Apoco no se parecen??
viernes, abril 30, 2004
Paquita la del Barrio y Doña Temebunda (La suegra de Condorito)
Semidios y Pedro Infante
GUADALAJARA-américa: El clásico histórico.
Las honorables Chivas y el apestoso América han sido rivales desde los tiempos en que inició el profesionalismo. Sin embargo, la adversión entre los dos no surgió sino hasta que el Guadalajara comenzó su dinastÃa ganadora del Tubo Gómez, Mellone Gutiérrez, Tigre Sepúlveda y -por supuesto- Chava Reyes, y al mismo tiempo, Azcárraga compró al América para retar al CampeonÃsimo.
A principios de los 60's, comenzaron los auténticos duelos entre los aún cremas y el Rebaño Sagrado, porque habÃa un real antagonismo; eran los duelos de la capital contra la provincia, la élite contra el pueblo, ricos contra pobres, el equipo con estrellas extranjeras contra el que tiene solamente mexicanos... Eso es el Guadalajara-América.
Prácticamente el paÃs se paralizaba cuando era un clásico nacional... Cuando llegaron los 70's y los 80's, la rivalidad se profundizó más, debido a las empresas televisoras que protagonizaban duelos extracancha, aunque Televisa, amo y dueño del América tenÃa mayor ventaja en cuanto a dinero y publicidad sobre Imevisión (hoy Tv Azteca), quien transmitió al Guadalajara hasta principios de los 90's.
Desgraciadamente, cuando Televisa adquirió los derechos de transmisión de los juegos de las Chivas, el clásico tradicional perdió gran parte de su encanto. Hubo cosas increÃbles que les dolieron y duelen a muchos chivas que leen esto: América y Guadalajara comenzaron a intercambiar jugadores.
Sin duda, el caso que más dolió fue el de Ramón RamÃrez, quien no se querÃa ir de Chivas, pero la Promotora lo obligó a irse al América. Lógico: Ramón no rindió en el club de Coapa. Las transacciones entre Guadalajara y América deberÃan estar prohibidas, porque le quitan credibilidad al clásico.
A las Chivas de hueso colorado les duele el haber perdido parte del encono entre su equipo y las pollas, y eso ha sido culpa de la Promotora Guadalajara. Ojalá con el cambio en la dirección de club por parte de Jorge Vergara se recupere el encono que siempre ha existido, pero que Televisa se ha encargado de opacar..
GalerÃa Antiamericanista
jueves, abril 29, 2004
Somos los Chicos Temidos del Barrio.
Aquà se puede apresiar el nivel intelectual de la Afición del Amierdica
Zonico (con una voz somnolienta): Se escribe Apreciar ¿notas la ironÃa de la situación?
¡¡Soy chiva y que!!
Asà los vamos a tener el Domingo.
Zónico (Levantando apenas la cobija): Mta cabrón, pa verguenza no acaba uno contigo, las chivas ahora juegan los sabados, chingado, eso pasa por no leer el pinche periódico. (Zónico vuelve a intentar dormir)
Esta foto yo no la querÃa poner, pero el Zónico insistió, conste, yo me labo las manos.
A esta otra foto tampoco le veo el caso, ya que Hugo es de los pumas, pero en Zónico me dijo que la pusiera ya que de pasada le toca una embarrada a ese mamón que le cae gordo y de paso al Gabo que le va a los pumas, y pos la neta es una verguenza ponerse la camisa del Amierdica. Eit Zónico, ¿¿ya vez que si leo los periódicos??
Zónico: Me vale verga güey, dejame morir, perdón, dormir. Chale, lo pendejo siempre sà es contagioso.
En Guadalajara hay un chingo de gentes que le van a amierdica. Sisierto lo que dice el Zónico de que si lo pendejos volaran no se podrÃa ver el sol.
Una foto de Mario el Chido Ponk. Como podran ver, ni siquiera es original su playera, jajajajajajajaja. Te voy a ganar esos cartones Chido, te los voy a ganar.
El idolo de los Amaricones, un pinche naco y una de las personas que mas gordas me caen en el mundo. Te la vas a pasar en el suelo Temo, te van a dar duro puto, el Bofo Rifa.
El papa de los poyitos. (eso de decir que son su padres hasta es motivo de verguenza)
Zónico: Ay cabrón, como pones pendejadas
TapatÃo: Ohhhh pos dejame ser.
miércoles, abril 28, 2004
Por cierto, el último post fue mio.
Attentamente, el TapatÃo.
Yo la neta no odio a nadien, trato de ser buena onda con todas las gentes y que siempre se queden con un buen recuerdo de mÃ, pero la mera neta si hay alguien a quien más odio en el mundo es al aMIERDICA.
Es un equipo cagante, es el equivalente al PRI del futbol, son la corrupción del fucho, la mayorÃa de sus campionatos los han ganado a base de comprar albitros y equipos, o a poco se la creyeron que le ganaron limpiamente al Necaca (Necatsa) en su último campeonato (que por cierto ni siquiera vi los partidos).
Despiestan en mà un sentimiento de coraje, de odio, sus colores chillantes queman mis pupilas, además, es el equipo chilango por etselencia (aunque hay más chilangos chivas, pero esos son chilangos buena onda) y pues yo como buen TapatÃo, me caen gordos los chilangos.
Le aposté un par de cartones al Chido Ponk que aunque es de aquà le va a las güilas, espero que el rebaño no me decetcione y le ganen a esos cagados.
Por cierto, el Zónico esta bien, pero se la pasa dormido todo el rato, quién sabe dónde chingados estuvo porque cada que quiero platicar con él me dice “Cinco minutitos más, déjame dormir 5 minutitos más… no quiero ir a la escuela� saaaaaaaaaaaaaabe.
Y para despedirme, lo haré al puro estilo Zoniquense:
El que le vaya al amierdica que CHINGUE A SU MADRE.
Dejenme dormir 5 minutios más
Ajummmm (Bostezo)... Tengo un chingo de sueño.
Soy el árbol que cae en el bosque solitario
Soy la voz que escuchas justo antes de dormirte
Soy energÃa universal convertida en materia
Soy esa persona que te saluda en la calle y a quien no conoces
Soy una gota de mar en el océano de la vida
Soy quien siempre pensaste que era
Soy amor porque amor somos todos
Soy alguien quien tiene la necesidad de expresarse
aunque no siempre tenga algo que decir
Soy Zónico y estoy dispuesto a conquistar el universo inmaterial lleno de basura llamado Internet.
I'm so tired, I haven't slept a wink
martes, abril 27, 2004
Estoy tan cansado mi mente esta en blanco
Me pregunto si debo levantarme y prepararme un trago
No, no no
Estoy tan cansado que no sé ni qué hacer
Estoy tan cansado, mi mente esta fija en ti
Me pregunto si deberÃa llamarte
pero ya sé lo que vas a decir
Dices que nada más te emociono
Pero no es broma, me está haciendo daño
Sabes que no he podido dormir
no puedo detener mi cerebro
Ya van tres semanas
me voy a volver loco
Sabes que te daria todo lo que tengo por un poco de descanzo
Sabes que te daria todo lo que tengo por un poco de descanzo
Estoy tan cansado
Me siento depremido
ohh estoy tan cansado
Enciendo otro cigarrillo
y pienso en que Ricardo Lavolpe
Es un pinche pendejo.
Es la primer vez en mi vida que estoy 36 horas consecutivas despierto. Estoy aletargado, mi cerebro está entumido, estoy muy, pero muy cansado, me perdà en un mundo de Autopistas, Limonada color Rosa, Cerveza Light e Incesto.
I need a brake.
lunes, abril 26, 2004
Chingado, la mera neta ese Zónico me tiene bien preocupado, desde el jueves que no se a parado por su casa y nadie sabe nada del.
La Señora pelionera (Conflictiva) dice que ella conoce a su panadero pero lo que nosotros ocupamos es su paradero; y luego el Ander dice que a ese guey ni lo ve ni lo oye; y el Banano lo vio en una firma de autógrafos en Pericoapa (Que quién sabe ques eso de percuapa, pero me suena como al centro comercial donde compran sus garras los del américa, ya ven que esos putos son de Cuapa); y el vampiro lo vio el sábado en es estadio, pero pos yo creo que esas dos ultimas informaciones están descartadas porque al Zónico le vale madres el fucho (aunque nomás va al estadio a emborracharse y verles el culo a las edecanes, lástima que en lo partidos de las chivas ya no salgan edecanes al medio tiempo, puro zombivendeherbalife) y pos a mi me late que lo que dijo la Madam burerflai es lo más acertado porque el Gabo, el Chido y yo, ya lo juimos a vuscar a todos los bares de mala suerte (perdón, muerte) de la zona de Medrano y nada, fuimos al Semefo y a los hospitales y a todas las delegaciones a ver si lo tienen detenido por etsivisionismo y vagancia consuetudinaria pero tampico (Tampoco), pero suena bien gachisimo que este secuestrado, además ni lana tiene el guey, dice que hasta que el blog sea el mas chingon del mundo tendremos mujeres y dinero a manos llenas (Yo con la lana me conformo poque la neta quiero bien mucho a mi novia Mar).
Aunque pos el Zónico dice que tiene el don de la oblicuidad o algo asÃ, eso de que puede estar en muchos lugares al mismo tiempo, "sus clones" dice él (Manque suena a alucin porque ya ven que el bato sigue traumado con Matrix y se siente el Señor Esmit)
También dijeron que estaba haciéndole un guaguis a un bato en el blog del Cosme, pero no creo, aunque el bato es bien jarioso también es machÃn.
O a la mera y esta jalando (trabajando) con el Semidios y el CoolDesechable pa la reconstrucción del mundo, pero quien sabe, quesque querÃa ser el Chamucho (Pinche bato hereje me cae, más bien verÃa (deberÃa) salir de fariseo por blasfemos y pecador me cai), quien sabe.
Lo más raro esque el sábado apareció un poust que decÃa “puto el que lo leaâ€� y pos esas son las clásicas payasada del Zónico pero lo que se me hace raro esque ese guey no postea sábados ni domingos (nomás pistea) saaaaaaaabe.
La neta, de compas, si alguien lo ve en cualquier lugar del mundo diganle que estamos bien preocupados por él. Desde que se fue ando con el Jesús en la boca.
Tapatio Actualization
viernes, abril 23, 2004
Zonico ha desaparecido, no se a donde se fue el cabron. Si alguien lo ve por ah[i comuniquese inmediatamente a la redaccion del Zonico Cosmico On Line para dar informes de su paradero.
La ultima vez que fue visto fue en la redaccion del Gabo y llevaba puesta una plyera de esas de marca naco, color azul y con una leyenda que decia Los Bicles o los Birols o los Beatles o algo asi, y unos tenis Puma color azul tambien. Adem[as tiene cara de pendejo buena gente o de borracho. Sufre de sus capacidades mentales.
Si uste ve a alguien asi comuniquese de inmediato ya que su mama lo anda buscando.
La ultima conversacion que tube con el fue la siguiente.
Zonico checando con una mirada muy mamila la redacción del Gabo.
Zónico: Pos no esta mal el cuchitril este. Que computadora tienes, ¿es una patitum 4?
Gabo: Nel es una Pintaform, la más avanzada del mercado.
