Chespirito Santo

miércoles, marzo 31, 2004

Pirateada de mi compa el Meño.


A continuación voy a contar la verdadera y unica historia del chavo del 8º
El chavo es en relidad el hijo secreto que don Ramón y Doña Florinda tuvieron en sus multiples encuentros sexuales en su juventud, y que debido a la situación en la que vivían tuvieron que cuidar como si fuese alguien totalmente ajeno a ellos. Nadie mas sabe esto, y mucho menos el chavo, claro esta.
Acaba de llegar el verano al barrio, doña Florinda ya empieza labar los bikinis que se pondrá para ir a la playa, don Ramón está sobando la borrachera del día anterior en la casa de la bruja del 76, la cual estaba preparando un brebaje con la esperanza de lograr un conjuro del amor para poder enamorar a don Ramón. En el patio estaba jugando la chilindrina a los médicos con kiko y el chavo, los cuales no paraban de sobarle las tetas y el coño a la chilindrina, con lo que en vez de cabrearse, ella los animaba en su afan de llegar al record de 5 orgasmos en menos de 40 minutos. Pero los muy inútiles como son todavía unos guajes no sabían que estaban practicando sexo con la chilindrina, en eso apareció doña Florinda que venía de tender sus bikinis y su ropa interior sexy para que el resto del vecindario se muriese de envidia de su cuerpo, el cual hay que reconocer que estaba muy bien, porque una vez que se quitaba los rulos, se maquillaba un poco, y se ponía un minitraje de esos de noche, se iba a la discoteca del barrio a mover el esqueleto y calentar a todos los aldeanos con los movimientos de su culo. Al ver doña Florinda la situación, la chilindrina tirada en el suelo con todo el vestido levantado y los dos chicos tocándole el cuerpo, penso que se habia desmayado y se puso a darle un boca a boca al instante, pero cual fue su sorpresa al notar como la Chilindrina le sobaba con la lengua, ni corta ni perezosa doña Florinda le devolvio el beso y empezo a masturbarla metiéndole habilmente dos dedos en su pequeño coñito. Mientras tanto el chavo le subió la falda a doña Florinda y comprobo como no llevaba bragas (de echo nunca las llevaba, asi podia pajearse cuando le daba la gana sin mojarse la ropa interior), entonces se puso a chuparle el coño a doña Florinda ya que tenía hambre y los jugos de su vagina sabian muy bien y eran una fuente de vitaminas y proteinas, o eso le habia dicho doña Florinda. Muchas veces le chupaba el coño pero esta vez ella estaba dandole una ración exagerada de jugos y no tardó en llegar al orgasmo, con lo cual el Chavo tuvo que esforzarse para chupar todo y no desaprovechar nada. La chilindrina también se había corrido pero tenía ganas de juerga con lo que le pidió a Kiko que se quitase su pantalon corto, y tras tocarle la polla un rato y notar como crecía entre sus dedos se puso a cuatro patas y le indico a a Kiko que tenía que metersela por el agujero del culo. Él no quería, pero doña Florinda le dijo que ya era hora de que se hiciese un hombre y le mando que obedeciese a la Chilindrina antes de marcharse. Obedeciendo a su madre Kiko se la metió, pero como no sabia como hacerlo, se la metió de un solo golpe, con lo que la Chilindrina chilló tanto que casi provoca un terremoto, pero Kiko no se paró y siguió con su tarea, ahora adelante y atras como cuando había visto a su madre con don Ramón. El Chavo al ver como lo hacía Kiko, se puso detrás de él y también se la metió, Kiko al sentirlo puso esa cara de gilipollas que solo el sabe poner y se pusieron a meterse de hostias, pasando de la Chilindrina como de la mierda.
En eso aparece don Ramón (todavía con signos de estar empastillado y con resaca de cojones) alertado por el chillido que había metido antes su hija, cuando vió la situación le dió un puñetazo a Kiko en todo su horrible careto, pero tuvo la mala suerte que doña Florinda vio como le metía la hostia, y como de costumbre fue corriendo maldiciendo a don Ramón y le arreó una patada en todos los cojones y le mandó un derechazo al estómago que le dejo tirado en el suelo. Doña Florinda le dijo a Kiko que se fuese y que no se arrimase a esa chusma, entonces Kiko se acercó a don Ramón el cual palidecia en el suelo y le propinó dos patadas en la cara a la vez que le berraba ¡chusma!, ¡chusma!.
Don Ramón se levantó mogollon de cabreado (los efectos de los golpes apenas los notaba debido a las pastillas de extasis que se había chumado por la noche en el puticlub) y como de costumbre le arreó un puñetazo al Chavo en toda la napia porque la culpa había sido solo suya, eso creía don Ramón. Después miró a su hija y le ordenó que se fuese para casa, lo cual ella hizo inmediatamente, no sin antes intentar defenderse, aunque sabía que no valdría para nada. En esto que aparece la bruja del 76 medio en bolas llamando cariñosamente a don Ramón, pero éste la mando a la mierda y dijo que iba a pillarle algo de coca a su camello, un tal señor Barriga, al cual ya le debía varios pagos. El señor Barriga no se la quería dar pero don Ramón le convenció diciendo que no era para él, sino para su pequeña hija enferma, el señor Barriga se conmovio y le paso un papelillo medio adulterado con sal.
Don Ramón fue a pincharse a su casa donde estaba la Chilindrina, que como castigo por lo de antes tuvo que chuparle la polla a su padre hasta que a éste le dio la gana, después la puso a cuatro patas y le metió el palo de la escoba por el culo. Chilindrina no gritaba porque sabía que si no iba a ser peor, y se contento cuando por lo menos su padre se la metió por el coño y la llevo a un orgasmo. Después don Ramón le dijo que se iba a ver a doña Florinda, que ya tenía ganas de tirarse a un coño como dios manda. Entro en casa de doña Florinda sin avisar, allí estaba ella fregando los cacharros, don Ramón se le acercó sigilosamente por la espalda y de repente le levantó el delantal y se la metió por el culo, ella dió un respingo y se puso a mover el culo sin siquiera mirar quien se la estaba metiendo. Don Ramón se corrió en menos de un minuto (siempre lo hacía asi para impedir que ella llegase al orgasmo), obligó a doña Florinda a agacharse y a chuparle la polla que hacia unos instantes estaba en el interior de su culo.

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El único pecado imperdonable

martes, marzo 30, 2004

El único pecado sin perdón es la blasfemia contra el Espíritu Santo. Mencionar su nombre en vano (aunque sea en un chiste) es pasaje directo al infierno. Es neta, yo no me la creía pero fui a preguntarle a un cura y me dijo que sí era cierto. Hasta el asesinato tiene perdón, pero hablar contra el Espíritu nones... Es terrible, pero así son los dogmas.
Yo lo siento por Ricardo Cucamonga quien se ensaña haciendo chistes de Diosito y el Espírito Santo y se va a ir pero derechito al infierno.
Ahí le va uno para que vean la soberana herejía de este apostata blasfemo.



Zonico y Tapatío: JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, ¡No manches, que cura, que chistoso es este cabrón!


Epílogo:
¿Es pecado decir Chespito Santo?

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lunes, marzo 29, 2004

El Fin de semana pasado estuve en una fiesta llena de adolescentes de secundaria. A mí no me importa estar en una fiesta llena de personas inmaduras, de hecho, en ocasiones hasta me parecen más divertidas que las clásicas pedas con los güeyes de mi edad.
A la mejor pudiera parecer que de alguna forma soy una especie de sanguijuela (iba a ponerle vampiro pero preferí no adornarme) que se chupa la juventud de los morritos, pero sinceramente, disfruto mucho estar con la chaviza (Chin, decir Chaviza es un término que utiliza la Momiza). Tal vez sea porque vivo otra vez mi adolescencia a través de ellos o porque su ingenuidad purifica mi inocencia manchada por el paso de los años. Dicen que la juventud es un estado mental pero yo no creo que eso sea cierto, los años pasan y pesan y no hay nada que uno pueda hacer al respecto.
La música se programaba desde una computadora y las niñas bailaban entre ellas, mujeres con mujeres mientras que los chavos jugaban carreras tomando cerveza sin hacerles mucho caso a las muchachas. Grupos de morros entraban y salían sin poder quedarse en un mismo lugar durante mucho tiempo, como niños inquietos.
Sin embargo, a lo que iba con este post era a que las fiestas al estilo Jalisco consisten en combinar de manera indiscriminada música de banda, norteña y ranchera, con rock, pop y electrónica. Yo no sé si en otros lugares será igual, pero en Guadalajara no existe ningún problema en pasar del Grupo Límite a Evanesens.
Yo recuerdo que cuando estaba en la secundaria los rockers escuchaban rock y nada más, y los banderos banda y todo estaba perfectamente bien delimitado y las reglas eran claras.
Fui a la computadora a poner algo de música, no puse necesariamente la música que quería escuchar, pero programé unas cuantas canciones que estuvieran a tono con el ánimo de la fiesta, algo de los Red Hot Chilli Peppers, Beck, Audioslave, Rapture y música relativamente actual, pero mi sorpresa fue mayor cuando una chava se acercó a decirme que la música que puse era de anciano y que qué mal gusto tenía y la fregada, la dejé programar y puso inmediatamente a Ramón Ayala seguido del Vale Elizalde y Vicente Fernandez y puras de esas canciones de borrachos y ardidos y todos cantaban a gritos desafinados y las chavas seguían bailando entre ellas tomadas por la cintura y la mano meneándola arriba y abajo como estereotipo de rancherito en un baile durante la revolución.
Yo me fui a seguir emborrachándome y ver a las lolitas como movían las caderas en danzas que dentro de mi imaginación eras lésbicas.
Después de que terminó la ronda de las rancheras pusieron algo de Techno y los bailes seguían.
¿Ese bizarro eclecticismo ocurre en otros lugares de la república?
Y se supone que yo soy quien escucha música de ancianos.
Entonces me fui a emborrachar con las personas de mi edad donde me puse a hablar de música, fútbol, películas y viejas, lo mismo de siempre.

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El cuarto púrpura

viernes, marzo 26, 2004

Me tardé un poquito pero conseguí salir. Bastante entretenido y te pone a pensar.

