone y me lo chingue...

- ...si apa

- No compayito... no maltrate asi al chamaco.. no ve que luego esa violiencia la reflejan en la calle... ¿pus que no ve "Mujer -burp- ...Casos de la vida Rial"???

- Adió compa a poco usté ve esas mamadas... No compa pus yo prefiero ver accion... "Policias y ladrones" esa es la pura neta de la ciudá.. pero pá que discutir?? si SEEEEEMOS CAMPIONEEEEES !!! VAMOS AMERICA QUE ESTA TARDE TENEMOS QUE GANAR!!!!! - EEEE -burp- ...EEEHHHH !! - Hasta me entra la nostalgia... me acuerdo que el ultimo campionato lo vi cuando mi vieja estaba embarazada de la Yuqui... aahhh aquellos tiempos-

- Pus ni modo compayito mientras a festejaaaar !!!!
- ... le decia compa... ese campionato... el ?matador?... Adolfo Ríos.. Zaborano... Zague...

- a ver ...de quien estamos hablando compa.. del América o del Necaxa ????

- pus del América compa !!!!

- ah !! pus yo nomas decia...

- No si este América me recuerda al de los 80's... juegan re' bonito... eramos unos chamacos -burp- .. se acuerda compa??

- Como no !! si en esas epocas nos juntabamos para ver "Cuna de Lobos" en casa de la Tencha y los domingos hasta haciamos la coperacha para la botana y las guamas para ver el fut...

- ..si una vez comi tantas patas de pollo que hasta me dio harta calentura y esa semana no me pare por la obra... toda la semana un chorrillote y unos pedotes que pa´que le cuento compa ...casi me corren...

- es que el maistro era de la porra popular chivas y ya le traia harto coraje compa...

- pus si compa... hasta tuve que llevarle mis analisis para que me creyera... desgraciado... pero asi son todos... no pueden resistir ver que el América gane...pura envidia !!si mas mejor hubieran nacionalizado al "Piojo" en lugar de ese Ziña.

- No compita.. no se puede porque ese ya jugo en un mundial..

- No le hace !!! quel Emilio Azcarraga le de una lana al dirigente este Joao Avelanch... y ya estuvo... si con dinero baila el perro compa !!!!

- no pus eso si... pero luego no se dejan.. son rete dificiles... ya ve el ese Leaño de los Tecos dice que ellos no se prestarian nunca a una tranza desas

- ahista compa... ahista ... eso si.. eeeeso si, en el primer partido ya mero nos ganaban estos poquiteros de Tecos.. si no es porque aca hicimos un partido perfeito... no compa QUE FINAL ... QUE FINAL.. si hasta parece guion de pelicula.. ¿NO?

- Si desas de cuando Pepe el Toro -burp- cuando ya esta noquiado y ve a la muchacha bien bonita echandole hartas porras y se levanta de la lona para noquiar al malo..

- apá dice doña Juventina que si quieres mas caguamas que primero le pagues lo que le debes...
- Pinche chamaco güey... ya me hiciste enojar.... ..TENGA CABRON !!!

- .. no le pegue compa -burp- acuerdese lo que dice el "perro" Bermudez.. la violiencia genera violiencia... ya no llores m'ijo... a ver canta como Jimmy canta "si te vienen a contar cositas malas de mi...."

- pinche vieja amargada de seguro le va a las chivas .. o al Morelia ..o al Cruz Azul... pero digan lo que digan y hagan lo que hagan.. América es su padre, SU PADRE !!! verdá compayito ???

- .... tu tienes cara de pirulí yo te aseg.. ¿¿ mande compá ??

- ...no nada uste siga cantando ahorita regreso..

- Paaaanfilo !! a donde vas con esa licuadoraaaaa !!!.. Panfilo !!!

- Oh tese sosiega pinche vieja... orita regreso compayito.. voy por unas bien frias... se queda en su casa!!

- Panfilo !! regresa... desgraciadooooo !!!!! Panfilooooooo!!

- VAMOS AMERICA QUE ESTA TARDE TENEMOS QUE GANAR!!!!!

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AMIERDICA ¡NO SABES GANAR DE OTRA FORMA!

Después del penal que les regalaron ayer por la noche no quedan dudas sobre la unica manera en la que el amierdica saca los partidos. Si el amierdica gana el campionato es porque Dios no existe.
Ahora unas imagencillas.