TapatÃo: Chale, yo no quiero pistiar mucho porque al rato voy a ir con Mar, quesque quiere que la acompañe a comprarse una garras a la Zara de Pachol.
El Ponk: ¿Pachol?
TapatÃo: Sirol, Plaza del Sol, pachol.
Zónico: Sorales con las palabritas estas.
Gabo: Bueno pues, ahà esta el pomo.
Zónico: Pomo ¡Ja! Les digo que me cae que están sacando puras palabras domingueras.
TapatÃo: ¿Ya vas a empezar a cagar el palo como lotra vez?
El Ponk: Simón, el momo se aguitó porque estabas diciendo pendejadas de la Madam.
Zónico: ¿Entonces ese era el Mono? ¿No que era un impostor? (Zónico pensando "pues a la mejor la Madam si jala, hay dos tipos de mujeres, las que cogen y las que vuelan")
El Ponk: Si era nomás que andaba de incógnito porque si su jefa se entera que anda pistiando luego lo cagan.
Gabo: Simón, el guey es de los que les dicen a sus jefas "No amá si yo no fumo, lo que pasa esque mis amigos me echan el humo"
Zónico: Verso sin esfuerzo
TapatÃo: Ese Gabo nomás se la pasa pensando en la jumadera ¿eda?
El Chido: Yo la neta no creo que aguante sin fumar.
Gabó: Agueboooooo, es más te apuesto.
Zónico: Yo le entrarÃa a la apuesta pero el Blog todavÃa no ha comenzado a dejarme ganancias.
TapatÃo: ¿Apoco puedes ganar dinero con los blogs?
Zónico: Claaaaaaaaro. A poco creÃas que estaba en esto nomás por el deporte, por amor al arte.
TapatÃo: Yo creiba que blogueabamos pa convertirnos en la pajina de Interne más chingona del mundo.
Zónico: Por eso, mejor luego te explico porque estos cabrones nos van a oir y ya vez que luego se piratean todo lo que hacemos.
TapatÃo: Ey
Gabo: Entonces qué mi chido le apuestas o te pandeas.
El Ponk: Cuanto quieres perder
Gabo: Vamos poniendo el honor de por medio. Si Fumo en un mes me pongo la playera del Amierdica y si aguanto tú te pones la de los pumas ¿Cómo vez?
El Ponk: A ver, si tu fumas aunque sea una vez durante un mes te pones el sagrado jersey de los Coapa y si no fumas entonces yo me pongo el de las gatas?
Gabo: Ey, ¿como vez?
El Ponk: Yastas peinado pa atrás.
TapatÃo: Arrrrrrrrrrrrrrriba las Chivas pinche bola de maricones
Zónico: Mejor dejen de hablar estupideces y ponganse la playera del Puebla porque ya se acabaron las chelas.
TapatÃo.
jueves, abril 22, 2004
Ahà disculpen al Zónico por andar poniendo sus pendejadas y frivolidades de diario, pero es que hoy se celebran el dÃa de las explosiones en el sector reforma de Guantos City hace 12 años…
Zónico: ¿Se celebran?
TapatÃo: Pos sepa la fregada como se diga, pero pues la neta al menos yo si me pongo de luto por todas la gentes que se muririeron toditas en ese dÃa.
Zónico: Tienes razón, la verdad ya me hiciste sentir mal por haberme sentido tan bien durante todo el dÃa.
TapatÃo: Uste no se agüite, pero pues es importante recordar.
TapatÃo.
Ahà disculpen al Zónico por andar poniendo sus pendejadas y frivolidades de diario, pero es que hoy se celebran el dÃa de las explosiones en el sector reforma de Guantos City hace 12 años…
Zónico: ¿Se celebran?
TapatÃo: Pos sepa la fregada como se diga, pero pues la neta al menos yo si me pongo de luto por todas la gentes que se muririeron toditas en ese dÃa.
Zónico: Tienes razón, la verdad ya me hiciste sentir mal por haberme sentido tan bien durante todo el dÃa.
TapatÃo: Uste no se agüite, pero pues es importante recordar.
Estoy estrenando mi nueva cuenta de correo electrónico que según eso tiene 1 Gb de capacidad auspiciado por el buscador consentido de los cibernautas, Google (Quien por cierto, hoy cambió su logo dizque por ser el "dÃa de la tierra" ¿?).
Al parecer aun es una versión beta, pero lo chido es que no te satura de pop ups como lo hace Yahoo y Hotmail. El Bastardo Anónimo lo recomienda: “Será tan bonito como un masaje en el escroto�.
La verdad es que me vale madre todo eso, lo que me importa es que en este servicio de mail soy el ZONICO, el único e inconfundible Zónico del Internet, no zonic0 (cero) o mamadas por el estilo, zonico con puras letras yeahhhhhhhhhhhh.
A ver si ahora si me escriben ¿no? No sean putos y putas.
Matrix Reentered
La redacción del Zónico Cósmico On Line se viste de manteles largos y alfrombra roja, canapés y Ferreros Rocher servidos por un mayordomo de impecable tuxedo y en charola de plata, para presentarles avances de la nueva pelÃcula de MATRIX.
Siiiiiià amiguitos y amiguitas, leyeron bien, un nuevo churro de Matrix que se llamará Matrix Control+Alt+Supr, no, perdón, Matrix Reentered y que va a estar bien padre, bien suave, bien chidongo, casi casi me vine en mis pantalones cuando lo vi. Casi casi lloré de agradecimiento con mi compa Meño, quien me lo pasó.
A continuación les voy a dejar ir el trailer.
Según dicen por ahà dicen que el video es falso ya que las letras de la tipografÃa no son las mismas y varios geeks identificaron pedazos de Animatrix, y de Final Fantasy, pero están pendejos, es gente que no quiere creer. Yo, al igual que Morfeo creo que Neo es el elegido y el trailer es real.
No, no me digan que es falso, es real porque es real, ya no quiero escuchar nada, es real y si no te gusta chinga tu madre.
miércoles, abril 21, 2004
En la redacción del Zónico Cósmico On Line nos sentimos indignados por los crueles videos de canadienses matando focas a garrote limpio. Asà que EXIGIMOS a Televisa y demás cadenas de televisión (como si hubiera muchas) que DEJEN DE EXIBIR ESOS VIDEOS.
No, ya en serio, consideramos que es muy cruel el trato a esos tiernos animales, y en señal de protesta Zónico y TapatÃo dejaran de comer carne de foca y ya no utilizaran sus pieles en sus vestimentas.
Epilogo:
¿Se acuerdan de una caricatura en la que salÃa una foca bebé con unos niños y unos cazadores la andaban buscando para quitarle la piel? Yo como que tengo una vaga idea, a ver si alguien me puede decir más.
Ayer aquellos bueyes ayer me corrieron porque traÃa un humor medio extraño.
TapatÃo: Oye mono y ¿si es cierto que la Madame Butterfly regenteaba un bule con poquianchis sanjuaneras?
Mono: Pues algo ha de haber de cierto, aunque el pasado de la Madame es un misterio.
Zónico: Oye mono ¿y la Madame esta buena?
Mono: Pues, si, es una mujer muy hermosa
Zónico: Si parece, además sabe muchas cosas de sexo. No sé si podrÃas preguntarle algo. Lo que pasa es que yo soy un masturbador compulsivo, con decirte que me jalo todos los dÃas antes de dormirme, de ley, y cuando estoy aburrido también. ¿No podrÃas decirle que si me puede dar una buena mamada para a ver si asà se me quita?
Mono: Más respeto...
Zónico: ohhhh pos esque se ve que si jala la morra.
TapatÃo: Y que pedo pinche Chido ¿y luego porque no hablas?
El Chido: Pos esque estoy aguitado porque perdió el América
Zónico: Loser, el América apesta, es el peor equipo del mundo.
TapatÃo: Ya caele mejor Zónico, nomás andas cagando el palo.
El Chido: Simon güey, caes gordo, abrigo.
Mono: Sà guey, mejor vete a masturbar a ver si asà se quita el simplón que traes
Zónico: Esta bien, ahà nos vemos pinches gatos (Zónico se retira con un aire de ridÃcula dignidad y con una caguama en la mano)
Gabo (quien viene llegando): ¿Y a donde va este guey?
Todos al mismo tiempo: A chingar a su madre.
martes, abril 20, 2004
Zónico: pinche dÃa aburrido no
TapatÃo: si, creo que gran culpa de todo esto la tiene el calor, hace bien mucho calor, yo creo que este año es el que más calor ha hecho.
Zónico: Todos los años la gente de Guadalajara dice lo mismo, si hace un poco de calor dicen que se están asando y si hace frÃo dicen que se congelan. Las personas de otros lugares han de pensar que el clima de aquà está de la chingada.
TapatÃo: ey, si cierto. Lo que sà es que se antoja estar caguameando en la calle mientras una fresca brisa te refresca y la cara y el cabello se levanta en el aigre.
Zónico: Si, y estar meditando con los ojos vidriosos, somnolientos, sin miran a ningun lado, solo hacia dentro, al campo de los pensamientos
TapatÃo: Pos sÃ, pero en lugar de salir a cotorrear a la calle aquà estamos pegados a la pinchi computadora.
Zónico: Vamonos a la chingada, hay que comprar unas caguas e ir por el Chido Ponk y el Mono para tomárnoslas en el parque hundido que esta a un lado de los Tecos.
TapatÃo: Amole.
Como acaba de terminar la semana santa, donde se conmemora la muerte de nuestro señor, el salvador Neo… perdón, Jesucristo. Pues me acordé de las semejanzas que hay en ambos personajes y voy a platicarles acerca de Matrix.
No mamen, Matrix es una de las pelÃculas que más me gustan.
Muchas personas se quejan de que las dos últimas partes fueron un churro y yo a esas personas les digo que son unos pinches snobs culturosos, ¿qué a caso la primera parte no era un churro también? ¿qué esperaban, una “obra de arte� tipo Win Wenders?
En lo personal prefiero mil veces las pelÃculas de balazos y putazos, que esas pinches pelÃculas europeas aburridas e inexplicables como las de Jean Luc Godard , Peter Greenaway y demás culturosos por el estilo. No mamen no sean snobs y dejen de mencionar esas pelÃculas en sus platicas aburridas de cine, esas pelÃculas no las entiende mas que el güey que lo hizo.
Además estoy seguro que a muchas de las personas que decÃan que les gustaba Matrix y opinaron diferente de Reloaded y Revolutions, se debe en gran medida a no le entendieron.
Y no me estoy refiriendo a que tienes que clavarte como geek en los detalles insignificantes de la historia, sino en aquellos que exigen al menos una explicación lógica como por ejemplo:
¿Por qué el Agente Smith adquirió la capacidad de volar y de multiplicarse? o
¿Por qué Neo fue capaz de detener a los centinelas en el “mundo real�?
Finalmente, es demasiado obvio que la saga de Matriz continuará, al menos yo tengo la certeza de que asà será.
Hablando de Cristo, ¿saben como se va a llamar la segunda parte de La Pasión de Cristo?
Respuesta: Resurection.
Si no te gustaron las de Matrix entonces chinga tu madre.
Zónico is Back
lunes, abril 19, 2004
El Zónico entra a la redacción del Zónico Cósmico On Line checando que todo esté en perfectas condiciones.
