CHOCO 5

Mónica se subió al carro y les dijo:

-“La escuela está en Guadalupe, cerca del Donimos Pizza”-

-“Meño, dale para la Primavera, la vamos a raptar”- Dijo el Choc

-“No choco, no seas mamón, llévame a la escuela”-

-“Lo siento jovencita, pero nos tendrá que acompañar”- contestó el Choc queriendo imitar la clásica frase del policía que amenaza con arrestarte por esta emborrachándote con tus amigos en la vía pública, cosa que al Choco y a la banda le pasaba un chingo de veces, pero que nunca pasó a mayores porque le soltaban una feria al cuico.

-“Bueno pues, pero tengo que regresar temprano a la casa”-

Mónica y Blanca eran viejas conocidas, vivían en el mismo conjunto habitacional y cuando eran niñas jugaban a la comidita y a las Barbies juntas, pero conforme pasaron los años, sus gustos y vidas adquirieron rumbos distintos y aquella amistad infantil se convirtió en una rivalidad natural.

“Huelen mariguana y sangre humana, van a dar el golpe chao.

Orientan su noción por la hipervitacora

Su autocine imaginario queda en la playa Satán…”

Cantaban en feedback (que es el sonido viciado que la electricidad establece entre el micrófono y su amplificador y que ha sido empleadísimo en el rock desde Peter Townshend, IIMI Hendrix y neil Young) los Babasonicos, desde el estéreo del carro, en una canción del álbum Dopadromo.

Era como una fiesta dentro del carro, todos iban bien prendidos, cantando las canciones, tomando y fumando y bien entrados en una alegre charla.

“¿Qué es eso?”- Preguntó Mónica refiriéndose a la música, después de tomar un trago de la caguama pasándosela al Choc.

“Esque Mónica sólo escucha a Enrique Iglesias (Quique Churchs) y al Grupo Límite”- Interrumpió Blanca en tono sarcástico.

“no escucho sólo eso, pero ¿Qué tiene? Yo en lo que me fijo es en el mensaje de las canciones, me gusta todo tipo de música, lo que dicen es lo más importante y esa música se escucha muy satánica o no sé qué”- contestó Mónica provocando la risa de todos quienes se burlaban de sus gustos ñoños (cursis, mimosos) y su mocharía (santurronería, mojigatería, beatería, puritanismo).

“Hay que pararnos a comprar más chelas y hielo, porque allá no va a haber”- Dijo sabiamente el Meño, quien iba manejando. Mónica, el Choco y Blanca estaban en el asiento trasero del carro, y Karla sentada en el asiento del copiloto. Se pararon en el expendio y el Meño se bajó con los envases vacíos.

“Voy a compara cigarros y agua ¿No quieren nada?”- Dijo Mónica al bajarse del carro para ir a la tienda.

“No gracias”- Respondió el Choc, mientras que Blanca sólo disintió con la cabeza.

“¿Por qué invitaste a esa pendeja?”- Dijo Blanca notablemente irritada.

“¿Qué? ¿Estas celosa?”- Contestó el Choco queriéndose reír.

“No, pero nunca me ha caído bien. No te sientas el importante”- Contestó Blanca.

“Ya sabes que tú eres la consentida de toditos mis amores”- Dijo el Choc abrazándola y dándole un sonoro beso en el cachete, cerquita de la boca.

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CHOCO 4

Karla era una muchacha muy rara, creo que ni siquiera Manuel la conocía bien. Tenía la voz muy ronca, muy chida, pero casi nunca hablaba. No era para nada farola (No era presumida, no aparentaba ser alguien especial o diferente). Sin embargo sus papás tenía mucha feria y ella siempre tuvo lo que quiso, pero rara vez se le veía con ropa nueva o accesorios caros, se me hace que ella nunca quiso ser nada. Algunas veces salía con nosotros, pero nunca nadie llegó a conocerla bien.

Karla salió y el Maño la esperaba en la cochera de su casa, le dijo sus planes y así nomás se fue con ellos, sin pedir permiso a pus papás ni nada de esas cosas.

“Que ondas Karla”- La saludó el Choc.

“Que onda, oye, pon este casete ¿no?”- Contestó secamente

“Ya vas ¿De quien es?”-

“Pues mio”-

“No, no, quise decir ¿quién toca?

“Ahhhh, Babasónicos”- Contestó Karla poniéndole fin a la conversación.

“Choco, párate a comprar unas chelas (Beer, Birra, Ale, Byrrh, Cheve, Chevecha que ech muy chabocha por que che chube a la cabecha, anda chava chube y chibe otro bacho de chevecha)”- Dijo el Meño al ver en la cercanía un modelorama (Expendio de la cervecería modelo).

Llegaron al edificio de Blanca, con una helada lata de aluminio, llena de deliciosa cerveza, en sus manos.

“Bajate tú por ella –Le pidió el Choc a su compa- Es que a mi me da vergüenza con sus jefes”-

“No mames pinche Choco, yo tengo un chingo de gueva. Ve tú cabrón, a ti es a quien le interesa que se haga el bisnes (Negocio, asunto)”- Renegó Manuel, obligando al Choc a que se armara de valor y se animara a buscar a la muchacha de las tetas pequeñas y las nalgas chidas.

Al poco rato bajaron los dos, venían riéndose mientras bajaban las escaleras.

Después de los saludos se dirigieron a la primavera, pero no sin antes hacer la necesaria escala por cerveza y mostaza (Mariguana) y fueron a la casa del Chapo, el dealer (Provedor de estupefacientes).

Karla reclinó el asiento del carro hasta atrás y se acostó apoyando su cabeza en sus brazos. El Meño caminó una cuadra hasta llegar a la casa; esperaba nervioso que le abrieran la puerta mientras que el Choco le decía a Blanca:

“Que bueno que viniste, vas a ver que nos la vamos a pasar muy chido”-

“Pues, espero eso y más Choc”- Contestó Blanca de forma coqueta.

El Choco miró por el espejo retrovisor y vio una imagen que le paralizó la plática. Era Mónica esperando el camión, la muchacha a la que el Choc le rogaba desde que estaba en la secundaria. El Choco intentó varias veces ligársela (Seducirla, enamorarla) pero ella siempre lo rechazó, ella era muy tranquila para alguien como él.

“¡Mónica, Mónica! ¡Ven!”- Gritó el Choc efusivamente. Abrió la puerta del carro y se paró a esperarla.

“¡Qué onda! ¿Qué están haciendo?”- Preguntó Mónica con su dulce voz.

“Vamos a la primavera. Tú también vienes con nosotros. Amos, va a haber galletas y gansitos, va a estar chido”-

“Ahh sí, pídeme permiso, ya sabes”- Contestó Mónica en tono mordaz.

“Mónico, por favor acompáñanos, me harías muy feliz con tu compañía”-

“Simooooón Choco, ya vi que vienes bien acompañado”- Dijo volteando a ver a Blanca.

“Sí, pero también viene Karla y el Meño, venimos todos como amigos”-

“De todas formas no puedo, tengo que ir a clases”-

Simooooón, mejor invéntate otro paro (Pretexto), porque estamos en vacaciones ¿ehhh mija?”-

“No seas buey ehh, tengo que ir a mis clases de ingles”-

“Bueno, nosotros te llevamos”- Dijo el Meño que venía de la casa del Chapo con el paquete guardado en el calzón y alcanzó a escuchar la última frase de Mónica.

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CHOCO 3

“¡Que hongo Choco! Te ves medio decaído”- dijo el Meño al ver que su compañero se acercaba.

Y el Choc respondió –“Simón guey, es que la pinche droga me trae en chinga”- muy serio y constreñido en ese momento. Para ese entonces se le había entrado la depre, por muy alivianado que fuese, de cualquier forma sentía un poco de remordimiento por la inútil vida que llevaba, había pensado en lo que Alina le dijo, uno de los insulto había logrado su cometido.

Y el Meño tratando de animar a su amigo le dijo: -“No compa, a mí se me hace que no paras de puñetero (Persona que disfruta de los placeres de la masturbación con excesiva frecuencia)”-

Y el Choco animado por el insulto amistoso se lució como nunca al responderle al más pícaro estilo tapatío.

“Hummmm pendejo, yo no me ando con puñetas. Empanzoné a tu hermana con la mano en la cintura y ahora pido un aplauso para el amor que a mi ha llegado”-

El Choc era un auténtico depravado, perdió la virginidad a los doce años con una de sus primas. Después de eso siguió cogiendo en cualquier ocasión que le era posible y adquirió una extraña fascinación por el sexo anal; tal era su descaro que una vez convenció a Alina de que accediera a coger por el culo diciéndole que eso la ayudaría a que cagara más a gusto.

