Cómo hacer que te huela el culo bien cabrón

¡Hola amiguirris! Si esta es tu prima vez que visitas el Guanatos City rockspot y llegaste aquí tecleando en google:

Te damos la más cordial de las bienvenidas. Y si eres de los lectores regulares, te decimos “¡Quioboles cabrones y cabronas!�, han llegado al lugar indicado para conocer todos los secretos para que te huela el culo bien cabrón.

Bueno, en realidad no son tantos secretos, sólo son dos, pero son totalmente eficaces para que tu culo tenga ese aroma exquisito que causará solaz y esparcimiento entre tus amistades y a ellas, las volverás locas en la cama, su amigo Zónico se los garantiza

¡¿Qué no sabían que el olor a culo es la “nueva novedad� en afrodisíacos?! ¡¿no?! Pues ustedes háganme caso y luego me platican.

Si quieren saber los dos puntos de Guanatos City Rollo digan ¡Oh, oh, digo yo!

Los lectores: ¡Oh, oh, digo yo!

Zónico: ¡Pues no es cierto!

Chin, la neta me disculpo por ese lapsus ramone. Pero ya, hablando en serio, pueden hacer que su ano tenga ese magnífico bouqué siguiendo estas dos sencillas instrucciones:

1.- No importa la hora que sea, en la mañana, tarde o noche, primero vallan a tirar unos lodos al baño. Pero hay que limpiarse bien una vez que terminen, no sean marranos, una cosa es que tu culo huela “cañón� y otra es que apeste a mierda. ¿Qué cómo sabes cuando te has limpiado bien? Pues es muy fácil “mijos y mijas�, si el papel no raya y te lo has pasado hasta por los cachetes de las nalgas y ya no marcó nada de nada, entonces tendrás un culo limpio.

El culo tiene un aroma muy especial. Muy gratos son los recuerdos de los culos que he sodomizado (Erick Padilla ha sido el mejor de todos) y nada tiene que ver con la cagada. El olor a culo al lubricarse, expide un olor como a carne viva, a lubricante o sudor anal o algo así, algo íntimo, romántico.

2.- Salgan a correr, hacer “jogging� o areobics, o andar en bicicleta, que sería lo más ideal ya que el culo, al estar en constante frotación, comienza a lubricarse y expedir ese olor tan característico. E inmediatamente después, corran con su media naranja para hacerle el amor, les aseguro que en menos de tres minutos, tu pareja se “correrá�

Tapatío: Eh machín, como que se te cayó el post al final ¿eda?

Zónico: Ey

Tapatío: Oyes ¿y que pedo con la Gloria Trevi?

Zónico (pensando en lo chafa y corriente del post): No le hace, que al cabo aquí está éste excelente poema de la Conflictiva, tu vieja�-

Tapatío: Aplacate, yo quiero bien mucho a la Mar (Mi nobia), la amo, snif, sob. La amo tanto que me entristece ¡Ay que triste estoy!-

Narrador: (Entra un bajeo como en Seinfield)

ME VIO TRAGANDOME UN GANSITO
Y ME DIJO "PROVECHO"
QUISO DECIR
"TE DESEO QUE NO LO CAGUES TODO"
YO LO INTUI
PORQUE SOY ABUSADA
-GACELA ABUSADA-
Y LE DIJE
YOU'RE TOO LATE MY FRIEND
ME LEVANTE Y CAMINANDO CON C A D E N C I A
ME FUI A ECHAR
UN TOPO AL REMOLINO.