-“Mmmm, el TapatÃo dejó todo esto muy bien, hizo el quiaser, todo limpio, pisos trapeados, hasta regó las matitas, de haber sido yo esto hubiera estado lleno de envases vacÃos de cagüamas, colillas de cigarro y un intenso olor a panocha. Mmm muy buen trabajo el de mi fiel ayudanteâ€�-
Ya regresé amigitos y amiguitas, si se preguntan por mis vacaciones, déjenme decirles que no hice nada de nada, me la pasé encerrado en mi casa viendo televisión y dando largas caminatas por la ciudad vacÃa de la inmundicia humana que la suele habitar y me di cuenta de que Guadalajara realmente es una ciudad hermosa.
Vi a mi peor enemigo.
Caminaba sin rumbo cuando de repente lo vi cruzando la calle. Sentà miedo, un miedo terrible que me venció y dobló mis rodillas y acuchilló mi voluntad. Corrà a esconderme tras unos arbustos mientras lo observaba cargar unos refrescos cruzando la calle. Sentà ganas de correr hacia él y matarlo a golpes, golpearlo hasta sangrar, golpearlo hasta que la sangre de su cara se combinara con la de mis puños, matarlo con mi navaja de bolsillo, enterrársela trescientas veces en su cara, en sus ojos, sacarle los ojos y comérmelos.
Pero no hice nada, solo me escondà como un cobarde mientras mis cara se bañaba en lágrimas, el miedo habÃa castrado mis huevos afortunadamente para él, pero la próxima vez no estoy seguro de que sea asÃ.
Tuve mucho tiempo para pensar en muchas cosas, y creo que es el momento para hacer cambios en mi vida.
No crean que estoy pasando por esas etapas en donde todo se ve gris y uno tiene ganas de morirse, ya no veo las cosas de esa manera, algo que me han enseñado los azotes existenciales es que de nada sirve estarse auto flagelando y buscando las cosas que más daño nos hacen para poder enfrentarlas y superarlas; no es necesario agarrarse a chingadazos con el mundo para vencerlo, de hecho, ni siquiera tienes que vencer al mundo.
Bueno, pues hoy comienzo con cambios personales, no quiero que mi página sea otra página del montón, otra página más en la que la gente entre para reÃrse, no soy un payaso…
-El TapatÃo llega a la redacción del Zónico Cósmico-
-“¡Quiubo Zónico buen dÃa! Oyes, tienes un moco verde y grande colgando de la nariz. Además traes la bragueta abiertaâ€�-
Maradona es hospitalizado en estado grave
Ay perdón, me equivoqué de foto, la que aparece es la de Charly Valentino.
Ahora sÃ:
Maradona es hospitalizado en estado grave
Ahà la bimbo de rancho.
viernes, abril 16, 2004
Espero que les haiga gustado lo que actualicé en estas semanas, la mera neta a mà si me latió hacerlo y espero que les haiga caÃdo bien y no me vean nomás como el chalán del Zónico sino como su amigo (de ustedes, aunque del Zónico, pus también saaaaaabe).
SUPER POST DE DESPEDIDA PA LEER TODO EL FIN DE SEMANA
No sé si se fijaron que en dÃas pasados el Semidios y el Chango vinieron a Guadalajara para sacar a Cooldesechable del tambo. ¿No sé fijaron? ¿Y luego que andaban haciendo? Si nosotros también le entramos al despapaye y actualizamos puntualmente todo lo sucedido.
Bueno, pues como todo ese desbarajuste de blogs entrecruzados estuvo bien chido güan, pues yo, el TapatÃo, para despedirme del mando supremo de la redacción del Zónico Cósmico Onlain ya que nuestro flamante lÃder regresa el protsimo lunes, he decidido hacer una recapitulación de todos los post que estuvieron involucrados en el chow, y asà presentarles en nuestra pajina la versión completa de los hechos.
COOLDESECHABLE
40 Muertos y 120 heridos graves.
456 heridos leves.
22 arrestos por asalto a mano armada.
40 arrestos por violacion.
2 arrestos por disidencia.
449 multas por contaminación injustificada.
227 robos de autos reportados.
8 intentos de homicidio.
458 arrestos por posesión de estupefacientes.
200,000 de multa por venta ilegal de bebidas embriagantes en zona pública.
200,000 de multa por padrón y licencias.
6,345 arrestos por actos inmorales en la via pública.
39,645 multas por vagancia y ebriedad.
Son los resultados del festejo de COOLDESECHABLE. Digo, una celebración asÃ, a cualquiera se le puede salir algún detalle de control. Por tanto les escribo desde la celda 321 de la penitenciaria del Estado, mientras que se aclaran los hechos y se deslindan responsabilidades. No me puedo quejar, por lo pronto me tienen permitido hacer una llamada diaria o escribir un post.
Manden dinero, ya que aquà una cajetilla de Marlboros cuesta mas que una botella de Absolut (mandarine).
El cafe no es tan malo sólo que sabe a mierda ( ¿o será que por eso siempre están mojados los calzones de uno de mis compañero de celda?).
Calma, calma, no hagan marchas por mi, ni manifestaciones, el ambiente aquà es más o menos agradable, la gente de la celda han sido realmente muy amables y son muy carismáticos (después de quitarme la cartera, los tenis y los jeans ya me dejaron en paz, además es mejor por que ya hacÃa calor.) y creo que a la larga llegaremos a conformar un gran equipo.
Lo peor es a falta de luz, apenas logro distinguir a mis compañeros, que a la vista deben sumar diez.
Uno de ellos viene vestido con una bufanda dorada muy mona, peluca rubia y vestido de lentejuelas que brilla en medio de la oscuridad, eso nos ha mantenido iluminados y despiertos. Al de a lado lo único que le brilla es la navaja que trae en la mano, pero se le escucha bastante bien la respiración.
Ya les mantendré informados de los avances, por los pornto ya no puedos posstearles porqe llego muy amableee el policic,.knñ khjb.kvjgf.kxmb.,mfgbfg.b........comput...............
SEMIDIOS
Saving Private Johnny
Vengo llegando de hacer mil cosas, adelantando asuntos y resolviendo pendientes de mis dos trabajos y otros que tenÃa por allÃ, la razón? pues que esta mañana, después de reflexiones constantes llevadas por semanas en mi cabeza, y después de enterarme que el abogado que estaba encargado del caso de mi camarada Cool Desechable se le peló con una lana dejando el asunto en el aire, le eché una llamada telefónica, después de mil intentos y rechazos por parte de todo quien pudo hacerlo dentro de la penitenciaria, me pasaron al "motivos", a "la diva" que me tiro el calzón pero nunca a Mr. Johnny Cool Desechable... por fin logramos tener una conversación sumamente sustancial... acordamos que harÃa todo lo posible por estar mañana en la penitenciaria de Puente Grande Jalisco, entrevistándome con él y poniendo claros los puntos a atacar, toda vez y en virtud de que los cargos en su contra son más falsos que los musculosos biceps que se me lleguen a ver en fotos que me tome...
Asà es, mañana busco boleto de avión y salgo a Guanatos lo antes posible, no es justo que este cabrón esté allà dentro por negligencia de su defensor y claro por mala leche de las autoridades ... de la entrevista, de los hechos que Johnny me narre, ademas de lo plasmado en expediente, iremos viendo como se comportará el proceso...
No es justo que mi compa propietario del blog Cool Desechable no tenga una defensa digna, ta bien que allà dentro hay muchos personajes graciosos y que aportan grandes enseñanzas de la vida y existencia pero a la chingada... ya lo queremos fuera del botiquÃn...
Toda la lana que simpatizantes de Johnny quieran aportar para comprarle algunas cositas indispensables como revistas porno, sabritas (MR), chescos, cigarros, papel higiénico y una pedita leve para Semidios en cuanto arrive a Guadalajara, favor de meterla en una bolsita dentro de una torta ahogada y enviarla al cuartel principal de Estafota en la Cd. de Guadalajara... perdón, Estafeta.... ajem...
Se les mantendrá al tanto... Mr. Cool Desechable, nos vemos mañana si las cosas salen bien!!!!
COOLDESECHABLE
Llamada de Semidios.
Johnny- ¿Diga?
Semidios -¿Quién habla?
Johnny- Habla John... ¿quién habla?
Semidios - No reconozco la voz...
Johnny- Es que no habÃamos hablado nunca antes.
Semidios -Sorbo de café-... Soy Semidios...-sonido de bolsa de celofán-
Johnny- ¿Semidios? Increible.
Semidios -Uh huh...
Johnny- Que bueno que llamaste, necesito un abogado.
Semidios -Sorbo de café y sonido de galletas crujiendo- ¿uh huh hum humjh uh, uh hmjuh...?
Johnny- No te entiendo...
Semidios- PermÃteme..
Johnny- Ok.
Semidios- Pues claro... ¡hasta que me contestas!
Johnny- Es que es dificil, casi no te pasan las llamadas aquÃ.
Semidios-Sorbo de café- Oye, pues, llamo para ver si necesitas ayuda o algo...
Johnny- Te decÃa que por ahà me enteré que eres abogado y pues...pensé
Semidios- Permiteme... -sonido de bolsa de Sabritones abriéndose-
Johnny- Ok... ( por eso tiene gastritis...)
Semidios- Te decÃa, me hice un espacio... lo que pasa es que con el caso "Chango pistola" me comencé a cotizar muy alto.
Johnny- ¿Tú llevas el caso del Chango?
Semidios- ¿No te enteraste? Fue internacional el asunto...
Johnny- No, nos tienen medio incomunicados aquÃ. Oye...pero el Chango sigue aquÃ...
Semidios- Chale... pues tú dime cuándo quieres que me vaya a echar una platicada en forma contigo
Johnny- Pues depende de tu agenda.
Semidios- Hu huh... -ruido de bolsa de papas fritas y coca destapándose-.
Johnny- Y la verdad es que yo no se nada de estos lÃos legales.
Semidios- Hu humh humjm huh humjh hu humjh...
Johnny- ¿Perdón?
Semidios- No, que no es necesario que sepas... pero, bueno, según entiendo fue por el safarrancho que se hizo
después del aniversario de CoolDesechable ¿no?
Johnny- Si, pues primero fue el festejo, luego me echaron unos muertitos y hasta de narco me acusan, ya no se qué...
Semidios- Es que habÃa mucha tacha en tu party. Yo anduve por ahÃ, pero habÃa tanta gente que nunca te pude saludar.
me fui temprano, ya no me tocó el desmadre. -sonido de bolsa de Fritos-
Johnny- Un buen de gente, pero si, se descontroló el asunto. Ya al final no supe, hubo redada y de pronto estaba en el bote.
Semidios- Me fui temprano, permiteme... -sonido de coca destapándose- ...y tenÃa que tomar un avión... pues si,
asà pasan las cosas hermano, sin deberla ni meterla, perdón, temerla.
Johnny- Sin albur...
Semidios- Sin albur, yo te saco...je-je...
Johnny- Sin albur...¿entonces cuándo vienes?
Semidios- Es que tengo unos asustitos... -sonido de cacahuates japoneses- ...hu humjh hu hmuh hu mjm
Johnny- ¡Ya !... sin albur quedamos. ¿Qué dijiste?
