Guanatos City Rockers

Esta era una vez el Zónico que quería armar su propia banda de Rock.

Y en eso que llega el Tapatío a grite y grite.





Entonces que agarra el Chido y le dice:





Después de que el Chido recuperó el conocimiento el Zónico le puso un casete en la grabeta (grabadora)







Entonces que el zónico me llama pa ponernos a ensayar, pero yo pelé gayo y me fui a armar mi propia banda de rock en español con el Chido.




Pero al ir caminando por una de las calles del centro, nuestro héroe se encontró con un cartel en el que se anunciaba que los "Chidos Ponkers" tocaríamos en el templo del rock de Guanatos, el mítico ROXY.


Zónico se moría de la envidia, no lo podía creer.

Pero luego luego después se encontró con otro cartel de una pintura medio fea.


Lo bueno es que sus amigos blogueros llegaron al rescate

Nota: El link del dibujo de arriba no vale porque la Madam corrió al Mono de su página. Por cierto, hay VACANTES

Y consiguieron una tocada en un Bar culturoso que es medio de ambiente (osea gay)


Pero como Jalisco nunca pierde y cuando pierde arrebata, se armaron los putazos para poder tocar en el Roxy

FIN


EP�LOGO

A final de cuentas el Roxy estaba clausurado como diario y acabaron tocando el famoso Yacuza (mesa que más aplauda le mando, le mando, le mando a la niña), todos juntos en el Parián de Tlaquepaque.

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Moraleja:

A la mera y se les hizo chistoso y cura todo este post, pero lo que no tiene nada de risa es el “Síndrome del cantante Rockstar�.
El “Síndrome del cantante Rockstar� es un padecimiento muy común en todas las bandas. El cantante se cree el muy muy por el simple hecho de que da la cara ante la gente y se siente el líder de la banda. Este padecimiento ha hecho que miles de buenas bandas se desintegren (Incluyendo a los Bitles). Así que amiguitos tengan mucho cuidado con eso, deben de agarrar la onda de que una banda de rock es como un equipo de fútbol (Por cierto, las CHIVAS estrenan uniforme) y el cantante es como un delantero quién mete los goles y hace ganar los partidos. Pero hay todo un equipo detrás. El Bajista sería como un defensa, la guitarra rítmica es como un medio de contención y la Guitarra líder es como un medio creativo, o carrilero por derecha o bien puede hacer las funciones de 10 o enlace, y finalmente el baterista vendría siendo el portero (el más maleta y el puesto que nadie quiere jugar).

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ALTO, PAREN LA PRENSA, digo LOS POST

De ultimo minuto llegaron a la redacción de Guanatos City Rocks On Lines nuevos dibujitos, colaboración de nuestro amigo CoolDesechable así que el post del cuentito fue eliminado, pero será subido a la red otra vez cuando le hagamos las adecuaciones pertinentes.

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Ya pues, pa que vean ahí van unas fotos de las nalgas celulíticas de la Brenda Esparza (Brindy Espirs)  y aquí está otra de Bricnic agarrándole el tambache a su bato. 
Ora si, ahi la vemos de rancho.
Amola.

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Porno del viernes

Pos ya es viernes y se que al Zonico le hubiera gustado que pusiera algo de porno, pero a mí la neta no me laten andar viendo viejas encueradas en revistas, se ma hace como morboso, sucio, como si fuera pecado o algo así. Pero pues como a bien mucha gente si, hoy viernes voy a poner una foto de una PORNO STAR bien famosisima que les encantará. Jajajajajajajaja.

Nos vemos el lunes que pasen un chido Fin de Sema. (esperen algo bien chido y original que tengo preparado para el lunes, no dejen de perderselo)

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Ricardo Cucamonga

 
No es de oquis dedicarle un poste completo al buen Ricardo Cucamonga (el Zónico ha aceptado que ese bato es su indiolo y que gracias a él y al Bastardo Anónimo comenzó su Blo), un guey bien chistosisimo que nos ha hecho reír a bien muchos surfiadores de la red desde hace un buen.
 
Primero comenzó con el Patíbulo, una página donde se burlaba de la farándula mexicana y sacaba a la memoria personajes de esos olvidados, de los que escuchaban nuestros papás cuando estábamos chiquitos, bueyes como Oscar Athie (O como chingados se escriba), Camilo Sexto y Jeani Hoffman, que con el puro nombre hacen que uno se cague de la risa.
Después de eso el Cucamonga sacó un Blo personal donde nos contaba de sus peripencias en la vida, claro que siempre estuvo ese sentido del humor Kitch (sabe que es eso, pero el Zónico decía que el Pelangocho.com era Kitch). El blo no duró tanto tiempo como el patíbulo.
 
Y luego después de eso el bato se dedicó a hacer monos y a buscar chamba de monero en revistas y periodicos y donde quiera que se animaran a contratarlo. Orita publica unas tiras comicas en una revista de videojuegos y ayer que pusimos (puse, perdón, no me acordaba quel Zónico ya no estaba aquí) el poste de los síntomas del Blog Morido, pues el bato se echó una visita a nuestro lugar y le mandó saludos a TODA la banda.
 
Pues yo no he visto ligas ni postes dedicados a su nuevo proyecto, así la redacción del Guanatos City Rocks On Line tiene el honor y privilegio de ser los primeros que recomiendan ampliamente que visiten el nuevo sitio del buen master Ricardo Cucamonga con su proyecto “Perra vida�. Disfrutenlo.
 
 
Aquí está una pequeña autobiografía escrita por el mismo.
 
