SUPER POST DE DESPEDIDA PA LEER TODO EL FIN DE SEMANA

No sé si se fijaron que en días pasados el Semidios y el Chango vinieron a Guadalajara para sacar a Cooldesechable del tambo. ¿No sé fijaron? ¿Y luego que andaban haciendo? Si nosotros también le entramos al despapaye y actualizamos puntualmente todo lo sucedido.
Bueno, pues como todo ese desbarajuste de blogs entrecruzados estuvo bien chido güan, pues yo, el Tapatío, para despedirme del mando supremo de la redacción del Zónico Cósmico Onlain ya que nuestro flamante líder regresa el protsimo lunes, he decidido hacer una recapitulación de todos los post que estuvieron involucrados en el chow, y así presentarles en nuestra pajina la versión completa de los hechos.


COOLDESECHABLE

40 Muertos y 120 heridos graves.
456 heridos leves.
22 arrestos por asalto a mano armada.
40 arrestos por violacion.
2 arrestos por disidencia.
449 multas por contaminación injustificada.
227 robos de autos reportados.
8 intentos de homicidio.
458 arrestos por posesión de estupefacientes.
200,000 de multa por venta ilegal de bebidas embriagantes en zona pública.
200,000 de multa por padrón y licencias.
6,345 arrestos por actos inmorales en la via pública.
39,645 multas por vagancia y ebriedad.

Son los resultados del festejo de COOLDESECHABLE. Digo, una celebración así, a cualquiera se le puede salir algún detalle de control. Por tanto les escribo desde la celda 321 de la penitenciaria del Estado, mientras que se aclaran los hechos y se deslindan responsabilidades. No me puedo quejar, por lo pronto me tienen permitido hacer una llamada diaria o escribir un post.
Manden dinero, ya que aquí una cajetilla de Marlboros cuesta mas que una botella de Absolut (mandarine).
El cafe no es tan malo sólo que sabe a mierda ( ¿o será que por eso siempre están mojados los calzones de uno de mis compañero de celda?).
Calma, calma, no hagan marchas por mi, ni manifestaciones, el ambiente aquí es más o menos agradable, la gente de la celda han sido realmente muy amables y son muy carismáticos (después de quitarme la cartera, los tenis y los jeans ya me dejaron en paz, además es mejor por que ya hacía calor.) y creo que a la larga llegaremos a conformar un gran equipo.
Lo peor es a falta de luz, apenas logro distinguir a mis compañeros, que a la vista deben sumar diez.
Uno de ellos viene vestido con una bufanda dorada muy mona, peluca rubia y vestido de lentejuelas que brilla en medio de la oscuridad, eso nos ha mantenido iluminados y despiertos. Al de a lado lo único que le brilla es la navaja que trae en la mano, pero se le escucha bastante bien la respiración.
Ya les mantendré informados de los avances, por los pornto ya no puedos posstearles porqe llego muy amableee el policic,.knñ khjb.kvjgf.kxmb.,mfgbfg.b........comput...............


SEMIDIOS

Saving Private Johnny
Vengo llegando de hacer mil cosas, adelantando asuntos y resolviendo pendientes de mis dos trabajos y otros que tenía por allí, la razón? pues que esta mañana, después de reflexiones constantes llevadas por semanas en mi cabeza, y después de enterarme que el abogado que estaba encargado del caso de mi camarada Cool Desechable se le peló con una lana dejando el asunto en el aire, le eché una llamada telefónica, después de mil intentos y rechazos por parte de todo quien pudo hacerlo dentro de la penitenciaria, me pasaron al "motivos", a "la diva" que me tiro el calzón pero nunca a Mr. Johnny Cool Desechable... por fin logramos tener una conversación sumamente sustancial... acordamos que haría todo lo posible por estar mañana en la penitenciaria de Puente Grande Jalisco, entrevistándome con él y poniendo claros los puntos a atacar, toda vez y en virtud de que los cargos en su contra son más falsos que los musculosos biceps que se me lleguen a ver en fotos que me tome...

Así es, mañana busco boleto de avión y salgo a Guanatos lo antes posible, no es justo que este cabrón esté allí dentro por negligencia de su defensor y claro por mala leche de las autoridades ... de la entrevista, de los hechos que Johnny me narre, ademas de lo plasmado en expediente, iremos viendo como se comportará el proceso...

No es justo que mi compa propietario del blog Cool Desechable no tenga una defensa digna, ta bien que allí dentro hay muchos personajes graciosos y que aportan grandes enseñanzas de la vida y existencia pero a la chingada... ya lo queremos fuera del botiquín...

Toda la lana que simpatizantes de Johnny quieran aportar para comprarle algunas cositas indispensables como revistas porno, sabritas (MR), chescos, cigarros, papel higiénico y una pedita leve para Semidios en cuanto arrive a Guadalajara, favor de meterla en una bolsita dentro de una torta ahogada y enviarla al cuartel principal de Estafota en la Cd. de Guadalajara... perdón, Estafeta.... ajem...

Se les mantendrá al tanto... Mr. Cool Desechable, nos vemos mañana si las cosas salen bien!!!!



COOLDESECHABLE

Llamada de Semidios.

Johnny- ¿Diga?
Semidios -¿Quién habla?
Johnny- Habla John... ¿quién habla?
Semidios - No reconozco la voz...
Johnny- Es que no habíamos hablado nunca antes.
Semidios -Sorbo de café-... Soy Semidios...-sonido de bolsa de celofán-
Johnny- ¿Semidios? Increible.
Semidios -Uh huh...
Johnny- Que bueno que llamaste, necesito un abogado.
Semidios -Sorbo de café y sonido de galletas crujiendo- ¿uh huh hum humjh uh, uh hmjuh...?
Johnny- No te entiendo...
Semidios- Permíteme..
Johnny- Ok.
Semidios- Pues claro... ¡hasta que me contestas!
Johnny- Es que es dificil, casi no te pasan las llamadas aquí.
Semidios-Sorbo de café- Oye, pues, llamo para ver si necesitas ayuda o algo...
Johnny- Te decía que por ahí me enteré que eres abogado y pues...pensé
Semidios- Permiteme... -sonido de bolsa de Sabritones abriéndose-
Johnny- Ok... ( por eso tiene gastritis...)
Semidios- Te decía, me hice un espacio... lo que pasa es que con el caso "Chango pistola" me comencé a cotizar muy alto.
Johnny- ¿Tú llevas el caso del Chango?
Semidios- ¿No te enteraste? Fue internacional el asunto...
Johnny- No, nos tienen medio incomunicados aquí. Oye...pero el Chango sigue aquí...
Semidios- Chale... pues tú dime cuándo quieres que me vaya a echar una platicada en forma contigo
Johnny- Pues depende de tu agenda.
Semidios- Hu huh... -ruido de bolsa de papas fritas y coca destapándose-.
Johnny- Y la verdad es que yo no se nada de estos líos legales.
Semidios- Hu humh humjm huh humjh hu humjh...
Johnny- ¿Perdón?
Semidios- No, que no es necesario que sepas... pero, bueno, según entiendo fue por el safarrancho que se hizo
después del aniversario de CoolDesechable ¿no?
Johnny- Si, pues primero fue el festejo, luego me echaron unos muertitos y hasta de narco me acusan, ya no se qué...
Semidios- Es que había mucha tacha en tu party. Yo anduve por ahí, pero había tanta gente que nunca te pude saludar.
me fui temprano, ya no me tocó el desmadre. -sonido de bolsa de Fritos-
Johnny- Un buen de gente, pero si, se descontroló el asunto. Ya al final no supe, hubo redada y de pronto estaba en el bote.
Semidios- Me fui temprano, permiteme... -sonido de coca destapándose- ...y tenía que tomar un avión... pues si,
así pasan las cosas hermano, sin deberla ni meterla, perdón, temerla.
Johnny- Sin albur...
Semidios- Sin albur, yo te saco...je-je...
Johnny- Sin albur...¿entonces cuándo vienes?
Semidios- Es que tengo unos asustitos... -sonido de cacahuates japoneses- ...hu humjh hu hmuh hu mjm
Johnny- ¡Ya !... sin albur quedamos. ¿Qué dijiste?
Semidios- ...es martes...mmm...pues mira, ¿si te caigo la semana entrante...?
Johnny- No mames...¿no es mucho?
Semidios- Jueves en la mañana..¿qué te parece?
Johnny- Eso está mejor.
Semidios- ¿Cómo se llama la penitenciaría?
Johnny- Puente Grande.
Semidios -Sorbo de café y sonido de galletas saladas crujiendo- ... hu huh, ok, yo caihigo...
Johnny- Gracias hermano.
Semidios- Hu huh, chidro, tuf nif te apumnres..yo llego ahi en taxi...dempdra...hu huh
Johnny- Ok, bye.
Semidios- Huh, bhye.




SEMIDIOS

News Update Caso "CoolDesechable"
Pues ya Semidios instalado en un hotel ubicado en casa de la chingada de no se donde...
conectado desde este cyber que se llama "Sistemas Turbo a Alta Velocidad" a la vuelta del hotel posteo levemente y muy "por arribita" mi encuentro con Mr. Johnny CoolDesechable...