Después de saludarse calurosamente entre las risas provocadas por la ocurrencia del Choco, éste le dijo al Meño: -“Vamos por Karla y por Blanca para ir al bosque”-

¡Cámara (Orale)! Pero ¿Cómo chingados nos vamos a ir?”- contestó Manuel (El Meño).

“Le voy a pedir el carro a mi jefa”- replicó el moreno.

Y aprovechando la buena voluntad del Choc para que se realizara ese acontecimiento, el Meño agregó:

“Pues pídela feria también, para comprar chelas y mota”-

Se lanzaron a la casa del choco y al llegar le pidió al Meño que lo esperará afuera mientras él realizaba aquella importante misión, conseguir el carro y el dinero.

Entró en la cocina y cuando se encontró frente a su mamá le dijo aquello que parecía más una orden que un ruego:

“Amá, préstame el carro para ir con unas nenas y dinero para comprarles una nieve ¿no?”-

“Primero habrías de quitarte ese mugrosa garra –dijo su mamá, señalando la playera negra con un estampado en rojo con la jeta del Chegue Vara. La traes todos los días, ya debe estar toda roñosa y con agujeros, deberías de vestirte mejor, cuidar tu persona, o tan siquiera traerla limpia. Préstamela para lavarla”-

“No amá, no estés fregando. Esta playera es el símbolo de mi individualidad y mi creencia en la libertad (El Choco era fan de las películas de David Lynch, y esa frase se la aprendió de la película Wild of Heart cuando Nicolas Jaulas [Nicolas Cage] se refería a su chamarra de víbora). Bueno ¿Me vas a dar dinero y el carro? ¿Si o no? Porque las chamacotas me están esperando”-

“llévatelo pues, pero si te presto el carro no es porque me creo esa mentira. Nomás lo hago porque no quiero verte en todo el día, cuando no estas en la casa, todo es tranquilidad. Lo que deberías hacer es conseguir un trabajo en las vacaciones, ya estas grandecito y tu papá ya no quiere verte de vago”- Dijo su jefa, pero para cuando su mamá terminó de decir su sermón, el Choc ya iba a 100 km/hr en camino a la casa de Karla, la novia del Meño, con cien pesos en la cartera.

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CHOCO 2

“Con que no puede querer otra persona… el otro día, cuando Blanca se despidió de mí, me dio un beso a media boca y estuvo mirándome toda la tarde de una forma en la que me decía que tenía ganas de aventarme los calzones en la cara. Esta buenona, la tetas no loas tiene tan grandes, pero tiene unas nalgas de fábula. Esa morra es alivianadota “open mind” (Es decir, que se considera una chica liberal, extrovertida y desenvuelta, aunque los demás piensen que es una piruja), me gusta bien mucho, es mejor que sea así, no voy a batallarle para llegarle.

“Ya no siento nada por Alina y Blanca está más buena. Voy a salir por el Meño para que vallamos por las morras y llevarlas a la primavera (Un bonito bosque situado en las cercanías de Guadalajara) y luego… mmm ¿En qué chingados andaba pensando? … ¡Vale madres! Le voy a llegar a Blanca allá”

El Choco salió a la calle en busca de su amigo. Vio que la luz pegaba fuertemente en sus pupilas y se puso sus lentes oscuros, ocultando sus enrojecidos ojos. Sintió como los fuertes rayos del sol se estrellaban en su morena piel (Por eso le decían Choco, por el color oscuro de su piel, semejante al color del chocolate) llenándose de un sabroso calor que se combinaba con lo fresco del viento que soplaba y levantaba sus largos dreadlocks (Cabellos enredados a la usanza rastafari) en el aire, haciéndole sentir una hermosa sensación de libertad, además de que aun estaba muy contento por los efectos de la mota (Mariguana) que se había fumado al despertar.

Se dirigió al parque, sabía que ahí estaba su amigo; él siempre estaba en el parque, nunca supe por qué al Meño no le gustaba estar en su casa. Prefería pasar todo el día acostado bajo un gran pino con su walkman y tocando su guitarra; y por las tardes con su novia Karla, cuando se juntaba toda la banda (Agrupación de muchachos jóvenes que se juntan asiduamente en un mismo pinche lugar para hacer nada), Pero siempre en el parque, era el lugar donde se desarrollaba su vida entera.

El Choc llevaba cuatro años viviendo en la colonia y el Meño seguía igual que el día en que lo conoció. No trabajaba ni iba a la escuela, él era el dueño del parque, lo merecía, era como su casa, y como no tenía nada que hacer, limpiaba la basura que dejaba tirada la gente y nos regañaba a todos cuando lo hacíamos o cuando maltratábamos las plantas. Conocía a todos los conserjes y jardineros del parque y a menudo se le veía platicar con alguno de ellos. Y no es que fuera un activista ecológico o algo por el estilo, a él le valía madre que se pudriera el planeta, pero cuidaba el parque como si fuera su verdadero hogar.

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CHOCO

“¡Marco! Levántate ya, ira nomás qué hora es y tú todavía echado, güebon”-

El Choc escuchó muy dentro de sus sueños lo que su mamá le decía y pretendió ignorar esa orden y seguir durmiendo, pero ya estaba muy entrada la mañana, el sol pegaba muy fuerte en su cara y la cama la calaba, por lo que le fue imposible seguir soñando. Se levantó y se sentó en su cama, apendejado todavía a causa de la peda de la noche anterior. Revisó en el bolsillo interior de su chamarra que se encontraba tirada en el suelo junto con toda su demás ropa, y sacó una pequeña bolsita con un poco de mariguana (Cannabis; fam: cannabáceas, ord.: urticales; nombre vulgar del cáñamo común, plantas cuyas hojas de propiedades narcóticas, fumadas a modo de tabaco, producen trastornos cerebrales), si no le era posible continuar soñando dormido, pues entonces comenzaría el día soñando despierto.

El Choco necesitaba darse un toque (fumar mariguana) todas la mañanas porque sino andaba todo el día desanimado, ¡Neta! Había veces que si no fumaba no comía en todo el día. Forjó un cigarro y lo prendió, quería quitarse el amargo sabor a cobre y vomito de su boca. Inhalaba fuertemente de su chubis (Gallo) y hacía lo posible para no sacar nada de humo. Sus pulmones se llenaban al máximo mientras que los pensamientos del nuevo día comenzaban a nacer dentro de su cabeza (J). Casi se le quemaban los dedos cuando apagó su Touch (Chubis) no sin antes dale una última fumada; agarró el aromatizante de ambiente y roció todo el cuarto con fragancia a “Lilas essence” para disimular el escandaloso olor. Se vistió lentamente mientras que meditaba la razón del ¡por qué David Lynch hace películas tan piratonas (entiéndase, locas, maníacas, desquiciadas)?

Lleno de un extraño buen humor de tinte más bien simplón, se metió al baño a lavarse los dientes para llenar su boda de una sensación de frescura y facilitar la expulsión de los gargajos que tenía atorados en la garganta y después bajó a almorzar. Un nuevo día y una aventura habían comenzado.

La música llenaba toda la casa, los sonidos estridentes y violentos de las guitarras que salían de las bocinas del estéreo pusieron histérica a su mamá, que le dijo: -¡Marco! Chingado, apagale a tu ruido que me estas volviendo loca”-

A lo que el Choc respondió –“Ay ama, eres una conservadora, tu mente no está abierta al cambio. No sé de qué te quejas, es más, nuestra música se parece a la de los sesentas, en lo delirante y tú dizque andabas de hippie”-

“No, que conservadora ni que ocho cuartos, si a mí me toco la época de los Beatles, pero no era lo mismo…”-

¡RRRRRRRING!

El teléfono rompió con la pelea acerca de sus diferencias generacionales y su mamá, cambiando de tema, dijo: -“Andale Marco, ve a contestar que sabes bien que es para ti”- Y en efecto, el Choco sabía perfectamente que era Alina, su exnovia, quien lo llamaba, y no pudiendo evitar reflejar en su cara un gesto de enfado, contestó:

“Qué onda”- Dijo Alina con su clásica voz de güeva.

“Hola Alina ¿Qué Paso?”- Respondió el Choc con el rostro fruncido por la desagradable nausea que le provocaba imaginar la figura de su ex.

“Nada, nomás hablo para ver qué estabas haciendo”- Contestó Alina.