Semidios- ...es martes...mmm...pues mira, ¿si te caigo la semana entrante...?
Johnny- No mames...¿no es mucho?
Semidios- Jueves en la mañana..¿qué te parece?
Johnny- Eso está mejor.
Semidios- ¿Cómo se llama la penitenciarÃa?
Johnny- Puente Grande.
Semidios -Sorbo de café y sonido de galletas saladas crujiendo- ... hu huh, ok, yo caihigo...
Johnny- Gracias hermano.
Semidios- Hu huh, chidro, tuf nif te apumnres..yo llego ahi en taxi...dempdra...hu huh
Johnny- Ok, bye.
Semidios- Huh, bhye.
SEMIDIOS
News Update Caso "CoolDesechable"
Pues ya Semidios instalado en un hotel ubicado en casa de la chingada de no se donde...
conectado desde este cyber que se llama "Sistemas Turbo a Alta Velocidad" a la vuelta del hotel posteo levemente y muy "por arribita" mi encuentro con Mr. Johnny CoolDesechable...
Salgo temrpano del hotel, no es mi costumbre pero a causa de que la pared al norte de mi cuarto pasa a ser la pared principal del frontón de al lado, no hay caso estar allà dentro... tomo mi desayuno mandatorio en la cafeterÃa del lugar, y listo para tomar un taxi...
El clima de la cheesburguer, esta tan raro el clima de Guadalajara que ya no se qué siento.. si calor o frÃo... pinche lluvia tambien me tiene medio fastidiado, medio sale el sol y justo cuando crees que un rayo de sol te va a pegar sientes el madrazo de agua... me cacho!
Ahora si, en taxi directo a la tambo grande de Puente Grande...
Semidios - Taxiiiiii!
~Taxi estacionándose~
taxista: -a dónde lo llevo jovenazo? -
Semidios: - A Puente Grande por Favor-
taxista: - huh? seguro? -
Semidios: - Que? nadie le pide que lo lleven para allá o que?
taxista: - No, es que con la carita que trae a ver si no lo jalan pa dentro mister -
Semidios: - Oiga, una cosa -
taxista: - SÃ, dÃgame master -
Semidios: - Los de por acá son tan mamones como usted usted es la pura muestrita? -
taxista: - uta que delicado me salió, nomás me la botaniaba con la cara de guante de "cacher" que trae amigo -
Semidios: - ¿Y que tal si ya le pisa que tengo que ir a ver a Cool Desechable?
taxista: - Quien dijo? Cool Desechable? el Johnny? -
Semidios: - Asi es mai fren -
taxista: - Uuuuy se va usted a meter en broncas gruesas, su caso es fue muy sonado, todos le echan años -
Semidios: - No sabÃa que fuera tan famoso ese cabrón -
taxista: - Pues él no hasta que pasó el desmadre de su festejo ese de su vlod o como se llame eso que hacÃa en la interné -
Semidios: - uh huh ... bueno ya pÃsele que tengo prisa -
~taxista le pisa y se hace silencio... suena celular de Semidios~
Semidios: - Jelou -
Johnny: -Cabron donde te metes? -
Semidios: - Uuy carnal ya voy para allá, es que el pinche taxista vale queso y todavÃa me sacó platica el wey -
~taxista haciendo gestos~
Johnny: - arre, aqui te estamos esperando, ya pedà permiso pa verte, la diva ya lavó sus calzones -
Semidios: - Chale ~sonido de un gansito abriéndose~ uhmj jmump chomp chomp
Johhny: - que? - ~este wey ya comenzó a tragar~
Semidios: - Nada carnal ya voy para allá, usté aguante, llego como en una hora - ~sonido de coca light haciendo shhhick~
Johnny: -Sale amigo, aquà nos vemos -
Semidios: -Bye - ~click y bip~
taxista: -Ya llegamos Don disque Semidios-
Semidios: - Tenga usted su lana y quedese con la feria-
taxista: - ¡que! si le faltan 30 pesos!-
Semidios: - Uta, arre pues, y si le vuelvo a hacer una parada y me reconoce por favor no se pare -
taxista: - Váyase a la beis! -
Semidios: - Ya whatever - ~azotando puerta~
Por fin después de tanto trajinear, me identifico como el nuevo abogado de Johnny, me validan y me dejan entrar por dos tres pasillo que bien podrÃan estar de sitio de pelicula de hospitales y asesinos...
sentados en el área de abogados, llega Johnny, con cadenas en las muñecas y en los tobillos, con jumpsuit naranja que me recuerda de sacar una fanta bien frÃa que traÃa en mi maletÃn...
~sonido de fanta destapándose~
Johnny: Semidios!!! que guso conocerlo y que chingón que estas aquÃiii! -
Semidios a medio glug glug : - Hermano es recÃproco que gusto verte y venir a ayudarte venga un abrazo -
~Semidiostratándo se no ahorcarse con las cadenas en la garganta ~
al unÃsono: - Olvidemos el abrazo-
Semidios: - Ya leà tu expediente
Johnny; -Si, y que viste, dime dime no me han dejado leerlo-
Semidios: -Carnal, por lo que leÃ, y según los cargos que se te echan, eres mas malo que un putazo en la oscuridad, que una pelea con machetes, que un trago de diesel, que un...
Johnny: - Ya ya wey ya entendÃ.. y cómo le vamos a hacer? -
Semidios: - Tu tranquilo, todo por lo que veo son acusaciones falsas, aqui hay gato encerrado, necesitos nombres de probables enemigos que tienes, algún acreedor importante, morritas frustradas por tu caso omiso, y sobre todo familiares pobres de envidia conocida... la cosa va por allà carnal... tu expediente esta lleno de errores, pero esta bien amarrado con las autoridades aquÃ, eso quiere decir que hay un compadrazgo grueso... lo tengo que encontrar primero, me quedare media semana... tu nomas dame nombres para empezar... de lo que investigue haré mis primeras promociones en el caso con pruebas en contrario al cochinero que están metiendo carnal....
Johnny: -Uy me dejas pensar? lo que me dices está cabrón -
Semidios abriendo bolsa de chamoy y una paleta de saladito: Pos regreso mañana, piénsalo muy bien, de eso depende que me tarde o no... ah... toma, tres tortas ahogadas con lana que me depositaron en Estajeta... digo.. Estafeta... traen dinero dentro en unas bolsitas.. te baje 2000, el Zónico me invito a una peda mañana o pasado y no quiero ir de gorra carnal... -
Johnny: - Simon no hay purrum... gracias Semidios, entonces nos vemos mañana ? -
Semidios: uhmj hujj chompj slurp ~chingandose unos triky trakes y abriendo un Red Bull ~
Johnny: -Qué? -
Semidios: -Que simon, que nos vemos mañana -
~Interviene el custodio~
-Ya es hora Lic. Semidios-
COOLDESECHABLE
Después de esperar toda la mañana, ya un poco deseperado por la tardanza de Semidios, preocupado por que algo malo le habiera ocurrido, anduviera perdido, o algún problema con el vuelo, decidi marcarle a su celular:
Semidios: ¿Hello?
Johnny: -Cabrón ¿donde te metes? -
Semidios: - Uy carnal ya voy para allá, es que el pinche taxista vale queso y todavÃa me sacó platica el guey -
Johnny: Bien, aqui te estamos esperando, ya pedà permiso para verte. La Diva ya lavó sus pantaletas -
Semidios: - Chale -sonido de un gansito abriéndose- uhmj jmump chomp chomp
Johhny: - ¿Qué? - (este cabrón ya empezó a tragar, no se de dónde está tan flaco)
Semidios: - Nada carnal ya voy para allá, usté aguante, llego como en una hora -sonido de coca light destapándose-
Johnny: -Muy Bien amigo, aquà nos vemos -
Semidios: -Bye
Johnny-Bye
"¡A la verga Johnny, perdón, a la reja!¡Visita de abogado defensoooouur!- se oyó la voz del custodio-
Por fin me dejaron salir de la celda, encadenado de pies y manos como es la regla, para encontrarme con mi nuevo
y flamante abogado defensor Semidios. Al principio no sabia qué esperar. Después de todo sólo lo conocÃa por
las fotos que aparecen en su blog. Al llegar a la sala pude ver a lo lejos
un sujeto sentado, con una boina negra, camisa blanca, corbata, una cadena con una cruz, jeans, un saco de invierno
que me dió calor, tenis, un portafolios pequeño por un lado, una mochila por el otro, una maleta de viaje, varias bolsas
de celofan arrugadas y varias latas tiradas en el suelo alrededor de él y... a punto de darle una mordida a un gansito.
De inmediato lo supe: era Semidios. Tengo la impresión de que mi traje anaranjado de presidiario despertó su antojo (qué raro), porque antes que nada, Semidios sacó de la mochila una lata de Fanta (que parecÃa estar bien helada) y la destapó
enfrente de mi (el muy desgraciado).
Semidios: Jajajaja, ta chingón tu traje
Johnny- No te burles, es el reglamentario...
Semidios- Te ves cagado nomás...con tanta cadenita...
Johnny:- Ok ¡Semidios, qué guso conocerte y que bueno que llegaste bien! -
Semidios: -sorbo de Fanta- Hermano, es recÃproco que gusto verte y venir a ayudarte venga un abrazo -
Semidios asegura que casi se asfixia por culpa de una cadena que se le atoró en el cuello, pero yo digo que más bien fue
por un bocado enorme que le dió al gansito al momento del abrazo.
Al unÃsono: - Olvidemos el abrazo-
Semidios: - Ya leà tu expediente
Johnny; -¿Si? ¿y que viste? dime, dime, a mi no me han permitido leerlo-
Semidios: -Carnal, por lo que leÃ, y según los cargos que se te echan, eres mas malo que un putazo...
en la oscuridad, que una pelea con machetes, que un trago de diesel, que un...
Johnny: - Ya, ya, ya entendÃ.. ¿y cómo le vamos a hacer? -
Semidios: - Tu tranquilo, todo por lo que veo son acusaciones falsas, aqui hay gato encerrado, necesitos nombres de probables enemigos que tienes, algún acreedor importante, morritas frustradas por tu caso omiso, y sobre todo familiares pobres de envidia conocida... La cosa va por allà carnal... Tu expediente esta lleno de errores, pero esta bien amarrado con las autoridades aquÃ, eso quiere decir que hay un compadrazgo grueso... lo tengo que encontrar primero, me quedare media semana... Tú nomás dame nombres para empezar... de lo que investigue haré mis primeras promociones en el caso con pruebas en contrario al cochinero que están metiendo carnal....