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CHISTES ANTIAMERICANISTAS.

¿En qué se parece el América a los Reyes Magos? En que solo los niños y los pendejos creen en ellos.

¿Porqué le dicen al América Santa Claus? Porque todos los que somos grandes sabemos que no existe.

¿Cuál es la diferencia entre un americanista y un bote lleno de mierda? ¡El bote!

¿Qué piensa un americanista cuando caga? Que está teniendo un derrame cerebral.

¿Porqué no hay americanistas ciegos? Dios no castiga dos veces.

¿Porqué le dicen al América equipo holandés? Es que o-la-anda cagando aquí o-la-anda cagando allá.

¿En qué se parece una playera del América al periódico Ocho Culumnas? En que los dos no sirven ni para limpiarse el culo.

¿En qué se parece el América a un policía antinarcóticos? Que a los dos los matas con un cuerno de chivo.

¿Porqué le dicen al club América tienda de cuchillos? Es que ahí solo encuentras puros puñales.

¿Cómo le dices a un sacerdote que lleva puesta una camiseta del América? Un reverendo pendejo.

¿En qué se parece el América al periódico Alarma? En que todos sus titulares están muertos.

¿Porqué al Estadio Azteca le dicen la Cruz Roja? Porque todo el que lo visita sale con puntos (y por lo general, 3).

Al América le dicen plaza México, porque solo tiene un Matador y puros bueyes.

A los americanistas les dicen fideos de la Moderna, porque son amarillos, flacos y no tienen huevos.

¿Qué es lo primero que le preguntas a un americanista trabajando? ¿CUÁNTO COBRAS?

¿Porqué los americanistas se dedican a la prostitución? Bueno, los hijos aprenden lo que ven en su casa.

¿En qué se parecen los campeonatos del amiérdica a los cerdos? En que no hay uno solo limpio.

A los americanistas les encanta jugar a la basurita, se tiran al piso y esperan a que se los recojan.

¿En qué se parecen los americanistas a las hormigas? En que se vuelven locos si les tapas el hoyo.

¿En qué se parece un título del América a los plátanos? En que no hay uno solo derecho.

¿Qué pasa cuando le dices a un americanista homosexual?¡Un pleonasmo!

Un Puma va pasando por la calle y se topa para su desgracia, con dos americanistas. El puma les pregunta:-Putitos, ¿Saben que es una cosa con cuatro patas y que apesta a mierda?-No, no sabemos -dicen los americanistaas-.-¡Ustedes! ¡Hijos de puta! -responde el puma-.-¡Jajajajajajajajajajajaja! Ese estuvo muy bueno, gracias por enseñárnoslo -dicen los americanistas-. ¡Vamos a contárselo a la primera pareja que pase!Al chico rato van pasando dos chivas, entonces los amariconistas se les paran enfrente y les espetan:-Pendejos, ¿saben que es una cosa que tiene cuatro patas y que apesta a mierda?-Nel, no sabemos.-¡Cómo serán güeyes! ¡NOSOTROS!

Un enjambre de moscas estaba persiguiendo un camión de basura en una avenida. Justo ya lo habían alcanzado, cuando de pronto el líder de las moscas ordena:-¡Retirada! ¡Mierda a la vista!Y efectivamente; en ese momento pasaba el camión oficial del América junto con la Mierdamental en sentido contrario.

Un hijo de familia le insistía a su papá que lo llevara al estadio:-Papá, porfa, llévame a ver el futbol...-¡Ay, chamaco, que no, con una mierda!!!-¡No, papá, no me lleves a ver el partido del América.

Un americanista se encuentra una lámpara mágica. La frota y obvio, sale un genio. Este le pregunta:
-Amo, solo puedo concederte un deseo. Puedes pedir lo que quieras.
El amariconista después de un rato responde:
-Mira genio, quiero que me construyas una super carretera de 8 carriles que sea totalmente gratis que vaya del Estadio Azteca al Santiago Bernabeu. Además, que en cada kilómetro haya un Mc Donald?s y que atiendan puros hombres lindos como a mi me gustan.
-¡No mames, amo! ¡Lo que me pides está cabronsísimo de hacer! Mejor pide otra cosa más sencilla. ?responde el genio-
-Está bien ?dice el huilo-. Entonces quiero que el América sea reconocido como el mejor equipo, que siempre aplaste a su rival, y que nuestros campeonatos nadie los cuestione.
?Errr.... ?dice el genio- ¿DE CUÁNTOS CARRILES QUIERES TU SUPERCARRETERA?