Y entonces el Choco enérgicamente protestó diciendo: -“¡Oye no mames! Lo primero que escucho en el día es tu voz ¿No te enfadas? ¿Qué no entiendes que ya terminamos? Quedamos en que nos íbamos a dar un “brake”, déjame extrañarte poquito, todo el día quieres estar conmigo y no dejas desarrollar mi libertad personal, no me dejas madurar como individuo, si de por si no tengo aspiraciones y luego tú llegas para compartirme de todos tus pinches problemas, ¡No mames! Y entonces… ¿Qué te estaba diciendo?...”-

Alina dándose cuenta del estado de incoherencia en que se encontraba el Choc le dijo:

“Mmmm, ya estas diciendo puras pendejadas otra vez, de seguro que andas bien pacheco (Demasiado intoxicado por mariguana) otra vez, como no sabes hacer otra cosa, ya estas igual que tus amigos. Y yo de estúpida que creí que con nuestra relación ibas a cambiar pero…”-

El Choco no pudo contener la risa que le brotaba de los más profundo de su ronco pecho, ocacionada por las palabras de Alina que a él le parecían graciosas y soltó una sonora carcajada.

Alina, superencabronada, apresurando su acostumbrada cadenciosa voz de morra fresona (Chica presuntuosa, muy mamona, de la gente “Bien” de Guadalajara) le dijo casi gritando:

“¿Sabes qué, pendejo? Ve a reírte de tu puta madre, que yo no soy ninguna pendeja que tenga que soportar tus babosadas, maldito Junky (Drogadicto, vicioso), no te dejo de hablar nada más porque son muchas las cosas que nos unen ¿ehhh?, pero no esperes que aguante tus chingaderas, tratándome así cuando se te pega la gana y cuando quieras hacerlo (Coger) ahí sí mi trates muy bien, espero que consideres que tienes a alguien que te quiere mucho, porque la neta, no creo que te pueda querer alguna otra persona, ¡Adios!”- ¡CLICK!-

un poco molesto por los insultos, que aunque con mucha verdad en las palabras de Alina, no lograron calarle completamente en la conciencia, el Choc pensó:

“Pinche Alina, ya no la soporto, es que ya ni cuando se echa pedos me da risa. A pesar de que siempre está dispuesta cuando tengo ganas, yo ocupo una vieja nueva, con Alina ya ni se me para, me da más placer sacarme las lagañas que coger con ella; no se me antoja ni verla, necesito otra vieja…

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LA NETA

Cualquier cosa que se postee hoy, para nada va a llegarle a lo que hizo este cabron.

Checate esto primero

y luego esto despues.

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Separados al nacer

Bad Vader

el tio Lucas Adams


Y pa las morras:


Jud Law Bichi

Cheetos

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25 watz

La luz débil de un foco de 25 watz ilumina tu cuarto donde hay tres camas individuales, las paredes son del color del cemento, están sin ninguna clase de pintura. Tengo mucho sueño, mis ojos están cerrados y estoy a punto de caer dormido. Tu hermana descansa en la cama de en medio esperando que las luces se apaguen para dormirse definitivamente, sonríe como recordando el día que hemos pasado todos juntos. Quisiera que las imágenes que pasan por mi cabeza también fueran de este día, pero no logro acodarme de nada, es como si yo no hubiera estado del todo con ustedes, contigo, sólo puedo pensar en el presente, en este momento antes de dormirnos en tu cuarto y eso más que producirme frustración me desespera en sobremanera ¿Qué pasa conmigo? ¿A caso no soy capaz de tener el control de mi vida, aunque sea en mis recuerdos, en mi memoria? ¿Me estoy volviendo loco o pendejo?

Seguramente fue un excelente día porque te escucho cantar una canción mientras te quitas el maquillaje en el cuarto de baño. Mi mente se disuelve en la ausencia de mis recuerdos hasta casi quedarme dormido. Y entonces entras tú y el ruido que haces me trae otra vez a tu cuarto.

Caminas sobre tus rodillas y manos para acostarte en tu cama, el muslo de tu pierna se estira acomodándose, tu piel como de bronce brilla con el reflejo de la frágil luz de los 25 watz. Llevas un pequeño short de tela delgada y una blusa sin mangas que hace juego. Antes de meterte bajo las sabanas estiras tu cuerpo por un bostezo, levantas tu pierna, se estira tu short y alcanzo a verte un pedazo de nalga. No sé si es real, estoy apunto de excitarme -“buenas noches”- dices y apagas la luz.

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para que vean que no soy puto

Ñora cogiendo con un hombre inflabe

Porno Magia

Esta posición nunca la he hecho

Ahi la vemos, no se intoxiquen mucho

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Post Pirata

Ser filosofo es lo in:

* Antes de Socrates la gente era estupida, vivia a base de las satisfacciones que les producian los objetos materiales y adoraban deidades creadas por la gente que los controlaba. No como ahora que gracias a los filosofos somos mas inteligentes y no dejamos que nadie nos controle.

* Socrates se cogia a Platon y Platon a Aristoteles. De hecho desde Socrates hasta Descartes ser filosofo era oficio de gente homosexual.

* La edad media fue confusa

* A Descartes se le ocurrio que podia ser buena onda que el universo estuviera gobernado por la razon y una serie de constantes predecibles. La iglesia dijo que Descartes era puto y que Dios no era predecible. Luego cambiaron de opinion. O de Dios (?).

* Kant fue buena onda. Schopenhauer fue un perro mezquino, insensible y pesimista (Yeahh!).

* Ya a finales del siglo XIX Nietzsche se dedico a robarle las ideas a Schopenhauer para escribir sus libritos. Estos libritos empezaron a ser comprados por gente que se cree intelectual y anda por la vida diciendo “Uh, uh, desde que lei al nich” “Uh, uh, Dios ha muerto”. Estupida gente. Al final Nietzsche murio y Dios siguio vivo matando a quienes no creen en el.

* Desde el siglo XX hasta ahora los que dicen ser filosofos regresaron a la antigua tradicion de ser putos.

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Lo que es la tecnología

Ahiijoles, no manchen, pinchi tecnología camina a pazos ajigantados, el otro día estaba checando el interned y me encontré con que ahora hasta se pueden tener conversaciones escritas en tiempo real con tus amiguis. Los batos de Google lanzaron una onda que se llama google talk que es un programa así como los tag bords de los blogs donde puedes ponerle mensajitos a tus cuates pero te pueden contestar de inmediato, asi como si estuvieras platicando, además también, si tienes micrófono o cámara, pos puedes estar viendo a la persona con la que cotorreas y escucharla (así como los telefonos que salen en los SuperZónicos). Pinchi tecnología, con cosas como estas a veces siento que vivimos en el futuro me cae. <>

Para acceder a este sistema sólo tienes que tener una de las supercuentas de Gmail (que acá entre nos, estan bien chingonsotas), descargar el programa y listo, ya pueden agregarnos (zonico@gmail.com) pa cotorrear en vivo. Si no tienes cuenta de gmail pos pidenosla a nosotros, ya sea a nuestro meil o deja algún coment o recado el el shout box y con muchisimo gusto te la rolaremos. <>

No mames, neta estamos encantados con la tecnología, me cae que al rato van a inventar algún teléfono donde le metas un papel y salga una copia en el otro lado donde marcastes.

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muy choteado pero vale la pena

A mi, la verdad si me dan ganas de ver esa mentada película de los Dukes de Hazard, y no es por nostalgia, aunque la neta si me encantaba ver la serie, ni por las escenas de persecucion donde el General Lee (un verdadero carrazo, un charger moderlo 1969) vuela por los aires sino gracias a este sitio que me topé en un blog donde puedes controlar a DaisyDuke (La pendejada esta ¿como se llama?... Ah si, Jesica Simpson) para que mueva su culito y chiches.

Aunque claro que esta no es Jesica Simpson, sino la original Daisy que salia en la tele.


Yo no sé ustedes, pero al menos a mi detalles como este bastan para hacer que me meta a una sala de cine.

Epilogo:
En la serie Daisy duke estaba enamorada de un policia pendejo que se llamaba Enus (Inus se pronunciaba, sepa la chingada como se escriba) ¿verdad?

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Verdad Vatiana sobre Guanatos

Que en Guadalajara somos mochos, cerrados, fresas y esnobistas no es nada nuevo y este carnal no está descubriendo ningún hilo negro ni nada por el estilo.

Tambien la gente de Guanatos es agachona y dejada, he visto a chilangos o sinaloenses hablar pestes de esta ciudad donde viven (ahhh por cierto, a los chilangos radicados en Guadalajara se les llama chilapatíos) llamándonos jalisquillos y jotos y la chingada (aunque a mi, la mera neta, me vale berga si me dicen jalisquillo o papichulo, pero si me puede que me digan joto) y nomás nadie dice nada.

Me dio bien mucho coraje que blogueros de aquí no dijeran nada en defensa de nuestra ciudad (que al contrario de lo que el huevo piense, es un lugar chido para vivir) y el Zónico hasta tuvo el descaro de piratearse su post y ponerlo en la redacción de Guanatos City Rocks On Line (aunque pos bueno, ese guey si es de un rancho que se llama Juchipila). Aunque la neta, el post está chido y dice bien muchas netas de mi ciudad, pero pos yo como Tapatio siento la necesida de defenderla.