Salgo temrpano del hotel, no es mi costumbre pero a causa de que la pared al norte de mi cuarto pasa a ser la pared principal del frontón de al lado, no hay caso estar allí dentro... tomo mi desayuno mandatorio en la cafetería del lugar, y listo para tomar un taxi...

El clima de la cheesburguer, esta tan raro el clima de Guadalajara que ya no se qué siento.. si calor o frío... pinche lluvia tambien me tiene medio fastidiado, medio sale el sol y justo cuando crees que un rayo de sol te va a pegar sientes el madrazo de agua... me cacho!

Ahora si, en taxi directo a la tambo grande de Puente Grande...

Semidios - Taxiiiiii!
~Taxi estacionándose~

taxista: -a dónde lo llevo jovenazo? -
Semidios: - A Puente Grande por Favor-
taxista: - huh? seguro? -
Semidios: - Que? nadie le pide que lo lleven para allá o que?
taxista: - No, es que con la carita que trae a ver si no lo jalan pa dentro mister -
Semidios: - Oiga, una cosa -
taxista: - Sí, dígame master -
Semidios: - Los de por acá son tan mamones como usted usted es la pura muestrita? -
taxista: - uta que delicado me salió, nomás me la botaniaba con la cara de guante de "cacher" que trae amigo -
Semidios: - ¿Y que tal si ya le pisa que tengo que ir a ver a Cool Desechable?
taxista: - Quien dijo? Cool Desechable? el Johnny? -
Semidios: - Asi es mai fren -
taxista: - Uuuuy se va usted a meter en broncas gruesas, su caso es fue muy sonado, todos le echan años -
Semidios: - No sabía que fuera tan famoso ese cabrón -
taxista: - Pues él no hasta que pasó el desmadre de su festejo ese de su vlod o como se llame eso que hacía en la interné -
Semidios: - uh huh ... bueno ya písele que tengo prisa -

~taxista le pisa y se hace silencio... suena celular de Semidios~

Semidios: - Jelou -
Johnny: -Cabron donde te metes? -
Semidios: - Uuy carnal ya voy para allá, es que el pinche taxista vale queso y todavía me sacó platica el wey -
~taxista haciendo gestos~
Johnny: - arre, aqui te estamos esperando, ya pedí permiso pa verte, la diva ya lavó sus calzones -
Semidios: - Chale ~sonido de un gansito abriéndose~ uhmj jmump chomp chomp
Johhny: - que? - ~este wey ya comenzó a tragar~
Semidios: - Nada carnal ya voy para allá, usté aguante, llego como en una hora - ~sonido de coca light haciendo shhhick~
Johnny: -Sale amigo, aquí nos vemos -
Semidios: -Bye - ~click y bip~
taxista: -Ya llegamos Don disque Semidios-
Semidios: - Tenga usted su lana y quedese con la feria-
taxista: - ¡que! si le faltan 30 pesos!-
Semidios: - Uta, arre pues, y si le vuelvo a hacer una parada y me reconoce por favor no se pare -
taxista: - Váyase a la beis! -
Semidios: - Ya whatever - ~azotando puerta~

Por fin después de tanto trajinear, me identifico como el nuevo abogado de Johnny, me validan y me dejan entrar por dos tres pasillo que bien podrían estar de sitio de pelicula de hospitales y asesinos...

sentados en el área de abogados, llega Johnny, con cadenas en las muñecas y en los tobillos, con jumpsuit naranja que me recuerda de sacar una fanta bien fría que traía en mi maletín...

~sonido de fanta destapándose~

Johnny: Semidios!!! que guso conocerlo y que chingón que estas aquíiii! -
Semidios a medio glug glug : - Hermano es recíproco que gusto verte y venir a ayudarte venga un abrazo -
~Semidiostratándo se no ahorcarse con las cadenas en la garganta ~
al unísono: - Olvidemos el abrazo-

Semidios: - Ya leí tu expediente
Johnny; -Si, y que viste, dime dime no me han dejado leerlo-
Semidios: -Carnal, por lo que leí, y según los cargos que se te echan, eres mas malo que un putazo en la oscuridad, que una pelea con machetes, que un trago de diesel, que un...
Johnny: - Ya ya wey ya entendí.. y cómo le vamos a hacer? -
Semidios: - Tu tranquilo, todo por lo que veo son acusaciones falsas, aqui hay gato encerrado, necesitos nombres de probables enemigos que tienes, algún acreedor importante, morritas frustradas por tu caso omiso, y sobre todo familiares pobres de envidia conocida... la cosa va por allí carnal... tu expediente esta lleno de errores, pero esta bien amarrado con las autoridades aquí, eso quiere decir que hay un compadrazgo grueso... lo tengo que encontrar primero, me quedare media semana... tu nomas dame nombres para empezar... de lo que investigue haré mis primeras promociones en el caso con pruebas en contrario al cochinero que están metiendo carnal....
Johnny: -Uy me dejas pensar? lo que me dices está cabrón -
Semidios abriendo bolsa de chamoy y una paleta de saladito: Pos regreso mañana, piénsalo muy bien, de eso depende que me tarde o no... ah... toma, tres tortas ahogadas con lana que me depositaron en Estajeta... digo.. Estafeta... traen dinero dentro en unas bolsitas.. te baje 2000, el Zónico me invito a una peda mañana o pasado y no quiero ir de gorra carnal... -
Johnny: - Simon no hay purrum... gracias Semidios, entonces nos vemos mañana ? -
Semidios: uhmj hujj chompj slurp ~chingandose unos triky trakes y abriendo un Red Bull ~
Johnny: -Qué? -
Semidios: -Que simon, que nos vemos mañana -

~Interviene el custodio~

-Ya es hora Lic. Semidios-



COOLDESECHABLE

Después de esperar toda la mañana, ya un poco deseperado por la tardanza de Semidios, preocupado por que algo malo le habiera ocurrido, anduviera perdido, o algún problema con el vuelo, decidi marcarle a su celular:

Semidios: ¿Hello?
Johnny: -Cabrón ¿donde te metes? -
Semidios: - Uy carnal ya voy para allá, es que el pinche taxista vale queso y todavía me sacó platica el guey -
Johnny: Bien, aqui te estamos esperando, ya pedí permiso para verte. La Diva ya lavó sus pantaletas -
Semidios: - Chale -sonido de un gansito abriéndose- uhmj jmump chomp chomp
Johhny: - ¿Qué? - (este cabrón ya empezó a tragar, no se de dónde está tan flaco)
Semidios: - Nada carnal ya voy para allá, usté aguante, llego como en una hora -sonido de coca light destapándose-
Johnny: -Muy Bien amigo, aquí nos vemos -
Semidios: -Bye
Johnny-Bye

"¡A la verga Johnny, perdón, a la reja!¡Visita de abogado defensoooouur!- se oyó la voz del custodio-

Por fin me dejaron salir de la celda, encadenado de pies y manos como es la regla, para encontrarme con mi nuevo
y flamante abogado defensor Semidios. Al principio no sabia qué esperar. Después de todo sólo lo conocía por
las fotos que aparecen en su blog. Al llegar a la sala pude ver a lo lejos
un sujeto sentado, con una boina negra, camisa blanca, corbata, una cadena con una cruz, jeans, un saco de invierno
que me dió calor, tenis, un portafolios pequeño por un lado, una mochila por el otro, una maleta de viaje, varias bolsas
de celofan arrugadas y varias latas tiradas en el suelo alrededor de él y... a punto de darle una mordida a un gansito.
De inmediato lo supe: era Semidios. Tengo la impresión de que mi traje anaranjado de presidiario despertó su antojo (qué raro), porque antes que nada, Semidios sacó de la mochila una lata de Fanta (que parecía estar bien helada) y la destapó
enfrente de mi (el muy desgraciado).