Al América le dicen estómago, porque todo lo que entra en él sale hecho MIERDA.

Al América le dicen botón de camisa con prisa, porque siempre se los abrochan en el último minuto.

Al América le dicen vocho, porque cualquier pendejo lo maneja.

¿Porqué al América le dicen coleccionista de joyas? Porque todas las coronas que tiene las compró.

¿En que se parecen los amariconisras a las banderas? En que no están completos si no tienen un palo ensartado.

¿En qué se parecen el América y un anciano rico en estado vegetativo? En que todos esperan a que se mueran para ser felices.

¿En qué se parecen el América y el PRI? En que todo México hace fiesta cuando pierden.

Al América le dicen aceituna, porque le sacaron la materia gris, le metieron el chile y todos se lo agarran de botana.

Al América le dicen villano de caricatura, porque por más que intentan ganar, SIEMPRE PIERDEN AL ÚLTIMO.

Estaba el programa de los Guiness Records para saber quíen tenía el hoyo del culo más profundo del mundo. Había tres concursantes: una prostituta, un fakir y un hombre enmascarado. Comenzó el concurso y primero midieron a la prostituta con un supositorio.
-Cuarenta centímetros, -dijo el juez-.
Después midieron al fakir y le metieron un palo de escoba.
-Un metro veinte centímetros.
Pero al final pasó el hombre enmascarado quien no sólo le clavaron, quien no sólo le clavaron el supositorio y el palo de escoba juntos, sino también una varilla para la construcción. Y así quedó empalado.
-¡Usted es el ganador unánime! ¿Pero no se podría quitar la máscara para registrar su nombre en Guiness como ?El Hombre con el culo más profundo del mundo?
Entonces se quita la máscara y el locutor se sorprende:
-¡No mames! ¡ES CUAUHTÉMOC BLANCO!

Había rebelión en el infierno por parte de los chamucos menores. Gritaban:
-¡Bono sexenal, o paro infernal! ¡Bono sexenal, o paro infernal! ¡Bono sexenal, o paro infernal!
Satanás ordenó a sus achichincles:
-¡Ya callen a esos cabrones! ¡Quítenles medio cerebro para que guarden silencio!
Los ejecutores hicieron lo ordenado, pero los rebeldes no se callaban, ahora gritaban:
-¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución! ¡Solución!
El Diablo Mayor, que ya estaba hasta la madre, volvió a ordenar a los ejecutores:
-¡Chingada madre! ¡Quítenles la otra mitad de cerebro para ver si así se callan!
Los ejecutores les extraen todos los cerebros a los disidentes. Pero ahora esos güeyes, ya sin cerebro, comenzaron a gritar:
-¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas!

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EL EQUIPO DE MEXICO

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HÉROES ANTIAMERICANISTAS.

Así como existen las ?divas divinas del amariconismo?, también están los fieles combatientes de éste en algún ámbito. Son personas que han contribuido al aniquilamiento de esta plaga, les han infringido derrotas importantes. Son dignos de nuestra admiración y ellos son:

1. JOSÉ RAMÓN FERNÁNDEZ.
Desde luego, nuestro guía deportivo y gurú espiritual es quien debe encabezar esta lista, ya es quien más combativamente ha realizado su lucha contra el amariconismo. Durante 27 años ha denunciado los vicios de este mugroso equipo, convirtiéndose en el ?coco? para los amariconistas y chamán para nosotros.

2. RICARDO ?TUCA? FERRETI.
Excelente jugador de Pumas, Toluca y Atlas, y después gran entrenador de Pumas, Chivas, Tigres, Toluca y ahora Morelia le ha infringido una serie de fracasos a las huilas a lo largo de su vida. Su último gol de su carrera fue en aquella final memorable Pumas-amierdica de la 1990-91, cuando en un cañonazo define el rumbo de esa final y hace a los felinos campeones. Como técnico se le recuerdan triunfos con Pumas y Chivas sobre las pollas, entre ellos un 5-0 en el Jalisco.