Chingado, yo no sé la demás gente, pero al menos yo, tengo dignidad y orgullo de haber nacido en una ciudad (Sí, CIUDAD) tan chingona como esta y me cala que le tiren mierda y que nadie haga nada.

<>Sería totalmente válido y bien fácil decir que en todos lados hay gente mamona y creída, pero pos yo voy por otro lado. Es cierto que aquí no han pasado muchas cosas históricas y la chingada (cosa que también me vale madre) pero ¿Qué ha pasado en Querétaro? Que yo sepa nomás el afusilamiento de Maximiliano de Hamsterdam y ya. Y no es que yo quiera echarle mierda a Querétaro pero al menos Guanatos City es un rancho cosmopolita, Querétaro es nomás un rancho.

El Huevo critica nuestra forma de hablar (los 7 pecados tapatíos: gula, lujuria, ira, mija, ocupo, ¿eda?, ey) pero ¿Qué critica? Como si los queretuanos hablaran muy chido, si desde Guanajuato hasta Puebla todos son puros abortos de chilangos ¿eda manito?

En cuanto a la comida, al Huevo le faltó mencionar la rica birria y el mentado Tequila (que aunque hagan mejor tequila en Querétano [no sé] nomás no va a pasar de ser pinchi mezcal) y que a todo le echamos también bien mucha crema.

Tampoco dijo nada del fútbol (parte importante de la vida de un tapatío), ni de nuestras sagradas CHIVAS (o de jodido, de nuestros hermanitos jotos del Atlas), ni de los HISTÓRICOS encuentros en el coloso de la Calzada Independencia.

En cambio en Querétaro ¿A quien tienen? ¿A los Gallos Blancos y los cuatro de Butragueño?

El huevo mucho menos se enteró de que a cada rato se arman conciertos de a grapa con bandas como Café Tacuva, Molotov y el Gran Silencio (que por muy jodidas, pues son las mejorcitas del panorama nacional) y que casi cada fin de semana en Chapultepec también se arman los toquines de a grapa con casi todos lo tipos de música (Jazz, Blues, Rock, Tecno y sabe qué mas) y puedes cotorrear y chingarte una caguama en la banqueta mientras oyes música en vivo.

Finalmente, carnalito Huevo, cuando alguna de estas bandas pisen Querétaro, ahí me avisas:

"Provocando envidias desde 1989”

P.D. lo del lavado de autos y la manejada son dos de las 15,835 cosas que me valen berga en esta vida.

P.D.2. Y ahora sí para acabar: a la mera y es difícil aceptar o que nuestra sociedad te acepte, pero una vez que has hecho un amigo en Guadalajara, es un amigo para toda la vida.

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Guadalajara en un llano

Guadalajara es un pinche pueblote culero, ¿por que? ahh, por varias razones.

• Las calles estan llenas de mariachis, futbolistas y putos.

Pa donde voltees hay panzones bigotudos y sombrerudos, o cabrones a los que nomas les faltan los tacos (los que se usan en las patas; los que se comen ya se los acabaron los panzones) y putos, un chingo de putos, hace mucho que no veia a tanto puto junto.

Caminado por Plaza Galerias -o algo asi-, para donde volteara veia ranchiclones (clones de rancho, obvio) y manadas de pendejines emo wannabes, con sus pelitos despeinaditos asi como bien casual, como si no hubieran pasado dos horas frente al espejo, con pantalones a la cadera, asi, bien descuidados -aja-, con tenisitos sin suela y cinturones con brillitos, caminando como si trajeran una brasa encendida en el culo.

• La vialidad es un asco y todos estan bien pendejos para manejar.

No hay señalizaciones, y las que hay, apestan, (letreros justo debajo de bifurcaciones que anuncian -si, genios- que hay una bifurcacion). Las calles estan llenas de hoyos, y los hoyos, de pendejos, que cayeron ahi por andar buscando en los arboles los letreros que les digan en que pinche calle andan.

Y luego el "estilo" de sus tuneles y pasos a desnivel...dios mio, parece que se les acabo el presupuesto y nomas les alcanzo para poner tubos de albañal (usados) y decir: (como intentó defenderlos un natural de este pueblo) "es el estilo tapatio" ¿y eso que chingados? asi fuera estilo neozelandes, afgano o churrigueresco esta de la verga, se ve bien culero.

Y luego al volante, carajo, son unos simios.

Aqui tengo que hacer una inevitable comparacion; en el DF son igual de bestias, pero es un bestialismo diferente; es mas bien indiferencia y valeverguismo: alla si un cabron se te mete, lo hace calculadamente; piensa asi: "Ya lo vi, ya me vio, que se frene, si alcanza".

En cambio, en este pueblo culero, su forma de manejar obedece al pendejismo puro, se meten no pensando: "ya me vio", "si quepo", "que se frene"... nooo, aqui nomas se meten, ni siquiera se fijaron si venia alguien mas.

• La gente dice "ocupo" en lugar de "necesito"

¿Ocupas? ¿ocupas que cabron? chingao, se dice "necesito ir al banco", no "ocupo ir al banco", ocupas..ocupas...ocupan un pinche diccionario, eso deberian ocupar. (¿se fijan que si repiten varias veces en voz alta la palabra ocupan, pierde el sentido y se oye bastante cagado?)

• Se sienten bien pinches patrioteros intentando olvidar el hecho de que en su pueblito no a pasado nada importante.

Sus avenidas tienen nombres efectistas como "Av. Patria" o "Av. Mexico", pffft. Hasta en ciudades pequeñitas sin infulas de grandeza han pasado mas cosas que en Guadalajara, vamos, hasta San Miguel de Allende -caserio pitero si los hay- es historicamente mas importante que este pueblazo pretencioso.

• Tienen una fijacion enfermiza con el caldillo de jitomate.

Venden tortas ahogadas hasta en los semaforos. Ademas, todo lo quieren hundir en esa madre; he visto locales que anuncian "Sopes ahogados", "Tamales ahogados", "Tacos ahogados", "Sangüiches ahogados", "HotCakes ahogados" y "Jitomates ahogados"

Y despues, dios mio, hay neverias que venden paletas de aguacate, ¡aguacate!...

Y los tejuinos, ¿que mente enferma invento esas porquerias? ¿nieve de limon y maiz fermentado? ¿por que no mejor le ponen sal a un zapato y lo lamen? tienen pedos me cae, tienen pedos.

• Se sienten comerciantes de primer mundo, cuando solo venden chucherias.

Por ejemplo, me meti a un pinche tienda dizque especializada, en donde vendian muñecos coleccionables y pendejaditas pseudoroqueras. Pregunte por un articulo, dicho articulo, estaba "agotado" (ei), pero me lo podian conseguir "claro, a un precio un poco mas elevado"; de 400 a 450 pesos, aja.

Dicho articulo en Queretaro lo venden hasta en Chedraui y cuesta 350 pesos, y no quiero mencionar el DF por que se cortan las venas.

Luego, en un autolavado, presencie el non plus ultra del pretencionismo (¿se dice asi?) pendejo; el despliegue ostentoso mas ridiculo que he visto en mi vida.

Primero, al llegar, uno detiene su carro y se acerca una vieja (1) con una tabla en la mano en la que apunta no se que cosa (seguro la lista de los utiles de los niños) y le indica que usted sigue despues del que esta adelante -no shit Sherlock- y que espere un momento.

Luego se acerca otro tipo (2) y le da uno las llaves, mueve el auto tres metros y se baja, luego dos tipos (3 y 4) con mangeras en mano, empiezan a enjabonar el auto.

Despues, alguien (2 de nuevo) se vuelve a subir al auto y lo maneja otros tres metros, hasta que lo encamina por las entrañas de un maquinon (que supongo ha de haber costado mas que el presupuesto añual para alumbrado publico de San Tonoyilco el Chico), este maquinon, que opera detras de un panel enorme otro tipo (5) avienta chorros de aire huracanado (ya los hubiera querido Mazinger Z) que yo, inocentemente, pense iban a secar al vehiculo, pero no, lo unico que hace la pinche maquinota esa es repartir el agua por todo el carro y salpicar a los que esten cerca de ahi.

Sacan el auto y entonces se acercan dos tipos (6 y 7) con franelas en mano ¡a secar el auto! ¿entonces para que chingados se supone que dejaron sin alumbrado publico a San Tonoyilco el Chico?, ya que lo secan, se acerca otro tipo (8) y pregunta si uno quiere que su auto salga oliendo a Brisa Marina® (al auto le sacaron tres kilos de arena, ¿creen que quiero que siga oliendo a mar?), a Hugo Boss® o a Pachuli®, uno escoje y le entrega el ticket que le dio otro tipo (9) al pagar en la caja.