Semidios: Jajajaja, ta chingón tu traje
Johnny- No te burles, es el reglamentario...
Semidios- Te ves cagado nomás...con tanta cadenita...
Johnny:- Ok ¡Semidios, qué guso conocerte y que bueno que llegaste bien! -
Semidios: -sorbo de Fanta- Hermano, es recíproco que gusto verte y venir a ayudarte venga un abrazo -
Semidios asegura que casi se asfixia por culpa de una cadena que se le atoró en el cuello, pero yo digo que más bien fue
por un bocado enorme que le dió al gansito al momento del abrazo.
Al unísono: - Olvidemos el abrazo-

Semidios: - Ya leí tu expediente
Johnny; -¿Si? ¿y que viste? dime, dime, a mi no me han permitido leerlo-
Semidios: -Carnal, por lo que leí, y según los cargos que se te echan, eres mas malo que un putazo...
en la oscuridad, que una pelea con machetes, que un trago de diesel, que un...
Johnny: - Ya, ya, ya entendí.. ¿y cómo le vamos a hacer? -
Semidios: - Tu tranquilo, todo por lo que veo son acusaciones falsas, aqui hay gato encerrado, necesitos nombres de probables enemigos que tienes, algún acreedor importante, morritas frustradas por tu caso omiso, y sobre todo familiares pobres de envidia conocida... La cosa va por allí carnal... Tu expediente esta lleno de errores, pero esta bien amarrado con las autoridades aquí, eso quiere decir que hay un compadrazgo grueso... lo tengo que encontrar primero, me quedare media semana... Tú nomás dame nombres para empezar... de lo que investigue haré mis primeras promociones en el caso con pruebas en contrario al cochinero que están metiendo carnal....
Johnny: -Mmm...¿me dejas pensar? Lo que me dices está cabrón (Lo dijo ta aprisa que no le entendí nada)
Semidios- abriendo bolsa de no se qué y una paleta-: Pos regreso mañana, piénsalo muy bien, de eso depende
que me tarde o no... ah... toma, tres tortas ahogadas con lana que me depositaron en Estajeta... digo.. Estafeta... traen dinero dentro en unas bolsitas.. te bajé dos mil. El Zónico me invito a una peda mañana o pasado y no quiero ir de gorra carnal... -
Johnny: - Muy bien, no hay problema (cabrón, ¡dos mil pesos!)... Gracias Semidios. ¿Entonces nos vemos mañana ? -
Semidios: uhmj hujj chompj slurp -sonido de bolsa de triky trakes y un Red Bull destapándose-
Johnny: -(desgraciado, y no me trajo Red Bull a mi) ¿Qué dijiste? -
Semidios: -Que simón, que nos vemos mañana -
-Interviene el custodio-
-Ya es hora Lic. Semidios-



CHANGO 100


De matarife en Guadalajara

No me había despabilado del viaje en avión, ni fajado bien la camisa después de montar a una azafata, cuando al fondo del pasillo, posaba Semidios para recibirme, totalmente envalentonado con una terrible cara de borracho, y acompañado de un cabrón rudo con aires de ternura - por más paradójico que suene - que se presentó como Zónico. Al primero le di su abrazo y apretón de nalga, y al segundo le sorrajé un sopapo, por andar hablando mal de mi cuando estuve en la carcel.

- ¿Trajiste tu cuarentaicinco, Chango? - me espetó Semidios con un tono indiscreto que me obligó a mirarlo de reojo, con aires de "has-de-querer-sacarme-del-bote-de-nuevo-carita-mamón". Si, si la traje, le respondí, mientras señalaba mi maleta, que se aproximaba por el atiborrado surtidor del aeropuerto, "pero la desarmé y envolví en mis calcetines; ahorita mismo, en un auto, la armo, que ya sabes que no me gusta andar desprotegido". Al decir esto, en el fondo quise sentirme como el cardenal posadas ocampo, o ya de perdis como el rana, o el chapo guzmán, pero el estar acompañado de ese par de cabrones, me restaba demasiados puntos de maldad, y no dejé de lucir como pocho recien deportado de estados unidos.

El clima, si, era tan asqueroso que Semidios vomitó en el auto que alquilé. Había hablado con Basturado horas antes, y prometió diez mil pesos para movimientos y placeres pequeños; insistió en mantener comunicación por si tuvieramos posteriores necesidades, e incluso amenazó con atercerar con su presencia, lo que consideré insano, sobre todo por la gresca que se trae con el Zónico.
Luego de limpiar el cochinero de Semidios- una mezcolanza multicolora (bastante culturosa, snif, y con aires de arte instalación por hallarse desparramada por toda la tapiceria trasera), decidimos caldear los ánimos en algún agujero de la ciudad.

Retiré el límite: tres mil pesos. Sonrientes - incluso Semidios que ya coqueteaba con unas tipas que se estacionaban a lado nuestro - repartimos el dinero en partes iguales, y nos metimos al congal, acompañados, ya sin darme cuenta, de tres tipas y un malencarado sujeto de cuerpo bofo que las acompañaba, y que empezaba a lucir inconforme por la reciente preferencia de sus nenas hacia nosotros. Las tres eran de la linea acostumbrada, es decir, de las que desayunamos sin reparos o aspavientos: Delgadas, abultado culamen de aduraznada forma, y unas tetas moderadas que te impedían fijarte del todo en sus dulces caritas de mamadoras, todas ellas maquilladas como la insípida moda ordena.

Pedimos dos botellas de whisky: Buchanans y Jack Daniels, para el gusto de cada gaznate. Semidios insistió en vodka y también lo ordenamos. En las rocas lo primero, y con agua quina lo segundo. El sitio era agradable, bien iluminado y fresco, con asientos amplios y acolchados en los respaldos. Sus mesas redondas eran livianas, y estaban forradas de etiquetas de todo tipo de bebidas. Me pareció ridícula tanta pretención barata, y por un momento pensé en atizar con ella la cabeza del sujeto que acompañaba a las tipas. En el bar quizá había unas diez personas más, y en la rockola, muy moderna y digitalizada - lo cual es irrelevante, por que en el zacas también el aparato esta computarizado - chillaban ridículas canciones de billy joel y the animals.

- Bastante tranquilo - observé, mientras me acomodaba a lado de una de las tipas, que se presentó como Natalia, y tenía entre 25 y 30 años, muy delgada, excelente y resaltado culamen, y unas tetas que estiraban las rayas de su estilizada blusa. Estaba sentada de tal forma, que los hilos de su pequeña ropa interior se deslizaban hacía afuera, lo cual me pareció ridículo y fantoche, y sin embargo provocó ocasionales pulsaciones en mi recien afeitado falo.

- Ni que lo digas, Changuito - atajó, con aire socarrón, Semidios, que ya comía chicharrones mientras la tipa que lo acompañaba le miraba absorta cada detalle y movimiento del rostro, que todavía lucía descompuesto por su mala dieta y las anteriores cervezas que tomó antes de recibirme en el aeropuerto.

Sin embargo, a mi me interesaba ir al punto. Un tal Cool Desechable estaba ordeñando tubo en puente grande, y mi preocupación era sacarlo de ahí sin regresar a Tijuana con gastritis, cirrosis hepática o sida, de tantas putas que tuvieramos que coger. Lord Batio - señalé en la mesa mientras apuraba un trago de whisky - nos tiene reservadas setenta virgenes, y no las bazofias que un pendejo con cara de estreñimiento pueda proporcionar.

Todo mundo rompió en carcajadas. Como siempre, creyeron que bromeaba. Era en serio. Mi encabronamiento estaba empezando a supurar. Observé que Zónico ya manoseaba sin empacho a la gordita que le había tocado. Semidios, por su parte, alternaba una mano en las botanas, y otra en la entrepierna de la tipa. Yo decidí hacer lo mio, al notar que mi sola presencia humedecía a las tres mujeres, especialmente a la que me había tocado. Resignado, le pasé una mano por la cintura y, trémula, soltó un pequeño quejido, que aproveché para soltar una sonrisa de magnificencia - la única que conozco - y llenar mi vaso de más whisky y hielos.

Encabronado, como siempre estoy, fijé mi mala leche en el tipo nuevo que ya arrastraba una jeta sombría e irritada; síntomas de los sujetos que, como doña yepez, tienen que tolerar que tipos como nosotros se queden con todas las nenas. No pude tolerar su mamada de ostracismo, diseñado para causar lástima entre las viejas, así que, resuelto, le ordené que se largara.

- A chingar a su madre - ordené mientras dejaba mi vaso jaibolero en la estúpida mesa. Lo dije tan repentinamente, que el Zónico casi le arranca un pezón a la putita que le había tocado. La orden se mezcló, pues, con un quejido de la mujer y un "a la beeeeis" atragantado en vodka tonic que soltó Semidios. El tipo, al ver mi enseñoreada gesticulancia de campeón universal de videojuegos, cambió su pose al miedo absoluto. Lívido, se levantó casi tirando la silla, y pidiendome disculpas, lo vi marcharse.

Las mujeres, frívolas como son, preguntaron como se regresarían. Montadas, las tres, en su respectivo falo, zorritas, les espeté. A las mujeres, cuando yo les hablo de manera sucia y categórica, se les puede oir como derraman sus miasmas de trémula excitación. No fueron la excepción. Para celebrarlo, me retiré al baño a chingarme la caspa del diablo que había exportado de tijuana. Dentro, para mi sorpresa, el sujeto que acompañaba a las nenas, lloraba desconsolado y malherido.

- ¿Por que? - sollozaba el tipo, sin reparar en mi presencia. Me acerqué, y sin tomarlo en cuenta, saqué la caspa y la fui preparando; enseguida me miré en el espejo, me chulee y le dije: Pos deberías hacer algo al respecto, amigo...así, cualquiera te tumba la vieja ¿Has pensado en volverte culturoso?

- Cultu... ¿que? - preguntó extrañado

- Culturoso, pedazo de idiota, y el asunto es que yo puedo ayudarte ¿Que dices? Además, me siento culpable por tumbarte las viejas...

- Nomás una me gusta...las otras dos son mis hermanas...