Ricardo Cucamonga nace en Obregón, Sonora bajo el reinado de sus serenísimas majestades Luis Echeverría y Olga Breeskin I. Su tierna infancia se desarrolla en la Ciudad de México y Monterrey, donde gesta y fortalece su rica variedad de neurosis. A finales de la década, sus padres reciben el premio "Pita Amor" a la educación infantil. Cucamonga retorna a su ciudad natal en los albores de la pubertad para ser continuamente zarandeado por sus compañeros escolares, donde permanece hasta finalizar la educación preparatoria con los hermanos lasallistas; algunos críticos consideran este período como decisivo para entender su afición a Poe, Kafka y la lencería femenina. Realiza estudios universitarios y de posgrado en la ciudad de Monterrey en Desarrollo Avanzado de Sofismas y Lectura Parcial de Textos. Ha trabajado en comunicación, publicidad y el área editorial para la inversión privada, universidades y Gobierno, lo suficiente para armar un doloroso y desternillante anecdotario... y conocer una nutrida fauna de escoria genética. Paga sus rentas como creativo publicitario sin sentir vergüenza por ello. Sus relaciones interpersonales son caóticas y retorcidas.Desde 1996 realiza una serie de proyectos en web, galardonado en el 2000 con el Premio “IBEST� a uno de los 10 mejores sitios de entretenimiento en la Internet mexicana por su página “El Patíbulo�... obtiene por ello un mouse-pad conmemorativo. Ha recibido cuantiosos aplausos por su participación en el área de cíber-colectivos, blogs, y escultura en hielo. Participó en el libro "La Invasión de las Zorras", de Bambi Discovery, como editor y articulista. Se vendieron 6 ejemplares.Actualmente divide su tiempo entre terapia psicoanalítica, publicidad e ingerir litros de café y vino tinto... Ah, y hace cómics. Publica "Pac-Mac" en la revista EGM en Español cada mes. Perra Vida es su proyecto más reciente.

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Lo que parece que dicen las canciones

Este es un Link bien cura. La pagina tiene pedazos de rolas viejitas que parecen que dicen algo en español pero están cantando en ingles. Por ejemplo como esa canción de Wham, se grupo ochentero donde estaba George Michael (No vayan a confundirlos con los otros Wham, super banda de bueyes bonitos conformada por Chango 100, Beam, Ander, Semidios y Cool D) que decial algo así como: “Wake me Up Te falla el coco�, o esa rola de Technotronics (la de Güo Güopechea, Güoperop, Güayopira stoped) que dice: “Agua, que tengo sed� y hasta la misma Hotel California por alguna parte dice algo sobre unos pantalones Levis.

Chequenselo, está cura.

Bueno, entre otras cosas que no tienen mucha importancia, el día de ayer salvé a un pajarito de su muerte segura. Era un pajarito bebé que se había caído de un nido que estaba en un árbol y unos niños fueron a enseñármelo (Yo creo que ellos lo tumbaron me cae) y pues yo ya estaba resignado a que se muriera porque pues ¿cómo fregados le haces para cuidar un pajarito? Si las veces que he tenido perro nunca le di de comer. El chiste es que lo puse en una cajita de zapatos para que tuviera una muerte digna y no se muriera en la calle a la intemperie ¿eda? y viendo cómo fue que se cayo pues encontré el nido en una de las ramas. Entonces que agarro y me subo al árbol y puse de nuevo al pajarito en su nido (o quién sabe si era su nido, pero pues yo lo puse ahí).

A lo mejor a muchos se les hace una pendejada y cosa sin chiste ni importancia pero para mí no es así. Yo diario pienso que las cosas chiquitas a veces tienen bien mucha importancia y que la vida es una aventura si uno piensa que la vida es una aventura.

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7 peligrosos síntomas para identificar que tu blog se está muriendo.

Este poste me lo ratíe de el fallecido blo de Ricardo Cucamonga. Creo que el Zónico ya lo había postiado antes pero no me acuerdo y me da gueva ponerme a buscar.

Posteo esto porque el post que iba a poner hoy se me borró por burro. Hoy iba a hablar de la selección mexicana otra vez. El Chiste es que escuché a varios bueyes decir que México les daba pena y a mí me dio bien mucho coraje escuchar eso porque esas mismas personas echaban campanas al vuelo cuando se le ganó a Argentina.

Yo creo que eso no se vale, cuando México gana hay andan echando despapaye en la Minerva, pero cuando pierden el equipo les da pena. Pues a mí me DAN PENA esas personas, andar echando habladas a lo tarugo es algo que se me hace sumiso y agachón y ratonero, mientras que 11 gueyes realmente se andan partiendo la madre contra un equipo que es realmente bueno (sea selección olimpica o sub veintitantos o lo que sea).

Bueno, pues ya estuvo de rollos y a continuación, la redacción de Guanatos City Rock se honra en presentar esté post clásico:

7 peligrosos síntomas para identificar que tu blog se está muriendo.

“Mi más sentido pesame. Este blog ya murio.- una pregunta antes de dejarlos- Como van con sus estadisticas?�

- Comentario de BigAssFabi

Y mira que no lo haces tanto por placer, ¿verdad?, como por altruismo. Siempre supiste que eras muy superior a la plebe asquerosa que no sabe manejar esos sofisticados programitas con nombres semi-alienígenas para hacer weblogs; y decidiste desde hace unos años poner tu granito de arena para salvar al mundo con tus sabias blog-palabras.

¡Qué nobleza!

Digamos que eres todo un héroe, mmmm, tipo “Buffy la Cazavampiros�... claro, si Buffy fuera un puberto cachondotas alienado o un ingeniero en sistemas con el culo gordo. El caso es que lo has dado todo, todo, ¡todo! por ese público ingrato que ahora no encuentras por ninguna estadística; y te preguntas si tu blog está, ¡oh!, a punto de morir. ¿Mandar a la burguer o no mandar a la burguer? That’s the fart, Hamlet.

A continuación te paso una serie de directrices, para que te contestes la pregunta, ejem, afirmativamente. Sorry.

Ande, deje de llorar y páseme las donas, inge.

1. De tu área para comentarios se ha retirado la basura genética.
A diario te quejabas de lo deplorables y repugnantes que son... y es que efectivamente, sí, son una parvada de puñetas. Pero cuando dejan de añadir sus “viva México, cabrones�, y “váyanse a la verga, putos� a tu área de comentarios; chico, estás en problemas. La basura genética son como las ratas del barco, y si las ves correr, maestro, mejor no hagas el próximo pago a tu proveedor de hosting.

2. Tu maestría en computadoras está desplegada a tope.
Llevas días montándole cualquier cantidad de moños electrónicos a tu blog y... nada, esas estadísticas siguen quietecitas como setentón alemán sin Viagra. Si el cambio de colorcitos del fondo, tu diseñito mono, las elaboradas formas de contactarte, los aditamentos para compartir, dar y regalar tus posts fueron desarrollados y añadidos para “hacer más amigable el sitio� en las últimas 72 horas, mon papacit, quizás estés actuando como los niños con hermanito nuevo, tratando de llamar desesperadamente la atención de sus distraídos padres. Empaca maletas... ahora.