Johnny: -Mmm...¿me dejas pensar? Lo que me dices está cabrón (Lo dijo ta aprisa que no le entendà nada)
Semidios- abriendo bolsa de no se qué y una paleta-: Pos regreso mañana, piénsalo muy bien, de eso depende
que me tarde o no... ah... toma, tres tortas ahogadas con lana que me depositaron en Estajeta... digo.. Estafeta... traen dinero dentro en unas bolsitas.. te bajé dos mil. El Zónico me invito a una peda mañana o pasado y no quiero ir de gorra carnal... -
Johnny: - Muy bien, no hay problema (cabrón, ¡dos mil pesos!)... Gracias Semidios. ¿Entonces nos vemos mañana ? -
Semidios: uhmj hujj chompj slurp -sonido de bolsa de triky trakes y un Red Bull destapándose-
Johnny: -(desgraciado, y no me trajo Red Bull a mi) ¿Qué dijiste? -
Semidios: -Que simón, que nos vemos mañana -
-Interviene el custodio-
-Ya es hora Lic. Semidios-
CHANGO 100
De matarife en Guadalajara
No me habÃa despabilado del viaje en avión, ni fajado bien la camisa después de montar a una azafata, cuando al fondo del pasillo, posaba Semidios para recibirme, totalmente envalentonado con una terrible cara de borracho, y acompañado de un cabrón rudo con aires de ternura - por más paradójico que suene - que se presentó como Zónico. Al primero le di su abrazo y apretón de nalga, y al segundo le sorrajé un sopapo, por andar hablando mal de mi cuando estuve en la carcel.
- ¿Trajiste tu cuarentaicinco, Chango? - me espetó Semidios con un tono indiscreto que me obligó a mirarlo de reojo, con aires de "has-de-querer-sacarme-del-bote-de-nuevo-carita-mamón". Si, si la traje, le respondÃ, mientras señalaba mi maleta, que se aproximaba por el atiborrado surtidor del aeropuerto, "pero la desarmé y envolvà en mis calcetines; ahorita mismo, en un auto, la armo, que ya sabes que no me gusta andar desprotegido". Al decir esto, en el fondo quise sentirme como el cardenal posadas ocampo, o ya de perdis como el rana, o el chapo guzmán, pero el estar acompañado de ese par de cabrones, me restaba demasiados puntos de maldad, y no dejé de lucir como pocho recien deportado de estados unidos.
El clima, si, era tan asqueroso que Semidios vomitó en el auto que alquilé. HabÃa hablado con Basturado horas antes, y prometió diez mil pesos para movimientos y placeres pequeños; insistió en mantener comunicación por si tuvieramos posteriores necesidades, e incluso amenazó con atercerar con su presencia, lo que consideré insano, sobre todo por la gresca que se trae con el Zónico.
Luego de limpiar el cochinero de Semidios- una mezcolanza multicolora (bastante culturosa, snif, y con aires de arte instalación por hallarse desparramada por toda la tapiceria trasera), decidimos caldear los ánimos en algún agujero de la ciudad.
Retiré el lÃmite: tres mil pesos. Sonrientes - incluso Semidios que ya coqueteaba con unas tipas que se estacionaban a lado nuestro - repartimos el dinero en partes iguales, y nos metimos al congal, acompañados, ya sin darme cuenta, de tres tipas y un malencarado sujeto de cuerpo bofo que las acompañaba, y que empezaba a lucir inconforme por la reciente preferencia de sus nenas hacia nosotros. Las tres eran de la linea acostumbrada, es decir, de las que desayunamos sin reparos o aspavientos: Delgadas, abultado culamen de aduraznada forma, y unas tetas moderadas que te impedÃan fijarte del todo en sus dulces caritas de mamadoras, todas ellas maquilladas como la insÃpida moda ordena.
Pedimos dos botellas de whisky: Buchanans y Jack Daniels, para el gusto de cada gaznate. Semidios insistió en vodka y también lo ordenamos. En las rocas lo primero, y con agua quina lo segundo. El sitio era agradable, bien iluminado y fresco, con asientos amplios y acolchados en los respaldos. Sus mesas redondas eran livianas, y estaban forradas de etiquetas de todo tipo de bebidas. Me pareció ridÃcula tanta pretención barata, y por un momento pensé en atizar con ella la cabeza del sujeto que acompañaba a las tipas. En el bar quizá habÃa unas diez personas más, y en la rockola, muy moderna y digitalizada - lo cual es irrelevante, por que en el zacas también el aparato esta computarizado - chillaban ridÃculas canciones de billy joel y the animals.
- Bastante tranquilo - observé, mientras me acomodaba a lado de una de las tipas, que se presentó como Natalia, y tenÃa entre 25 y 30 años, muy delgada, excelente y resaltado culamen, y unas tetas que estiraban las rayas de su estilizada blusa. Estaba sentada de tal forma, que los hilos de su pequeña ropa interior se deslizaban hacÃa afuera, lo cual me pareció ridÃculo y fantoche, y sin embargo provocó ocasionales pulsaciones en mi recien afeitado falo.
- Ni que lo digas, Changuito - atajó, con aire socarrón, Semidios, que ya comÃa chicharrones mientras la tipa que lo acompañaba le miraba absorta cada detalle y movimiento del rostro, que todavÃa lucÃa descompuesto por su mala dieta y las anteriores cervezas que tomó antes de recibirme en el aeropuerto.
Sin embargo, a mi me interesaba ir al punto. Un tal Cool Desechable estaba ordeñando tubo en puente grande, y mi preocupación era sacarlo de ahà sin regresar a Tijuana con gastritis, cirrosis hepática o sida, de tantas putas que tuvieramos que coger. Lord Batio - señalé en la mesa mientras apuraba un trago de whisky - nos tiene reservadas setenta virgenes, y no las bazofias que un pendejo con cara de estreñimiento pueda proporcionar.
Todo mundo rompió en carcajadas. Como siempre, creyeron que bromeaba. Era en serio. Mi encabronamiento estaba empezando a supurar. Observé que Zónico ya manoseaba sin empacho a la gordita que le habÃa tocado. Semidios, por su parte, alternaba una mano en las botanas, y otra en la entrepierna de la tipa. Yo decidà hacer lo mio, al notar que mi sola presencia humedecÃa a las tres mujeres, especialmente a la que me habÃa tocado. Resignado, le pasé una mano por la cintura y, trémula, soltó un pequeño quejido, que aproveché para soltar una sonrisa de magnificencia - la única que conozco - y llenar mi vaso de más whisky y hielos.
Encabronado, como siempre estoy, fijé mi mala leche en el tipo nuevo que ya arrastraba una jeta sombrÃa e irritada; sÃntomas de los sujetos que, como doña yepez, tienen que tolerar que tipos como nosotros se queden con todas las nenas. No pude tolerar su mamada de ostracismo, diseñado para causar lástima entre las viejas, asà que, resuelto, le ordené que se largara.
- A chingar a su madre - ordené mientras dejaba mi vaso jaibolero en la estúpida mesa. Lo dije tan repentinamente, que el Zónico casi le arranca un pezón a la putita que le habÃa tocado. La orden se mezcló, pues, con un quejido de la mujer y un "a la beeeeis" atragantado en vodka tonic que soltó Semidios. El tipo, al ver mi enseñoreada gesticulancia de campeón universal de videojuegos, cambió su pose al miedo absoluto. LÃvido, se levantó casi tirando la silla, y pidiendome disculpas, lo vi marcharse.
Las mujeres, frÃvolas como son, preguntaron como se regresarÃan. Montadas, las tres, en su respectivo falo, zorritas, les espeté. A las mujeres, cuando yo les hablo de manera sucia y categórica, se les puede oir como derraman sus miasmas de trémula excitación. No fueron la excepción. Para celebrarlo, me retiré al baño a chingarme la caspa del diablo que habÃa exportado de tijuana. Dentro, para mi sorpresa, el sujeto que acompañaba a las nenas, lloraba desconsolado y malherido.
- ¿Por que? - sollozaba el tipo, sin reparar en mi presencia. Me acerqué, y sin tomarlo en cuenta, saqué la caspa y la fui preparando; enseguida me miré en el espejo, me chulee y le dije: Pos deberÃas hacer algo al respecto, amigo...asÃ, cualquiera te tumba la vieja ¿Has pensado en volverte culturoso?
- Cultu... ¿que? - preguntó extrañado
- Culturoso, pedazo de idiota, y el asunto es que yo puedo ayudarte ¿Que dices? Además, me siento culpable por tumbarte las viejas...
- Nomás una me gusta...las otras dos son mis hermanas...
- ¿Neta?...dejame adivinar...¿las mas putas?
Sin mediar mayores explicaciones, le arranqué el sueter de diseñador que llevaba puesto. Le confeccioné una bufanda. En seguida, le oriné los pantalones para que adoptara el tufito yepeziano y ese desarreglo intelectualón de todo culturoso. Contento, dejó que le vaciara la tinta de un de mis plumas en su camiseta fresita, y le di instrucciones para que dijera que era pintura acrÃlica para sus oleos y artes plásticas. En seguida, le puse los calzones en la cabeza, para darle ese toque fenomenal de locura, y no pudo faltar revolcarlo en el suelo del baño, para que despidiera su olor a camión, y pudiera sentirse urbano. De haber tenido una cámara digital o una laptop, se la hubiese dado, para que pudiera posar como culturoso del Iteso. Ni modo, resumÃ, y lo eché al pasillo del bar. En el fondo, Semidios se fue de cabeza - por que es un cabrón exagerado - mientras se reia. Yo, que soy bien chilo, saqué mi pistola, y encañonando al tipejo, amenacé: Cantinero...deme una puta botella o mataré a este culturoso de mierda.
En seguida reconocà al cantinero. HabÃa trabajado en el turistico, alla en tijuana. Supuse que su amor por los culturosos lo harÃan complacer mis demandas. Sin inmutarse, volteó y tomó del aparador un enorme galón de Viva Villa. Encabronado, le dije que no estaba jugando, y que deseaba el mejor licor; que no fuera estúpido por que derramarÃa sangre por todo el congal. Otra vez, sin inmutarse, movió uno de sus brazos, y tomando una cartera de cerillos, comenzó: No, cabrón...el Viva Villa es para que lo rocies, y los cerillos pa que lo quemes...al jijo de la chingada. Además, si se quema este congal cobro el seguro, y si le descerrajas un tiro, perderÃa popularidad entre mis clientes, que son artistas fresitas del Centro de Artes Audiovisuales o del CUAD.
No daré más explicaciones, por que hacerlo significarÃa confesar crimenes - que nadie cometió, lo juro -, pero terminamos afuera del agujero ese, y mientras se incendiaba y dejaba escapar su humareda, Zónico reÃa cuando desde la cajuela se escuchaban los gritos aterrorizados del recien creado culturoso. Le dije a Semidios, quien arrastraba un rostro agrio y emborrachado: ¿Sabes algo, carnalito? Se me hace que voy hacer una ciudad juárez aquÃ, pero en vez de maquilogatas, voy a ejecutar puro pinche culturoso...ya estoy hasta la verga...
Ebrios, y acompañados de una rola de Neutral Milk Hotel y los gritos ya afónicos de nuestra primera vÃctima, nos alejamos a una fiesta que prometÃa, según dijo Zónico, ser la reivindicación de mi viaje y el festÃn previo a la bienvenida del CoolDesechable..snif
COOLDESECHABLE
Finalmente, después de esperar otra vez todo el dÃa a Semidios, mi abogado estelar, a eso
de las siete de la noche por fin volvió a escucharse la voz del custodio:
-¡Johnny Jualator a la verga...digo...a la reja!-
Al llegar a la sala de espera me encontré con un bulto sin camisa roncando envuelto en una gabardina negra y una bandera de las Chivas. Se trataba sin lugar a dudas de Semidios, ambientado ya en esta ciudad. No sabÃa si despertarlo por temor a que se ahogara con el pedazo de pollo Kentuky que traÃa en la boca. Preferà hablarle muy dulcemente y en voz baja:
Johnny- Semidiosito...Semidiosito...¡¡¡¡despierta cabrón!!!!..