Tapatío: Yo no pude, dime como le hicistes pa salir, no se seas culei.
Zónico: ¿De veras quieres que te diga?
Tapatío: Mmmmm.. no, deja le busco un ratito más.
(ahh por cierto, me lo piratié de con el Sultán)

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El séquito de seguidores del Zónico


“¡Gracias! ¡Muchas gracias! ¡Los amo, gracias por visitar mi página!�
Tapatío pensando (No mames, este guey sí que está pendejo)

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- Quiubo Zónico ¿Por qué estas llorando?
-¡Volteate, no quiero que me veas! ¡No me gusta que me vean derramar agua salada por mis ojos!-
El tapatío pensando (Agua salada por mis ojos, que chido se escucha, este guey no cabe duda que es un poeta, es mi indiolo): Ta güeno me volteo pues, ¿pero porque estas chillando? Por qué estas achicopalado.
-No estoy agüitado lo que pasa es que lloro, sí… pero de felicidad.
-A cabrera, y por qué
-Es que el otro día me dijeron la cosa más linda que mi blog podría escuchar.
-Oye, pero eso de que pusieron en el mesenyer de la pagina (shoutbox), ese tal vampiro que dijo que insistía en que tu blog era muy bueno, me fijé y al parecer se refería al blog de Madame Butterfly que al parecer te copió el escript del mesenyer y el mensaje era para ella.
-Sí, eso ya lo sé, a lo que me refiero es al mensaje que decía “QUE BLOG TAN RARO� ¡Fue el día más feliz de mi vida!.
El tapatío pensando (Chale este guey esta bien pendejo me cae)

Bienvenida al barrio Madame Butterfly
(Nomás devuelveme mi Shoutbox ¿no?)

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Hablando de Alicia en el País de la Maravillas.

jueves, marzo 25, 2004

Yo no he leído el libro y la película sinceramente no me gustaba, me provocaba una especie de malestar, déjenme explicarme mejor. Me producía una especie de incomodidad estomacal, un ligero mareo o dolor de cabeza, cada vez que la veía era como si hubiera comido algo que me caía mal.
Recuerdo que mis compas solía juntarse para ver la película bajo la influencia de la pachequez, y en una de esas descubrieron algo realmente curioso y que tal vez era el motivo de mi malestar.
Además de la historia desquiciada, surrealista y pachecona, las partes del sueño de Alicia (Prácticamente toda la película) están dibujadas sobre fondos NEGROS, algo bastante raro para un filme de Disney. Tal vez ese contraste de colores psicodélicos con fondos negros era lo que provocaba ese corto circuito en mi persona y una vez que logré darme cuenta de ese detalle, pude disfrutar la película como lo que es, simplemente, una obra de arte.

Esta es una rola que me encanta, se llama “White Rabit� y es de la banda sesentera de rock ácido de San Francisco por excelencia (sin demeritar a The Grateful Dead, pero esos no me parecen rock, son más bien música ranchera gringa en LSD) El Aeroplano de Jeferson.
La canción tiene un rimo lento, cadencioso, casi hipnotizante, en el que un bajo y la batería redoblante marcan el compás que va aumentando de intensidad conforme transcurre la canción y una guitarra intoxicada parece bailar entre las notas, entra la voz de una chava con voz un poco áspera (no como la de Janis Joplin) de esas voces que bien pudieran ser de hombre, andróginas; y culmina en un punto álgido, más no estruendoso, como un orgasmo placentero que se alarga hasta diluirse. Y la rola dura solo 2:32 minutos. Aquí les va la traducción que hice, al parecer la letra concatena perfectamente con la música


Conejo Blanco Jeferson Airplane
Una píldora te hace grande y la otra te empequeñece
Y la píldora que tu madre te dio no hace nada de nada
Ve y pregúntale a Alicia cuando medía 5 metros de altura.

Y si vas persiguiendo Conejos y tienes la certeza de que vas a caer
Dile que la oruga fumadora de hooka te ha dado la clave
Llama a Alicia cuando sólo era diminuta

Cuando los hombres en el tablero de ajedrez se levante y te digan donde ir
Y tú sólo tengas una especie de hongo y tu mente se mueva lentamente
Ve y pregúntale a Alicia, creo que ella sabrá
cuando la lógica y la proporción caigan muertas,
Y el caballero blanco hable para atrás
Y la reina roja sea decapitada
Recuerda lo que dijo el ratón
Alimenta a tu cabeza.
Alimenta a tu cabeza.

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Te quiero con locura (MURCIELAGO)
Mujer, Últimamente Recuerdo Con �mpetu El Loco Amor Gozado Orgásmicamente

Colón descubrió América (TEMPORALES)
Tiempos Evolutivos Marcharon Por Oleajes Revelando América, Logrando Enaltecer Sueños

Alicia en el País de las Maravillas (DESCENTRADA)
Detrás del Espejo Sueño Conejos, Espectáculos Neuróticos de Té, Reinas Alucinógenas Decapitando a Alicia�

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FRASE DEL DIA

“Si no llevan al compayito a las olimpiadas, me cae que yo no las voy a ver�


Mario el chido.

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Ben Afleck rechaza su Razzie

miércoles, marzo 24, 2004

Tapatío: "Que culero, ira que haber recibido una distinción tan distinguida."
Zónico: Valga la rebuznancía
Tapatío: ¿eh?

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Más diversión para computines

Ah! ¡Siiii! ¡Sigue! ¡Que me vengo! ¡Siiiiiiii!!... DOWNLOAD COMPLETED.

Al DOS pongo por testigo que no se me volverá a trabar Windows.

Busco novia Plug&Play (enchufar y listo).

Cariño, estoy embarazada: (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar

Diferencia entre los virus y Windows: los virus nunca fallan.

El que ríe el último tiene un módem de 2400 bps.

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Ahora sí

martes, marzo 23, 2004

En la mesa.- 20 fotos de esta rubia flaquita teniendo sexo en la mesa

Guera.- 15 fotos de esta güera puta cogiendo el el sofá

Novia parchando.- 16 fotos de una novia clavando con el padrino antes de la boda.

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Ahora PORNO!!!


Ay cabrón, me equivoqué, esta foto es de Chalino Sánchez.
Al rato me cae que si pongo porno.

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La visita número 1000

Felicidades a la persona que visitó mi página el lunes 22 de marzo a las 3:48 a través del servidor de la Universidad Autónoma de Chihuahua. Por tratarse de la visita número Mil se ha ganado un fabuloso premio consistente en UNA torta ahogada y una cerveza Estrellita (La cerveza tapatía), favor de comunicarse con el Tapatío para exigir su premio.
-“¿Y yo por que le voy a invitar la torta y la chela? ¿Tas guey?�-
-“Ohhh cabrón, es para hacerle publicidad a la página. ¿No has visto como nos echan porras el shoutbox?�-
-“No te hagas que tú mismo eres quien pone esos mensajes y se mete como 20 veces al día pa sumarle puntos al contador�-
-“Cayate cabrón no me andes balconeando�-

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lunes, marzo 22, 2004

Para que ya no te sorprendan los geeks con sus palabrejas y les demuestres tu amplitud de vocabulario, la redacción del Zónico Cósmico te presenta el siguiente diccionario de terminología computín:

a.. Megabyte: Mordidota en ingles.
b.. Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
c.. Zip: Lo contrario de Nop.
d.. Buró de Servicio: Mueble que esta junto a la cama de la sirvienta..
e.. Ratón: Medida de tiempo breve: "Te veo al ratón".
f.. Chip: Compañero de Dale.
g.. Quemador de CD's: Persona que gusta de poner 15 veces el mismo CD en menos de 3 horas.
h.. Inyección de tinta: Lo que hacen los pulpos, cuando son atacados.
i.. No break: Prohibición de un tipo de baile de los ochentas.
j.. Fuera de registro: Persona que no tiene acta de nacimiento, credencial de elector.
k.. Selección de color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.
l.. Tabloide: Pedazoide de Maderoide.
m.. Tamaño oficio: Otra forma de decir: "Que Chambotota!".
n.. Foto digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
o.. Mouse: Apellido de Mickey.
p.. Macromedia: Prenda para gordas.
q.. Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar
r.. Webmaster: personaje que se la pasa wueveando.

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Alejandro Fernández

En este espacio nos dedicaremos a esparcir mitos urbanos; no nos interesa saber si son verdaderos o demasiado jalados, aquí los daremos todos por hecho.
Puedes publicar los mitos urbanos que conozcas (o difamar a quien quieras) utilizando nuestros medios de comunicación como el Shoutbox y el email.

Yo no sé si sea cierto pero una amiga que va en el World Gym me dijo que Alejandro Fernandez era maricón y que estaba saliendo con un instructor del gimnasio y que en una de esas “salidas� el potrillo resultó gravemente desflorado (le reventaron el culo) y tuvo que ir con un cirujano para que se lo reconstruyeran.
“¡Ahhh sicierto! el papa de un amigo que es doctor en el hospital Colinas de San Javier conoce al doctor que le hizo la operación�- Interviene el Tapatío.
Es oficial, Alejandro Fernandez es puto como el Tapatío.
-“Aplacate ¿ehhh cabrón?�-

Y tú ¿Qué opinas?

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Frase del día

viernes, marzo 19, 2004

“Que ¿Soy setsy? ¿te etsito?�

Courtney Love (La que era vieja de Cuco Bain (Curt Cobain))

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La pasión

Tapatío: -“¿Ya vistes que ya va a salir la película de la Pasión? Dicen que está bien padrota�-
Zónico: -“No la he visto ¿Es porno?�-
Tapatío: -“No guey, es la que sale Jesús y Judas y la fregada�
Zónico: -“¿Judas? ¿Es de los hermanos Almada?�.
Tapatío: -“No guey, te manchas, la de diosito. Te vas a ir al infierno por andarte burlando de Dios�-
Zónico: -“No me he burlado de Dios, me burlo de la pinche película que es distinto. De hecho Jesucristo es una de las personas que mejor me caen en todo el mundo�-
Tapatío: -“Que, ¿tú no eres católico o que?�-
Zónico: -“Pues estoy bautizado, pero no voy a misa y esas cosas. Se podría decir que soy Católico Anónimo. Apoco tú si vas a misa pinche Tapatío�-
Tapatío: -“Pos nomás cuando las chivas pasan a la liguilla, pa que no pierdan. Pero hablando de la película, pinche gente, como la ha hecho de pedo ¿eda? ha causado bien mucha polémica�-
Zónico: -“Sí he leído algo de eso, hasta de una señora se murió en la parte final cuando crucifican y matan a Jesús�-
Tapatío: -“Güey no me la cuentes que yo la quiero ver ¿ya ves? Ya me estropiastes el final�-

Otras películas para contar finales obvios:
-El Titanic se hunde
-Star Wars: Obi Güan y Anaquin Eskaigüolker pelean y Gana Obi Güan dejando desfigurado a quien se convertirá en Bad Bader, nacen dos niños gemelos uno se llama Luke y la otra Lea (Ahh, y la princesa Amigdala se muere, probablemente durante el parto), el conde Doku es el padre de Anakin Skywalker.
-Troya (donde sale Brat Pig): Los Atenienses le ganan a los Troyanos metiéndose a un caballo hueco que les ofrecen como regalo (si esta película les funciona, esperen próximamente su continuación ¡Sí, hay continuación! Su título probable es “La Odisea�)
-Zapata: Es traicionado y muerto en la hacienda de San Juan Chinameca (por ahí dicen que al potrillo, Alex Fernández, también se lo tronaron)

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Colaboración Tapatía

jueves, marzo 18, 2004


Aventuras Santos Style.