3. Te has convertido en un blog-reflejo.
Espejito, espejito, ¿quién es el blog más chidito? No el tuyo, perra. Si descubres que el 70% de tus últimos posts son referencias a cuán maravillosas son las ocurrencias, chascarrillos y gracejadas escritas EN OTRA PARTE, ¡hasta la vista, baby! Aquí te van las golondrinas.

4. El efecto Cancionero Picot
Si ves que ha sucedido ya varias veces que tu solución al espacio blanco que te exige ALGO para el post del día de hoy, es ponerte en plan Cancionero Picot, “deleitando� a tus tres visitantes con el hit parade de tu cabeza (esta canción está bien chida y me gusta un chingo y a continuación procedo a escribirla), haz un hoyo en la tierra, singer-boy, que en la tarde enterramos a tu estúpido web-log.

5. Quejalandia
Bú, bú, bu-ju-jú. En tus últimas diez “aportaciones� no haces otra cosa que estarte quejando de los factores ajenos a ti que te hacen el blog imposible. Colaboradores desobligados, ¡Bú-jú! fallas cibernéticas, ¡bú!, dolores corporales, ¡bua, bua!... ¡ZAPE, Magdalena! ¡Despierta y huele el próximo-cierre-de-tu-blog-llorón!

6. ¿Qué clase de loser eres tú?
Uno de los indicadores de la muerte de tu creatividad-descanse-en-paz-amén, es la sucesión ininterrumpida de gráficos donde enteras al mundo de los resultados del putamadral de tests que has andado buscando y resolviendo sobre “qué clase de 'x' cosa eres tú�. ¡Ok!, ahora que sabemos que tu mood es “genio malentendido�, que de Star Wars eres Darth Vader, que si fueras color serías rojo y que te salió Madonna como la celebridad a la que más te pareces (mano en pecho) "espiritualmente"... es hora de que incluyas el siguiente: “¿Qué tipo de actividad neurótica adicional a hacer tu blog que ya se murió eres tú... desde YA?�

7. Si todo lo demás falla... ¡FOTOLOG!
¿Ya tienes la cámara digital lista, un millón de hipotéticas tomas en la cabeza (desde el pinche cajón de la sala hasta un snapshot de ti cagando, guaaaau, ¡buñueliano!), y tu espacio fresquecito en fotolog.net junto a los chamacos brasileños semidesnudos? ¡Hey! ¡Snif, snif! ¡Pérame! ¿Lo hueles? ¡ES TU BLOG MUERTO, ZOPENCO!

El web-log de Ricardo Cucamonga se aventará de la Torre Latinoamericana este sábado, boletos en Ticketmaster.

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Hola a todos.

Pues a partir de ahora hasta no sé cuando me voy a encargar de actualizar la página.

La mera neta no hallo ni qué poner. El señor Woms, uno de los blogueros más respetados de la blogosfera recomienda no postear cosas como “Avisar cómo me siento, hacer una lista, escribir por escribir (también conocido como "escribir a lo pendejo"), hablar de mis inconsciencias� y ese tipo de cosa que a nadie le interesan.

Aunque bueno, el Raz también publicó un post en el que hablaba sobre su blog y dijo que él lo escribía para él y le valía madre quién lo leyera.

Pero pues a este blog no le valen madre sus lectores. Cuando el Zónico me invitó a chambear con él me dijo que nuestro único objetivo era la conquista de la blogosfera y creo que eso significa en convertirnos en la pagina más popular del intenet y pues la cosa es encontrar un equilibrio entre escribir las cosas que nos pasar y utilizar la pagina como un diario personal y también que sea entretenido y interesante para nuestros lectores.

Bueno, pues tenía pensado platicarles que hoy lunes, en menos de una hora, me encontré 100 pesos en la bolsa de un pantalón (mío pues) y luego me encontré un monedero de plástico con la cara de la pantera rosa que tenía 50 pesos en puras moneditas. Iba en el camión cuando me lo encontré y me paré en medio de todos enseñando el monedero y les dije “Ey ¿Es de alguien esta fregadera?� pero nadie dijo nada y entonces fui con el chofer, pensé dejárselo por si alguien lo iba a reclamar, pero en cuanto le dije que era dinero lo que tenía, el güey me lo quiso arrebatar y mejor no se o di y ahorita traigo 150 baros que no pensé traer.

También tenía pensado platicarles sobre mi fin de semana que casi no estuve con Mar. Quien sabe qué pasa que la morra anda bien quién sabe qué modo conmigo, no sé, anda medio distante y indiferente, como si anduviera en sus días. ¿Se acuerdan del poema que el Zónico escribió que se llama La Mujer es el Mar? Pos se lo leí, según yo para ser romántico y tierno y esas cosas que les gustan a las mujeres. Pero pues la morra se puso bien rara y dijo que se sentía mal y se metió a su casa. Mujeres ¿Quién las entiende? Si hay alguien que las entienda le agradecería mucho que me lo explicara porque yo si que no entiendo ni maíz.

Otra de las cosas que les quería platicar es acerca de la selección y el partido contra Brasil.

No había dicho nada porque la neta no le voy mucho a México (Al equipo de fútbol), ósea, sí le voy porque es mi país y porque siempre me gusta ver ganar a cualquier mexicano. Pero hablando en términos estrictamente futboleros, pues no siento que uno porque nomás nació en algún lugar tenga que irle a tal equipo, imagínense a alguien que sea de Venezuela o algún otro país que nomás no la arman pal fucho pero que le gusto un resto el fut, pues se la pasaría toda la vida frustrado. Yo sí tengo esperanzas que algún día México haga algo importante dentro del fútbol internacional, pero de eso a que le vaya, pues es muy diferente (bueno, no tanto).

El chiste es que de los torneos internacionales, la copa Amierdica se encuentra dentro de los más chafas y más aburridos. Después de ver la Eurocopa, ver la copa Amierdica es como ver juegos en cámara lenta, no mamen. Partidazos como Bolivia contra Peru, o Venezuela vs Ecuador son para jetearse instantáneamente.

Pues México no jugó chido, se veían como lentos, como cansados y se equivocaban bien mucho, y pues Brasil no jugó bien tampoco, pero Brasil es Brasil y no por nada han ganado 5 campeonatos mundiales y dos de ellos los jugaron en Guadalajara, así que como buen tapatío. Arriba Brasil.

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Las 7 del Jai

Yo sé que al Zónico le hubiera gustado contestar este test porque al bato le pasa un resto la lectura y las películas desas locochonas y la música que no dan en el radio y esas ondas ¿eda? y pus yo las cosas que he leido han sido por recondaciones del Zónico pero pos me voy a aventar a contestar el test, ahí disculpen mi falta de ignorancia.