Y listo! depues de 40 minutos (que uno desperdicio admirando el hecho de que el local tambien cuente con tres lavadoras para lavar las franelas...y tratando de descifrar a que se refiere un letrero que dice "No se prestan franelas" (¿quien pediria prestada una franela? ¿para que necesitaria alguien una franela? ¿a las franelas se les pone suavizante para que dejen suavecitos a los autos? Misterio.) y de pagar 56 pesos, uno sale preguntandose en que cabeza cabe utilizar 9 personas (y una infraestructura de miedo) para un trabajo que en cualquier otra parte del mundo hacen perfectamente (en la mitad de tiempo y costo) dos personas. Facil, en la cabeza de un pueblerino pretencioso y ostentoso.

Disculpen ustedes si este breve comentario no agrego gran cosa a mi anterior y mas completa apreciacion, pero es muy temprano y tengo hueva.

Ahhh, y para ser justos, tengo que decir que lo unico que salva a este pueblucho de una merecida aniquilacion, son las mujeres. !Que culos dios mio! (este "dios mio" no tiene nada que ver con mis creencias religiosas, es solo un recurso blasfemo/literario perfectamente valido), hasta las feas son guapas, culos por aqui, culos por alla, culos, culos, culos. Para cerrar con un chiste muy malo pero muy ad hoc, podria asegurar que en esas tortas si me ahogo.



Yo.



P.D. Por si algun despistado no entendio, este post (y el anterior) son solo una pequeña dramatizacion bañada en un poco de sarcasmo, hecha con un animo jocoso y burlesco, en realidad, Guadalajara es chula de preciosa, lugar calido y amigable, tesoro de Mexico y patrimonio de la humanidad. Muac!

P.D.2. Por si algunos despistados mas no entendieron, la posdata anterior es otro sarcasmo marca "no me chingues".

P.D.3. Ahora ya no sabemos si era sarcasmo sobre sarcasmo, o si era en serio o no, pero ¿a quien le importa?

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“Los hombres somos más simples, no hay otra palabra. Nuestra complejidad se desarrolla en otras nimiedades y ni siquiera es complejidad sino pendejez avanzada. Y, pensándolo mejor, tal vez las mujeres no es que sean complejas, tal vez solo son pendejas al cubo³.”

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"La vida se disfruta mejor en vivo"
-Comercial de Visa.

Emm, yo mejor me espero a que salga en Dvd. Dicen que va a traer comentario en audio de Dios y escenas eliminadas.

Pero dudo mucho que vaya a salir en Zona 4.

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Venanzio, ¿Qué coños tengo en la cabeza?

Joder, Mierda.

No, no, yo digo por fuera.

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Sueños

Una larga caminata por un extenso campo verde de pasto, a las orillas del valle hay algunos pinos que después se convierten en un denso bosque. El verdor es tal que no permite ver el color de la tierra. Sobre la alfombra de pasto crecen muchas setas de formas extrañas. Seguimos caminando.

Vamos a la playa con ustedes conmigo, todo normal, mucha gente vacacionando, chicas en bikini, tomamos unas chelas tirados sobre la arena viendo el mar, encontramos a un viejo conocido de la infancia y a su hermana. De repente el mundo deja de girar y el mar detiene su oleaje, no sin antes arrojar una marea de lodo que inunda toda la playa sepultando a los bañistas. El océano parece un enorme y tranquilo lago. Escalo un risco para llegar a una casa encima de un pequeño cerro y tener una mejor visión para buscarlos, ahí vive una familia humilde. Toco la puerta pero termino entrando por la parte trasera, el señor que vive ahí no lleva camisa y su esternón resalta de su pecho (congénito) no se asusta por haberme metido en su casa, al contrario, parece entender la situación y me lleva a un balcón donde se ve toda la playa, el fin del mundo, la gente corre histérica entre esa masa café que expulsó el mar, te veo correr rumbo al carro y salgo tras de ti, el trafico me permite alcanzarlos pero de no haber sido así hubieran partido sin mí, y dentro del lujoso y cómodo carro pregunto por ella, esta muerta, quedó enterrada en la playa. El camino es largo y aburrido, como cualquier regreso de vacaciones, duermo.

Al despertar entramos en Guadalajara, una extraña ciudad en el futuro con amplias avenidas arboladas en sus camellones, nos es difícil ubicar las cosas como las conocíamos en nuestro tiempo, la Minerva yace sobre un enorme obelisco que se puede ver desde lejos, el cerro del Cuatro, del Tesoro y del Colli han sido adaptados para las viviendas populares y lucen como panales de avispas, al lado de las avenidas hay grandes plazoletas por donde quiera, la arquitectura de toda la ciudad es como si hubiera sido diseñada por Gaudí, el parque Agua Azul ha sido talado, sus aguas entubadas y su lugar lo ocupa una enorme explanada adornada por unos drenajes expuestos que no huelen a cloaca, sino a agua con jabón. Ahí estaba mi casa, camino desconcertado sin saber qué hacer, hasta que sigo a una anciana y una niña que se deslizan dentro de una alcantarilla, me meto en ella, está cubierta elegantemente por azulejos y un tobogán me lleva a una plaza no muy lejos de ahí, no encuentro a la señora ni a la niña, pero alguien vestido de negro me espera con un sable láser en su mano, comienzo a luchar con él en un duelo mortal hasta que lo venzo, antes de que desfallezca le pregunto ¿qué demonios pasa? Y me señala un monumental rascacielos que se alza hasta alcanzar literalmente las nubes, imponente sobre todas las demás edificaciones y dice “Condominio Guadalajara” antes de morir.

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Belinda

Ok Ok. La verdad es que yo tampoco me creo que la tal Hillary Duff sea virgen. No sé hay algo en la playerita que muestra ese par de melones que me dice que nomás no.

¿Pero que tal esta?

La encuesta del día es: ¿creen que Belinda sea virgen?

La verdad es que yo pienso que SÍ

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Digan Whisky!!!!!!!!!!!

Pero no te pases con el wisky tampoco

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Virgen

Aca, la neta, de guevos. Supongo que la mayoria de ustedes ya han de conocer a esta morra, se llama Hilary Duff y salia en programs infantiles de Disney Chanel y películas por el estilo. Bueno, aca entre nos ¿Ustedes creen que esta vieja sea virgen?

Opina

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Anoche, pedota con los Guanatos City Bloguer Lonely Hearts Club Band Experience. El mono, El Alfred y El Link se reunieron para despedir al Rockstart quien se va a Alemania o Inglaterra o Escandinavia o a uno de esos pinches paises del viejo mundo.

El Tapatío: Se va a Dinamarca pendejo. A la misma escuela a donde se fue el Link.

-Pues como sea, tuvimos una noche de alto rocanrroleo con chelas y viejas y drogas y rock and roll. De hecho a mi nomas me invitaron con la condicion de que llevara algo que alterara sus sentidos, asi que traje una cagua, un churro y un par de pornos pa darle su despedida al cabron del Rockstart quien se va de gira artistica a Alemania o Inglaterra o un país de esos.

Tapatío: No mames pinche Zónico, andas bien crudo ¿verdad?

No guey, ando bien pedo todavía, así son mis noches, yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia.

Tapatío: Pinche bato borracho, recuerda que el cuerpo es el templo de Dios y tienes que respetarlo.

Pues me vale verga, lo que si te puedo decir es que el Rockstart es mi hermano (de carne, hueso y mecos) y le deseo la mejor de las aventuras alla en Inglaterra o Alemania o sepa la chingada donde. Neta carnal, te amo y te dedico esta cancion:

¿Guachu gua

Guachu gua

Guachu gua

Guachu gua gua

Tin tirin tun tun tun tun

tunun tun tun Tin tirin

gua gua Tin tirin

Sepa la verga como se llama esta cancion.

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Felicidades ANA

Ayer, nuestra querida velocista Ana Guevara logró la medalla de Bronce en una excelente carrera. ¡¡FELICIDADES ANA!! (Pero hubiera sido mejor que te trajeras la de plata aunque sea)

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Un buen dia

Esta canción es de una banda llamada Los Planetas. Estos gueyes no son nuevos, de hecho ya tienen un ratillo rockanroleando en la península Ibérica y no es algo que pueda afirmar pero estoy seguro que muchos grupos mejicanos como Jumbo, la Gusana Ciega y Pastilla (quienes más bien son Xicanos) han sido influenciados por estos gachupines.