Esta era una vez el Zónico en la redacción de su página de Internet mirando páginas porno y manoseándose la vildonga bajo el escritorio cuando…
-“¡Zónico, Zónico. Las momias de Guanajato han invadido la ciudad y quieren comerse todas las tortas ahogadas, secar el lago de Chapala y quitarle el apodo de Guanatos a Guadalajara porque según ellas a Guanajuato le queda mejor!�- Dice el Tapatío su fiel y apuesto secuaz.
-�¡Jijos de la chingada! ¡Tapatío, al Zonicomovil de inmediato!�-
-“Ahijoles Zónico, el Zónicomobil se chingo del cigüeñal y de la espiroqueta del propulsor a chorro�-
-“Ni modo pues, ámonos en minibús�-

Al llegar al Parián donde las momias de Guanajuato se tomaban unas micheladas de estrellita en chabela, mientras escuchaban a un mariachi que tocaba alegremente el son de la negra : “Ay pero donde está mi negra que la quiero ver aquí…�
-“Ora sí cabrones, ¿quiénes son los que querían chentarse a mi Guadalajara linda?�-
-“Son esos Santos, digo Zónico, esas putas cabronas�-
-“Gracías Cabo, digo, Tapatío, ahora si ya les cayó el chahuistle a los hijos del mal dormir�-
El Zónico se abalanza sobre las momias con un tope suicida, agarra a una y la parte por la mitad con una quebradora con regüilete, le tumba las manos a otra con una doble nelson, despanzurra a una con la tapatía y a las demás se las friega a chingadazo limpio:
¡Pum!
¡Pas!
¡Tómala!
El tapatío ve como Zónico se chinga a las momias, suspira y dice:
-“Ahhhhh… por eso es mi indiolo�-
Pero nuestros héroes no contaban con que las momias ya están muertas y por lo tanto no se pueden matar.
-“Chin ¿y ahora que hacemos Tapatío? La verdad es que estas momias me dan meyo, me dan culito�-
-“Pos no sé Zónico, tu eres el héroe de esta historia ¿eda?�-
-“Ya sé, vámonos al Chichonas Kaoz a tomarnos unas chelas y cogernos unas putas en lo que se nos ocurre algo�-

Dentro del Chichonas Kaoz, el Zónico le esta haciendo la chillona a la Chichona Mendoza.
-“Mija ¿por qué ya no me quieres? ¿Por qué ya no me miras como lo hacías antes? ¿Es por que mi blog no es tan famoso como el del Semidios?, ¡dime perra del mal!�-

-“Mira Zónico, ya no quiero coger contigo porque eres bien dependiente, tu carácter es muy voluble y tienes una malsana obsesión con la popularidad, además yo busco atributos en las personas que tú nunca vas a tener, nunca traes lana y yo no fío, la casa pierde y finalmente porque la tienes chiquita y rosita�-
-“Voy a cambiar, te lo juro que desde ahora seré otro, aunque sea dame un besito en la verga ¿no?�-
-“Nel, además de que la tienes chiquita y rosada te huele como a fonda de San Juan de Dios. Prefiero a los Zombies de Sahuayo, esos sí que la tienen grande y poderosa�-

Un foco se pende encima de la cabeza de Zónico y se lanza corriendo por el Tapatío quien se revuelca con la Kiquis Corcuera y la Rata Maruca en un Threesome espectacularmente pornográfico.
-“Tapatío, ya sé cómo acabar con esas pinchis momias. Vamos a hablarle a los Zombies de Sahuayo para que se las lleven con ellos a su pueblo en Michoacán y dejen en paz nuestra ciudad�-

Epilogo:
Los Zombies se llevaron a las momias de Guanajuato pero no se las llevaron a Sahuayo, sino a Sayula donde vivieron felices en la laguna seca, alimentándose de los gamborimbos de los Zombies.
El Tapatío mandó a enmarcar una foto de Zónico (Como de esas de los futbolistas, que venden a fuera del Estadio Jalisco) para ponerla en su escritorio y deshacerse en suspiros mientras actualiza la página.
Y por último, Zónico sigue masturbándose recordando la pepa rasurada de la Chichona Mendoza mientras llora amargamente: -“Chichona ¿por qué no me quiereeeeeeeeeeees?�-


(Revisión octográfica por Zónico)
Tapatío: ¡Ya cabrón! Deja de estarme balconiando conque tengo mala octografia.

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miércoles, marzo 17, 2004

Tapatío: Ahijoles ¡Que post tan chafa! La neta
Zónico inseguro y dubitativo: ¿Se te hace?
Tapatío: Simón, no manches ya ni porque vinieron tus grupis, Erandi y Yuth e echarte porras
Zónico: Chin, si es cierto, pero Erandi y Yuth no son mis gruppies, son amigos que no conocían el blog.
Tapatío: Pos será el sereno pero neta que estuvo bien pendejo el post que pusistes, hasta parece que no tenías nada más que postiar.
Zónico nomás dubitativo: Entonces ¿tú crees que mejor debí de haber puesto pornografía?
Tapatío: Pos es tu blog saaaaaaaaabe, pon lo que quieras, yo nomás testoy diciendo. Pero lo que sí te alvierto (advierto) esque si sigues así, podrás ser candidato para que este bato te balconie machín.
Zónico con un foco encendido sobre su cabeza: Güey, si el Chango nos tira una de esas netas Tatianas imagínate la cantidad de visitas que recibiríamos, Yeahhhhh.
Tapatío: ¿? ¿Quieres que alguien venga a tirarte mierda?
Zónico en una catarsis megalomaniaca: SIIIII�, NOS CONVERTIREMOS EN EL BLOG M�S FAMOSO DE TODO EL MUNDO JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA... (La risa diabólica se va desvaneciendo hasta perderse en el silencio del ciberspacio)

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Balcones con ropas colgadas de una soga.

No me dice mucho un balcón en el que la ropa cuelga de una soga, no me provoca ninguna imagen ni un pensamiento específico. Tal vez me remita a un recuerdo de la infancia cuando pasaba horas viendo la TV y en las carícaturas de Don Gato y su pandilla había ropa colgando de un edificio a otro en los rascacielos de Nueva York. O a lo mucho me transporte a mi barrio donde unos tenis aún cuelgan de los cables telefónicos, pero nada más.

¿Por qué motivo existen balcones en los que la ropa cuelga de una soga? ¿Acaso no existen lugares mejores dónde colgarla? ¿Para qué existen los balcones?

Muy pocas veces he visto que alguien en el balcón de una casa. No me imagino que alguien le diga a su esposa, sus hijos o invitados “¿Qué les parece si mejor nos vamos al balcón?�.

Tal vez colgar la ropa en el balcón sea una forma de darle uso a una parte de la casa que menos se usa, pero la ropa corre el riesgo de volar con el viento o de que se ensucien con el polvo, así que sigue siendo mejor sitio un ropero.

Otra de las razones que se me ocurren para justificar la existencia de los balcones es para las serenatas y a menos que la serenata termine con una sesión de sexo onda Romeo y Julieta, dudo que de otra manera la ropa cuelgue en el balcón, además faltaría la soga.

Pudiera tratarse de algún manual omitido de “Historias de Cronopios y de Famas� de Cortazar, en el que el argentino nos da complicadas instrucciones para hacer algo ridículo y trivial como colgar ropa de una soga en un balcón.

Finalmente creo que el colgar la ropa cuelga en una soga del balcón, se debe simplemente a que la casa no cuenta con un lugar más apropiado para tender la ropa que se acaba de lavar.

Chín, esta reflexión filosófica parece más bien monólogo de Adal Ramones.

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martes, marzo 16, 2004

Esta era una vez que el Zónico estaba platicando con el Tapatío en la redacción del Zónico Cósmico.

“Oye, pinche Tapatío, últimamente tus colaboraciones se han limitado a decir algunas cuantas líneas sin importancia y pendejadas por el estilo�
“Pos sí, esque no das chance, nomás andas acaparando todo, que si me siento triste, que si el mundo socks, que su puta madre, te la pasas chillando�
“¿Ahh sí culero? Pues tú porque no quieres escribir nada, prefieres pasártela todo el tiempo chateando en el MSN�
“Ohhh cabrón, pos esque me ando verviando a unas morritas que chance y capean. Si quieres te las presento�
“Desgraciadamente mi problema no es conocer mujeres sino llegarles. De hecho las últimas veces que he salido lo he hecho con puras viejas siendo yo el único güey, neta, te lo juro. Pero no sé, como que me ven sólo como una amiga más y no creas que eso me molesta mucho porque he llegado a conocerlas bien y cotorrear sin que anden de voladas queriendo quedar bien y cosas por el estilo, se me hace chido tener amigas mujeres�
“Esque además eres puto cabrón�
“No mames, no soy puto. Me gustaría cogerme a un chingo de viejas pero no me atrevo, más bien soy medio pendejo�
“¿Medio?�
“Cálmate cabrón, te estas alzando mucho. Debes de aprender que tu lugar es ser mi patiño, mi achichincle, mi chalán, mi secuaz. Algo así como Sancho Panza, Robín, Kato (el del avispón verde)�
“¿Quién es ese tal Gato? a ese no lo conozco�
“Un personaje que hacía Bruce Lee en una serie de televisión antigua. Pero a fin de cuentas ¿de qué estábamos hablando?�-
“Pos quesque casi no escribía y su puta madre�
“Ahh sí. Pinche bato, deberías de postear algo tú también, me siento bien megalomaniaco aquí, nomás soltando choro pendejo yo sólo�
“Voy a escribir algo, me cae�
“Chido pues�

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lunes, marzo 15, 2004

Hoy es el cumple de mi amigo Mario el Chido punk. El sábado fue su fiesta pero no pude ir, me pasé todo el día arreglando algunas cosas que no funcionan en mi mundo, para que al menos dentro de mi ámbito personal el universo no se derrumbe.
Hay personas a quienes llegan momentos de cambios, el mundo se desmorona y es tiempo de volver a empezar de nuevo. Pero yo no quiero que mi mundo se desbarate (aun), últimamente he tenido días felices, de esos días en los que hasta he tenido sensaciones que no me visitaban desde hacía mucho tiempo. No sé si me de a entender, me refiero a olores y sensaciones que llevan momentáneamente a otras épocas y me dejan una sensación agradable, como alguna canción, alguna palabra, algunas miradas y cosas por el estilo y hacen que disfrute de los momento y que valore lo que estoy sintiendo y viviendo. I Love Life, yeahhhhh.