Las 7 del Jai


1. Echemos a volar tu imaginación. Si fueras escritor, ¿qué libro te hubiera gustado escribir y por qué?
Pos la neta no he leido muchos libros porque cuando me pongo a leer me da sueño y no alcanzo a acabar los capitulos y por eso se me pierde la hoja donde voy. Además mi papá me pasaba los de Carlos Cuahutemo Blanco que la neta estan de gueva. Pero hay un libro que me gusta bien mucho y que se llama El Guardían en el Centeno, que narra las aventuras de un bato que se llama Jolden Caulfield y es bien ocurrente aunque esta medio amargadillo el morro, pero yo creo que ese libro me viera gustado escribirlo yo.

2.¿Qué canción te hubiera gustado escribir, por qué y escribe tu frase favorita de ella?
Mmm pues la rola de los Caiflamers, la de La Celula que Etsplota. Porque pos esa canción refleja la relación que tengo con mi vieja (Mar) por que “Hay veces que no tengo ganas de verte, hay veces que no quiero ni tocarte, hay veces que quisiera ahogarte en un grito y olvidarme de esa imagen tuya. Pero no me atrevo�

Y pues creo que cualquier persona que haiga tenido una relación en la que haiga sentido plenamente el amor, se podrá dar cuenta que el odio y el amor son dos caras de una misma moneda y que del odio al amor nomás hay un paso y viceversa.

3. Si fueras un cineasta, ¿qué película te hubiera gustado dirigir?
Pues a mí si me latería estudiar algo relacionado con el cine, no sé, dirección o guinismo o actuación o algo de eso. Y pues me hubiera gustado dirijir alguna película de bajo presupuesto pero de mucha originalidad, actuada con puros compas y actores novatos pero con ganas de que salga adelante el proyecto, como la de la Masacre en Texas o El Mariachi.

4. Siguiendo ese juego, ¿qué libro te gustaría llevar a la pantalla que aún no haya sido filmado?
Mantra de Rodrígo Fresán. Pinche librote bien grueso, parece ladrillo, pero esta bien chido porque se trata de luchadores del pancracio nacional pero en una onda pop y futurista. Me gustaría que salieran Gael García como Martín Mantra y Diego Luna como El Extranjero y que fuera dirigida por Robert Rodríguez.

5. Ahora, tu vida es una película, ¿a qué película te recuerda?

A la de Orange County o a la de Y tu Mamá También

6. Y como sé que tu vida apesta, ¿qué película te gustaría vivir en la vida real?
Cualquier película porno. Es que la neta estoy peliado con Mar (Mi nobia) porque hemos tenído algunos problemillas acerca de que no quiere aflojar y pues yo no soy de palo. Así que me gustaría revolcarme puercamente con un par hembras jariosas (Como diría el Zónico)

7. ¿Quién te interpretará en la historia de tu vida?
Gael García, Aguevo.

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La neta no entiendo bien que fue lo que pasó. Días atrás Zónico parecía nervioso y lleno de una extraña energía, se la pasaba hablando de su ambición por conquistar la blogosfera y decía que tenía problemas para dormir por las noches, pero no me decía porqué, solo me decía que el día de ayer (Jueves 15 de julio) cambiaría para siempre su vida. Además se largaba a esas misteriosas juntas con unos ingenieros japoneses que según eso contrató para la conquista del ciberespacio

Por la tarde que llegué a la redacción me lo encontré con los ojos llorosos como si quisiera llorar, escuchando el disco Sea Changes de Beck. Se limpió los ojos y me dijo:
Zonico: Tapatío, creo que me tengo que ir por un tiempo.
Tapatío: Ah cabrera ¿y luego por qué?
Zónico: Siento que mi vida ha sido inútil, que las cosas no funcionan como quiero que… Olvidalo, neta no quiero hablar de eso. Yo sé que tengo que reencontrarme de nuevo y revalorar los objetivos de mi vida. No quiero seguir igual guey, quiero evolucionar y ser una mejor persona. Hoy las cosas comenzarán a cambiar, para bien o para bien, no queda de otra.
Tapatío: Si. Te entiendo.
Zónico: Guey, quiero que te hagas cargo del blog. Pero debes tener mucho cuidado con lo que escribes. Lo que quiero decir es que debes de mejorar mucho tu ortografía y tu redacción, checar que tengan lógica y congruencia tus textos y no nada más escribir a lo pendejo, utiliza Word antes de postear algo. Además tienes que buscar un equilibrio entre la autocomplacencia y lo que quiere leer nuestro público. Recuerda muy bien eso.
Tapatío: Lo haré.
Zónico: Despídeme de las personas a las que les importo, diles que estaré bien. Me voy donde pueda encontrarme a mí mismo. Adiós a todos.

Tapatío: Mmmta me cae que este guey se va a ir al bosque a tragar hongos.

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El amargo sabor de la derrota

Zónico: Los ingenieros japoneses que la Redacción del Guanatos City rock On Line contrató para intervenir los servidores de bloger y así tomar posesión de la blogosfera se largaron con todo nuestro capital y esfuerzo creativo. Me siento bien defraudado, tengo un sentimiento de fracaso bien cabrón, mi alma está realmente triste, neta. Pero pues a ustedes qué chingados les importa mis miserias, así que el Tapatío y yo nos largamos con nuestros sueños y esperanzas pisoteadas, estaremos fuera de circulación un tiempo indeterminado.

Tapatío: Simón, esos pinchis Chinitos japoneses (coman caca y no me den) se pasaron gachamente de chori, me cae de madres.

Zónico: Así que disculpen pero es necesario replantear nuestras prioridades.

Tapatío: Aguanta bara, ¿estas diciendo que los dos vamos a dejar el blog abandonado, Kimosabi?

Zónico: Sí, básicamente.

Tapatío: Nel, ni mais. A mí me gusta bloquear guey.

Zónico: Pues has lo que quieras entonces, a mi me vale madre, la vida no vale nada. Snif, me largo a dar lástima a otra parte.

Tapatío: Perate Zoni, aguantese como los machos. Nos saquearon, pero jamás nos volverán a saquear de nuevo.

Zónico: Adiós.

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Hoy cambiará mi vida.