3. JOSÉ SATURNINO CARDOSO.
Jugadorazo del Toluca, ha agarrado de sus clientes a las gallinas de Coapa, sobre todo en partidos de liguilla. En uno de los últimos partidos en los que estos equipos se encontraron en las finales, cuando parecía que la mierda coapense remontaba el marcador de un 0-2 a un 4-1, pero en tiempo de compensación, Cardoso llega y les clava el gol mortífero de esa serie. Del gozo al pozo para los amarillos y de la amargura a la redención para nosotros. Además les ha propinado varias derrotas con sus goles, confirmando que las huilas son de sus clientes favoritos.

4. EMILIO MAURER.
Señorón, porque él arriesgó hasta su integridad física con tal de quitarle el control del fútbol mexicano a Telemierda, cosa que conseguiría en 1990 ganando su fórmula como vicepresidente de la FMF junto a Francisco Ibarra, y de esta manera terminar con el reinado de terror que del américa en los ochentas. De inmediato los televisos le pegan con todo, lo boicotean y atacan desde la prensa, pero aún así Maurer siguió adelante. Gracias a él el futbol mexicano pudo participar en Copa América y Libertadores, aunque el hecho de darle la transmisión de los juegos de la selección a Imevisión (hoy Tv Azteca) le costarían su cabeza porque Telemierda jamás se lo perdonó. Fue acusado de fraude y malos manejos, algo que nunca se comprobó y fue a dar a la cárcel, para después retirarse "voluntariamente" del futbol.
Si bien Telemierda logró quitarlo de la FMF, ya la oposición al grupo televisivo era tal que ya los de Chapultepec 18 dejaron de tener el poder absoluto, situación que -para fortuna y bien de todos- continúa.

5. HÉCTOR DEL ÁNGEL.
Jugador que inició en Tampico, pasó luego a Monterrey y de ahí al Rebaño Sagrado. Su principal característica fue el meterle gol siempre a las huilas, tratase del partido que fuera. Podía pasar desapercibido el resto del torneo, pero a las mierdáguilas siempre les metía goles claves y por eso está en esta galería (de hecho ¿ahora donde juega este cabron? ¡No importa Ángel exterminador, gracias por tus goles a las guilas!).

6. FRANCISCO PALENCIA.
El Rocker Palencia ha sido de los más constantes anotadores a la mierda amarilla, ya que en cada juego por lo menos les hace un gol. En resumen, las huilas son sus clientes.

7. ALEX LORA.
Del amiérdica ha dicho: ?Esos culeros que chinguen a su reputa madre? (textual), por esa sola referencia, el cholo del rock nacional se ha ganado un lugar en esta ilustre galería.

8. WALTER SAMUEL.
Exjugador de Boca Juniors, él fue el que anotó el gol en la semifinal de la Copa Libertadores a las pollitas que parecían remontar, pero les anotó en el último minuto su dolorosa (y para nosotros placentera) eliminación. Ahora este cuate juega para la Roma de Italia y está valuado en la nada despreciable cantidad de 13.5 millones de dólares. Incosteable hasta para el amiérdica, jaja.

9. ANSIL ELCOCK.
Jugador trinitario que era relativamente desconocido en el mundo hasta que en un partido de eliminatoria mundialista de su país contra México, nos hizo el enorme favor de lesionar al amariconista más recalcitrante de nuestros tiempos: el jorobado inútil de Cuauhtémoc Blanco. A él sólo lo castigaron 3 meses a nivel de selección y es memorable y risible la actitud de Telerisa pidiendo su cabeza por la afrenta al hijo pródigo. Él juega en el Columbus Crew de la liga gringa. ¡Bravo por él!

10. DIEGO LATORRE.
El gran ?Gambetita?, si bien su paso por el futbol mexicano fue relativamente corto, demostró su calidad a flor de piel. En la semifinal de Invierno 1999, las huilas se enfrentaban a Cruz Azul y para variar, tenían a la Máquina contra la pared por una expulsión desde el primer tiempo. Pero nada más entró Diego, a los 5 minutos les hizo el gol que ayudó a prolongar la sequía de títulos de los zopilotes. Además, jugando para Celaya les hizo varios goles, entre ellos uno para arruinarles el 85 aniversario.