Mario el Chido me contó que en su fiesta no estuvo la gente que esperaba, ni modo, no estuvieron los que esperaba pero estuvieron lo que debieron de estar, de eso sí que no hay duda. Feliz cumpleaños.

Al parecer, mi compa Semidos (Bueno, no somos compas compas, pero la mera verdad ese guey me cae retebien y de mi parte sí lo es) le han llegado tiempos de cambio como a mucha otra gente en el mundo, no le deseo suerte ni nada de esas cosas porque tengo la certeza de que a fin de cuentas todas las broncas y obstáculos se la van a pelar.

Hay días en que despiertas y todo luce distinto, es momento para empezar de nuevo.

Tapatío: “Tonses no hicistes nada el fin de sema�
Zónico: “Nel, nada. Mucha TV, armar mi compu y siestas y ya�
Tapatío: “Te invito unas cagüas banquenteras a la salida ¿sas?
Zónico: “Ya vas�

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La lámpara ilumina con su luz la lúgubre alcoba.
Desde mi sillón miro el valle al final de la colina
La luna alumbra los alrededores de mi domicilio
Pero mi alma se aflige al aludir tu olvido

Lento alivio han llevado estos lustros
Llenos de lluvia, de llanto, de lástima
Sobrellevando largos desvelos
Inútilmente lamento las albas
Salpicando lágrimas sobre la almohada.

¡Oh libertad te has largado!
No soy líder de mi albedrío
Como un pelele he resultado
En el límite de la locura
El fallecimiento es mi ideal alivio.

Me liberaré de las lagañas de mis fanales
Aplacaré el dolor del olvido de tu olor
Palmaré al culminar el último lapso,
Lentamente mis ilusiones llegaran a sus finales.

En albor del crepúsculo
Las siluetas eclipsan la lógica de mi intelecto
Lumbre por todos lados, llamas que engullen
libros, telas, papeles, epístolas, delgadas laminas de plástico
Tus labios, tu pelo, tu linda complexión, tus largos muslos
Te inflamas totalmente en la llamarada.

Ya han concluido tus alusiones
He lanzado al olvido todos tus relatos.
Revolveré en las huellas de mis anales
Y te libraré de mis alucinaciones carnales

Las centellas que bailan en la lumbre
Es lo último que resulta solamente
Con el fuego aun vuelas latente
Y finalmente olvidaras la inmortalidad.
Te largas de mi soledad.

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Pinche Mundo Podrido

viernes, marzo 12, 2004

Que malísimo pedo.
No me daban ganas de postear después de enterarme de lo que ocurrió ayer, me sentía de la chingada. Hace unos días decía que el mundo era una porquería y ayer el mismo mundo ha confirmado mi afirmación y no me gustaría pensar en lo que viene después de esto.

A la mejor no debería de echarme muertos que no son míos. No conozco a ningún español, bueno, solo a los blogueros (oink y xeron) y la verdad es algo bien pendejo andarse preocupando por lo que le pasa a otros en lugar de ocuparte de tus propios asuntos. Pero no puedo evitarlo, de veras no puedo evitar sentir este puto sentimiento de derrota.

Ok, tengo nada que ver con los españoles, pero estoy a favor de la vida.
Mis condolencias para todos los españoles o para cualquier persona a quien le importe.

Bueno, ahí van unos chistoretes:

Gallegos:
¿Saben cual es el día de los gallegos?
R: El día menos pensado.

Arabes:
Esta era una vez un profesor árabe que estaba dando un curso a los hombres bomba y ante la atenta mirada de sus alumnos dice:
-“bongan muchas atención herbanos porque no lo voy a repetir�

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jueves, marzo 11, 2004

Ruca siendo duramente cogida.- 15 fotos de una rubia siendo ensartada por su matón.

20 fotos de una sexy morena con tetas firmes en un top de leopardo.

Dos güeras, una verga.- 20 fotos de una de pareja de ricas rubias enculadas por el mismo hueso.

-“Oyes Zónico…�-
-“Hoy es (oyes) Jueves mi querido saltamontes�-
-“Aguanta guey que quiero decirte algo enserio�-
-“Dime mi pequeño saltamontes�-
-“¿Por qué pones pura pornografía? ¿No te hartas? ¿Nunca te ha llegado a enfadar lo mismo y lo mismo y lo mismo?�-
A Zónico se le inyectan los ojos de sangre y contesta con una voz atronadora:
-“¡¡¡¡¡¿Eres joto o que?!!!!�-
-“No, pos no�-
-“Entonces ponte a ver la pornografía no estés fregando la borrega�-

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A petición popular, al rato pongo porno

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El otro día estaba escuchando esta rola que casi me hace llorar. Yo no soy como el Tapatío, a mí sí me da vergüenza llorar, bueno, me da vergüenza si alguien me ve llorar, pero el hecho de llorar no me produce reparo.
La verdad es que si he andado muy sensible los últimos días, respiro nostalgia por todos lados y cuando viajo en el camión (Sí, en el camión Bastardo, viajo en camión y también tengo un TRABAJO) y miro la cara de la gente y me parecen rostros tristes, como dice la rola de Elenor rugby: “Ohhhh look at all the lonely people�.
Me gustaría escribir algo sensible, poesía o algo así, pero no puedo escribir nada que no sea este blog (¡Maldito blog, estas acaparando toda mi creatividad!) y pues alguien con un poco de inteligencia alguna vez dijo que todo lo que quisieras decir, seguramente alguien ya lo había dicho antes, así que les traduzco la rola que casi me produce lágrimas. Es de una banda que se llama Travis y es de la onda de Coldplay pero que quién sabe por qué no son tan famosos como los primeros. La rola se llama “Turn�:

Quiero ver lo que la gente ve
Quiero sentirme como lo había hecho antes
Quiero ver el reino venir
Quiero sentirme por siempre joven
Quiero cantar
Cantar mi canción
Quiero vivir en el mundo donde pertenezco
Quiero vivir
Sobreviviré
Y creo que no falta mucho
Si damos la vuelta, vuelta, vuelta, vuelta
Entonces podremos aprender

Entonces, ¿Dónde están las estrellas?
Sobre el cielo
¿Y qué es la luna?
Un gran globo
Nunca sabremos a menos que crezcamos
Hay tanto mundo del otro lado de la puerta
Quiero cantar
Cantar mi canción
Quiero vivir en un mundo donde sea fuerte
Quiero vivir
Sobreviviré
Y creo que no falta mucho
Si damos la vuelta, vuelta, vuelta, vuelta
Entonces podremos aprender


Fuck, en realidad la letra no expresa completamente como me siento, en español hasta se lee puteada y ñoña. Además ya me acordé que un día Ricardo Cucamonga mencionó que uno de los síntomas de que tu blog se estaba muriendo era poner letras de canciones.

Tal vez lo que siento no puede explicarse con palabras.

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Yo por eso ya no juego fútbol.

miércoles, marzo 10, 2004

Al parecer hay algo extraño pasando con los futbolistas. Primero les caen rayos en Colombia y �frica durante los entrenamientos, después cae fulminado un camerunés en la Copa Confederaciones y otro jugador más de la liga Portuguesa, y ahora esto.
No mamen, mejor prefiero ser Rockstar que futbolista.

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Frase del día

"Es un pájaro! No, es un avión! No... ah chingado, si es un avion!"

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Bastuardo vs Zónico

Gracias a mi compa Cosme que me pasó este link sobre google fight . Es una especie de buscador que permite realizar dos búsquedas de manera simultánea mostrando como ganador al que tenga más resultados.

¡En esta esquinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, con un millón de pesos en la bolsa… El único e indiscutible Naziiiiiiiiii Loco… BASTUARDO!
(En el abrumador silencio de la arena Coliseo se pueden escuchar las palmas de dos güeyes del público que aplauden lentamente)

¡Y en esta otra, con 9 pulgadas de verga, mentiroso compulsivo y con una obsesión malsana por la popularidad de su blog… ZÓNICOOOOOO!


(La multitud que copa la arena Coliseo se vuelca en vítores y porras, a la vio a vao a la simbomba, Zónico, ra, ra, raaaaa. Una Chica se alza sobre el público y se levanta la playera para enseñarle las chichis. El Tapatío lo mira con ojos de admiración y le grita, ¡Zónico eres mi indiolo!)

Pelearaaaaaaan a una sola caída sin límite de resultados:

La lucha es encarnizada, pocas veces la coliseo ha presenciado una batalla tan épica y sanguinaria. Salen volando dientes y la gente de las primeras filas es salpicada de sangre, este es un duelo de titanes señores, es la mejor combinación de llaves de lucha libre que se ha visto desde la época de los griegos.
Finalmente ha resultado un vencedor, que se alza victorioso sobre el cuerpo casi inconsciente de su oponente. El Tapatío sube al ring vestido en un elegante tuxedo (smoking) eso sí, con sus convers, y toma un micrófono que cuelga del techo para anunciar al triunfador:
-"An de güines is… De güan an onli Zónicooooooo"-

La gente invade el cuadrilátero para sacar a su indiolo en hombros y llevarlo a la Minerva a festejar.

