miércoles, julio 13, 2005
Aries:
Atraviesas por una racha de mala suerte que se prolongará por veintidós años. No te preocupes Aries, afortunadamente tu vida no durará tanto tiempo. Recuerda que no hay mal que por bien no venga.
Tauro:
Siempre has sobresalido por tu arrojo: tienes la sucia costumbre de arrojas ventosidades en lugares públicos. Prudencia Tauro.
Géminis:
A pesar de que eres una buena persona hay gente que no te respeta. Yo soy una de ellas, imbécil.
Cáncer:
Pronto harás un viaje a
Leo:
Te cuesta trabajo levantarte de la cama e iniciar las labores del día. Bien podría tratarse de una depresión crónica, aunque lo más seguro es que sea pura güeva. Averígualo Leo.
Virgo:
Sé que ti intención es mostrarte antes los demás tal y como eres. Pero, por favor, deja de bailar rumba en calzones dentro de los elevadores panorámicos del Holiday Inn
Libra:
En la vida de toda persona llega siempre un gran amor. El tuyo no llegó porque conoció a María Tonatiú, una afrodisiaca india purécpecha. Cómprate una tortuguita para que te acompañe el resto de tu solitaria vida. Ánimo Libra.
Escorpión:
Te consideras una chica libera, extrovertida y desenvuelta. Los demás creen, sencillamente, que eres medio putona. Cuestión de enfoques. Prenda para usar: la que sea, con tal de que te tapes esos insolentes senos que exhibes desvergonzadamente.
Sagitario:
Aprende a medir tus propias limitaciones. Deja un lado la filosofía y comprate un yo-yo Duncan.
Capricornio:
Además de estúpido eres un cerdo Capricornio. Deja de confundirte: los tuyos no son sueños húmedos. Te estas meando en la cama. Prenda para usar: Pañal funda de plástico.
Acuario:
Para recibir esa anhelada herencia materna, primero es necesario que te deshagas de ella. Un recuerdo económico y letal es la psicología. Déjale caer las obras de Freíd en la cabeza mientras se depila el bigote.
Piscis:
Querido pescadito, cuídate el idem. Las intenciones del velador de la obra de enfrente no son del todo inocentes. Número de la suerte: Nonoxynol-9.