- ¿Neta?...dejame adivinar...¿las mas putas?

Sin mediar mayores explicaciones, le arranqué el sueter de diseñador que llevaba puesto. Le confeccioné una bufanda. En seguida, le oriné los pantalones para que adoptara el tufito yepeziano y ese desarreglo intelectualón de todo culturoso. Contento, dejó que le vaciara la tinta de un de mis plumas en su camiseta fresita, y le di instrucciones para que dijera que era pintura acrílica para sus oleos y artes plásticas. En seguida, le puse los calzones en la cabeza, para darle ese toque fenomenal de locura, y no pudo faltar revolcarlo en el suelo del baño, para que despidiera su olor a camión, y pudiera sentirse urbano. De haber tenido una cámara digital o una laptop, se la hubiese dado, para que pudiera posar como culturoso del Iteso. Ni modo, resumí, y lo eché al pasillo del bar. En el fondo, Semidios se fue de cabeza - por que es un cabrón exagerado - mientras se reia. Yo, que soy bien chilo, saqué mi pistola, y encañonando al tipejo, amenacé: Cantinero...deme una puta botella o mataré a este culturoso de mierda.

En seguida reconocí al cantinero. Había trabajado en el turistico, alla en tijuana. Supuse que su amor por los culturosos lo harían complacer mis demandas. Sin inmutarse, volteó y tomó del aparador un enorme galón de Viva Villa. Encabronado, le dije que no estaba jugando, y que deseaba el mejor licor; que no fuera estúpido por que derramaría sangre por todo el congal. Otra vez, sin inmutarse, movió uno de sus brazos, y tomando una cartera de cerillos, comenzó: No, cabrón...el Viva Villa es para que lo rocies, y los cerillos pa que lo quemes...al jijo de la chingada. Además, si se quema este congal cobro el seguro, y si le descerrajas un tiro, perdería popularidad entre mis clientes, que son artistas fresitas del Centro de Artes Audiovisuales o del CUAD.

No daré más explicaciones, por que hacerlo significaría confesar crimenes - que nadie cometió, lo juro -, pero terminamos afuera del agujero ese, y mientras se incendiaba y dejaba escapar su humareda, Zónico reía cuando desde la cajuela se escuchaban los gritos aterrorizados del recien creado culturoso. Le dije a Semidios, quien arrastraba un rostro agrio y emborrachado: ¿Sabes algo, carnalito? Se me hace que voy hacer una ciudad juárez aquí, pero en vez de maquilogatas, voy a ejecutar puro pinche culturoso...ya estoy hasta la verga...

Ebrios, y acompañados de una rola de Neutral Milk Hotel y los gritos ya afónicos de nuestra primera víctima, nos alejamos a una fiesta que prometía, según dijo Zónico, ser la reivindicación de mi viaje y el festín previo a la bienvenida del CoolDesechable..snif



COOLDESECHABLE

Finalmente, después de esperar otra vez todo el día a Semidios, mi abogado estelar, a eso
de las siete de la noche por fin volvió a escucharse la voz del custodio:
-¡Johnny Jualator a la verga...digo...a la reja!-

Al llegar a la sala de espera me encontré con un bulto sin camisa roncando envuelto en una gabardina negra y una bandera de las Chivas. Se trataba sin lugar a dudas de Semidios, ambientado ya en esta ciudad. No sabía si despertarlo por temor a que se ahogara con el pedazo de pollo Kentuky que traía en la boca. Preferí hablarle muy dulcemente y en voz baja:

Johnny- Semidiosito...Semidiosito...¡¡¡¡despierta cabrón!!!!..
Semidios- ¡¿Eh?! ¿Qué? ¡Objeción señor juez yo declaro que este cabrón es culpable de las putas que se le imputan..digo..cargos.!
Johnny- Se te va a caer el pedazo de pollo...
Semidios- Ah, si. ¿Que pedo? ¿Dónde estoy?
Johnny- En la penitenciaria.
Semidios- ¡Ahhhhhhhhhh!¡Sácame de aquí!
Johnny- No, guey, tú no estas encarcelado todavía. Pero con ese aliento a alcohol, te van a refundir por daños
a la salud del prójimo.
Semidios- Ah, ok ok, ¿Qué pedo? ¿Ya pensaste quién pudo ser el que te puso un cuatro en tu party? ¿Alguna nalga,
affair, desliz, algún motivo de vengatividad...?
Johnny- Ya. La lista es enorme Semidios, temo que esto va para rato...
Semidios- Tú arre, tú echale nombres, necesito datos feacientes para correr mis investigaciones.
Johnny- Ok va. Mira, algunos de los que sospecho es de Jay de Frontera Pop , es un sujeto peligroso al que hay
que mantener vigilado...él me incitó a que siguiera con mi blog...que publicara fotos pornográficas...que hablara de mujeres...
...supongo para que llegara al aniversario y entonces...

Semidios-Ja, ja, ja, No mames pinche Johnny paranóico, el pinche Jay es tu compa...a ver piénsele bien cabrón...
Johnny-Ok...borremos a Jay. Va la lista: el Portero , la Perrita del mal , el Zónico ... no bórralo es compa, Mayolyx , Luine , La Nanax ...no tambien es compa, La Butterposa la veo medio sospechosa, o tambien la Madame Butterfly , Logovo me odia, La Flaca es compa, el Banano es broder, el Gambith hace rato no se aparece, El Elefante es compa, la Maris , La Chofas, La Frida La Frida, Yv, Vlad ,
Mafa, Martha, Ander , Gloria, Maria, Verónica, Candy, Conflictiva ...
Semidios- Mjmj hmh mjhmj -comiendo aspirinas con Red Bull y café...
Johnny- ...la Maris,Alaska , Claudia, Bernardette, Clara, Silvia, Nora, Angélica, Norma, Angela...
Semidios- Ajá...no mames pinche Johnny suena grave, pura vieja...voy dejar las leyes y mejor ponemos un table dance...
Johnny- ...Lilian, Constanza, Alicia, Ana Paula, Maria José, Paola, América, Sofía, Clarisa, Fernanda, Elia Beatriz, Elsa,
Maru, Maria fernanda, Cristina, Lorena, Adriana, Lupita...El Yepez ...y...el Tiburón ...
Semidios- Va a ser un pedo
Johnny- ¿Qué?
Semidios- Cambiarles el nombre a todas. Aunque La Tiburona no suena tan mal...
Johnny- ¿Para qué?
Semidios- Para el table dance. Que no ves que todas usan nombres ficticios.
Johnny- No mames, pérame... Diana , Betzabé, Rosalía, Sandra, Fabiola, Gabrielle, Luine, Raquel, Jeanette, Lourdes...
Semidios- Mjm...
Johnny- ...Pepe el muerto, Deimos, El Ro, el Mangas, el Cachuchas...¿Cómo la ves? esta es la gente que
pudo haberme puesto un cuatro...
Semidios- zzzzzzzzzzzz
Johnny- ¡Guey no mames! ¡¡despierta!!
Semidios- ¿Eh? Ah si, la lista, ¿dónde nos quedamos?... El Jay...¿Luego?
Johnny- Cabrön ¡El Jay fue el primero!
Semidios- Sorry mi Johnny, es que está cabrón, ando sin desayunar...

Semidios sacó una bolsa de galletas de su mochila y una coca light, un Red Bull, una lata de cerveza, una bolsa de fritos con chile, una pieza de pollo Kentuky, un gansito, unos Sabritones, un yoghurth según él por nutritivo, unos triki trakes y unos chamoys. Por el aliento que traía debo suponer que anoche se habrá gastado los dos mil pesos que me pidió en una borrachera con el "Zónico" y el "Chango 100".

Semidios- A ver..vamos recapitulando...-mmjmh mjh mjh huhm-
Johnny- No..espera...de quien más sospecho es del Tiburón...

Semidios dejó de masticar. Abrió los ojos como si una revelación pasase frente a él.
Algo misterioso, que lo hizo dejar de comer...(debe haber sido algo sobrenatural).

Johnny- Carnal...carnal...¿qué pedo? estás muy pálido...cómele al pollo carnal...
Semidios- Neta. No se puede confiar en un guey que no ve televisión, que no tiene vieja, que se parece al "Conejo Perez"
pero gordo, que viste tan horrible, que tiene tantos blogs anónimos....que no fuma, que no ve Big Brother...que...que...que....
Johnny- Ya, ya, ya... te estas poniendo amarillo...come para el susto...
Semidios- Aja...mhj mhm jmhj ...hermano, creo que aquí esta la pata que le faltaba al gato de las tres putas...perdón...patas...
Johnny- No te entiendo...
Semidios- Oh, tú déjamelo a mi, yo me entiendo solo, yo se mi cuento, yo lo arreglo esta misma tarde...
Johnny- Ya es de noche.
Semidios- Ok, esta misma noche resuelvo este pedo. Me voy.
Johnny- Se te olvidan los Fritos..
Semidios- Ah, neta, arre, chido, arre, -mhmj mjh mjhm mjhm mjh-

Semidios dió un salto y se despidió ya de su color, normal, es decir, comiendo normal y de su color.
Semidios- Ah por cierto, mañana voy a una peda en El Palomar con el "Zónico" y el "Chango 100"...carnal...voy
a necesitar otras dos mil bolas para gastos...
Johnny- Ni pedo...saludame al Zónico y al Chango 100...
Semidios- Mhj Mhjmj Mhjmj
Johnny- Ok hermano, confío en ti, bye.