Hoy cambiará mi vida, para bien o para bien.
Pasé casi toda la noche despierto, insomne por los nervios y los pensamientos que invadían mi mente y no me dejaban descansar. Puse una película para ver si así me quedaba dormido pero nada, y vaya que la película era malísima, estoy hablando del film La Chica del al Lado, en la que un adolescente prepatoriano se enamora de una actriz porno. La historia suena divertida, pero créanme, no lo es. Sin embargo me despertó una idea para hacer un cuento con la misma temática.

Hoy se decide un paso importante en mi camino hacia la conquista de la blogosfera. Lennon y Harrison están conmigo.
Deseenme suerte, mucha suerte.

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Blog

Los Orígenes del Blog se remontan a las primeras páginas personales, e-zines y sitios de basura electrónica tan distintivas de este medio, lo que podríamos concebir como el espíritu original de la Web.

Contiene un estilo de diario personal, pero no se limita simplemente a relatar las trivialidades de la vida. Ahí es cuando creo, se convierte en un verdadero género literario, cuando cualquier persona encuentra la creatividad de hacer de su blog un ejercicio literario, un medio interactivo de publicación instantánea.
El autor se convierte en un personaje semi-ficticio, semi-real que flota en ese mundo de ideas inmateriales compartidas llamado Blogosfera, la Matrix de la Internet. Un bloguero es capaz de crear una existencia alternativa a su realidad cotidiana, donde su personaje existe y cuenta historias (sean reales o ficticias, eso es algo que realmente vale madre) y colabora en historias compartidas (Crossovers) de otros blogueros.
La publicación es inmediata y sin edición, creación pura, literatura espontánea (Onda Jack Kerouack, guardadas las obvias distancias). En la Blogosfera cualquiera es escritor, cabe mencionar que la mayoría son muy torpes, pero los hay aquellos que realmente te cautivan con sus historias, con su manera de pensar, de expresarse, sus gustos musicales, cinematográficos y de todas las demás artes que a la mayoría de las personas normales no nos importan.
La comunidad gay también tiene mucha participación en el medio bloguero y han encontrado una manera de expresarse libremente y buscar personas que compartan sus mismos gustos (Aunque claro que los heterosexuales también hacemos lo mismo). Y lo que resulta realmente excitante es que hay millones de personas ESCRIBIENDO sus blogs.
Los cuadros de dialogo, mejor conocidos como Tag-Board o Shoutbox, son ventanas que permiten que el lector se comunique con el bloguero para manifestar sus impresiones, hacer anuncios o de plano, mentarle la madre. Ahí es donde se encuentra la interactividad que ningún género literario posee, una persona que lee un libro o un periódico no tiene la posibilidad inmediata de hacer llegar sus pensamientos al autor o periodista.
Además, en los cuadros de dialogo se genera otro tipo de expresión literaria muy particular; Los mensajes suelen ser cortos y precisos, deben de sintetizar la idea a una mínima expresión limitada por la cantidad de caracteres determinados por el mismo blogonauta.
El mundo blogero es también una competencia, una carrera de vanidades, es obvio que el saberse leído por alguien más, y que además le guste, eleva tu autoestima (Aunque también hay quienes escriben para dar lástima) inflando tu ego. De ahí surgen los Blogstars, los rocanroleros de la Blogosfera, autores cuya popularidad en la Internet llega a alcanzar las cifra de 300 visitas diarias o más (Conste que dije diarias, esto quiere decir que el blogstar tiene un séquito de fans, y hasta grupies, cautivos, algo que ya quisieran muchos periódicos de la ciudad) y cuenta la leyenda que aquél bloguero que tenga más visitas, tiene la verga más grande.
Muchas morras también escriben su blog. Generalmente se tratan de blogs de carácter poético o netamente autobiográficos. Lo chido de esto es que es como leer el diario o el cuaderno de alguna compañera de la escuela, el morbo por enterarte de la vida de los demás y compartir la tuya también. En lo personal me parece grandiosa la idea de que una mujer comparta sus intimidades con el lector.
Bloggear es como llegar a un barrio nuevo donde conoces nuevos amigos, que algunos te han de caer bien y otros mal, y los que te caen bien, son amigos de los que te caen mal, justo como en la vida real.
Creo que está de sobra decir que también es un medio para conocer personas en la vida real. Cualquier persona que ha estado conectado al menos 10 minutos diarios en promedio desde el año 2000 (saquen cuentas y verán que no es mucho) seguramente han conocido al menos a una persona por medio de la Internet. Así, en la Blogosfera se han dado matrimonios que por medio de los blogs encontraron a su pior es nada.
Resta mencionar que el blog también comparte semejanza con el Messenger, pero en el MSN la actividad literaria es utilizada con el fin primordial de comunicarse, de platicar, y se presentan escasas intenciones creativas que mueren al cerrar el programa. Pero el blog no, está siempre en línea. Lo puedes consultar desde Google, el buscador más popular (y eficaz) de la Internet, quien auspicia a Blogger, uno de los crecientes portales de hospedaje para bitácoras en línea. El respaldo de Google además otorga la primicia para poseer una de las cuentas Gmail, con pacidad de 1 Gyga Bite de capacidad, sin pagar un peso. Chin, ya me clavé en cuestiones de Geeks pero si te late escribir aquí puedes encontrar una buena forma para expresar tus ideas. Keep on Blogin.

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La mujer es el mar.

La mujer es el mar.
Me llevo tu aroma a mi cama
Y entre sueños la cadencia de tu ritmo me arrulla
Y entre sueños sigo en ti
Por eso te llevo en mis ojos
Por eso lloro gotas de mar cuando te recuerdo.

La mujer es el mar
Mientras te meces como la marea intoxicada de luna
Mi cuerpo huele a ti, está sudado, pegajoso
Cansado de bañarme en tus aguas
Que permean cada parte de mi piel y la arrugan, la envejecen
Quieres que me convierta en ti

La mujer es el mar
De repente enfureces
Me arrastras mujer adentro y tus fuerzas son infinitas
Me revuelcas y quieres ahogarme, quieres que nunca salga, quieres poseerme
Pero me abro paso entre tus húmedas carnes
Hasta llegar a la arena naciendo de nuevo

La mujer es el mar
En ti nací y me alimente, en ti he de morir.
Pero aun no.