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El Tapatío por fin se atrevió a platicarnos lo que ocurrió cuando lo detuvo la policía, ¡Chécatelo!

martes, marzo 09, 2004

Zonico: Tapatío, cuéntame como estuvo ese pedo de que te metieron a la cárcel
Tapatío: No me metieron a la cárcel güey, nomás me detuvieron por que me encontraron con un cigarro de mariguana y me llevaron a los separos, pero no me ficharon ni nada, fue nomás falta alministrativa.
Zonico: Bueno pues, pero como estuvo todo o que.
Tapatío: Bien cura güey, pos el chiste fue que una morra de la escuela me dijo que tenía ganas de fumar mota ¿eda? y que si yo se la podía conseguir, me preguntó. Y pos yo tengo un compa que acá le atiza el bato, le quema las patas a satanas, ja,ja, ja, ja, así dice mi compa pues. Y pos yo le dije que si me rolaba un churro, pero pos nomás uno porque ya vez que yo no fumo y me dijo que simón que no había pedo que me dejaba en la caja de los fusibles aquí afuera de la redacción, por eso cuando llegastes y que vistes que andaba buscando en la caja de los fusibles me dijistes:
-“Hey Tapatío ¿Qué andas haciendo allí? No mames es peligroso, te puedes dar un toque�-
Y por eso me empecé a reir bien mucho ¿Sí te acuerdas? Yo no podía ni hablar de la risa que me traía, y tu me seguías dicendo:
-“Hey cabrón, es enserio, la corriente aquí es de 220 ¡Te vas a dar un toque!�-
Y pos yo estaba pero cagado de la risa porque precisamente estaba buscando el toque y ya que viste que nomás me reía te subistes a chambiar.
Zónico: Ahhh con razón
Tapatío: Pos ya que encontré el touch me fui a la casa de la morra para rolarselo pero justo saliendo de aquí, pasó una patrulla de las verdes, desas zapopanas y pos que revisión de rutina y que vascula y que la chingada y el chiste es que me torcieron el cigarro que me había clavado en los güevos y pos me llevaron a la curva de Zapopan.
Al principio tenía bien muchos nervios porque no sabía ni que pedo pero ya adentro un compa que estaba también en los separos me dijo que no había pedo, que eso no era delito sino una falta alministrativa y que tenía que pagar una multa o pagar un arresto de 36 horas.
Zónico: ¿Y como estuvo eso de que fumaste dentro de los separos?
Tapatío: Nel no fumé, pero has de cuenta porque unos batos si prendieron un cigarro que quién sabe donde habían escondido y pos con el humo me alcancé a hornear.
Zónico: ¿Y como estuvo eso de que te tumbaron los tenis?
Tapatío: La neta eso si me dio coraje. Un bato acá bien gandalla, bien grandul me dice: “Essse, esse, tan chiros tus cacles� y pos yo no le dije nada, lo ignoré al cabrón y me volvió a decir: “¿De cual calsas? A mi me late que si me quedan� pero pos yo le dije que estaba pendejo y fue entonces que el cabrón me empezó a ajerar, se ponía con el pecho levantado enfrente de mí, muy salsa el cabrón y me dijo que si no le daba los tenis entonces me iba a poner en mi madre y yo le dije, pos pónmela cabrón pero yo no te voy a dar mis tenis y el guey me agarró por el cuello y me empezó a asfixiar con el antebrazo mientras otro guey que venía con él me quitaba los tenis.
El resto de la tarde nomás me quedé sentado mirando con unas miradas de odio bien cabrón a los pendejos que me tumbaron los tenis y el grandul me decía “¿Qué me ves?� y yo le contestaba, La cara de pendejo que tienes que no puedes con ella, pero el bato ya no me hizo nada, nomás se reía el cabrón. Y a mí me daba tanto coraje que hasta se me salían las lagrimas. A mí no me da verguenza llorar, además tenía tanto coraje que me valía verga que los demas pinches cholos me vieran chillando.
Cuando me sacastes les dije a los policías que me había robado los tenis, pero los cabrones no hicieron nada, dijeron que tenía que levantar una denuncia en la procu y luego se tenía que hacer una averiguación y que mejor no hiciera pedos y que debía de agradecer que acababa de salír porque los batos que me tumbaron los tenis iban a la grande y se iban a estar un buen rato porque eran lacras los gúeyes y no era la primer vez que los detenía, que debía de agradecer que nomás me tumbaron los tenis y que no me pusieron una putiza. Pinche cuico culero.
Zónico: Sí, no mames, como hay gente jodida en este puto mundo.
Tapatío: Pos si, pero lo chido esque tambien hay gente chida, como tú mi Zónico.

(La redacción del Zónico Cósmico se deslinda de toda responsabilidad al respecto de las faltas de ortografía. Pinche Tapatío a ver si ya te enseñas a escribir bien, las faltas de ortografía no son cool y el no utilizar acentos no demuestra lo rebelde que eres)

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Día internacional de la mujer:

lunes, marzo 08, 2004



Se supone que hoy es el día internacional de la mujer una celebración que se inventan güeyes que no tienen nada que hacer y que quieren que todo el mundo opine como ellos.
Pensé que para el post de este día estaría bien comenzar diciendo algo acerca de lo bellas que son y de lo felices e infelices que nos pueden hacer sentir, después poner una especie de reflexión más o menos profunda acerca de la importancia de las mujeres en la vida de los hombres y finalizar con el clásico pastelazo de esta página poniendo unas links a pornografía. Pero la neta hoy no tengo ganas de hacer eso, quien sabe que demonios me pasa que me siento muy triste, son demasiadas injusticias las que tenemos que soportar en este mundo. Además a mi me gustan un chingo la mujeres, me encantan, me parece que son lo mejor de este pinche mundo, mejor que el alcohol, cualquier droga y hasta que el futbol. Son como flores, así de hermosas, pienso que a lo mejor es una metora simplista e hipertrillada y seguramente existen un chingo de comparaciones más adornadas y bonitas que decir que las mujeres son como flores, pero para mí esos son, hermosas flores que huelen rico y son suaves al tacto y sus ojos te miran diferente que los de un amigo o un padre o cualquier otra persona. Amo a las mujeres, así que escribí un pequeño poema, se los comparto:

Gracias por tus futuras y ambiguas promesas
Gracias por tu sonrisa que evoca mis sueños de agua
Gracias por bailar y alegra tu corazón
Gracias por los besos que me tiras a través del aire cuando pasaste con tu carro junto al mío
Gracias por compartir tu saliva y tus lágrimas de alegría y de tristeza y por tus fluidos y por tu alma y tu amor
Gracias por ese ritual donde una niña se convierte en mujer y baila sensualmente en un silla.

Dedicado a las mujeres en mi vida.

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Actualización Tapatía

viernes, marzo 05, 2004

Quiubo bueyes, ya regresé, ya salí del tambo, estubo bien cura la neta, luego les platico todo el chow.
El Zónico no vino al jale hoy, el bato anda bien sabe que modo, como que anda en sus días ¿eda? La neta ayer que fue a la chan a verme andaba bien agüitado, bien pesimista, quejandose del mundo en que vivimos hoy y la chingada. Yo le pregunté que si era por que me torcieron con la moztaza pero me dijo que nel, que en parte, tonses me dijo que si podía encangarme del changarro mañana (osea hoy) y yo le dije que simón que no había pedo, así que hoy me toca actualizar a mí.
En nuestra pajina diario los viernes, el Zónico siempre dice las mismas ondas, que si es tiempo pal amor y pa coger y fumar y embriagarse, pero como anda me cae que se la va a pasar todo el fin de semana encerrado en su chan mirando películas y la chingada, me cae que lo voy a invitar a tomarnos unas caguas en la vanqueta de la cuadra pa que se aliviane.
A todos nos llegan esas especies de azotes existenciales en los que uno hasta duda de la existencia de dios y esas ondas no se arreglan con una peda, pero pos cada quien.
Bueno, como les decía, hoy es viernes y el Zónico suele poner pornografía, pero como hoy el encargado soy yo mejor les voy a poner otra cosa. No es que no me guste la pornografía, la neta si me pasa pero pus yo le neta quisiera cultivarme más ¿eda? escribir cosas chidas y ondas como las que escribe mi indiolo Zónico, así que les voy a poner un cuento bien padrote que me encontré en el internet y que esta bien cura, es de una morrita acá, onda de la secun, que se pone a platicar las ondas que le ocurren en su casa y las peripencias con su prima y la chingada, esta bien vaciado la neta, yo me reí bien mucho. Bueno sin mas preangulos ahí les va:



La vez que me emborraché
Bárbara Jacobs
La Güera me ha jurado que es mi amiga y cuando nos vemos me abraza bien cariñosa y me dice "Qué gusto me da verte" y todo pero yo no sé. Es cierto que me ha pasado secretos importantes, como el de qué ponerles a las pestañas en la noche para que te crezcan y no se te caigan y las tengas de árabe; y también es cierto que me ha dejado oír cuando ella habla por teléfono con su novio, para que yo aprenda y sepa qué decirle al mío cuando lo tenga, pero yo no sé. Es que también la he cachado en ciertas mentiras, y esto es lo que me hace dudar. ¿Será mi amiga de veras?
Por ejemplo, el otro día le vi tan lindo el pelo que le pregunté:
-- ¿Qué te hiciste?
-- Nada --me contestó, y echó para atrás la cabeza, y su pelo rubio voló y brilló y se onduló más todavía, como le sucede al de las modelos que anuncian no sé qué champú en la televisión. "Entonces es cierto", pensé al ver el de la Güera; ¿ven? Yo a la tele no le creía; creía que eran trucos. Que un champú no era capaz de lograr esas maravillas pero nunca de los nuncas.
-- ¿Cómo que nada, Güera? Díme, no seas.
-- Bueno, me lo lavé, pero no me hice nada.
Luego me enteré de que se había pasado toda la mañana en un salón de belleza, que ahí le habían hecho un montón de tratamientos y que, al final, le habían secado el pelo con rayos infravioletas o no sé qué.
Es cuando dudé de que la Güera fuera de verdad mi amiga. ¿Por qué me había ocultado lo del salón?
Yo me hice la tonta, porque esa noche me había invitado a una fiesta y la necesitaba. Es que no me sé pintar, ni tampoco sé qué tipo de ropa se pone uno a esas horas. Es más, no tengo ningún tipo de ropa, y ella me tuvo que prestar. Era mi primera fiesta.
Estuvo horrible, salvo un ratito. Un muchacho bien guapo, que se llamaba Claude porque sus papás son franceses, se me acercó y me dijo:
-- ¿Quieres bailar conmigo?
Yo estaba sentada en una de esas sillas alquiladas que en el respaldo tienen la marca de un refresco. Le dije que no, que no sabía, lo cual era cierto. En serio. Y él ya se iba, yo creo que a buscar a otra niña que también estuviera sola, cuando apareció la Güera. Luego luego se dio cuenta de todo, porque se agachó y me dijo al oído:
-- No seas boba.
Y se enderezó y entonces Claude le dijo a ella:
-- Me llamo Claude. Mis papás son franceses. ¿Quieres bailar conmigo?
La Güera aceptó y se fueron a bailar y ella no sabe. Claude es el que ahora ya es su novio y la llama por teléfono como tres o cuatro veces al día. La Güera me deja oír por la extensión que está en el cuarto de su mamá. Ahí, casi todo está forrado de terciopelo café bien suavecito, y la cama está en una especie de tarima, también forrada.
La Güera y yo no nada más somos amigas. Asimismo somos primas. Su papá y mi papá son hermanos y vivimos cerca. Tan cerca que para ir a su casa yo sólo tengo que atravesar el jardín. Luego, busco la llave debajo de una piedra; sólo la Güera y yo sabemos cuál es. Lo malo es que la llave a veces tiene cochinillas y entonces yo la tiro y me lleno de asco un rato.
Casi siempre me da miedo regresar sola a mi casa, así que la Güera me acompaña pero sólo hasta la puerta. Nunca entra a mi casa, aunque yo en la suya me paso todo el día los sábados y los domingos, y prácticamente todas las tardes entre semana. Su papá me cae mejor que mi papá. Cuando estoy sola me pregunto por qué no habré sido hija de él. ¡Es que son tan diferentes nuestros papás! Y el mío es un ogro. Todo mundo lo sabe.
El otro día hasta me emborraché, por culpa de mi papá. Bueno, y de mi mamá. Por culpa de lo que sucede entre ellos y que yo veo. Mis hermanos y hasta mi hermana ya se casaron y ya se fueron, así que son unos suertudos que ya no ven nada de todo esto. Cuando vienen de visita se aseguran de que papi no esté, y mami los recibe como si fueran sus únicos hijos y no los viera nunca. En esas ocasiones, a mi me trata medio mal. Sólo me dice:
-- Susana, tráenos las galletas --o el té, o lo que sea, con su voz cantarina.
A veces mi hermana me pregunta que cómo me va, pero no creo que me lo pregunte muy en serio, porque cuando ya le voy a contar ella, después de ver el reloj, da un brinquito y me dice:
-- ¡Ya me tengo que ir! --porque ya va a llegar el esposo y si no la ve en su casa la mata, dice.
-- Al contrario --le digo, pero en voz medio baja.
Yo creo que ni siquiera eso me oye, o no me entiende, porque ni sonríe ni me dice nada más.
Ese día que me emborraché fue horrible.
Mi papá estaba encerrado en su cuarto y eran como las dos de la tarde. Mi papá se está en ese cuarto casi todo el tiempo, y no deja que nadie entre. Sólo a mí me da permiso, pero cuando él se va. Le tiendo la cama y paso la aspiradora y medio sacudo sus papeles, aunque no muy a fondo: si leyera algo que no debiera, él me cacharía con sólo mirarme de frente. Le esquivo la vista y eso me delata. Sale como dos o tres horas al día, pero yo no sé a dónde va ni nada, ya que casi no trabaja. Sólo a mí me dice "Buenos días", o, cuando regresa, "Qué tal", si me ve por ahí.
A mi mamá no le habla ni la mira ni nada y, si se topan en la escalera, los dos se hacen los que no se vieron. Fingen que tosen y cada uno mira hacia el otro lado. O si mamá mira hacia abajo, mi papá mira hacia el techo. Lo peor es cuando se topan en donde la escalera da vuelta y los escalones de uno de los lados se vuelven chiquitos, como los de las pirámides. Es horrible. Porque entonces mi papá, sin decirlo, le da a entender a mi mamá que él tiene el paso, y mi mamá --y es cuando la odio-- se hace la que al fin que ni iba a subir, si estaba subiendo, y de espaldas baja lo que llevaba subido. Así, le da el paso a mi papá. A mí me gustaría que no se lo diera, pero se lo da.
Bueno, pues ese día mi papá estaba encerrado en su cuarto y me llamó. Abrió la puerta y empezó a llamarme a gritos. Cuando me llama así siento horrible, que alguien va a pasar por la calle y va a oír y va a pensar que en mi casa la situación anda muy mal. Empezó a llamarme primero a un volumen medio normal, pero luego lo fue subiendo más y más. Decía mi nombre:
-- Susana, Susana --y yo me apuré como pude en el baño, que es en donde estaba, y fui.
Entonces me dijo, con la puerta de su cuarto apenas entreabierta, que bajara y le dijera a mi mamá que él decía que no quería volver a ver la sopa de fideos, y que si la volvía a ver se la iba a tirar en la cara.
-- Sí, papi --le contesté, porque desde hace como cinco años yo llevo los recados que se mandan mi papá y mi mamá.
Antes lo hacía mi hermana, igual que tender la cama y limpiar el cuarto de papi. Pero cuando entró a la Universidad mi papá comenzó a odiarla y a quemarle los libros. Luego ella aprendió a medio defenderse y, libro que compraba, libro que escondía en su coche. Tenía un Volkswagen rojo, todo destartalado, y lo guardaba en el garaje de la Güera, precisamente. Bueno, de los papás de la Güera. Y se hacía la que ni tenía coche, ni libros, ni nada.
Así, cuando mi papá me dio el recado para mi mamá, bajé y se lo di. Mi mamá estaba en la cocina preparando la comida porque no tenemos muchacha. Mi mamá y mi abuelita son las que hacen todo (menos el cuarto de mi papá, que lo hago yo). Mi abuelita ya es muy grande y está muy, muy vieja y, si bien tiene muy buen humor, en serio, a veces se ve que le cuesta hacer las cosas. Cuando cree que nadie la oye se queja. Ella y mi mamá se levantan lo más temprano posible, como a las cinco, todos los días, aunque esté oscuro y haga frío y sea domingo o día de fiesta. A mi abuelita le encanta decir eso de que "A quien madruga, Dios le ayuda", y a mí me parece que me lo echa en cara porque soy perezosa.
Lo primero que hace mi mamá cuando despierta es que se toma un té tan amargo que hasta huele a amargo. Luego, ella y mi abuelita se ponen a hacer cosas. Cuando yo me voy al colegio ya han hecho casi todo y casi no me imagino lo que se quedan haciendo mi mamá y mi abuelita, pero cuando regreso la casa está, no sé, lo mejor posible. No voy a decir que como la de la Güera, porque en mi casa ya todo está como envejecido, como demasiado usado. Por ejemplo, la alfombra. Está bastante manchada por culpa de los hijos de mis hermanos a los que como son bebés les pasa de todo encima de la alfombra de la sala, a la vista de todos.
Una vez oí que mi mamá le decía por teléfono a la mamá de la Güera que lo único que ella quería era que yo encontrara bien la casa, para que quisiera estar allí. Sentí horrible, porque la verdad es que no me gusta estar aquí. Huele a té amargo y la alfombra me da asco.
Pero lo que más me molesta y hasta me ha sacado las lágrimas es oír, en las noches, el portazo que sa mi papá al encerrarse en su cuarto después de cenar, y el portazo que luego da mi mamá, al encerrarse en el suyo con mi abuelita. El de mi mamá es más leve pero igual de tristeza me da.
Cuando regreso del colegio lo único que quiero es encerrarme en mi cuarto. Si me llaman a comer, muchas veces les grito que no tengo hambre. Tampoco me gusta pasarmela tarde con mi abuelita y mi mamá. Lo que hacen es que ven un programa de televisión tras otro; a veces hasta cabecean, o la imagen se distorsiona y ellas ni cuenta se dan. Es horrible. Bueno, mi mamá también se la pasa en el teléfono, y toma mucho té, y come muchas galletas, pero siempre con la televisión encendida. Así son las tardes en mi casa, y por eso yo atravieso el jardín y me voy a buscar a la Güera, a que me enseñe cosas para ser como ella.
Como Claude me vio primero a mí pero al verla a ella se quedó con ella, igual con todos. Con nuestras amigas en el colegio, con las madres: todo mundo como que se enamora de ella. Yo, de paso, porque de veras es linda. Hay algo medio raro: yo también soy rubia pero a mí nadie me dice "la Güera"; ¿por qué?
Bueno, les decía que bajé a darle el recado a mi mamá.
-- Mami --le dije--, dice papi que no quiere volver a ver la sopa de fideos.
No me atreví a decirle lo que de que si la volvía a ver se la iba a tirar en la cara. No es tanto que me hubiera dado miedo como que me dio lástima. Es que mi mamá tiene la cara llena de lo que queda cuando a uno le da viruela de la mala, y antes se ponía no sé cuántas cremas, francesas y todo, para que se le quitaran los agujeros, o para que se le rellenaran, no sé, pero la cosa es que no se le quitaron. Y así le quedó la cara, toda marcada.
Cuandole di el recado de papi ella estaba limpiando un pollo con una vela encendida, y mi abuelita estaba lavando trastes, con unos guantes de hule rojos.
En el momento en que les dije lo de la sopa se desconcertaron. Se hizo un silencio y una quietud tales que yo también me desconcerté. Me pareció que tal vez les había anunciado que les iba a decir algo que ellas se habían quedado esperando a que se los dijera; un algo que implicaba peligro.
Entonces repetí el mensaje y ellas se volvieron a ver entre sí francamente asustadas. Luego, sin decirse nada, se quedaron viendo los hornillos porque no tenemos estufa. Y, más en concreto, fijaron la mirada sobre una de las ollas en los hornillos. La vieron, y se soltaron a exclamar cosas hasta que al final se preguntaron:
-- ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Mi abuelita agitaba los guantes de hule rojos y yo me estremecí, como cuando era chiquita. Me dieron ganas de sugerirles que no hicieran nada, pero me acordé de la parte del recado que no había transmitido.
Yo me fui por ahí. No es cierto: me fui al baño, que es en donde estaba cuando papi me gritó que fuera inmediatamente. No les he dicho que al lado de la ventana hay una planta, con unas hojas que de noche se enderezan y de día descansan, ni que cuando mi papá gritó mi nombre estas hojas vibraron. Bueno, pues me encerré en el baño y me puse ante el espejo y me quité la blusa. Era todavía la del uniforme, porque a menos que vaya a casa de la Güera no me cambio y me quedo en uniforme hasta la hora de ponerme el camisón.
Giré un poquito y me miré la espalda, ante el espejo del baño. La tengo horrible, llena de granos. Horrible. De veras. Y no sé qué hacer sino quitármelos, aunque cuando mami me ha visto haciéndolo se enfurece y me dice que si quiero quedar como ella o qué. Pero yo sé que lo de su cara fue otra cosa y no me asusto. Al contrario, me da coraje y un día hasta le dije:
-- Déjame en paz.
Pero el día de la sopa de fideos me quedé encerrada ante el espejo más tiempo que de costumbre, absorta en verme la espalda, aunque a medida que más me la veía, más asco me iba dando.
Recuerdo que pensé mucho en la Güera, en que me gustaría verle la espalda para saber de una vez si ella de veras no tiene nada. Ya les dije que aunque es mi amiga a veces dudo y creo que me oculta cosas. Por ejemplo, nunca se ha puesto un vestido escotado de la espalda, siempre se pone de los que llevan el escote enfrente (tal vez porque lo que sí tiene enfrente es bonito, no sé, pero sus papás la dejan). Además, nunca se ha desvestido delante de mí, y cuando sale de la regadera, en lo que se va vistiendo se detiene una bata debajo de la barba para que yo no la vea. En cambio, cuando me invitó a esa fiesta que les dije, la Güera sí me hizo desvestirme delante de ella, para probarme el vestido que me prestó. A mí me dio pena y la obedecí, sin cubrirme con una bata ni aunque fuera a medias. Bueno, es que ese día hasta me hizo bañarme. Por arriba de la cortina de la regadera me echó una esponja y un jabón y, llena de entusiasmo, me dijo "Qué suertuda, son nuevos", como para que yo me sintiera de veras privilegiada o algo. Pero no me emocioné ni nada. Yo creo que sólo me los dio para que no fuera a usar los de ella, porque seguro que le doy asco.
Les decía, entonces, que algo me decía me hacía quedarme en el baño, algo parecía decirme:
-- Susana, mejor no salgas.
Pero de pronto oí un portazo. Y fue como una señal o una orden. Fue un mandato que mi cuerpo empezó a obedecer casi que por su cuenta. Me vestí bien rápido y, bien agitada, bajé las escaleras.
La orden actuaba dentro de mí:
-- Ve o te mato --me decía.
Así que fui.
Cuando llegué al último escalón, los gritos que oí casi me obligan a quedarme inmóvil, pero la voz dentro de mí me empujó hacia adelante para que caminara, corriera, volara hacia la cocina, de donde salían los gritos.
En mi casa, para llegar a la cocina uno tiene que pasar primero por el antecomedor, que es donde desayunamos y comemos y cenamos, porque el comedor propiamente dicho no tiene ni mesa ni lámpara ni cortinas ni nada: es un cuarto vacío que un día vamos a amueblar, para invitar a todos nuestros amigos y estar muy contentos, según me decían mi papá por su lado y mi mamá por el suyo cuando yo era más niña.
Así, primero pasé por el antecomedor. Ahí estaba el lugar de mi papá. Él come solo y antes que nosotras tres. Nosotras no nos sentamos hasta que él haya terminado y se haya ido a encerrar a su cuarto. Me fijé en que su servilleta estaba desbaratada, como si él ya hubiera empezado a comer y luego se hubiera levantado y ahora estuviera por regresar. Ahí estaban los saleros, el pan, una serie de salsas que mi papá quiere que siempre estén sobre la mesa, aunque ni las use ni nada. Y ahí estaba, también, su vaso de vino.
Los gritos que salían de la cocina no eran palabras; eran sólo gritos: "Ah, ya, ay" y de ese estilo. También se oían esos ruidos que se le salen a uno cuando está tratando de no gritar y aprieta los dientes. Y, por último, una especie de quejido, o rechinido, o algo.
En la cocina, vi a mi papá de espaldas. Tenía los brazos sueltos a los lados y de la mano derecha, creo, le colgaba un plato hondo del que apenas escurrían unas cuantas gotas no sé de qué. Delante de él vi a mi mamá, su cara cubierta de fideos. Lloraba, y su pecho subía y bajaba igual que el de un sapo. Y por ahí, cerca del fregadero, también estaba mi abuelita, con la boca abierta. Y al fijarme más de cerca vi que tenía las piernas asimismo abiertas. Entre sus zapatos, de agujetas, tipo botita, negros, había un charco parecido al que los hijos de mis hermanos dejan sobre la alfombra de la sala.
Cuando me di cuenta de lo que había sucedido me solté a llorar. Mi papá se dio media vuelta y me dijo:
-- Susana: abróchate la blusa.
Había salido del baño tan de prisa que de veras no me la había abotonado ni nada.
Esa tarde llegué a casa de la Güera más temprano que otras veces. Sus papás todavía estaban en la mesa, pero como la Güera ya de había ido a su cuarto, a mis tíos apenas si los saludé y me fui luego luego a buscar a mi prima. Oí que mis tíos me preguntaban qué me pasaba, pero no les contesté. Es más, en eso corrí hacia el cuarto de la Güera.
Ella estaba arreglándose porque iba a ir al teatro con Claude y después a cenar. Olía bien rico, me pareció que a espigas y rocío y neblina del amanecer. Le pregunté qué perfume era y, cuando me dijo el nombre, volví a soltarme a llorar.
Lloré y lloré, y mi prima, mientras se seguía preparando y todo, me echó una caja de Kleenex y me dijo:
-- Cuando te calmes me cuentas, Susanita.
No sé. ¿Qué le podía contar?
De todos modos, una vez que por fin me calmé un poco, ella me dijo que ya se tenía que ir, que Claude estaba a punto de pasar por ella.
-- Pero mañana platicamos --me dijo, y se fue.
Cuando la vi alejarse me pareció que al día siguiente yo no tendría nada importante que contarle.
Fue la vez que por todo esto y por algunas otras cosas que no entiendo les digo que me emborraché.