SEMIDIOS

Conspiración parte II
Semidios, medio temprano, escapándose del Chango a tientas para no sentirse amenazado con mas caguas, con una cruda del tamaño del miedo, sale del hotel camino a ver a Johnny, le deja un recado al Chango pa que se reporte con el Zónico:

-----------------
Chango, wey, cuando te despiertes llámale al Zónico dile que no se haga el anestesiado con las cuatro bolsas de sabritones y los tres gansitos que se me olvidaron en su carro, que te los lleve, ah.. y me compras una coca light carnal, se me hace que estoy ganando peso, voy a entrevistarme con el Johnny, a que me de la lista de sospechosos, cuando regrese te cuento como estuvo el bisnes y nos vamos de cherloc jolms y guatson...

Cabrón, ya no pistees, has tomado mucho ya hay que cortarle a la peda, recuerda que todavía nos queda la peda de adeveras, arre? yo tampoco voy a beber, ando muy mal... al rato regreso.

Semidios.
------------------

~En la acera fuera del hotel~

Semidios: - TAXIIIII!-

~taxi deteniéndose~

El taxista se detiene, se asoma y ve a Semidios

Taxista: - uuy ahi nos vemos Semi-mamoooonnn -
Semidios: - Chingá, eso me pasa por intolerante, ese era el taxista del otro día -

Semidiospara otro taxi, y arranca a la entrevista con Johnny CoolDesechable

Semidios: - Amigazo, si se puede detener en la licorería más cercana por favor? -
Taxista: - Ta seguro?
Semidios: - uhm...no... deje le pregunto a mi otro yo... no sea mamón! hágame caso (otro pinche taxista igualito que madres) -
Taxista: - ya pues ya... uy.. yo nomas le digo de buena onda, lo veo muy acabado amigo, muy jodido, ojeroso, muy "tabaqueado" yo por su bien, se me hace que usted no aguanta ni la destapada del pisto -
Semidios: -Usted no conoce las inmensas capacidades de mi higado carnal así que jalele, no pasa nada, esta cara que ve es pura buena vida (chale este wey igual y tiene razon... nah!) -
Taxista: -Conste -

Semidios llegando a la penitenciaria de Big Bridge, con ya media botella de Jack Daniel's, y un vaso con hielos a "medio chile" y algunas golosinas pal bajón...

Semidios: -Listo aquí déjeme -
Taxista: -Pos a huevo si aquí me dijo que lo trajera! -
Semidios: -Ah que la chingada con los pinches taxistas Smart Ass de Guanatos, usted se parece al de ayer, no es por nada, a un pinche chaparrito de bigote "chocomilero" -
Taxista: -Ah si, el Sigismundo, es mi primo el wey -
Semidios: - Uhm... chale... tenga, quédese con la feria -
Taxista: - Que? le faltan treinta pesos -
Semidios: - Y a usted le faltan treinta putazos que estoy a punto de soltarle si no se larga a con su pinche familia! -
Taxista: - Ta güeno ta güeno, no se esponje, a la otra ni lo subo, ahi se ve -
Semidios: - �ndele, ahi se va -
Taxista: - ¿?, no, es "ahi se ve" -
Semidios: - No, que ahi se VA usted a chingar a su madre... ya váyase -
Taxista: - Chale, ya me chingó este pinche abogadete -

Batallé un poco para pasar la botella de Bourbon... y la bolsa de hielos... y unos cuantos alimentos que me compré, pero con unos cuantos pesucos pasé por fin a la sala de abogados donde me entrevistaría con Johnny... me senté mientras le llamaban...

~ZZZZZzzzzzzzzzzzz~

Johnny- Semidiosito...Semidiosito...¡¡¡¡despierta cabrón!!!!..
Semidios- ¡¿Eh?! ¿Qué? ¡Objeción señor juez yo declaro que este cabrón es culpable de las putas que se le imputan..digo..cargos.!
Johnny- Se te va a caer el pedazo de pollo...
Semidios- Ah, si. ¿Que pedo? ¿Dónde estoy?
Johnny- En la penitenciaria.
Semidios- ¡Ahhhhhhhhhh!¡Sácame de aquí!
Johnny- No, guey, tú no estas encarcelado todavía. Pero con ese aliento a alcohol, te van a refundir por daños
a la salud del prójimo.
Semidios- Ah, ok ok, ¿Qué pedo? ¿Ya pensaste quién pudo ser el que te puso un cuatro en tu party? ¿Alguna nalga,
affair, desliz, algún motivo de vengatividad...?
Johnny- Ya. La lista es enorme Semidios, temo que esto va para rato...
Semidios- Tú arre, tú echale nombres, necesito datos feacientes para correr mis investigaciones.
Johnny- Ok va. Mira, algunos de los que sospecho es de Jay de Frontera Pop , es un sujeto peligroso al que hay
que mantener vigilado...él me incitó a que siguiera con mi blog...que publicara fotos pornográficas...que hablara de mujeres...
...supongo para que llegara al aniversario y entonces...

Semidios-Ja, ja, ja, No mames pinche Johnny paranóico, el pinche Jay es tu compa...a ver piénsele bien cabrón...
Johnny-Ok...borremos a Jay. Va la lista: el Portero , la Perrita del mal , el Zónico ... no bórralo es compa, Mayolyx , Luine , La Nanax ...no tambien es compa, La Butterposa la veo medio sospechosa, o tambien la Madame Butterfly , Logovo me odia, La Flaca es compa, el Banano es broder, el Gambith hace rato no se aparece, El Elefante es compa, la Maris , La Chofas, La Frida La Frida, Yv, Vlad ,
Mafa, Martha, Ander , Gloria, Maria, Verónica, Candy, Conflictiva ...
Semidios- Mjmj hmh mjhmj -comiendo aspirinas con Red Bull y café...
Johnny- ...la Maris,Alaska , Claudia, Bernardette, Clara, Silvia, Nora, Angélica, Norma, Angela...
Semidios- Ajá...no mames pinche Johnny suena grave, pura vieja...voy dejar las leyes y mejor ponemos un table dance...
Johnny- ...Lilian, Constanza, Alicia, Ana Paula, Maria José, Paola, América, Sofía, Clarisa, Fernanda, Elia Beatriz, Elsa,
Maru, Maria fernanda, Cristina, Lorena, Adriana, Lupita...El Yepez ...y...el Tiburón ...
Semidios- Va a ser un pedo
Johnny- ¿Qué?
Semidios- Cambiarles el nombre a todas. Aunque La Tiburona no suena tan mal...
Johnny- ¿Para qué?
Semidios- Para el table dance. Que no ves que todas usan nombres ficticios.
Johnny- No mames, pérame... Diana , Betzabé, Rosalía, Sandra, Fabiola, Gabrielle, Luine, Raquel, Jeanette, Lourdes...
Semidios- Mjm...
Johnny- ...Pepe el muerto, Deimos, El Ro, el Mangas, el Cachuchas...¿Cómo la ves? esta es la gente que
pudo haberme puesto un cuatro...
Semidios- zzzzzzzzzzzz
Johnny- ¡Guey no mames! ¡¡despierta!!
Semidios- ¿Eh? Ah si, la lista, ¿dónde nos quedamos?... El Jay...¿Luego?
Johnny- Cabrön ¡El Jay fue el primero!
Semidios- Sorry mi Johnny, es que está cabrón, ando sin desayunar...

Semidios-A ver..vamos recapitulando...-mmjmh mjh mjh huhm-
Johnny-No..espera...de quien más sospecho es del Tiburón...

Semidiosdejó de masticar. Abrió los ojos como si una revelación pasase frente a él.
Algo misterioso, que lo hizo dejar de comer...(debe haber sido algo sobrenatural).