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SEMANA ANTIAMERICANISTA

El lado oscuro de la fuerza se está apoderando lentamente de la republica (de futbol mexicana) ya que de manera inexplicable el pinche amierdica se ha colado a la final, ese tipo de cosas me cae que a veces me hasen dudar de la existencia de Dios, pero pos es tanto mi odio hacia ese pinchi equipo y en vista de que los acosadores de tag que se la han pasado chingando en el mesanyer de la pajina (que en realidad solo es uno con multiple personalidat) hemos decidido declarar inaugarada la semana del antiamericanista, dedicada especialmente a nuestro compa el chido.

La casa del Chido.

PERFIL DEL AMERICANISTA. ¡MUCHO OJO!
A) Pelo medio largo, pero grasoso como mona (de estopa) como la Duilia Divina, Chuy Lagoza, el piojoso López, el cuervo Rojas (las nalgas) y el periodista Menso Ochoa (Ashhhh, pura geñuda en ese equipo)

B) Cara de maricón inconfundible, nacote, sin rasurarse los bigotes al estilo Tizoc (como Pavel Pardo) y aparte maquillado como puta de San Juan de Dios. Tiene que pintarse así por razones de trabajo.

C) Sus pláticas siempre están relacionadas con la programación de telerrisa, que si el big broder, y el Adal Ramones y el Omar Chaparro y la chingada, !Pinches hijos de Chabuelo y el Loco Valdez!

El americanista no tiene criterio propio, la televisión le dice qué comer, que pensar, que equipo de futbol admirar, que comentarios expresar y cuándo respirar. Televisa es la principal fuente de contaminación de la enfermedad llamada americanismo.

D) Foto del Temo Blanco, previamente autografiada (o banderín colgando detrás del escritorio), y no duda en decir que el "temo" es el mejor jugador de México cuando en su pinche vida ha ganado algo (y ni ganará).
E) Se viste de amarillo (que color tan baronil, me cae) con playeras de mara Mike compradas en el tianguis, obviamente pirata porque la original "está re cara" Y también con el número y el nombre de su ídolo picador, como el Cuatecho Blanco, Cleber, Pabel. Short de licra también pirata, pegado al cuerpo para incrementar su "sexapil" (como los que trae el Luis Hernández en "la casa más famosa de México"). Lo complementan un par de lindas medias amarillas para resaltar las piernas de pollo.

F) el americanista es el único ser que no se encabrona cuando le dicen PIOJO.

Si eres aficionado de un equipo decente como Chivas, Cruz Azul, Pumas o cualquier otro de los 18 de Primera División, miéntales su madre cuando veas a uno de éstos individuos y pártele el hocico, "haz patria, mata un americanista". Y si eres un amariconista el que está leyendo esto, pues te darás cuenta que cumples con el perfil descrito aquí, así que ahora comprenderás porque eres un rechazado social y mierda humana.

Esto si es futbol no chingaderas:

hoy por la noche nos tendremos que chingar a los tuzos, ni modo

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Musical Baton

SEMIDIOS, ROU, EL CHIDO, COSME y EL ROCKSTAR me pasaron el Musical Baton (¿?). Es un meme (¿meme? Que nombre tan mamón) donde tienes que platicar, más o menos, tus hábitos de transferir información a tu ordenador con fines educativos, en forma de algoritmo de compresión para sonido, que debes borrar después de pasadas veinticuatro horas. So? bueno, aquí van mis respuestas:

Volumen total de música en mi computadora:
1666 canciones (como 5.831 Gb) en la compu de la redacción de Guanatos City Rocks. En la de mi casa tengo como 30 Gb (tenía porque se me acaba de madrear el disco duro, snif).

El último CD que compré:
El homónimo de Franz Ferdinand

Canción que escucho en este momento:
Athlete - Street Map

Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi:
Un chingo de los Bitles

• "Creep" de? ¿a poco no saben de quien?
• "Give me a little respect" de Erasure (no me gusta esa canción y me da pena ajena pero invariablemente trae recuerdos a mi cabeza).
• "Stand by me" versión de John Lennon
• "El son del dolor" de cuca (que tampoco me gusta pero buehh)

Cinco personas a quienes les paso el baton (¿baton? Neta, ¿alguien pude decirme qué chingados es eso?):

Doña Chaquetas
Chango 100
Beam
Deimos
Doña Yepez



Contestando éste chismógrafo me acabo de dar cuenta que en realidad a mí la música me vale madre, es decir, me gusta, conozco muchas bandas y puedo mantener perfectamente una conversación sobre ella y toda la cosa, pero puedo vivir sin ella sin mucho problema, no se encuentra dentro de mis prioridades y eso es algo que me entristece y quisiera hacer algo para remediarlo, así que si saben de grupos chidos que puedan recomendarme pues ahí están el Shout box y los coments, serán bien recibidas sus recomendaciones.