Semidios- ¡¿Eh?! ¿Qué? ¡Objeción señor juez yo declaro que este cabrón es culpable de las putas que se le imputan..digo..cargos.!
Johnny- Se te va a caer el pedazo de pollo...
Semidios- Ah, si. ¿Que pedo? ¿Dónde estoy?
Johnny- En la penitenciaria.
Semidios- ¡Ahhhhhhhhhh!¡Sácame de aquÃ!
Johnny- No, guey, tú no estas encarcelado todavÃa. Pero con ese aliento a alcohol, te van a refundir por daños
a la salud del prójimo.
Semidios- Ah, ok ok, ¿Qué pedo? ¿Ya pensaste quién pudo ser el que te puso un cuatro en tu party? ¿Alguna nalga,
affair, desliz, algún motivo de vengatividad...?
Johnny- Ya. La lista es enorme Semidios, temo que esto va para rato...
Semidios- Tú arre, tú echale nombres, necesito datos feacientes para correr mis investigaciones.
Johnny- Ok va. Mira, algunos de los que sospecho es de Jay de Frontera Pop , es un sujeto peligroso al que hay
que mantener vigilado...él me incitó a que siguiera con mi blog...que publicara fotos pornográficas...que hablara de mujeres...
...supongo para que llegara al aniversario y entonces...
Semidios-Ja, ja, ja, No mames pinche Johnny paranóico, el pinche Jay es tu compa...a ver piénsele bien cabrón...
Johnny-Ok...borremos a Jay. Va la lista: el Portero , la Perrita del mal , el Zónico ... no bórralo es compa, Mayolyx , Luine , La Nanax ...no tambien es compa, La Butterposa la veo medio sospechosa, o tambien la Madame Butterfly , Logovo me odia, La Flaca es compa, el Banano es broder, el Gambith hace rato no se aparece, El Elefante es compa, la Maris , La Chofas, La Frida La Frida, Yv, Vlad ,
Mafa, Martha, Ander , Gloria, Maria, Verónica, Candy, Conflictiva ...
Semidios- Mjmj hmh mjhmj -comiendo aspirinas con Red Bull y café...
Johnny- ...la Maris,Alaska , Claudia, Bernardette, Clara, Silvia, Nora, Angélica, Norma, Angela...
Semidios- Ajá...no mames pinche Johnny suena grave, pura vieja...voy dejar las leyes y mejor ponemos un table dance...
Johnny- ...Lilian, Constanza, Alicia, Ana Paula, Maria José, Paola, América, SofÃa, Clarisa, Fernanda, Elia Beatriz, Elsa,
Maru, Maria fernanda, Cristina, Lorena, Adriana, Lupita...El Yepez ...y...el Tiburón ...
Semidios- Va a ser un pedo
Johnny- ¿Qué?
Semidios- Cambiarles el nombre a todas. Aunque La Tiburona no suena tan mal...
Johnny- ¿Para qué?
Semidios- Para el table dance. Que no ves que todas usan nombres ficticios.
Johnny- No mames, pérame... Diana , Betzabé, RosalÃa, Sandra, Fabiola, Gabrielle, Luine, Raquel, Jeanette, Lourdes...
Semidios- Mjm...
Johnny- ...Pepe el muerto, Deimos, El Ro, el Mangas, el Cachuchas...¿Cómo la ves? esta es la gente que
pudo haberme puesto un cuatro...
Semidios- zzzzzzzzzzzz
Johnny- ¡Guey no mames! ¡¡despierta!!
Semidios- ¿Eh? Ah si, la lista, ¿dónde nos quedamos?... El Jay...¿Luego?
Johnny- Cabrön ¡El Jay fue el primero!
Semidios- Sorry mi Johnny, es que está cabrón, ando sin desayunar...
Semidios sacó una bolsa de galletas de su mochila y una coca light, un Red Bull, una lata de cerveza, una bolsa de fritos con chile, una pieza de pollo Kentuky, un gansito, unos Sabritones, un yoghurth según él por nutritivo, unos triki trakes y unos chamoys. Por el aliento que traÃa debo suponer que anoche se habrá gastado los dos mil pesos que me pidió en una borrachera con el "Zónico" y el "Chango 100".
Semidios- A ver..vamos recapitulando...-mmjmh mjh mjh huhm-
Johnny- No..espera...de quien más sospecho es del Tiburón...
Semidios dejó de masticar. Abrió los ojos como si una revelación pasase frente a él.
Algo misterioso, que lo hizo dejar de comer...(debe haber sido algo sobrenatural).
Johnny- Carnal...carnal...¿qué pedo? estás muy pálido...cómele al pollo carnal...
Semidios- Neta. No se puede confiar en un guey que no ve televisión, que no tiene vieja, que se parece al "Conejo Perez"
pero gordo, que viste tan horrible, que tiene tantos blogs anónimos....que no fuma, que no ve Big Brother...que...que...que....
Johnny- Ya, ya, ya... te estas poniendo amarillo...come para el susto...
Semidios- Aja...mhj mhm jmhj ...hermano, creo que aquà esta la pata que le faltaba al gato de las tres putas...perdón...patas...
Johnny- No te entiendo...
Semidios- Oh, tú déjamelo a mi, yo me entiendo solo, yo se mi cuento, yo lo arreglo esta misma tarde...
Johnny- Ya es de noche.
Semidios- Ok, esta misma noche resuelvo este pedo. Me voy.
Johnny- Se te olvidan los Fritos..
Semidios- Ah, neta, arre, chido, arre, -mhmj mjh mjhm mjhm mjh-
Semidios dió un salto y se despidió ya de su color, normal, es decir, comiendo normal y de su color.
Semidios- Ah por cierto, mañana voy a una peda en El Palomar con el "Zónico" y el "Chango 100"...carnal...voy
a necesitar otras dos mil bolas para gastos...
Johnny- Ni pedo...saludame al Zónico y al Chango 100...
Semidios- Mhj Mhjmj Mhjmj
Johnny- Ok hermano, confÃo en ti, bye.
SEMIDIOS
Conspiración parte II
Semidios, medio temprano, escapándose del Chango a tientas para no sentirse amenazado con mas caguas, con una cruda del tamaño del miedo, sale del hotel camino a ver a Johnny, le deja un recado al Chango pa que se reporte con el Zónico:
-----------------
Chango, wey, cuando te despiertes llámale al Zónico dile que no se haga el anestesiado con las cuatro bolsas de sabritones y los tres gansitos que se me olvidaron en su carro, que te los lleve, ah.. y me compras una coca light carnal, se me hace que estoy ganando peso, voy a entrevistarme con el Johnny, a que me de la lista de sospechosos, cuando regrese te cuento como estuvo el bisnes y nos vamos de cherloc jolms y guatson...
Cabrón, ya no pistees, has tomado mucho ya hay que cortarle a la peda, recuerda que todavÃa nos queda la peda de adeveras, arre? yo tampoco voy a beber, ando muy mal... al rato regreso.
Semidios.
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~En la acera fuera del hotel~
Semidios: - TAXIIIII!-
~taxi deteniéndose~
El taxista se detiene, se asoma y ve a Semidios
Taxista: - uuy ahi nos vemos Semi-mamoooonnn -
Semidios: - Chingá, eso me pasa por intolerante, ese era el taxista del otro dÃa -
Semidiospara otro taxi, y arranca a la entrevista con Johnny CoolDesechable
Semidios: - Amigazo, si se puede detener en la licorerÃa más cercana por favor? -
Taxista: - Ta seguro?
Semidios: - uhm...no... deje le pregunto a mi otro yo... no sea mamón! hágame caso (otro pinche taxista igualito que madres) -
Taxista: - ya pues ya... uy.. yo nomas le digo de buena onda, lo veo muy acabado amigo, muy jodido, ojeroso, muy "tabaqueado" yo por su bien, se me hace que usted no aguanta ni la destapada del pisto -
Semidios: -Usted no conoce las inmensas capacidades de mi higado carnal asà que jalele, no pasa nada, esta cara que ve es pura buena vida (chale este wey igual y tiene razon... nah!) -
Taxista: -Conste -
Semidios llegando a la penitenciaria de Big Bridge, con ya media botella de Jack Daniel's, y un vaso con hielos a "medio chile" y algunas golosinas pal bajón...
Semidios: -Listo aquà déjeme -
Taxista: -Pos a huevo si aquà me dijo que lo trajera! -
Semidios: -Ah que la chingada con los pinches taxistas Smart Ass de Guanatos, usted se parece al de ayer, no es por nada, a un pinche chaparrito de bigote "chocomilero" -
Taxista: -Ah si, el Sigismundo, es mi primo el wey -
Semidios: - Uhm... chale... tenga, quédese con la feria -
Taxista: - Que? le faltan treinta pesos -
Semidios: - Y a usted le faltan treinta putazos que estoy a punto de soltarle si no se larga a con su pinche familia! -
Taxista: - Ta güeno ta güeno, no se esponje, a la otra ni lo subo, ahi se ve -
Semidios: - �ndele, ahi se va -
Taxista: - ¿?, no, es "ahi se ve" -
Semidios: - No, que ahi se VA usted a chingar a su madre... ya váyase -
Taxista: - Chale, ya me chingó este pinche abogadete -
Batallé un poco para pasar la botella de Bourbon... y la bolsa de hielos... y unos cuantos alimentos que me compré, pero con unos cuantos pesucos pasé por fin a la sala de abogados donde me entrevistarÃa con Johnny... me senté mientras le llamaban...
~ZZZZZzzzzzzzzzzzz~
Johnny- Semidiosito...Semidiosito...¡¡¡¡despierta cabrón!!!!..
Semidios- ¡¿Eh?! ¿Qué? ¡Objeción señor juez yo declaro que este cabrón es culpable de las putas que se le imputan..digo..cargos.!
Johnny- Se te va a caer el pedazo de pollo...
Semidios- Ah, si. ¿Que pedo? ¿Dónde estoy?
Johnny- En la penitenciaria.
Semidios- ¡Ahhhhhhhhhh!¡Sácame de aquÃ!
Johnny- No, guey, tú no estas encarcelado todavÃa. Pero con ese aliento a alcohol, te van a refundir por daños
a la salud del prójimo.
Semidios- Ah, ok ok, ¿Qué pedo? ¿Ya pensaste quién pudo ser el que te puso un cuatro en tu party? ¿Alguna nalga,
affair, desliz, algún motivo de vengatividad...?
Johnny- Ya. La lista es enorme Semidios, temo que esto va para rato...
Semidios- Tú arre, tú echale nombres, necesito datos feacientes para correr mis investigaciones.
Johnny- Ok va. Mira, algunos de los que sospecho es de Jay de Frontera Pop , es un sujeto peligroso al que hay
que mantener vigilado...él me incitó a que siguiera con mi blog...que publicara fotos pornográficas...que hablara de mujeres...
...supongo para que llegara al aniversario y entonces...