Semidios: - Carnal, siento algo gacho en la pierna, me tiembla, pinche alcohol ya me jodió el sistema nervioso wey! AH no.. es el pinche celular en vibrador... ufff... deja contesto...
Johnny: - Ora pues -

Semidios contestando celular: - aló?-
Zónico- Cabron ya ni la chingas! yo no tengo tus pinches sabritones ni los gansitos we, te los tragaste anoche antes de que te dejara en el hotel, pinche Chango ya me quiere agarrar a balazos!! -
Semidios:- Nah.. te esta cabuleando mi compa carnal, nomas pa que sueltes las viandas, ya sabes, procedimientos de abogados jejejeje -
Zónico: -Ah y de paso dejaste unos pinches condones que torció la morra del Tapatío y lo anda cagando, que no se junte conmigo que soy mala influencia y la chingada, que qué viejas metimos en el carro! -
Semidios: -Zónico, tranquilo, no son condones, son tres plasticos de esos que traían de forro los peperamis que me chingué, tu tranquilo -
Zónico: -Chale -
Semidios: - Carnal te dejo porque estoy con el Johnny en la entrevista, saliendo de aquí me lanzo con el Chango para comenzar a investigar, te echamos una llamada mas noche ya que salgas de tu redacción en Zónico Online pa ver que ondas con la Party sale? -
Zónico: - Saschuash, nos vemos al rayo -
~Bip~

Semidios: - Era el Zónico, viene otra peda y la andamos organizando, a ver si hay chance de que le caigas Johnny -
Johnny: -Ja ja simón, como si estuviera tan fácil el pedo carnal -
Semidios: -Usted nomas diga que si y la gallina es suya hermano CoolDes, ya verá... uhm.. AHHHHHH me decías algo del pinche Tiburón 3 no? ..... AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!


Johnny- Carnal...carnal...¿qué pedo? estás muy pálido...cómele al pollo carnal...
Semidios- Neta. No se puede confiar en un guey que no ve televisión, que no tiene vieja, que se parece al "Conejo Perez"
pero gordo, que viste tan horrible, que tiene tantos blogs anónimos....que no fuma, que no ve Big Brother...que...que...que....
Johnny- Ya, ya, ya... te estas poniendo amarillo...come para el susto...
Semidios- Aja...mhj mhm jmhj ...hermano, creo que aquí esta la pata que le faltaba al gato de las tres putas...perdón...patas...
Johnny- No te entiendo...
Semidios- Oh, tú déjamelo a mi, yo me entiendo solo, yo se mi cuento, yo lo arreglo esta misma tarde...
Johnny- Ya es de noche.
Semidios- Ok, esta misma noche resuelvo este pedo. Me voy.
Johnny- Se te olvidan los Fritos..
Semidios- Ah, neta, arre, chido, arre, -mhmj mjh mjhm mjhm mjh-

Semidios- Ah por cierto, mañana voy a una peda en El Palomar con el "Zónico" y el "Chango 100"...carnal...voy
a necesitar otras dos mil bolas para gastos...
Johnny- Ni pedo...saludame al Zónico y al Chango 100...
Semidios- Mhj Mhjmj Mhjmj
Johnny- Ok hermano, confío en ti, bye.

Semidios: - Tu tranquilo, ya tengo la primera, y con suerte la única línea de investigación-

Semidios en el hotel....

Semidios: -Chango, Chango.... chaaaanggooooooooo.... uhm... ChangoOOOOOOOOO DESPIEEEEERTA CAAABROOOOOONNNNNN ! EL PINCHE TIBURON... EL TIBUROOOOOON WEEEEEY!
Chango: - eh uh ah eh uh? A LA VERGA S�CAME DEL AGUA S�CAME DEL AGUA -
Semidios: - Nel wey, despierta ya... carnal no estas en el ouchean, estas en el hotel, te digo que vengo de ver al Johnny, ya se quien fue el que conspiró en su contra, no hay de otra, es culturoso, el Tiburon 3, mira conseguí su foto me la pasó el Johnny, la diva la tenía pegada en su celda y se la robó, que buena suerte:


Chango: - A LA BEIS!!!! QUE CABRÓN TAN FEO!!! sí, carnal, hemos encontrado al culpable... ahora que pedo, qué sigue?
Semidios: - Pos ya sabemos casi al 100% quien fue, ahora nomas hay que ir con el juez a meter una promoción para meter pruebas supervinientes, qué te parece? -
Chango: - Y qué pruebas? la pinche foto esa? no mames wey nos van a meter al bote a nosotros a la chingada por contaminación visual!!! -
Semidios: - Nel, te acuerdas de los compas que me dijiste que buscara? de camino para el hotel los fui a buscar, neta que que chingon eres carnal siempre tienes los mejores contactos, el caso es que me dieron su dirección en Veracruz, tenemos que irnos ya, es temprano -
Chango:- Ah, vamos a sacarle la sopa al wey? yo me traje mi grabadora de reportero por si se necesitaba, que dices si grabamos la conversación y nos lo chingamos tipo niño verde? -
Semidios: - Cabrón, yo sabía que podía contar contigo, ya tenemos cómo, vámonos!!!... me prestas lana para comprame unos tostitos? -
Chango: -Ya ni la chingas -


El Chango #100 y Semidios tocan la puerta de un depa con toda la finta de culturoso...(en Veracruz)...

Chango: - Chale, pa que te hice caso ya me está dando comezón aquí wey -
Semidios: - Usted aguante vara, imaginese que está en el Turis con el Rafadro y doña Yepez -
Chango: -Váyase a la beis-
~Tiburón abriendo la puerta dejando salir olor a patchuli y tabaco de manzana~

Tiburón: -Ustedes quienes son? -
Chango:- No te hagas wey ya sabemos que tu fuiste el que plantó todo el desmadre en la fiesta del Coldesechable para que lo metieran al bote... ya CANTA por que lo hiciste? -
Semidios:- Simon cabrón ya suelta (encendiendo la grabadora escondida en la solapa de su saco) -

Entre el Chango #100 y yo Semidiosle sacamos la sopa al mandibulín, toditititititita, gracias a la grabación que por razones de seguridad procesal no revelaremos en tanto Johnny no esté libre....

~par de cabrones en el aeropuerto esperando la salida de regreso ~

Chango:- Cabrón... -
Semidios: - Qué vato? -
Chango: -Me pasé de lanza con el tiburon? -
Semidios: -Nah.. se lo merecía el wey, ya carnal, ya chingamos, con esta prueba el CoolDesechable regresa a la blogósfera citadina, Mr. Johnny estará libre en un dos por tres -
Chango: - Deja le llamo al Zónico pa que vaya poniendo a enfriar las primeras no? -
Semidios: -Esa música me suena bien, de paso llámale al Juez, que nos haga cita en chinga, que le llevamos un kilo de café del bueno, qué te parece? -
Chango: - Arre -

Los dos abogados esperan la llegada a guanatos, a resolver el asunto y ponerse una peda de antología...



TAPAT�O

La fiesta del fin de semana estuvo CHID�SIMA, hacía rato que no me divertía tanto.
La Pary (Party) era de una morras popis del Tec, amigas de mi ruca y la verdad es que están rebuenas las desgraciadas aunque son medio mamonas, la mera neta me gusta salir con ellas nomás pa verles el culo, aunque ha habido veces que mi morra me tuerce mirándoles el rabo.

Según eso, los papás de la morra se habían ido de viaje a Europa o Uruapan, pero quien sabe, yo creo que nomás se fueron Güayabitos o Bucerías y ahí andan presumiendo ¿eda?

El palomar es una colonia muy exclusiva que se encuentra en la punta de una montaña y ahí viven muchos de los artistas famosos que salen en la tele, el Lujan, el güero que sale en el noticiero donde pasan el chow de la barandilla y creo que Luz Elena Gonzalez tambien vive ahí.


La luz blanca que alumbraba la carretera que subía el cerro se colaba al interior del carro y las estaciones de radio estaban programando buena música, y eso es bien raro porque desde que quitaron Sonido 103 dan pura pinche música de los ochentas. Y el Zónico, Semidios y el Chango venían platicando sobre música y grupos bien raros que yo nunca había oído hablar, Interpol, Placebo, Pixis y sepa la chingada qué más. El Chango nomás se andaba quejando, que si pinches grupos muy comerciales y que si pinches grupos muy subterraneos, me cae que ese bato esta muy encabronado con el mundo, a mí se me hace más bien que esta bien amargueitor el bato. Yo estaba nomás callado porque ni entendía de que hablaban.

Estacionamos el Vocho de mi jefa a un lado del camino para que estos güeyes fumaran unos cigarro bien raros que el Chango había traído, estaban así como hechos a mano y no traían marca. Y pos como yo no fumo, no quería bajarme del carro porque hacía frío y estaba una rola bien chida en el radio, pero había bien mucho humo y me hacía toser un chingo, además olía bien raro, como a cerro quemado o sabe que modo y me bajé a miar a un lado del camino.
Zónico, Chango y Semidios bajaron del carro entre una nube de humo.

La ciudad se veía hermosa desde ese lugar. A mí me gustaría ser como el Zónico, neta que ese güey es un poeta, dijo algo así como que la ciudad se veía como un mar de luces sobre el llano, como si las estrellas estuvieran reflejadas en la ciudad líquida, pero el cielo estaba bien nublado y ni se veían estrellas pero pos lo chido del Zónico es que habla bien bonito y hace que uno se imagine las cosas, o bien pudo haber sido que todo ese humo realmente me había mariado.