Epílogo.
Por cierto, ya entrados en gasto ¿alguien tiene por ahí una canción que se llama Gravity y la cantan unos batos que se hacen llamar Embrace? Porque esa rola me pasa un restorant y no tengo manera de bajar música (doble snif). Pueden enviarmela por ACA o bien mandarla a mi supercuenta de Gmail que no se saturará nunca.

Gracias

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Jar Jar Binks

La neta es que el post de esta semana no fueron tanto spoilers, es decir, sí fueron, pero no puse nada que tuviera que ver con el desarrollo medular de la historia. Sin embargo conozco fans que se encabronaron hasta porque les dije que su ídolo JAR JAR BINKS sólo aparece dos veces en toda la película ¿Qué culero ese Lucas no? Tan chido personaje que había creado, dándole ese inigualable toque de humor y simpatía al Episodio I, en fín, lo bueno es que en La Revancha de los Sith los chistes recayeron, en Arturito y Citripio (Perdón, perdón, quise decir R2D2 y C3PO, no se enojen).
Las escenas del guión, traducidas por su servilleta e ilustradas magníficamente por mi joven padwan, el Tapatío (fue casi casi como haber leído el story script de la película), son las que corresponden a los últimos minutos y sólo contienen situaciones que sirven para enlazar algunos de los aspectos lógicos entre la primera y segunda trilogía, así que no tengan miedo de leerlas que nos les estropeará para nada la película (si es que todavía no la han visto, losers). Y si tú eres de esos que les valen verga las Guerras de las Galaxias y no encuentras tan justificado todo el fanatismo pues entonces vamos a hablar de fútbol donde ésta redacción felicita al Barcelona que se acaba de coronar campeón de la Liga Española de Futbol.

Ronaldiño

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ESCENA 238 EXTERIOR. CRUCERO ESPACIAL ALDERAAN - ESPACIO

La nave se acerca a la superficie de Alderaan.

ESCENA 239 EXTERIOR. ALDERAAN ? POR LA TARDE.
La REINA DE ALDERAAN se sienta en un balcón mirando las asombrosas montañas de Alderan. BAIL ORGANA le lleva una pequeña bebita. Ella la toma y comienza a arrullarla.

ESCENA 240 EXTERIOR. TATOOINE- ATARDECER

OBI-WAN cabalga un EOPIE hasta la granja de humedad. Desmonta, toma al BEBÉ de una cangurera en su espalda, y camina hacia la TÍA BERU, quien sale a su encuentro para saludarlo. Haban por un momento y OBI-WAN entrega al bebé a la joven campesina. TÍA BERU camina hacia el TÍO OWEN quien está parado cerca de la entrada a la granja. OBI-WAN se marcha así como OWEN, BERU y el BEBE miran cómo se ocultan los soles gemelos en el horizonte

DIAFRAGMA HACIA FUERA. TÍTULOS DEL FINAL.

Ahora si THE END

(¿o The Bigining?)

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LA GUERRA DE LAS GARNACHAS (EPISODIO 4)

ESCENA 236 EXTERIOR. DAGOBAH - DIA


Una vaina cápsula de escape es lanzada hacia el planeta pantano y desaparece en la niebla. La cápsula ha aterrizado, y YODA desciende de la rampa, examinando el desconocido terreno.

ESCENA 237 EXTERIOR. DESTRUCTOR ESTELAR IMPERIAL ? ESPACIO

El Destructor Estelar esta rodeado por CRUCEROS DE ATAQUE. En el puente de mando del Destructor Estelar se encuentran el EMPERADOR y el GOBERNADOR
TARKIN.


DARTH VADER camina a lo largo del puente de mando par aunirse al EMPERADOR y al GOBERNADOR TARKIN. La cámara PANEA para revelar la gran estructura de lo que es el comienzo de la ESTRELLA DE LA MUERTE.

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