Y no sé como esté el pedo en todo México pero al menos acá en Guanatolandia no son muy populares entre la banda rocker lo cual se me hace raro ya que tienen el potencial de gustarle a mucha gente. Su estilo es una especie de Brit (Latin) Rock onda entre los Bitles, Oasis y los Animals, muy sabrosona.

Yo la neta solo había oído un par de canciones por ahí, pero el otro día estaba escuchando mis walkman (aunque bueno, no es por presumir pero la neta tengo un Ipod, nomás que tengo la costumbre de decirle walkman) y sonó esta cancioncita que me voló la mente. Creo que ya les había dicho que perdí la costumbre de realmente escuchar las canciones, solo las oía sin hacerles mucho caso más que al ritmo y a las sensaciones que me producían, pero últimamente he vuelto a clavarme en el fondo y no en la textura y tratar de descifrar el mensaje que las rolas traen y a esta canción realmente la pude ver, es decir, mientras mi mente se compenetraba con la música y letras, pude visualizar unas imágenes como si me pasara una película en la mente.

Los Planetas
Un Buen DíA

Me he despertado casi a las diez
y me he quedado en la cama
más de tres cuartos de hora
y ha merecido la pena
ha entrado el sol por la ventana
y han brillado en el aire
algunas motas de polvo
he salido a la ventana
y hacía una estupenda mañana.
He bajado al bar para desayunar
y he leído en el marca
que se ha lesionado el niñato
y no me he acordado de ti
hasta pasado un buen rato.
Luego han venido estos por aquí
y nos hemos bajado
a tomarnos unas cañas
y me he reído con ellos.
He estado durmiendo hasta las seis
y después he leído
unos tebeos de spiderman
que casi no recordaba
y he salido de la cama
he puesto la tele y había un partido
y Mendieta ha marcado un gol
realmente increíble
y me he puesto triste
el momento justo antes de irme.
Había quedado de nuevo a las diez
y he bajado en la moto
hacia los bares de siempre
donde quedaba contigo
y no hacía nada de frío
he estado con Erik hasta las seis
y nos hemos metido
cuatro millones de rayas
y no he vuelto a pensar en ti
hasta que he llegado a casa
y ya no he podido dormir
como siempre me pasa.

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Deudas de Juego son deudas de Honor

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VERGARA

A la mera y por ahí han oído una canción de Molotov que se llama Vergara o Me vale Vergara o algo así.

Pos la mera neta es que a mí los pumas no me caen mal (los animalitos esos que andan en el monte) con excepción del pendejo de Ailton y el rependejo de Hugo Chances, y pues yo los apoyo cabronamente cada vez que juegan contra el amierdica (por cierto, que pendejos al haber perdido la copa de campión de campiones). Pero una de las razones que hacen que las gatas me alcancen a cagar el palo es el supuesto estatus de “rebelde” que según eso implica irle a las pumas. Así como dicen que los Chivistas somos ñiles (aunque no sé si eso también sea en el DF ya que allá tienen a los meros albañiles del Chundazul), los pumas se han querido hacer de fama de izquierdozos, rockeros, gobalifobicos y zapatistas. Es decir, irle a pumas es ser políticamente incorrecto.

Ah pos ahora los de Molotov sacaron hace ratillo una de sus canciones “chistositas” sobre el jefe Vergara y las Chivas. A mí ese señor no me cae tan bien, pero pos es el jefe y donde manda capitan no gobierna marinero, así que a pesar de todas las pendejadas que ha dicho y hecho pos como quiera lo ha armado mejor que el puto mercenario de Martínez Garza quien había rentado el equipo durante la época de los noventas.

Pero estaba hablando de Molotov. A mi, la neta me pasan dos tres rolas de esos batos, y he ido a alguno de sus conciertos pero no sé si sea porque no me pasan tanto o porque no levantan en vivo, porque pos la neta a mí no me emocionaron. Las veces que los he visto en vivo han sido actuaciones desangeladas, sin guevos y, a pesar del slam que arman los mismos batos de diario en todos los conciertos, se me han hecho bien aburridas. Lo que sí, es que me acuerdo que una vez hace un resto de rato que los vi en el Patio Corona junto con los Control Machete y Plastilina Mosh (Molochete se llamó ese toquín, ahora me acuerdo) salieron bien pedos a tocar, pero aca bien ahogados, un bato no podía ni hablar de tan borracho que andaba. Me acuerdo que ese día fue el día que nebó (de caer niebe) en Guadalajara y un guey gordo que toca el bajo (en ese entonces todos estaban gordos y todos tocaban el bajo) se quito la camisa y estaba haciendo un resto de frío y cantaron algunas rolas con los del Contro Cachete. Y pues el concierto no estubo tan chido la mera neta pero pos me acuerdo bien porque que yo me acuerde, nunca vía (havía) nebado en Guanatos.

Ah pos entonces, como les andaba diciendo, los pumistas se ardieron porque el Jefe Vergara sacó un desplegado, una vez de tantas que nos hemos revolcado a las gatas, que decía “Me pareció ver a un lindo gatito” y noooooo estas bien ofendidas a pesar de habernos chingado en la final hicieron esta canción.

Aquí se las dejo pa que la oigan, está chistosa.

Yo la neta no me ardo con la carrilla, cuando mi equipo gana me gusta echar carreta y cuando pierde pos no queda de otra que aguantarse y pues sacar el ingenio pa defenderse. Pero a la mera mucha banda si se alcanza a sentir ofendida ya que la canción no nomás le tira mierda al OmniYotch sino también al equipo más querido de México.

Y no es que yo esté diciendo que no hay que comprar sus discos o no ir a sus conciertos, pero pos no está demás saber lo que hacen estos pendejos, ya que esa rola no viene en ninguno de sus discos y nunca la van a pasar en el radio y no le van a hacer nada de publicidat ya que no les conviene que mucha de la banda rocker del país, que es Chiva (pa que vean que no nomás las pumas), escuche la canción y les caigan gordos. ¿O por qué no la sacaron en un disco? ¿no que muy machines? (Maricas nenas, más bien putines ¿no?).

La canción esta pegajosona, la primer vez que la oí la tuve pegada todo el día, porque lo que puedo decirles que también es enfadosota y está hecha en una especie de regué (de ese que tocaba el Bob Marley) y pues lo “cura” es la letra.

Ah pos este post salio de una apuesta entre el Vergara y los de Molotov quesque hicieron. Si las gatas ganan, el Yotch donará la entrada de un partido a un guerfanatorio o una de esas causas de beneficiencia y si las Chivas ganan los del molotov harán el ridículo en el medio tiempo de un partido en el estadio Jalisco (Ojala que toquen está canción de Vergara pa que sepan lo que es amar a Dios en tierra de indios)

Pos ahí se las dejo pues y estoy dispuesto a hacer alguna apuesta con algún bloguero pumista que tenga guevos (¿Morcillo? ¿Alfred? ¿Le entran?)

A mí se me ocurre que el que pierda que ponga el escudo del otro equipo en grande, centrado y sin explicaciones en el post del día lunes, pero pos ustedes propongan ¿Quién se apunta?

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Separados al nacer:

Michael Berryman
(El bato que sale de freak en un chingo de películas)

Pier Luigui Colina
(Albitro de Italia y de los Mundiales y de las Eurocopas)

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Para las chamaconas

Pa que vean que en este blog tambien nos preocupamos por el deleite visual de las muchachas bonitas que nos visitan, aquí ponemos una foto bien chida que le tomaron a mi amigo el Chido el otro día que fuimos al rancho de donde son mis apas.

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Como hacia mucho que lo poníamos, aquí está:

La mamá de José

A la mamá de José se le pueden ver la chichis debajo del flojo escote de su vestido floreado, mientras se agacha a recoger la basura que barre de la calle. ¡No mames, se ve rebuena! Se le alcanzan a ver unos pezonzotes color rosa intenso, carne viva y, aunque los años no pasan de oquis, la señora se conserva muy buena. ¡Como la ha de disfrutar el papá de José, las atascadotas que se ha de poner!

La mamá de José tiene pancita pero no se le nota tanto. No se ve gorda, al contrario, se ve jugosa, voluptuosa, sensual, provocadora y aún más con esas enormes caderas con un gran culo. Sus nalgas están deliciosas, grandes y suaves, tersas al contacto de mis manos que las acarician debajo de los calzones y recorren sus protuberancias.

Con una mano acaricio sus tetas y con la otra sus nalgas. Voy metiéndome más y más y más en sus profundidades y le paso un dedo por el culo pero no me detengo. Voy mas allá, a la humedad donde nace la pelambrera negra que contrasta con el cabello rubio de su cabeza. Se me hace que se pinta el pelo con Miss Clairol. Dos de mis dedos se meten en sus carnes viscosas y la cara de la mamá de José empieza a hacer muecas de gozo. ¡Qué buen caldo!, me dice y saca su lengua mientras me mira con los ojos entrecerrados por el placer.