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jueves, marzo 04, 2004


A sus 13 años, Gloria y seis de sus compañeros buscaron el martes una tarde libre de cuadernos, tareas y maestros pero la diversión se tornó en tragedia.

La fatal aventura quedó resumida en la frialdad del resultado de la necropsia: 'la joven murió por un edema pulmonar secundario a una intoxicación por un agente químico a determinar'.

Su amigos Martha, Viridiana, Ana Isabel, Adrián, Héctor y César, todos de entre 13 y 15 años de edad, recordarán para siempre las lesiones, la intoxicación y las quemaduras, que les provocó la odisea de la que, a diferencia de Gloria, salieron vivos.

Según relató Martha a los agentes investigadores, todo empezó alrededor de las 13:00 horas del martes cuando salieron de la escuela y se dirigieron al Cerro del Tesoro.

Narró que apenas se instalaban cuando se les acercó un grupo de adictos, quienes quisieron quitarles sus pertenencias, por lo que corrieron y se escondieron en una cueva que encontraron, cerca de la esquina de Tula y Tuxtla, en la Colonia Pinar de La Calma.

En venganza por no poder quitarles sus cosas, agregó Martha, los vándalos les aventaron hacia la cueva una llanta encendida, que nunca pudieron quitar hasta que el fuego se fue extinguiendo.

Para Martha, el que humo de la llanta que inundó la cueva fue lo que provocó la muerte de su amiga.

Pero esa no fue la única versión. A diferencia de la versión de Martha, otro de los amigos, entre los que se encontraba el novio de Gloria, comentó que ellos mismos le habían prendido fuego a la llanta, pero que las llamas salieron de su control y los intoxicó a todos.

Luego del relato, los seis menores fueron atendidos por personal médico de la Cruz Verde Las �guilas y fueron trasladados a distintos nosocomios, mientras que la madre de Gloria, de de 39 años, pidió que se investigara cómo sucedieron realmente los hechos y que ya cierren las puertas de la secundaria para que otros jóvenes no se vayan de pinta.

"Y si no tuvieron cuidado de que se saliera ella, entonces qué se puede esperar y tengo entendido que la puerta siempre está abierta", manifestó la mujer durante el velorio de su hija.

Adrián Esteban Guerrero Jiménez, de 15 años:

"Nomás fuimos a ver las cuevas y como la cueva donde está la Virgen esta más fácil de meterse, fuimos ahí, ya nada más le rezamos y nos metimos ahí, ya como a las 5:00 de la tarde nos bajamos y cerca de la Cueva del Oso nos salieron (los cholos) y nos empezaron a perseguir y nos metimos a la cueva", refirió Guerrero Jiménez.

Instantes después de que ingresaron a la caverna, el joven comentó que los supuestos cholos comenzaron a amenazarlos para que salieran de su escondite, pero como no lo hicieron, bloquearon con una llanta y basura el acceso de la cueva, que es estrecho.

Más tarde, los supuestos pandilleros, que eran entre 15 a 20 sujetos, prendieron fuego a la llanta y a los deshechos, después se alejaron dejando atrapados a las cuatro estudiantes y a sus tres amigos.

"Después las muchachas empezaron a llorar, a gritar que ya quitaran eso, que ya nos íbamos a salir, pero los batos ya no estaban, ya no había nadie y yo intentaba quitar la llanta y me quemé un brazo, son quemaduras de segundo grado", expuso Guerrero Jiménez.

Ana Isabel Velazco García, de 15 años y compañera de la víctima, indicó que mientras permanecían atrapados les dio por toser y sueño, pero cuando el fuego de la llanta se extinguió observaron que la víctima se encontraba inconsciente, por lo que Adrián quitó el neumático del acceso y salieron a pedir ayuda.

"Yo les estaba hablando y ya cuando fui con Geraldine ya no me hablaba, ya tenía mucha espuma en la nariz, la movía y nada, ya estaba bien tiesa y ya Adrián tumbó la llanta, nos salimos y empezamos a gritar que nos ayudaran"



Otro joven, Adrián Esteban Guerrero, de 15 años, según la fuente consultada, les dijo que se habían ido a la cueva con sus amigas y entre ellos mismos habían prendido la llanta en el interior de la cueva.

Luego de encender el neumático y otros objetos, el fuego se les salió de control y no pudieron sofocarlo, causándoles quemaduras a éste y lesiones a los demás.

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Estoy muy enojado, realmente enojado, me gustaría agarrarme a putazos al cholo cabrón que le quitó los tenis a mi amigo el Tapatío en lo separos de la curva, pero realmente dudo que pueda hacerlo, soy un pinche cobarde y no me queda nada más que tragarme la frustración y soñar con cualquier futuro alternativo distinto a éste.
Todo está bien, en realidad no paso nada a parte del incidente de los tenis, el Tapatío hasta se divirtió allá adentro y dice que le dio una fumada a un cigarro de mariguana que prendieron adentro, para que valiera la pena su estadía ahí.
Y la verdad siento que nada de esto debió de haber pasado, que todo es muy injusto y las cosas siempre pueden ser de otra forma pero no lo son. Yo creo que por esa razón me escapo de la realidad y utilizo mi burdo sentido del humor, pero ahora no sé, no tengo ganas de postear nada más.

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Estoy triste, el mundo apesta, esta lleno de inmundicia y de ególatras que pretenden someter a quienes piensan diferente a ellos, de aquellos que saquean a manos llenas lo que no es suyo, empistolados buscando matar a alguien, personas injustamente encarceladas, cabrones golpeadores, vicios, mugre, sangre, odio.

Este mundo es una basura.

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miércoles, marzo 03, 2004

Paris Hilton

Esta mujer es la musa de mis puñetas, la obsesión que me ha perseguido a lo largo de las últimas semanas. Una princesa moderna con cara hermosa y una sonrrisa que opaca al mismisimo sol.
Ella es Paris Hilton y hoy se estrena su Reality Show en Fots.
En realidad dudo mucho que este chido el programa pero al menos valdrá la pena por verle su hermosa cara y sus largas piernas y su redondo culo (las tetas no las tiene muy buenas).
Para que se den una mejor idea de ella ahí les van los siguientes datos:

-Creció en el Hotel Waldorf Astoria de Nueva York.

-Cuando cumplió 21 años festejó en diferentes ciudades alrededor del mundo: viajó en su jet privado de Las Vegas a Los �ngeles, luego a Tokio, Londres y de regreso a Nueva York, donde la cena fue ofrecida por el restaurante Le Cirque.