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Me acuerdo de los chismografos que las muchachas solían pasar cuando estábamos en la sencundaria, y pos como si estuviéramos en la secun, aquí estan mis respuestas al cuestionario que roló la Bastarda y contestó Burerposa, y El CulDe y Semidios, y Jay Popis, la nana X y Marte C, etc, y ahora su amigable amigo, el Tapatío:


Tres cosas que me asustan
1.- El Fin del mundo
2.- El Éxito
3.- El fracaso (ahí perdone Jay el Fusil, pero es totalmente neta)

Tres personas que me hacen reír
1.- El Zónico
2.- El Chido
3.- El Chango 100

Tres cosas que me gustan
1.- Mar (mi nobia)
2.- Todos mis amigos
3.- Escribir en mi blog

Tres cosas que no me gustan
1.- El melón
2.- La papaya
3.- Fumar

Tres cosas que no entiendo
1- Un libro que se llama Rayuela
2.- A las mujeres
3.- El sentido de la vida

Tres cosas en mi escritorio
1.- Una mosca
2.- Una planta
3.- Hojas y papeles

Tres cosas que estoy haciendo en este momento
1.- Escuchando a un grupo francés de pop electrónico que se llama Air
2.- Pensando en el significado de la vida
3.- Buscando a un fantasma del pasado en el Internet.

Tres cosas que quiero hacer antes de morir
1.- Hacer el amor con Mar
2.- Ser rico y famoso
3.- Estar en Paris

Tres cosas que puedo hacer
1.- Sé escuchar a las personas
2.- Desarmar y arreglar muchas cosas
3.- Caminar largas distancias

Tres formas de describir mi personalidad
1.- Sincero
2.- Siempre trato de ser autentico, osea actuar de acuerdo a lo que pienso y creo
3.- Buena Onda (eso creo)


Tres cosas que no puedo hacer
1.- Irle al Amierdica
2 y 3.- La neta creo que echándole guebos se puede hacer cualquier cosa (Menos irle al Amierdica)

Tres cosas que creo que deberías escuchar
1.- A los Bitles
2.- A las personas cuando te hablan
3.- Lenguas diferentes desde su lugar de origen

Tres cosas que creo que NO deberías de escuchar
1.- Las mentiras
2.- Los informes de govierno
3.- La música basura (La cacademia, el yacuza y esas pendejadas)

Tres de las cosas que digo más
1.- ¿Eda?
2.- Ey
3.- Ajalas

Tres cosas que te gustaría aprender
1.- Escribir cosas chidas
2.- Carpintería o tallar figuras con madera
3.- Algo que tenga que ver con el cine (dirección, guionismo o hasta actuación)

Tres bebidas que consumas regularmente
1.- Agua
2.- Chocomil
3.- Chela derrepente
(Casi no tomo refrescos, eso sí)

Tres programas que veías cuando eras niño
1.- Dragon Ball (La primer serie, nada de Z, ni Gt ni XP)
2.- Los Años Maravillosos. (Kevin Arnol era la neta)
3.- Los Simpson (todavía los sigo viendo)

Tres películas que recomiendes
1.- Forest Gump
2.- Gattaca
3.- 2001 Una odisea del espacio

Tres aficiones favoritas
1.- El Futbol
2.- Descubrir cosas nuevas
3.- El Rock and Roll

Tres canciones que te ponen en ambiente
1.- Las flores de Cafeta Cuba (Me da pa arriba)
2.- Señorita cara de Picza de Cuca (los Chilangos le dicen “La Cuca�)
3.- And Your Bird Cant Sing de los Bitles

Tres logros
1.- Haber hecho a Mar ni nobia
2.- Trabajar en la redacción de Guanatos City Rocks
3.- La verda es que soy de las personas que tienden a minimizar mis logros y pues más bien pienso en los logros que me quedan por realizar

Tres mañas
1.- Sacarme la lagañas
2.- Clavarme mucho hablando sobre temas que me interesan
3.- Comerme los pellejos de los dedos

Tres objetos en las bolsas del pantalón
1.- Una navaja suiza
2.- Llaves
3.- Lana

Tres aromas que disfrutes
1.- Un aroma como a baldío quemado que suele haber mucho en epoca de navidad
2.- El aroma de las mujeres
3.- La tierra después de que llueve

Tres títulos para la novela de tu vida
Hasta el momento uno: Parque Metropolitano.

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No more Spiderman

Peter Parker: ¡Ya no quiero ser el Hombre Araña! ¡Ni madres! ¡Spiderman No More! De Ahora en adelante seré:


El Zónico Cósmico

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La venganza será Terrible

Tapatío: Oye pendejo, muy chido todo el choro del Espaider Man, pero nomás te has echo pedasos sobre las fotos que el Raz puso en su Blo.
Zónico: Esteeeee…. ¿De qué estas hablando Tapas?
Tapatío: Pos desto.
Zónico: Chin, la verdad es que me da pena. Andaba muy pedo y no soy nada fotogénico. Cabe decir a mi favor que la cámara no me hace justicia. Además que andaba todo despeinado y me agarraron desprevenido y no tuve chance de posar y esque... ¡Andaba pedo pues!
Tapatío: ¿Te acuerdas del retrato que pusistes una vez en el Blo? Pues la vengansa es dulce.

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Spidey

Primeramente quisiera aclarar que soy fan del Hombre Araña y solía comprar religiosamente los cuentos (comics) que salían cada quince días en la época en que eran editados, primeramente por editorial Novaro y después por Novedades Editores. Además de ver las rústicas caricaturas que hacían en los sesentas (en las que el Hombre Araña, para ir a cualquier lado siempre pasaba por el mismo lugar) y las recientes, en aquel entonces, El Hombre Araña y sus Fabulosos Amigos (con la mamasita de Estrella de Fuego y el Hombre de Hielo, mal llamado Deslizador de Plata).

Ayer fui a ver la película del Hombre Araña 2 y me pareció bastante buena, mejor que la primera parte, más cómica (J. Jonas Jameson rifa), más emocionante, las peleas están mejor realizadas y hay más elementos dramáticos que le dan personalidad a la cinta.
Pero en realidad el factor esencial del éxito de las películas del arácnido es ese halo de humanidad (en toda la extensión de la palabra) que no posee ningún otro superhéroe; es muy fácil identificarse con Spidey (como le decimos sus compas), cosa que no ocurre con Superman, quien es un ñoño, perfecto y sobrenatural, es como Ned Flanders con superpoderes, o bien Batman, un loco psicópata darqueto que lucha contra tipos de su misma calaña. Es como si yo mismo, en la vida real, tuviera que trabajar para pagar cuentas y lidiar con mujer ebrias sedientas de sexo y Rock and Roll, pero al llegar a la redacción del Guantos City Rocks On Line me transforme en un megalomaniaco hambriento por la conquista de la blogosfera. Whatever.