Semidios-Ja, ja, ja, No mames pinche Johnny paranóico, el pinche Jay es tu compa...a ver piénsele bien cabrón...
Johnny-Ok...borremos a Jay. Va la lista: el Portero , la Perrita del mal , el Zónico ... no bórralo es compa, Mayolyx , Luine , La Nanax ...no tambien es compa, La Butterposa la veo medio sospechosa, o tambien la Madame Butterfly , Logovo me odia, La Flaca es compa, el Banano es broder, el Gambith hace rato no se aparece, El Elefante es compa, la Maris , La Chofas, La Frida La Frida, Yv, Vlad ,
Mafa, Martha, Ander , Gloria, Maria, Verónica, Candy, Conflictiva ...
Semidios- Mjmj hmh mjhmj -comiendo aspirinas con Red Bull y café...
Johnny- ...la Maris,Alaska , Claudia, Bernardette, Clara, Silvia, Nora, Angélica, Norma, Angela...
Semidios- Ajá...no mames pinche Johnny suena grave, pura vieja...voy dejar las leyes y mejor ponemos un table dance...
Johnny- ...Lilian, Constanza, Alicia, Ana Paula, Maria José, Paola, América, SofÃa, Clarisa, Fernanda, Elia Beatriz, Elsa,
Maru, Maria fernanda, Cristina, Lorena, Adriana, Lupita...El Yepez ...y...el Tiburón ...
Semidios- Va a ser un pedo
Johnny- ¿Qué?
Semidios- Cambiarles el nombre a todas. Aunque La Tiburona no suena tan mal...
Johnny- ¿Para qué?
Semidios- Para el table dance. Que no ves que todas usan nombres ficticios.
Johnny- No mames, pérame... Diana , Betzabé, RosalÃa, Sandra, Fabiola, Gabrielle, Luine, Raquel, Jeanette, Lourdes...
Semidios- Mjm...
Johnny- ...Pepe el muerto, Deimos, El Ro, el Mangas, el Cachuchas...¿Cómo la ves? esta es la gente que
pudo haberme puesto un cuatro...
Semidios- zzzzzzzzzzzz
Johnny- ¡Guey no mames! ¡¡despierta!!
Semidios- ¿Eh? Ah si, la lista, ¿dónde nos quedamos?... El Jay...¿Luego?
Johnny- Cabrön ¡El Jay fue el primero!
Semidios- Sorry mi Johnny, es que está cabrón, ando sin desayunar...
Semidios-A ver..vamos recapitulando...-mmjmh mjh mjh huhm-
Johnny-No..espera...de quien más sospecho es del Tiburón...
Semidiosdejó de masticar. Abrió los ojos como si una revelación pasase frente a él.
Algo misterioso, que lo hizo dejar de comer...(debe haber sido algo sobrenatural).
Semidios: - Carnal, siento algo gacho en la pierna, me tiembla, pinche alcohol ya me jodió el sistema nervioso wey! AH no.. es el pinche celular en vibrador... ufff... deja contesto...
Johnny: - Ora pues -
Semidios contestando celular: - aló?-
Zónico- Cabron ya ni la chingas! yo no tengo tus pinches sabritones ni los gansitos we, te los tragaste anoche antes de que te dejara en el hotel, pinche Chango ya me quiere agarrar a balazos!! -
Semidios:- Nah.. te esta cabuleando mi compa carnal, nomas pa que sueltes las viandas, ya sabes, procedimientos de abogados jejejeje -
Zónico: -Ah y de paso dejaste unos pinches condones que torció la morra del TapatÃo y lo anda cagando, que no se junte conmigo que soy mala influencia y la chingada, que qué viejas metimos en el carro! -
Semidios: -Zónico, tranquilo, no son condones, son tres plasticos de esos que traÃan de forro los peperamis que me chingué, tu tranquilo -
Zónico: -Chale -
Semidios: - Carnal te dejo porque estoy con el Johnny en la entrevista, saliendo de aquà me lanzo con el Chango para comenzar a investigar, te echamos una llamada mas noche ya que salgas de tu redacción en Zónico Online pa ver que ondas con la Party sale? -
Zónico: - Saschuash, nos vemos al rayo -
~Bip~
Semidios: - Era el Zónico, viene otra peda y la andamos organizando, a ver si hay chance de que le caigas Johnny -
Johnny: -Ja ja simón, como si estuviera tan fácil el pedo carnal -
Semidios: -Usted nomas diga que si y la gallina es suya hermano CoolDes, ya verá... uhm.. AHHHHHH me decÃas algo del pinche Tiburón 3 no? ..... AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Johnny- Carnal...carnal...¿qué pedo? estás muy pálido...cómele al pollo carnal...
Semidios- Neta. No se puede confiar en un guey que no ve televisión, que no tiene vieja, que se parece al "Conejo Perez"
pero gordo, que viste tan horrible, que tiene tantos blogs anónimos....que no fuma, que no ve Big Brother...que...que...que....
Johnny- Ya, ya, ya... te estas poniendo amarillo...come para el susto...
Semidios- Aja...mhj mhm jmhj ...hermano, creo que aquà esta la pata que le faltaba al gato de las tres putas...perdón...patas...
Johnny- No te entiendo...
Semidios- Oh, tú déjamelo a mi, yo me entiendo solo, yo se mi cuento, yo lo arreglo esta misma tarde...
Johnny- Ya es de noche.
Semidios- Ok, esta misma noche resuelvo este pedo. Me voy.
Johnny- Se te olvidan los Fritos..
Semidios- Ah, neta, arre, chido, arre, -mhmj mjh mjhm mjhm mjh-
Semidios- Ah por cierto, mañana voy a una peda en El Palomar con el "Zónico" y el "Chango 100"...carnal...voy
a necesitar otras dos mil bolas para gastos...
Johnny- Ni pedo...saludame al Zónico y al Chango 100...
Semidios- Mhj Mhjmj Mhjmj
Johnny- Ok hermano, confÃo en ti, bye.
Semidios: - Tu tranquilo, ya tengo la primera, y con suerte la única lÃnea de investigación-
Semidios en el hotel....
Semidios: -Chango, Chango.... chaaaanggooooooooo.... uhm... ChangoOOOOOOOOO DESPIEEEEERTA CAAABROOOOOONNNNNN ! EL PINCHE TIBURON... EL TIBUROOOOOON WEEEEEY!
Chango: - eh uh ah eh uh? A LA VERGA S�CAME DEL AGUA S�CAME DEL AGUA -
Semidios: - Nel wey, despierta ya... carnal no estas en el ouchean, estas en el hotel, te digo que vengo de ver al Johnny, ya se quien fue el que conspiró en su contra, no hay de otra, es culturoso, el Tiburon 3, mira conseguà su foto me la pasó el Johnny, la diva la tenÃa pegada en su celda y se la robó, que buena suerte:
Chango: - A LA BEIS!!!! QUE CABRÓN TAN FEO!!! sÃ, carnal, hemos encontrado al culpable... ahora que pedo, qué sigue?
Semidios: - Pos ya sabemos casi al 100% quien fue, ahora nomas hay que ir con el juez a meter una promoción para meter pruebas supervinientes, qué te parece? -
Chango: - Y qué pruebas? la pinche foto esa? no mames wey nos van a meter al bote a nosotros a la chingada por contaminación visual!!! -
Semidios: - Nel, te acuerdas de los compas que me dijiste que buscara? de camino para el hotel los fui a buscar, neta que que chingon eres carnal siempre tienes los mejores contactos, el caso es que me dieron su dirección en Veracruz, tenemos que irnos ya, es temprano -
Chango:- Ah, vamos a sacarle la sopa al wey? yo me traje mi grabadora de reportero por si se necesitaba, que dices si grabamos la conversación y nos lo chingamos tipo niño verde? -
Semidios: - Cabrón, yo sabÃa que podÃa contar contigo, ya tenemos cómo, vámonos!!!... me prestas lana para comprame unos tostitos? -
Chango: -Ya ni la chingas -
El Chango #100 y Semidios tocan la puerta de un depa con toda la finta de culturoso...(en Veracruz)...
Chango: - Chale, pa que te hice caso ya me está dando comezón aquà wey -
Semidios: - Usted aguante vara, imaginese que está en el Turis con el Rafadro y doña Yepez -
Chango: -Váyase a la beis-
~Tiburón abriendo la puerta dejando salir olor a patchuli y tabaco de manzana~
Tiburón: -Ustedes quienes son? -
Chango:- No te hagas wey ya sabemos que tu fuiste el que plantó todo el desmadre en la fiesta del Coldesechable para que lo metieran al bote... ya CANTA por que lo hiciste? -
Semidios:- Simon cabrón ya suelta (encendiendo la grabadora escondida en la solapa de su saco) -
Entre el Chango #100 y yo Semidiosle sacamos la sopa al mandibulÃn, toditititititita, gracias a la grabación que por razones de seguridad procesal no revelaremos en tanto Johnny no esté libre....
~par de cabrones en el aeropuerto esperando la salida de regreso ~
Chango:- Cabrón... -
Semidios: - Qué vato? -
Chango: -Me pasé de lanza con el tiburon? -
Semidios: -Nah.. se lo merecÃa el wey, ya carnal, ya chingamos, con esta prueba el CoolDesechable regresa a la blogósfera citadina, Mr. Johnny estará libre en un dos por tres -
Chango: - Deja le llamo al Zónico pa que vaya poniendo a enfriar las primeras no? -
Semidios: -Esa música me suena bien, de paso llámale al Juez, que nos haga cita en chinga, que le llevamos un kilo de café del bueno, qué te parece? -
Chango: - Arre -
Los dos abogados esperan la llegada a guanatos, a resolver el asunto y ponerse una peda de antologÃa...
TAPAT�O
La fiesta del fin de semana estuvo CHIDÃ�SIMA, hacÃa rato que no me divertÃa tanto.
La Pary (Party) era de una morras popis del Tec, amigas de mi ruca y la verdad es que están rebuenas las desgraciadas aunque son medio mamonas, la mera neta me gusta salir con ellas nomás pa verles el culo, aunque ha habido veces que mi morra me tuerce mirándoles el rabo.
Según eso, los papás de la morra se habÃan ido de viaje a Europa o Uruapan, pero quien sabe, yo creo que nomás se fueron Güayabitos o BucerÃas y ahà andan presumiendo ¿eda?
El palomar es una colonia muy exclusiva que se encuentra en la punta de una montaña y ahà viven muchos de los artistas famosos que salen en la tele, el Lujan, el güero que sale en el noticiero donde pasan el chow de la barandilla y creo que Luz Elena Gonzalez tambien vive ahÃ.
La luz blanca que alumbraba la carretera que subÃa el cerro se colaba al interior del carro y las estaciones de radio estaban programando buena música, y eso es bien raro porque desde que quitaron Sonido 103 dan pura pinche música de los ochentas. Y el Zónico, Semidios y el Chango venÃan platicando sobre música y grupos bien raros que yo nunca habÃa oÃdo hablar, Interpol, Placebo, Pixis y sepa la chingada qué más. El Chango nomás se andaba quejando, que si pinches grupos muy comerciales y que si pinches grupos muy subterraneos, me cae que ese bato esta muy encabronado con el mundo, a mà se me hace más bien que esta bien amargueitor el bato. Yo estaba nomás callado porque ni entendÃa de que hablaban.