-Hay innumerables reportes de que a Paris le gusta bailar sobre las mesas, incluyendo un evento en el Festival de Cine de Sundance, donde lo hizo en ropa interior.

-Ha tenido disputas públicas con Shannen Doherty (Charmed), la ex esposa de Rick Salomon, y con Lisa Marie Presley, quien acusó a la heredera de coquetear con su hombre, Nicolas Cage, por lo que le lanzó una bebida a la cara.

-Miss Hilton se ha involucrado sentimentalmente con Leonardo DiCaprio, Edward Furlong, Jamie Kennedy, el productor Robert Evans, el modelo de Tommy Hilfiger: Jason Shaw, el boxeador Óscar de la Hoya, y la empresaria Ingrid Casares, entre otros. Actualmente anda con Nick Carter, de los Backstreet Boys.

-Se le ha visto paseando en las calles de Nueva York con camisetas que portan la leyenda "Reina del Universo".

-Su participación en el cine incluye papeles en Zoolander, con Ben Stiller; Wonderland y El Gato.

-Nicole, por su parte, ha tenido encuentros con la ley por posesión de heroína y por manejar con un permiso vencido.

Pero la verdadera importancia estriba en que, al estilo de Tomy Lee y Panela Andeson, fue torcida en un video que estoy tratando de conseguir desesperadamente y sólo pude conseguir una fotografía en la que está bajando de un carro y no lleva calzones. ¡Yeahhhhh¡



P.D. Aun no he sabido nada del Tapatío y ya me dio hueva seguir esperando, mejor ahí lo dejo un rato más y en la tarde voy a sacarlo “a ver si ya se le quita lo vagales� como dice su madre.

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Estoy escribiendo de rapidín desde un ciber porque estoy tratando de arreglar la bronca en la que se metió el Tapatio. Al llegar a la curva de Zapopan, donde lo tienen detenido, me encontré a su mamá, la señora se veía muy tranquila.
-“Hola señora ¿Cómo esta su hijo? ¿ya lo van a sacar?�-
-“Quiubo mijito, ¿comostas?�- Me dice la señora muy serenamente mientras me saluda con un besó en el cachete.
-“Bien, bien. ¿Cómo está? ¿Usted ya vio algo?�-
-“¡No, que pos que, ahí se va a quedar el desquiacerado! ¡Pa que se le quite! A ver si ya se aplaca con eso de la jumadera, yo no quiero hijos Güariguanos�-
-“Pero señora a mi me consta que su hijo no fuma, de hecho ni siquiera fuma tabaco�-
-“Pos será el sereno, pero ahí lo voy a dejar pa que se le quite lo vagales�-
Así que aquí estoy esperando que la señora se regrese a su casa para yo poder sacar a mi amigo. Según yo es sólo una falta administrativa y pagando una multa de unos 300 pesos lo van a dejar salir.
Anyway, aprovechando que estoy conectado y checando unas páginas, ahí les van una porno de tanguitas. Y unos poemas a la eyaculación en el ojo (Robados inmisericordemente del Bastardo Anonimo)



Eyacular en el ojo con amor.
Y de mi virilidad brotó para ti
como regalo para tus ojos
un manantial de vida
en una explosión, en un orgasmo

No ha sido proeza fácil
y lo digo sin reproche
brindarte gota a gota mi vida
en tus ojos no es derroche
-Bozziere

La venganza
No solo te arderá la cara de vergüenza
cuando sientas el látigo líquido en tu mirada
aguardé oculto mientras me masturbaba
para venirme en tus ojos desgraciada....
-Bozziere

Dulce Semen
De tu pedazo de carne
salía material de hiel,
blanca, espesa, infame,
quemando en la piel.
A la niña de los ojos
mansamente derramabas tu miel
-Herzeleid

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martes, marzo 02, 2004

Quien sabe qué esta pasando que a varios bloguers los están metiendo al bote.
Primero fueron Gerardo Sifuentes y Epigmenio León, un par de bloguers de los llamados “culturoso� (no sé bien qué signifique el termino pero me imagino que son personas relacionas con medio cultural del gobierno, ya saben becas fonca y esas madres) a quienes enceraron porque los agarraron pedos en el D.F. a las 3:00 de la mañana y según eso se habían clavado unos espejos de Tsuro. El mitote se hizo tan grande que salió en el periódico y hasta José Agustín firmó una petición para que los soltaran.
Si quieren aventarse una reseña chistosa de lo anterior, dense una vuelta por el blog del Mil Mascaras en su post del 24 de febrero.


Ayer estaba checando el blog de Chango 100 y me resultó un tanto interesante, especialmente las Verdades Batianas donde se encarga de criticar de manera hiriente y malintencionada a otros blogs (Yeahhh!!! A ver si me critica el mío para hacerme publicidad) y pues resulta que a este compa también lo metieron a la cárcel por traer una pistola. Los bloguer del grupo de los “No culturosos� (No sé si tengan un nombre específico) como Semidios y el Bastuardo (quien ha regresado de la tumba) están haciendo lo posible para sacarlo y ahora se ha armado una polémica sabrosa entre los “culturosos� y “no culturosos� que pa qué les cuento, habrían de checar los Tagboards de las respectivas páginas para que vean de lo que estoy hablando.
¿De qué lado estamos nosotros? La verdad aun no lo hemos decidido pero los mantendremos informados al respecto.

-“¡Zónico, Zónico! Detuvieron al Tapatío, se lo llevó una patrulla porque lo agarraran orinando en la vía pública y le sembraron un churro de mota�- dice el chiquillo que cuida los carros afuera de nuestras instalaciones.
-“Chingado, ahí vamos nosotros también�-

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Mal cogidas.

¿Alguna vez se han topado con una de esas horrorosas mujeres?
Son fácilmente identificables, no están amargadas, pero actúan como amargadas. No son serías pero tampoco son divertidas, no son viejas pero actúan como ancianas, parece que tienen mucho estrés pero nosotros sabemos que su chamba no es el origen de esa actitud.
Algunas hasta están medio buenas, cogibles cuando menos, entonces me pregunto ¿Por qué fregados no aflojan y se dejan querer? Muchos problemas se evitarían si tan solo tuvieran un bien acostón.
Hablando de la reina de roma:
-Oyes ¿puedes bajarle?, lo que pasa es que no me dejas concentrarme
No mamen, tengo el pinche winamp en 20 de volumen, además estoy escuchando a los Beatles, no creo que a nadie le desagraden los Beatles.
-Pero no tengo la música muy alta, además es la hora de la comida
-Pues yo me fui a comer antes para poder trabajar a gusto ahorita, así que bájale por favor- me dijo con una pinche mirada enfurecida a causa de la ausencia de actividad sexual.
La verdad es que yo me cagué, aparté la mirada y mejor apagué la música. Me cae que una mal cogida es capaz de meterte unos chingadazos.
-¿No quieres que saliendo nos vayamos a tomar unas chelas? Digo, para que te desestreses-


Moraleja: si algún día te topas con una de estas hembras, no lo dudes más y llévatela al bar más cercano, empedala y después dale duro y sin misericordia, le harás un bien al mundo

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lunes, marzo 01, 2004

-“Oyes Zónico ¿Me das chance de escribir otra onda para el blog?�-
-“¡Pero claro mi querido amigo! No te lo había dicho para que no se te subieran los aires pero el día que publicamos lo que escribiste fue el día que más visitas hemos recibido en la página ¡5! No mames todo un record (La verdad no te lo había dicho porque me dio envidia que hayas tenido más popularidad que yo)�-
-“Orales, chido liro, esque he andado trabajando una historia bien acá, bien jocosa, bien chistozona y pos a ver si un día de estos te la doy�-
-“¿Ya la tienes�-
-“Sirol, ey�-
-“Pues órale, pásamela y mañana la subimos�-
-“Nel, pal viernes, esque esta medio obscena�-
-“O.K. maguey�-

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An De Güiner is:

Como a nosotros nos gusta ir contra la corriente, en lugar de poner un post donde le lamamos los huevos a Peter Jackson por el Señor de los Fundillos, mejor publicamos los resultados de los prestigiosos Golden Raspberry Awards, mejor conocidos como Razzies, donde afortunadamente no ganaron los hermanos güachowsky quienes estaban nominados en la categoría de peores directores (Si tú piensas que debieron de haber ganado porque Reloaded y Revolutions son una mamada entonces chinga tu madre):
Sin más preámbulos, esta es la lista de los ganadores de los Razzies:


Peor película Gigli (Sony-Columbia/Revolution)

Peor actor Ben Affleck, por Daredevil, Gigli y Paycheck

Peor actriz Jennifer Lopez, por Gigli

Peor pareja cinematográfica Ben Affleck y Jennifer Lopez, por Gigli

Peor actor de reparto Sylvester Stallone, por Spy kids 3-D: game over

Peor actriz de reparto Demi Moore, por Los ángeles de Charlie: al límite

Película excusa para una película Dr. Seuss' the cat in the hat

Peor secuela o remake Los ángeles de Charlie: al límite

Peor director Martin Brest, por Gigli

Peor guión Martin Brest, por Gigli

Premio especial del Gobernador (a la peor coreografía) Travis Payne, por From Justin to Kelly

Peor canción original I'm not a girl, not yet a woman, de Crossroads, escrita por Max Martin, "Rami" y Dido
Armstrong

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Ande cabrón. Esto si que me sacó un pedote

Yo sabía que algo no estaba bien con Barney. El dinosaurio mamón de color púrpura que nos caga la madre a grandes y algunos (pero sólo unos cuantos, muy poquitos) pequeños por igual, en recientes estudios a su discografía, se descubrió que las canciones del apendejador de niños más popular de los últimos tiempos (Con todo respeto para Chespirito) contienen mensajes subliminales y no me estoy refiriendo a esa mamona cancioncita que se canta a tono de payasada en algunas secundarias y que dice más o menos así:
Barney es un dinosaurio que fuma mariguana
cuando se hace grande nos invita las cagüamas

No amiguitos, esto va en serio, esta no es broma, ni de mis habituales chascarrillos simplones; cuando pones la canción que dice:
Te quiero yo, y tú a mí
Somos una familia feliz
Y se escucha al revés (no vayan a poner un disco compacto al revés no sean güeyes) se puede escuchar CLARAMENTE:
Heriberto se murió

Es totalmente neta, si no me quieren creer no me crean, pero deberían calarla con algún casette de sus sobrinitos.
Los expertos siguen investigando quién es Heriberto y cuales fueron las circunstancias de su muerte, mientras tanto yo les recomendaría que empezáramos una cruzada fascitoide en contra del estupido monigote diabólico y que todas aquellas personas llamadas Heriberto lo demanden por incitación al suicidio.

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