Su lengua húmeda se mueve a través de sus anchos y apetitosos labios, unas gotas de saliva chorrean de su boca y yo sigo metiendo mis dedos adentro y afuera. ¡Ah, ah, ah, ahhhhh…!

¡Qué pedo, qué buen sueño tuve! ¡Chin! ¡Mis sábanas están manchadas, no mames! ¿Cómo le voy a hacer para que mi jefa no se de cuenta?

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¿Qué hay en el Maletín de Pulp Fiction? LA SOLUCIÓN

Con algunos conocimientos de la Biblia se puede recordar fácilmente que cuando el Diablo se lleva el alma de una persona, lo hace extrayéndola desde la parte de atrás de la cabeza es por eso el curita que Wallace trae en la nuca.
[Otro detalle: el pasaje en cuestión (Ezequiel 25:17) no existe realmente en la Biblia... Es fácil buscar en la Biblia para ver que no existe; en realidad es una especie de pasaje compuesto de frases de otros pasajes de las escrituras.]

Por lo tanto, El maletín contiene el alma de Marcellus Wallace:

(No pongas esa cara. Después de leer lo siguiente verás que ésta parece la respuesta más lógica)

Marcellus Wallace había vendido su alma al diablo, y la estaba intentando comprar de nuevo. Tal vez el Diablo dijo que no, y Marcellus tuvo que contactar con algunos pobres diablos o algo así para hacer la compra (en ese caso, los tres gueyes que aparecen al principio de la película pueden ser los ayudantes del diablo). Cuando el que sale del cuarto de baño con el revolver dispara, Jules y Vincent no son dañados por las balas. "Dios bajó y detuvo las balas," porque estaban salvando un alma. Fue verdaderamente una intervención divina. El 666 de la combinación es naturalmente una representación del Diablo. Por otro lado, cuando Butch compra un paquete de cigarrillos en el bar, con Marcellus, pide unos Red Apple (la fruta prohibida del paraíso), lo cual puede ser otra imagen religiosa, de las muchas que hay en la película.

Solución a la pregunta bonus "¿De quién es el arma con que Butch mata a Vincent?" No, no es de Vincent. Es de Marcellus Wallace, que había bajado a comprar café (y que es cuando Butch se cruza con él) dejando el arma en la cocina de la casa de Butch cuando Vincent se mete al baño.

BAD MOTHER FUCKER

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¿Qué hay en el Maletín de Pulp Fiction?

¡En la Redacción de Guanatos city Rocks On Line tenemos la respuesta!

Aviso: la explicación en cuestión es de las del tipo "he oído que un amigo de mi amigo de mi amigo ha oido qué..." de modo que tal vez no sea cierta. Pero tiene mucho sentido. De hecho, tiene tanto sentido que si lo piensas, no puede ser otra cosa. Opina por ti mismo...

Pero que conste: En mús de una entrevista con Tarantino, ha dicho (personalmente) "lo que hay en el maletín es lo que cada cual piensa que hay. Eso es lo que hay en el maletín". Todo lo que sigue es una traducción/adaptación de la solución que hay en Internet, con algunos comentarios adicionales.

LOS DETALLES

Los detalles importantes a recordar de la película son:

a) La primera vez que presentan a Marcelus Wallace, el plano que se ve de él es la parte de atrús de su cabeza, en la que tiene un parche.

b) La combinación del maletín, cuando lo abre Vincent, es 666.

c) Cada vez que alguien abre el maletín, éste brilla y todo el mundo se queda asombrado por lo bonito que es. La gente se queda prácticamente sin habla.

d) Cuando los chicos disparan a Jules y Vincent, fallan... pero a esa distancia y pegando seis tiros a bocajarro es prácticamente imposible fallar. ¿Qué ha pasado ahÌ? ("Intervención divina," dice Jules). [Incidentalmente: hay un fallo de continuidad en esta escena. Si te fijas bien, cuando entran Vincent y Jules, los balazos ya estún en la pared, antes de que salga el chaval y les dispare.]

¿Más pistas? Bueno, con todos estos da lo más asombroso que tiene una persona y que te puede dejar alucinado al verla?

-Pregunta bonus (por si lo anterior te parece demasiado complicado): ¿De quién es el arma con que Butch (Bruce Willis) mata a Vincent (John Travolta)?

ENVÍA TUS RESPUESTA A zonico@gmail.com
(si ya sabes la respuesta o bien encontraste este mismo artículo en un sitio de internet o googleando, si quieres no envies ningún correo y evitanos la pena de llamerte AGUAFIESTAS)

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Según Mateo

Cuando la cabeza tiene pedo la lengua no tiene respeto. Así decía mi abuelo, que era gente de muchas vidas y tenía entendimiento y palabras para hablar con principales. El pedo no es cosa de Dios, decía, es cosa del maligno, por eso no es bueno. Porque la lengua no tiene hueso cuando la cabeza tiene pedo, el maligno mueve la lengua.

Por eso lo llevan al Mateo. Ya lo llevan a la cárcel. Dos policías lo llevan. Que por borracho, que por ingrato lo llevan a la cárcel al Mateo Chejel. A los niños del dotrina les dice cosas sin respeto. Porque anda pedo el Mateo. Por eso dice cosas sin respeto que ofenden las creencias de sus mayores. Porque iba a ser cura por volunta dél y volunta de su mamá. Poco le faltaba y lo corrieron del seminario por pedo al Mateo. Que lo agarraron bebiendo el vino de consagración. Y comiendo ostias de botana. Seis botellas en un mes faltaban. Por eso lo corrieron. Los niños del drotina prefirieron al Mateo que al catequista. Le hacen rueda y no van al dotina. Se quedan ajuera oyendo al Mateo. Y el sacristán se enoja y manda a los policías que lo encierren. Porque no tiene respeto en su lengua. Yo oyí que esto decía los niños del dotrina:

—El otro día Dios amaneció bien encabronado. Le pegó un puñetazo a la mesa y el voladero de ángeles. Dice que andaba de mal humor, porque ya no aguantaba a su hijo. Que le salió muy rebelde. Allá por la tierra santa lo vieron haciendo diablura y media. Que en Jerusalén, nomás por hacer quedar mal al Papa cuando llegó en su Mercedes Ven, con vidrios que no le entran las balas, el Chuy, así le dicen al hijo, llegó en un burrito todo peludo y ñengo, el Papa que dizque es el mero encargado el mundo, le dio la queja a Dios. Que cómo va a ser eso.

—Y luego se echó otra buena. Que dizque se fue de fiesta con sus cuates con los que se junta. Que a penas andaban agarrando ambiente cuando se les acabó el chupe. Ahí tienen que con las magias se sabe, todos los refrescos que habían en la fiesta y en la bodega, los convirtió en vino. No pos toda la gente agarró una borrachera que todavía no se la cortan. Y eso no es todo. Que el otro día se fueron a la playa y nomás por apantallar a la palomilla se puso a andar encima del agua. Y ahí tienen a todos con la boca abierta cayéndoseles la baba de pura admiración. Y que luego les dijo: “El que tenga güevos, que me siga”. Que se miraban unos a otros como diciendo. No, pos yo sí tengo. Y ahí va la bola de pendejos detrás de él. No pos ya se ahogaban y dizque el Chuy, que así le dicen, a risa y risa. Que nomás se apretaba la panza de risa.

—Y luego que una mujer de la vida alegre, una tal Magalena, se le andaba dejando ir. Le llevaba sus regalitos, sus lociones, le quería pues, dar su oportunida. Que le movía las nalguitas y le decía : “Este es mi cuerpo”. Pero ahí si, el Chuy no jaló. No, le decía, estoy confesado. Y de ahí no lo pudo sacar. Más bien él la sacó del bule. Pero no sean mal pensados. La sacó para que ya no anduviera en malos pasos. Dicen que se la llevó de biata a acomodar las flores en el templo. Bueno, eso dicen, vayan ustedes a saber.

—Esto me lo contaron. No sé si será cierto. Que la otra noche llegó al cielo a media agua. Y ahí tienen que San Pedro no le quería abrir porque llegó a desoras y haciendo un ruidazo cuando ya todos estaban dormidos. No vaya a despertar al patrón, pensó Pedro. No pos que el Chuy bien enojado porque no le abrían, agarró a estrellazos la puerta y la dejó toda despostillada. Que al día siguiente la tuvieron que amarrar con un lacito y ponerle una tranca porque se quería caer. San Pedro todo mortificado de que le pudiera caer a alguien en la cabeza acá en la tierra.