Pero Spidey no, él es la encarnación del loser (como era contemplado en los años 60s, el nerd, ahora los nerds dominan al mundo) de la persona común y corriente que tiene un chingo de problemas amorosos, escolares, familiares y financieros (¿Cuando han visto a Batman preocupado por la lana? De hecho el único superpoder de Batman, es que es asquerosamente millonario para comprar todos los juguetitos con los que combate al mal), y ahí es donde está la clave de la película.
Ya sé que en todos lados hacen referencia a estas cosas de las que les acabo de hablar, pero el punto que yo quiero tomar es que todas estas situaciones y más, se dan en los cuentos desde que tengo memoria, así que el mérito del Sam Raimi consiste, no en hacer una película de acción con todos los clichés y efectos especiales del cine de superhéroes, sino en llevar a la pantalla ese feeling característico de los cuentos, y la verdad es que cualquier resultado inferior a lo que demostraron ambas películas (1 y 2) habría sido un fracaso.

El Dato Geek, es que en la película hay un cameo de Stan Lee, aparece salvando a una mujer a la que le van a caer unos escombros (En la primera parte también aparece haciendo lo mismo salvando a una niña), lo pueden ubicar porque grita “¡Cuidado!�. Y el bonus extra es la memorable escena en la que el Doctor Pulpo está en el hospital y sus tentáculos toman conciencia propia y comienzan a masacras al que se topen enfrente, haciendo unas especie de broma-homenaje a la cinta de culto del mismo director, el Despertar del Diablo, con esos frenéticos movimientos de cámara distorsionada al Raz de piso y la famosa motosierra (que en el Despertar del Diablo, el protagonista se la pone en lugar de su mano mutilada). Cool.
A la mejor, como dijo Semidios, Peter Parker está medio pendejo, pero una vez que se pone el traje, PATEA CULOS.


Epilogo:
No sé hasta cuando piensen seguir sacando a villanos del año del caldo. En la cinta aparecen brevemente El Lagarto, el Hombre Lobo y el nuevo Duende Verde antes de hacerse malos. ¿Cuántas secuelas van a pasar para que finalmente aparezca Venom?

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Quiz

En los últimos días han estado muy de moda los Quiz, como qué personaje de Friends o Trainspoiting, o cual sería tu letrero de precaución y demás pendejadas. Ahora la Redacción de Zónico Cósmico On Line, se complace en ofrecerles el siguiente:

¿Y tú? ¿Cual Jedi eres?


Yo el Conde Dooku. Mitad Jedi, mitad Vampiro. De los meros malos. Y pa acabarla de chingar, el papá de Darth Vader
¡¡¡Aguevo!!!


:: how jedi are you? ::

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Post dedicado al Pedazo de Mierda

En vista de que uno de nuestros más distinguidos visitantes, el Pedazo de Mierda, se ha mostrado inconforme con los aires de melancolía y filosofía Zen que han invadido la Redacción del Guanatos City Rock On Line, hemos decidido dedicarle este sentido post-homenaje. Sin más, se los presentamos:

Ayer no hice nada importante, sólo vi a una niña gordita de unos 11 o 12 años que llevaba una playera blanda que decía “Fuck me, im famous� y parecía no importarle, caminaba quitada de la pena con su cara regordeta y sonriente, y esas pequeñas pecas de sus mejillas, esperando que algún valiente le tomara la palabra. La verdad, pienso que ni ella, ni sus papás, sabían lo que su playera decía. Me gustaría ver cuando se lleve esa playera a la escuela y algún listillo le haga saber el mensaje.

Como les decía, no ocurrió nada que merezca la pena comentarse, ahh, sólo que me aventé una cagada de campeonato.
Sentía unos intensos retorcijones en los intestinos que hacían que casi me cayera al suelo. Corrí al baño y llegando a la puerta sentí que soltaba la mierda, el cerote me estaba cogiendo, entraba y salía de mi culo como si tuviera voluntad propia. Un escalofría me hacía temblar. Apenas bajé mis pantalones y antes de que mis nalgas tocaran el asiento del escusado, la caca ya estaba cayendo al agua, se avecinaba una tremenda surrada.
Tomé la primera publicación que tuve a la mano. Es indispensable tener algo que leer al momento de tirar los lodos. En otras ocasiones he tenido que leer los ingredientes de la pasta de dientes o el correcto modo de empleo del shampoo a falta de una buena revista. Pero esta vez había un TV notas (que está mejor que el TV novelas) y una buena lectura amarillista de chismes de farándula, es ideal para defecar.
No tuve que pujar mucho ya que los mojones eran suaves y esponjosos; largos, esos sí, y bastante apestosos, si aun estuviera fumando me hubiera gustado prender un cigarro para camuflajear el olor que era tan denso, tan espeso, que casi se podía tocar.
Al llegar a la página 15, donde venía un reportaje de la Tigresa, posando en bikini, cuando me cague, literalmente, del susto. Fue tanta mi impresión que sentí que la mierda, o el agua, no lo sé, salpicaba mi trasero, y tuve que bajar la palanca de depósito, ya que resultaba antihigiénico continuar cagando en esas condiciones, completando así el primer viaje.
Pero aun quedaba materia fecal en mis intestinos y una avalancha de sonoros pedos anunciaban su llegada.
La tónica continuó igual, kilos y kilos de mierda salían de mi culo y parecía que no tenían final. Varias gotas de sudor se escurrían por mi frente recorriendo mi cara y mis ojos vidriosos. Y al fin se detuvo. Mi fundillo estaba ligeramente adolorido, pero mi cuerpo experimentaba una sensación de bienestar de tintes casi místicos. Mi rostro reflejaba un rictus de cansancio, pero mi boca esbozaba una ligera sonrisa de satisfacción.
Miré la revista y sus páginas revelaban a la voluptuoso secre de Brozo, y aprovechando mi estadía en el baño, aproveché para tejerme una sabrosa puñeta. Escupí en mi mano y comencé, pero de eso mejor después les platico.