Zónico: -“Semidios, ojalá que el Cooldesechable estuviera aquí�-
Semidios: -“Usted no se preocupe, yo me encargo que ese cabrón salga�
Chango. – “Sale por que sale, ese Tiburón nos la va a pagar, le vamos a sacar la verdad a punta de pistola�
Zónico: -“Estaría chingón que el CoolD estuviera con nosotros, ese bato si que sabe organizar fiestas“-
Semidios: -“Simón, no mames. Oye, que chingón se ve la ciudad desde acá�-
Tapatío :-“Y desde allá arriba, en la fiesta, se ha de wachar más chiro. Amonos para cotorrear un rato antes de que llegue mi vieja.�-
Mi ruca quedó en caerle un poquillo tarde a la fiesta porque sus jefes le habían encargado unos mandados y ya tarde se iba a desocupar.

La bronca era que yo no me sabía la dirección y decidimos dar una vuelta para buscar la casa, pero en las calles no había nadie a quien preguntarle.
Me imagino que toda la banda pepona que vive aquí ha de traer carro porque ha de ser bien trabajoso hacer cosas comunes como ir a la escuela o a la tienda por las tortillas ya que todos los días hay que subir y bajar la montaña.

Veníamos imaginando qué artistas famosos vivían en esas lujosas casotas, hasta que llegamos a una calle atascada de carros estacionados.

Parecía ser una fiesta realmente chida, en el jardín del frente había bien mucha gente platicando y tomando chelas sobre el césped. Estaba realmente bien, por todos lados había bien muchas princesas chulas que olían muy rico, y platicaban mientras se reían o bailaban así como no queriendo la cosa.

-“Ahh como hay mujeres hermosas aquí en Guadalajara�- dijo Semidios
-“Una vagina es la misma en cualquier parte del mundo�- agregó el Chango.
-“¡No mames, que perro! Es como estar en un jardín lleno de flores�- Contestó Zónico.

En la sala, unos morros como de mi edad tocaban covers de esas canciones que dan en el Emtivi (MTV), Tocaban realmente bien, las bocinas esparcidas por toda la sala no distorsionaban para nada y toda la gente estaba contenta con la música.
-“Gran fiesta esta, rock, cervezas y chicas. ¿Qué más puede pedir un ente semi divino como yo?�-

El Zónico conoce a un resto de personas, conocía al guey que tocaba la guitarra, un morro greñudo y morenillo como con pelos de estopa que se llamaba Alex y al baterista que tenía un modo de hablar medio extraño y se llamaba David y a otro bato que yo no conocía y que se llamaba Johnny y también tocaba la lira.



Zónico les presentó al Semidios y él les dijo que también tocaba en una banda y que a ver si le daban chance de echarce un palomazo con ellos.
El Semidos es un güey bien chido me cae de madres, es un bato del que te puedes hacer amigo inmediatamente, estoy seguro que si ustedes lo llegaran a conocer también querrían que fuera su amigo.

Nos lanzamos a saludar a la morra de la fiesta, quien llevaba puesta una blusita de esas sin mangas de colores llamativos, de esas que venden en la Bershca de la gran plaza. Su blusa decía LOVE y las letras se le veían enormes a causa del tamaño de sus tetas. El Zónico la miraba fijamente con la boca abierta, tenía una cara de pendejo que no podía con ella, me cae que hasta se le estaba saliendo la baba, pero la morra lo torció bien gacho y el Zónico para disimular le preguntó que qué quería decir LOVE, pero la morra le dijo que era un naco y que si no sabía hablar ingles. Pero el Semidios luego luego entró al quite y le dijo:
-“No, lo que pasa es que no se entiende si el mensaje de tu playera es si debemos de amar tus hermosos atributos�- y la morra se puso a reír. Lo que es estar rostro, me cae que si alguna otra persona que no fuera el Semidios le hubiera dicho eso, lo hubiera tomado como un insulto y no como un piropo.

El jardín trasero estaba bien grandaya, yo creo que era más grande que toda mi casa. Había una albercota con agua muy limpia y azul y la mera neta si se antojaba meterse a nadar, la ruca de la fiesta nos dijo que hasta tenía calefacción y toda la cosa.
También habían contratado a un bato que estaba rolando tortas ahogadas, pero la neta es que no estaban muy buenas, pa tortas ahogadas no hay como las de Don José, un ruquito que se pone en una bicla ahí por mexicaltzingo entre la Calzada y 16 de Septiembre, aun lado de Motormexa.
El chango preguntó:
-“¿A qué pelafustán se le habrá ocurrido sumergir un lonche en salsa y chile? Que gran pendejada.�-
Y todos se echaron a reír como orates, la neta yo no le vi tanta gracia al chiste, pero desde que fumaron esos cigarros se la pasaban riéndose de cualquier cosa. Después se comieron otra torta más, y otra y decían que estaban deliciosas y que les habían gustado bien monchis o algo así.

Semidios destapó un frasco de melox y se lo empinó.
-“A la verga, pinche gastritis�


Zónico me dijo que quería platicar conmigo pero la mera neta yo no tenía tantas ganas de platicar con él, la neta no se me hizo onda que me haya dejado encargada la pagina durante las vacaciones y que él todavía postiara el lunes para contarles todo esto que les estoy platicando.
O sea, si me dejó la pagina que me la deje completa ¿no? Con todas las responsabilidades y todo el crédito. O sea, yo sé que el es el jefe y toda la cosa, pero pues yo también quiero colaborar y participar y pues le dije todo lo que pensaba.
-“Tienes razón Tapatío, pero debes saber una cosa… -Puse mucha atención- mantener un blog es una responsabilidad muy grande, debes de cuidar mucho la ortografía, cualquier pendejo escribe, pero no cualquiera escribe bien. Además nuestros objetivos han sido perfectamente delimitados desde que iniciamos éste proyecto, algún día seremos amos y señores de la blogosfera, seremos unos blogstars y las chicas y el dinero vendrán a montones; así que deposito toda mi confianza en ti, yo sé que no me vas a defraudar. Y quiero que el post que publiques acerca de esta noche sea el mejor post que jamás alguien haya publicado antes�-

Unos bueyes con caras de idiotas que estaban escuchando nuestra conversación nos miraban con cara de pendejos. Creo que nos tiraban de locos o bien nos tenían envidia por no tener un blog tan chido como el de nosotros en la internet.
-“Pues no creo que sea el mejor post de todos los tiempos, además me falla la octografía, pero puedes estar seguro de que haré mi mejor intento y trataré de escribir mejor�- Contesté
-“¿¿Ehhh?? Sí, sí, whatever�- contestó y corrió directamente a donde estaba el chango quien se había posesionado de los tambos donde estaba la cerveza y espantaba como moscas a cualquier cabrón que se acercaba por chelas.

La amiga de mi morra se acercó a nosotros y comenzó a platicar con Semidios muy cerca de él, se le recargaba y buscaba que las letrotas de su blusa se pegaran al pecho de nuestro compa. Semidios me hacía se señas para que me fuera y dejarlos solos y fui a buscar a Zónico o a ver si ya había llegado mi morra. En cuanto me fui, Semidios comenzó a meterle mano a la morra, se la estaba pasteleando bien machín.

Había cuatro tinas metálicas rebozantes de cheves que flotaban en el agua llena de hielos.
El Zónico se tomó como 15 chelas, la verdad es que había mucha cerveza, no lo culpo, yo hubiera hecho lo mismo pero estaba esperando a mi morra que nomás no llegaba.

El Zónico vaya que se puso re pedo. Sus compas del grupo estaban descansando y alguien había puesto música, y pos ya vez que por acá revuelven el techno con las cumbias y el rock, pos pusieron una rola de esas rancheras, la que dice: Vamos a bailar, vamos a bailar, el mono de alambre y al que no le guste, y el que no lo baile, que chingue a su madre…y Zónico se puso a bailar como sincilico
-“Yo bailo, porque si no lo hago entonces voy a chingar a mi madre�- me dijo mientras hacía el ridículo de su vida.
Se veía bastante cura tropezándose con todos los güeyes a su alrededor hasta que se cayó al césped. Zónico no paraba de reírse y no hacía ningún intento por levantarse.
Todo el arguende hizo que la amiga fresa de mi morra quitar los labios de la boca de Semidios y salió de mitotera al patio.
La morra me dijo:
-“Ve a tu amigo güey. Vaya Show que esta dando este naco.�-
Pero la neta yo estaba cagado de la risa y riéndome le contesté:
-“Cual naco, jajajajajajaja, ¿qué no ves que se está divirtiendo?�-
-“No sé por qué te digo a ti, si tú eres igual o más naco que ese patán, no sé por qué Mar (mi novia) anda contigo la neta�-
Yo no quise contestarle nada a la morra porque no me gusta insultar a las mujeres pero el Zónico como que escuchó lo que la morra me dijo y pa hacerla encabronar más, se aventó un clavado de panzazo en la alberca.