— Y Dios, bien muino porque le salió cara la arreglada de la puerta. Y luego también las estrellas las tuvieron que mandar pegar, porque varios picos se les quebraron. Pero eso me lo platicaron, no sé si será cierto. Haber niños, ya me llegó la cruda, cayéndose con una feria para una chela que ya me llegó la sed”

Eso hablaba el Mateo a los niños del dotrina, yo lo oyí. Porque es jereje, dice el sacristán, su lengua no tiene respeto. Yo digo que no. Que su cabeza tiene pedo, por eso no tiene respeto. Por eso lo llevan a la cárcel al Mateo.

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Por no chambiar

¿Quien dijo que los luchadores no podían ser actores porno? Según yo, nadie ha dicho semejante estupides
El Rayo de Jalisco (ajua)

¿Quien no ha echo alguna vez esto?
Una vieja que se pone bien peda y se la cogen dormida dejandola mequeada y avierta de patas. (y el cabron todavía se viene en su cara)

Feliz fin de semana, les desea su amigo:

Zónico, Rey de la Blogosfera

Epilogo: El de la foto no soy yo.

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La guerra de dos Mundos

¿Cuáles son las razones de los Musulmanes para chingarse a los occidentales?

La neta no es posible que traigan azorrillados a medio mundo con sus “olas de terror”. Me caí que deberían invadir sus países (Chin, eso ya lo hicieron ¿eda?)

¿Por qué secuestraron a Romano y no a La Puente o Carrillo?

Los gringos (inglaterrenses incluidos) ya sabemos que lo que quieren es dominio sobre los pozos gasolineros, pero ¿por qué chingados luchan los árabes?

Hoy hasta me dio culo subirme al minibús por temor a un atentado terrorista, la neta. Y luego ayer en el Aurrera que está cerca de mi casa me tocó ver a un bato acá todo barbón y con turbante; al principio como que quise darle la vuelta, no valla a ser un terrorista, pero después me puse a pensar que es medio culero que la gente te discrimine nomás por ser de otro país u otra religión (Caso que no se aplica con el fútbol ya que estamos en todo nuestro derecho de odiar a los amierdicanistas y atlistas)

Me da aguité la neta, pero pos también me imagino que los ejércitos gringos también traen escamados a los árabes de Irack (Ira, ey, eda) donde también vive gente buena y normal y no puro pinche terrorista. Nomás que sí es cierto que uno se insensibiliza con las guerras, Ahí anda la gente toda alborotada hablando de los ataques terroristas y la chingada ¿y quién fregados se acuerda que hay una guerra en el medio oriente? Y ahí si ya nadie se ofende. Como que por ser ataques continuos se acostumbra uno, a todo se acostumbra uno, me dijo una vez mi papá.

Yo no soy como esos jipi pendejo e ilusos, o culturosos acá en contra del “imperialismo yanky” (lo que sea que eso signifique, yo pensaba que el imperialismo yanky era la supremacia del equipo de béisbol en las series mundiales (por cierto los Yankys son el Amierdica del béisbol) y no me imagino un mundo acá bien armonioso donde todos seamos hermanos y la chingada (que gueva la neta), pero pos tampoco quiero un mundo como en el que nos tocó vivir. Me conformo que llevárnosla tranquilos con los que nos rodean y pues si salen diferencias pos nos damos un tiro a putazo limpio y una vez que se acaba la calentura pos ya, cada quien a su cantón, pero en la vida real de los países, parece que quieren darse en la madre y exterminarse el uno al otro.

La neta que me puse a pensar bien cabrón y a lo que llegué es que nuestro presidente Don Benito Juárez tenía bien mucha razón al decir que Tanto en los individuos como en las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz.

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Invitarte a coger por razón de mi partida. Algo realmente exótico, que nuestros cuerpos se reconozcan que se fusionen de la manera en la que solo ellos saben hacerlo, como nunca nadie más lo podrá hacer.

Hacer una representación corporal del magnetismo que nuestros cuerpos generan, una especie de amor corporal, que refleja una innegable atracción física.

Amo tu culito, así como tu amar la forma en la que de alguna manera mi cuerpo te demuestra mi deseo por ti. Acéptalo, te gusto y me disfrutas.

Y meterte la verga como sólo yo puedo hacerlo. Te embriagaré con vino espumosos de california.

Y tú beberás de mi boca y probarás mi semen que te alimentará con mi esencia.

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Karma

Tapatío: -Quiobo pichi Zónico, amola a comer, es hora de la papa- Le dije al Zónico quien veía porno en el interned, pellejiandose la vildonga debajo del escritorio.

Su mirada estaba bien extraña, no era como todos los días que vía (había) una chispa de lujuria en su mirada, estaba bien diferente, como decaído y meditabundo. Por la cabeza me pasó que a la mera y andaba pasando por una de esas crisis existenciales que de repente le pasan.

Zónico: -No voy a comer, no tengo dinero, mi pequeño saltamontes- Me dijo.

Tapatío:-No pos no hay pedo, orita sacamos de la caja chica y nos compramos unos mactrios del mac-roñals.

Zónico:-No, no, neta, así esta bien.

Bueno, pos yo seguí trabajando.

Luego llegó el Chido pa decirnos que nos fuéramos a tragar, pero el Zónico lo mandó a la berga.

Tapatío:-No quiere gastar el pinche marro.

Chido :-¿Neta guey? ¿No quieres comer por codo? –Contestó el Chido Ponk.

Zónico:-La verdad sí, no quiero gastar, prefiero comer algo una vez que haya llegado a la mi casa.

Chido :-Amos guey, yo te presto –dijo el chido

Tapatío:-Simon, aca entre los dos hacemos una vaquita y te pichamos la comida.

Zónico:-No, no gracias, de veras… lo que pasa es que estoy ayunando.

-No mames- dijimos los dos al unisono.

Chido :-Neta que no puedo creer que no quieras tragar por ahorrarte el dinero, eso esta mal mi Zónico, la comida es lo primero, podrás dejar de coger, o de pistiar, pero de comer nunca.

Y el Zónico no decía nada, estaba bien serio, como que le vía dado pena lo que le estabamos diciendo.

Chido :-Es más guey, si te lanzas al Mcronalds, te invitamos la comida.

Zónico:- Ya vas- contestó, entonces pos entre el Chido y yo sacamos una lana y se la dimos y le apuntamos lo que queríamos en un papelito pa que al pendejo no se le fuera a olvidar.

Tapatío:- Eh guey, fijate bien que te ofrezcan un Mcflurry (o como chingados se escriba) con tu orden porque si no lo hacen, se la pelan y te lo tienen que dar gratis.

Zónico:-Ya vas- dijo antes de irse.

Chido :-Chale, pinche bato codo me cae, no fueran caguamas por que ahí sí que no se aprieta para sacar la lana –Dijo el Chido.

Tapatío:-Pos si, la neta. Pero pues ya vez como es el bato, de repente le agarran unas ondas medio piratas. Como que hoy, todo el día ha andado cabizbajo y meditabundo.

Chido :-Caaalmate ¿y esas palabrejas? Te aventaste las domingueras.

Tapatío:-Ah pos hoy es lunes, a la mera y por eso anda así.

Chido :-Ey- Contestó el Chido.

Después de un rato llegó el Zónico con tres mactrios con refrescos, macpatatas, aros de cebolla, pais y hasta nieve. Todo el pinchi menú completo del macdonals.

Tapatío:-Ajalas machin, te trajistes todo el restaurante- le dije y pude ver que al chido le dolió hasta la cartera, porque él fue el que puso más lana, pero nomás no dijo nada.

Zónico:-Tomen, aquí esta su cambio – contestó el Zónico y nos devolvió el mismito dinero que le víamos entregado.

Chido :-Ehh guey, pero… que pedo, ¿tu pagaste todo o que?

Zónico:-Pues si, la verdad es que me dio remordimiento que ustedes hayan sido tan generosos conmigo y yo ser tan avaro y miserable. Así que mejor yo les invito la comida a ustedes. Karma Instantáneo.

Tapatío:-No guey, no mames, eso no existe, ten guey, tan siquiera dejamos pagarte lo que costaron nuestras hamburguesas.

Zónico:-Neta, hay aprendí una lección y no siempre tengo la oportunidad de regresar las cosas buenas que pasan en mi vida. Neta, gracias.

Y pos nos pusimos a entrarle al monchis con singular alegría, pero en una de esas que agarra el Chido y me dice al oído:

Chido :-Eh pinche Tapitas, la neta es que yo me acabo de tragar una torta ahogada y no traía hambre, nomás le iba a hacer el paro al Zónico con la hamburguesa para que tragara. Yo estoy bien pinche lleno. Pinche Zónico pendejo, gastó de oquis.

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