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Pedota bloguera

Según me dijeron, la peda bloguera del sábado fue todo un etsito. Se reunieron en el depa del Mono, el Link, el Raz (quien vino desde el DF especialmente para el evento) y mi siempre indiolo, el Zónico.
El domingo por la mañana le hable por teléfono a mi patroncito pa preguntarle como estubo la fiesta pero nadien contestaba en su casa, tonces fui a visitarlo y el cabrón estaba dormido y eran como las una de la tarde.
Con los ojos rojos, el cabellos alborotado y apestando terriblemente a crudo, abrió la puerta cuidando no pisar una güacariada que yacía sobre el piso.
Zónico: Antes que me digas cualquier cosa vamos por las tortas ahogadas.

En el camino, Zónico se aguantaba las ganas de vomitar que al ver anuncio de Modelo le surgieron. Le pregunté.
Tapatío: Entonces ¿Cómo estubo? Me quedé con las ganas de ir.
Zónico: Pues chido, pinche pedota encabronada. Nos chingamos dos cartones.
Tapatío: ¿Dos cartones nada más? La verdad es que no son tantas cervezas
Zónico: No guey, de caguamas, dos cartones de caguamas
Tapatío: Ah cabrera, nunca he visto un cartón de caguamas.
Zónico: Además también nos chingamos un six de Guiness y lo que quedaba del florero de agua loca que se medio tomaron en el cumpleaños del Link.
Tapatio: Sooorales (pos orales). ¿Y de que platicaron o que?
Zónico: Pues no me acuerdo bien, de blogs y de pedas y viejas, ya sabes, los temas comunes de las pedas. Eso sí, no hubo nada de platica formal para conocernos, como cosas tipo ¿y en qué trabajas? y esas cosas. Fue como si nos conociéramos desde hace rato y pistiamos como amigos. Creo que hasta grabamos unos cuantos audiopost diciendo puras pendejadas y tomamos fotos de nuestros culos al desnudo, y como que recuerdo que le hablamos a la Bastarda para que se disparara las chelas o un vino tinto, pero estábamos tan pedos que creo que no nos tomó enserio.
Tapatío: mmm, chales, ira nomás como andas. Ahora resulta que también tus amigos blogueros también son alcohólicos, te juntas con puras malas influencias pinchi Zónico.
Zónico quedándose pensando y poniendo una ligera sonrisa en su cara: Mmmmm si es cierto ¡Yeaaaah!. Lo que sí, es que le demostramos a la banda chilanga que en Guanatos pistiamos más y tenemos más aguante, ya que el Raz se fue casi durmiéndose, derrotado ante la increíble capacidad de nuestros hígados. Y todo aquel que lo dude, que venga y se ponga en contacto con nosotros para irnos a pistiar por ahí, la invitación está abierta y el reto está en el aire.
Tapatío: Ya llegamos a las ahogadas.
Zónico: Me da una media de buche con carnitas y una estrellita bien helada por favor.

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PORNO ESTAR

Este si que es un Lucky Bastard. Un gordo, barbon y feo cogiendose a dos hermosas chicas con pelucas.

Una guera muy flexible con tanga rosa. (Me llamaron la atención sus zapatos)

Estas son mamadas:

No solo te arderá la cara de vergüenza
cuando sientas el látigo líquido en tu mirada
aguardé oculto mientras me masturbaba
para venirme en tus ojos desgraciada....
-Bozziere

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Coming soon

Tal vez al rato ponga algo de porno, depende si encuentro algo bueno.

Mañana:

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Amor

Hoy vi a un par de chicas hermosas. Se subieron en el mismo camión en el que iba, justo enfrente del templo de Santa Rita, en Chapalita; pero cuando les digo que eran hermosas, es porque realmente eran muy bellas.
Olían como a Flores, a limpio, como si recién se hubieran bañado. Eran dos chicas fresitas, alegres como las flores. Lo primero que les vi fue sus hermosos ojos negros, enormes, tapatíos. Una de ellas vestía con una falda sastre y una blusa negra sin mangas y zapatos de tacón de un tejido de ixtle. La otra también vestía de negro pero con un pants blanco extra acampanado.
Creo que está de más decir que tenían un culo fantástico (como me gustan) y unas chichis bastantes aceptables. Sus ojos estaban super poblados por pestañas gruesas y largas, como esas que anuncian en los comerciales de Revlon y su puta madre.
Una de ellas se sentó a mi lado, ya que siempre ocupo el lugar de la ventanilla. Pude sentir como sus nalgas se desparramaban en el asiento y hacían contacto con mi cuerpo, era una sensación bastante agradable que provocó algunas pulsaciones sanguíneas en mi pene.
Sus sonrisas eran despistadas y ligeras, como son las sonrisas de las hembras tapatías. Pero luego luego se desocupó el lugar de la chica de pantalones acampanados y la de la falda sastre se alejó de mí para no regresar nunca más.
Me enamoré fugazmente, no puedo negarlo. Sentí el deseo de hablar con ellas y conocerlas e invitarlas a salir conmigo y emborracharnos para crear la posibilidad de besuquearnos, o de conocer sus almas y hacernos amigos.
Pero solo pude mirar como se bajaron del camión a la altura del Centro Magno y mirar como se alejaban de mi vida para siempre, y yo me quede lamentando mi cobardía.
Como sea, ahora las recordaré por siempre como las musas que inspiraron este post.
Keeep on Bloguin.

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Copiandole al Tapatío

Me gusta coger eróticamente, beber todos los jugos y líquidos corporales de una hembra jariosa con lo labios hinchados por la explosión de sangre que hace vibrar su cuerpo.
Sentir mi carne rodeada por la carne viva. Me gusta mamar de su boca la lengua, me gusta el cosquilleo del orgasmo, la explosión de vida generada en mis entrañas.

Me gusta embriagarme como Dios manda. Para mí es más importante ser poseído por el espíritu del vino que el sabor del licor en si mismo. Nublar mi entendimiento y poner una nube etílica, cannabácea y lisérgica en mi mente para apagar mis cinco sentidos e incendiar como un fuego fatuo, como una estrella fugaz, el sexto sentido, esa percepción de la otra realidad que me permite vislumbrar, aunque sea efímeramente, la eternidad.
Me gusta emborracharme para festejar. Entrar en el ánimo de la fiesta, cantar, bailar y reír escandalosamente. Beber con mis amigos y amigas, compartir la caguama banquetera, la peda móvil para ir a preguntarles a las putas cuánto cobran por la mamada o la cogida. Llevar serenatas punks a cualquier morra bajo cualquier pretexto, con el estereo del carro. En fin, me gusta la fiesta del alcohol.
Me gusta echar desmadre. Así es esto del Rock and Roll.

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