-“Güey, no manches, neta tu amigo se la raja mil, o sea, tipo que esta haciendo un oso super horrible güey.�-
Yo comencé a quitarme la ropa para meterme a sacar a Zónico y que la morra dejara de chingar la borrega, pero parece que muchos pensaron que le estaba siguiendo la corriente y comenzaron a aventarse todos a la alberca. Jejejejeje era la mejor fiesta en la que había estado en toda mi vida.
-“Gúey, mi fiesta. Ve lo que hicieron tus amigos, la estropearon�- Le dijo la morra a Semidios
-“Cálmese morra. Una alberca es para meterse ¿no? Me parece bien estúpido tenerla sólo de adorno�- Contestó Semidios, pero la morra seguía gimoteando y echándonos la culpa de que su fiesta se había puesto tan divertida. Hasta que el Chango se hartó y le gritó a la vieja que podía meterse su fiesta en el culo, en el mismo lugar donde se encontraba su cabeza.
Ayudé a Zónico a salir de la alberca y nos fuimos al baño a secarnos.

-“No mames pinche Tapatío, ando hasta el queque de pedo�- Dijo después de regresar su cara del inodoro, aun con la boca manchada por el vomito de las tortas ahogadas que se había tragado.
Se levantó al lavabo y después de enjuagarse la boca y lavarse la cara, tomó el jabón y tapó el resumidero para enseguida soltar la cerveza que quedaban en su vejiga. Yo lo miraba desconcertado y el Zónico se aguantaba la risa. Lo hice a un lado y no pude evitar orinarme también, dejando una especie de alberca bien amarillenta y apestosa.
Salimos corriendo del baño entre carcajadas a la calle, donde Semidios y el Chango nos esperaban con el carro encendido.



ZONICO

La fiesta según Zónico

Semidios:-“¡Quiubo Johnny!�-
Zónico: -“¿Cómo le hiciste para salir?�-
Cool D -“Pues el Palíndromo me cubrió. Puso unas almohadas y unas cobijas sobre mi cama fingiendo que eran mi cuerpo y el Motivos me hizo un paro para saltarme la barda y la Diva va a repartir felaciones a quien sea necesario para cuando me regrese a la penitenciaría. Si se fugó el Chapo Guzmán o el Güero palma ¿por qué yo no?�-
Chango: -“No seas pelafustán, si ya estas afuera ¿para qué te regresas? Si serás pendejo�-
Semidios: -“No güey, esta bien. Tenemos que limpiar el nombre de Cooldes y darle su merecido a ese Tubu… no mames no es posible que alguien no fume y no vea televisión y que… y que se parezca al “Conejo� Pérez pero en prieto.�-
Chango: -“calmate guey. mejor tómale a la botella (una de Jack Daniels que no ha soltado desde que llegó a Guadalajara)�-
CoolD: -“Pues sí, además resulta que mis compas tocan en esta fiesta y pues no iba a dejar de verlos a ustedes también�
Semidios: -“Guey, yo también toco. A ver si al rato me dan chance de aventarnos un palomazo�-
CoolD -“Aguebo�


Johny, rasgaba la guitarra con furia, con una energía que se podía sentir a través de todo su cuerpo y que salía gritando por las bocinas a través de los amplis, la pua rasgaba la guitarra mientras Semidios recorría el mango de la guitara con sus habilidosos dedos se aventaba figuras medio extrañas, se había tomado unas chelas de más y estaba improvisando el cabrón, no dudo que se estuviera aventando una escala en esa nota que inventó, Fú Remol, creo que esa nota es la misma que utilizó Cartman, Kile, Stan y Kenny en ese episodio de South Park en el que descubren la llamada “Nota Café� una nota musical que les enseñó Kenny G y que produce defecación espontánea en todos aquellos que la escuchan. A la mejor le falta practicarla un poco más porque nomás alcanzó para que se me saliera un pedo. Pero estuvo bastante genial el palomazo.
Tapatío: -“Ahhh ¿El bato que estaba tocando con tus compas el Alets y David es el Cool D?�-
Zónico- “Ey�
Tapatío –“Sorales�-
Johnny tomó el micrófono y empezó a cantar una rola que decía:
“Slaveryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…fuck fuck fuck …�

El Chango no se quiso quedar atrás y con la pistola le soltó un putazo y tumbó al güey que tocaba el bajo y se puso a tocar. La verdad no se escuchaba mal, al contrario, toda la banda estaba bien prendida y me sentí como todo un Rockstar aunque la neta hubiera preferido ser un Pornostar o aun más, un Blogstar.



COOLDESECHABLE

El precio que se paga por la complejidad de la vida es demasiado alto. Cuando se considera
la suma de esfuerzos telefónicos, telepáticos, técnicos necesarios para ajustar el menor comportamiento
dentro de este universo extraño que se llama vida social. Las estadísticas, al igual que los sueños,
son una forma de realización del deseo. No obstante hoy en día hay que meterse con la genome, la ficción,
o con la necrología. Con la legalidad y el simulacro. Si no, no vale la pena pensar ni escribir.

Puedes hacerte partidario del simulacro, hacerte el desentendido y sumergirte en una problemática
de lo caro que cuesta conseguirte un buen piso o desesperarte con las mensualidades de tu BMW.
Puedes pasarte la vida pensando que algún día vas a ser normal, o esperar a que todo cambie instantáneamente a tu alrededor.
Puedes por otro lado darte de topes contra la pared pensando en lo corrupto que es el gobierno, hasta llegar a formar un partido
de oposición, y no comprarle nunca nada a Mac Donalds. O bien, puedes desprenderte de todo lo material e inmaterial
y sumergirte en el intermedio, como en una tina de agua tibia, en el volátil mundo irrepetible, invisible, de la ficción.


La Intermedialidad.

Finalmente mi flamante abogado y buen amigo Semidioslogró sacarme de la carcel. Hasta este momento
desconozco las acciones llevadas a cabo para conseguirlo. Lo único que puedo contarte es que el martes pasado
a eso de las seis de la tarde llegó Semidiosmuy quitado de la pena:

Semidios- Mhmj mhnj mjmrjm
Johnny- No te entiendo
Semidios- Arre. Coge tus chivas y vámonos.
Johnny- ¿Así de plano?
Semidios- Uhu, así de plano.-Abriendo una bolsa de Fritos-
Johnny- ¿Pero... el juicio y todo lo demás?
Semidios- ¿Cuál juicio?
Johnny- Pues no sé, se supone... Es que yo he visto en la tele que hacen juicio y el abogado defiende y...no se...
Semidios- Ja ja ja, pinche John ves mucha tele, arre, vámonos.
Johnny- Oye pero...¿cómo le hiciste?
Semidios- No hay pedo. Vámonos ya.
Johnny- Nada, cuentame.
Semidios- Andale pinche John que me muero de hambre cabrón.
Johnny-...
Semidios- Ok, ok, ok. Use una grabación que alguien le hizo al Tiburón.
Johnny- ¿De qué grabación hablas?
Semidios- Una grabación oculta.
Johnny- ¿Tipo "video gate"?
Semidios- Uhu
Johnny- ¿Y dónde está esa grabación? ¿Qué se escucha?
Semidios- Mmm, no la puedo revelar de momento, es peligroso.
Johnny- Ok, confio en ti.

Así, en calma, recorrimos por última vez los pasillos de la penitenciaria, yo sin pronunciar palabra pensando
en la grabación oculta del Tiburón y Semidioscomiéndose unos Fritos.

Digo, si esperabas un final más espectacular que este, debo confesarte que
yo también lo esperaba. No es para lamentarse. Sólo piensa que la vida real no es tan impactante como las películas.
Aunque contar con un amigo como Semidioses algo que inevitablemente te va a conducir a un final fuera de serie,
inesperado pero feliz. Además queda la incógnita del contenido de la dichosa grabación.

Al llegar a la puerta de salida Semidioshizo un pequeño gesto y adivinen quien estaba allí, esperándome
afuera de la prisión, muy atenta:

Acertaste. Cristina Aguilera en persona. No me preguntes cómo pero Semidiosconsiguió que Cristina Aguilera, con todos
sus compromisos, conciertos y entrevistas, fuera a recibirme a las puertas de Puente Grande.

Johnny- ¿Cristina Aguilera?
Semidios- Uhu..Cristina...se moría por conocerte.
Johnny- ¿Y cómo...?
Semidios- Para que veas carnal... en mi ultimo viaje a NY casi me atropella en el Times Square, y pues...
me subió a su limosina. De alli me pidió que la trajera para recibirte a la salida de la prisión. Lo malo es que
no habla ni madres de español la morra.
Johnny- Hum...es natural.
Semidios- La vida es lo que te pasa mientras que tú planeas otras cosas.
Johnny- Supongo que si...
Semidios- Uhu.
Johnny- Oye, pero ¿y qué pasó con la grabación oculta?
Semidios- Hmjrm mjm mhujm
Johnny- No te entiendo.
Semidios- Cabrón, tú tranquilo. Hi, Cristina!, this is my friend the CoolDesechable
Johnny- Ok... Confío en ti.
Semidios- Vámonos que Brit nos espera.
Johnny- ¿Quién es Brit?
Semidios- Oh, pinche John...Britney Spears.
Johnny-...


DI END


Pues como pueden ver está un poquito largito, ojalai que haiga valido la pena la leidota, ya que todos nosotros nos divertimos mucho en esa etsperiencia, no la pasamos bien requetesuave.