Estacionamos el Vocho de mi jefa a un lado del camino para que estos güeyes fumaran unos cigarro bien raros que el Chango habÃa traÃdo, estaban asà como hechos a mano y no traÃan marca. Y pos como yo no fumo, no querÃa bajarme del carro porque hacÃa frÃo y estaba una rola bien chida en el radio, pero habÃa bien mucho humo y me hacÃa toser un chingo, además olÃa bien raro, como a cerro quemado o sabe que modo y me bajé a miar a un lado del camino.
Zónico, Chango y Semidios bajaron del carro entre una nube de humo.
La ciudad se veÃa hermosa desde ese lugar. A mà me gustarÃa ser como el Zónico, neta que ese güey es un poeta, dijo algo asà como que la ciudad se veÃa como un mar de luces sobre el llano, como si las estrellas estuvieran reflejadas en la ciudad lÃquida, pero el cielo estaba bien nublado y ni se veÃan estrellas pero pos lo chido del Zónico es que habla bien bonito y hace que uno se imagine las cosas, o bien pudo haber sido que todo ese humo realmente me habÃa mariado.
Zónico: -“Semidios, ojalá que el Cooldesechable estuviera aquÃâ€�-
Semidios: -“Usted no se preocupe, yo me encargo que ese cabrón salga�
Chango. – “Sale por que sale, ese Tiburón nos la va a pagar, le vamos a sacar la verdad a punta de pistola�
Zónico: -“EstarÃa chingón que el CoolD estuviera con nosotros, ese bato si que sabe organizar fiestas“-
Semidios: -“Simón, no mames. Oye, que chingón se ve la ciudad desde acá�-
TapatÃo :-“Y desde allá arriba, en la fiesta, se ha de wachar más chiro. Amonos para cotorrear un rato antes de que llegue mi vieja.â€�-
Mi ruca quedó en caerle un poquillo tarde a la fiesta porque sus jefes le habÃan encargado unos mandados y ya tarde se iba a desocupar.
La bronca era que yo no me sabÃa la dirección y decidimos dar una vuelta para buscar la casa, pero en las calles no habÃa nadie a quien preguntarle.
Me imagino que toda la banda pepona que vive aquà ha de traer carro porque ha de ser bien trabajoso hacer cosas comunes como ir a la escuela o a la tienda por las tortillas ya que todos los dÃas hay que subir y bajar la montaña.
VenÃamos imaginando qué artistas famosos vivÃan en esas lujosas casotas, hasta que llegamos a una calle atascada de carros estacionados.
ParecÃa ser una fiesta realmente chida, en el jardÃn del frente habÃa bien mucha gente platicando y tomando chelas sobre el césped. Estaba realmente bien, por todos lados habÃa bien muchas princesas chulas que olÃan muy rico, y platicaban mientras se reÃan o bailaban asà como no queriendo la cosa.
-“Ahh como hay mujeres hermosas aquà en Guadalajara�- dijo Semidios
-“Una vagina es la misma en cualquier parte del mundo�- agregó el Chango.
-“¡No mames, que perro! Es como estar en un jardÃn lleno de floresâ€�- Contestó Zónico.
En la sala, unos morros como de mi edad tocaban covers de esas canciones que dan en el Emtivi (MTV), Tocaban realmente bien, las bocinas esparcidas por toda la sala no distorsionaban para nada y toda la gente estaba contenta con la música.
-“Gran fiesta esta, rock, cervezas y chicas. ¿Qué más puede pedir un ente semi divino como yo?�-
El Zónico conoce a un resto de personas, conocÃa al guey que tocaba la guitarra, un morro greñudo y morenillo como con pelos de estopa que se llamaba Alex y al baterista que tenÃa un modo de hablar medio extraño y se llamaba David y a otro bato que yo no conocÃa y que se llamaba Johnny y también tocaba la lira.
Zónico les presentó al Semidios y él les dijo que también tocaba en una banda y que a ver si le daban chance de echarce un palomazo con ellos.
El Semidos es un güey bien chido me cae de madres, es un bato del que te puedes hacer amigo inmediatamente, estoy seguro que si ustedes lo llegaran a conocer también querrÃan que fuera su amigo.
Nos lanzamos a saludar a la morra de la fiesta, quien llevaba puesta una blusita de esas sin mangas de colores llamativos, de esas que venden en la Bershca de la gran plaza. Su blusa decÃa LOVE y las letras se le veÃan enormes a causa del tamaño de sus tetas. El Zónico la miraba fijamente con la boca abierta, tenÃa una cara de pendejo que no podÃa con ella, me cae que hasta se le estaba saliendo la baba, pero la morra lo torció bien gacho y el Zónico para disimular le preguntó que qué querÃa decir LOVE, pero la morra le dijo que era un naco y que si no sabÃa hablar ingles. Pero el Semidios luego luego entró al quite y le dijo:
-“No, lo que pasa es que no se entiende si el mensaje de tu playera es si debemos de amar tus hermosos atributosâ€�- y la morra se puso a reÃr. Lo que es estar rostro, me cae que si alguna otra persona que no fuera el Semidios le hubiera dicho eso, lo hubiera tomado como un insulto y no como un piropo.
El jardÃn trasero estaba bien grandaya, yo creo que era más grande que toda mi casa. HabÃa una albercota con agua muy limpia y azul y la mera neta si se antojaba meterse a nadar, la ruca de la fiesta nos dijo que hasta tenÃa calefacción y toda la cosa.
También habÃan contratado a un bato que estaba rolando tortas ahogadas, pero la neta es que no estaban muy buenas, pa tortas ahogadas no hay como las de Don José, un ruquito que se pone en una bicla ahà por mexicaltzingo entre la Calzada y 16 de Septiembre, aun lado de Motormexa.
El chango preguntó:
-“¿A qué pelafustán se le habrá ocurrido sumergir un lonche en salsa y chile? Que gran pendejada.�-
Y todos se echaron a reÃr como orates, la neta yo no le vi tanta gracia al chiste, pero desde que fumaron esos cigarros se la pasaban riéndose de cualquier cosa. Después se comieron otra torta más, y otra y decÃan que estaban deliciosas y que les habÃan gustado bien monchis o algo asÃ.
Semidios destapó un frasco de melox y se lo empinó.
-“A la verga, pinche gastritis�
Zónico me dijo que querÃa platicar conmigo pero la mera neta yo no tenÃa tantas ganas de platicar con él, la neta no se me hizo onda que me haya dejado encargada la pagina durante las vacaciones y que él todavÃa postiara el lunes para contarles todo esto que les estoy platicando.
O sea, si me dejó la pagina que me la deje completa ¿no? Con todas las responsabilidades y todo el crédito. O sea, yo sé que el es el jefe y toda la cosa, pero pues yo también quiero colaborar y participar y pues le dije todo lo que pensaba.
-“Tienes razón TapatÃo, pero debes saber una cosa… -Puse mucha atención- mantener un blog es una responsabilidad muy grande, debes de cuidar mucho la ortografÃa, cualquier pendejo escribe, pero no cualquiera escribe bien. Además nuestros objetivos han sido perfectamente delimitados desde que iniciamos éste proyecto, algún dÃa seremos amos y señores de la blogosfera, seremos unos blogstars y las chicas y el dinero vendrán a montones; asà que deposito toda mi confianza en ti, yo sé que no me vas a defraudar. Y quiero que el post que publiques acerca de esta noche sea el mejor post que jamás alguien haya publicado antesâ€�-
Unos bueyes con caras de idiotas que estaban escuchando nuestra conversación nos miraban con cara de pendejos. Creo que nos tiraban de locos o bien nos tenÃan envidia por no tener un blog tan chido como el de nosotros en la internet.
-“Pues no creo que sea el mejor post de todos los tiempos, además me falla la octografÃa, pero puedes estar seguro de que haré mi mejor intento y trataré de escribir mejorâ€�- Contesté
-“¿¿Ehhh?? SÃ, sÃ, whateverâ€�- contestó y corrió directamente a donde estaba el chango quien se habÃa posesionado de los tambos donde estaba la cerveza y espantaba como moscas a cualquier cabrón que se acercaba por chelas.
La amiga de mi morra se acercó a nosotros y comenzó a platicar con Semidios muy cerca de él, se le recargaba y buscaba que las letrotas de su blusa se pegaran al pecho de nuestro compa. Semidios me hacÃa se señas para que me fuera y dejarlos solos y fui a buscar a Zónico o a ver si ya habÃa llegado mi morra. En cuanto me fui, Semidios comenzó a meterle mano a la morra, se la estaba pasteleando bien machÃn.
HabÃa cuatro tinas metálicas rebozantes de cheves que flotaban en el agua llena de hielos.
El Zónico se tomó como 15 chelas, la verdad es que habÃa mucha cerveza, no lo culpo, yo hubiera hecho lo mismo pero estaba esperando a mi morra que nomás no llegaba.
El Zónico vaya que se puso re pedo. Sus compas del grupo estaban descansando y alguien habÃa puesto música, y pos ya vez que por acá revuelven el techno con las cumbias y el rock, pos pusieron una rola de esas rancheras, la que dice: Vamos a bailar, vamos a bailar, el mono de alambre y al que no le guste, y el que no lo baile, que chingue a su madre…y Zónico se puso a bailar como sincilico
-“Yo bailo, porque si no lo hago entonces voy a chingar a mi madreâ€�- me dijo mientras hacÃa el ridÃculo de su vida.
Se veÃa bastante cura tropezándose con todos los güeyes a su alrededor hasta que se cayó al césped. Zónico no paraba de reÃrse y no hacÃa ningún intento por levantarse.
Todo el arguende hizo que la amiga fresa de mi morra quitar los labios de la boca de Semidios y salió de mitotera al patio.
La morra me dijo:
-“Ve a tu amigo güey. Vaya Show que esta dando este naco.�-
Pero la neta yo estaba cagado de la risa y riéndome le contesté:
-“Cual naco, jajajajajajaja, ¿qué no ves que se está divirtiendo?�-
-“No sé por qué te digo a ti, si tú eres igual o más naco que ese patán, no sé por qué Mar (mi novia) anda contigo la neta�-
Yo no quise contestarle nada a la morra porque no me gusta insultar a las mujeres pero el Zónico como que escuchó lo que la morra me dijo y pa hacerla encabronar más, se aventó un clavado de panzazo en la alberca.
-“Güey, no manches, neta tu amigo se la raja mil, o sea, tipo que esta haciendo un oso super horrible güey.�-
Yo comencé a quitarme la ropa para meterme a sacar a Zónico y que la morra dejara de chingar la borrega, pero parece que muchos pensaron que le estaba siguiendo la corriente y comenzaron a aventarse todos a la alberca. Jejejejeje era la mejor fiesta en la que habÃa estado en toda mi vida.
-“Gúey, mi fiesta. Ve lo que hicieron tus amigos, la estropearon�- Le dijo la morra a Semidios
-“Cálmese morra. Una alberca es para meterse ¿no? Me parece bien estúpido tenerla sólo de adornoâ€�- Contestó Semidios, pero la morra seguÃa gimoteando y echándonos la culpa de que su fiesta se habÃa puesto tan divertida. Hasta que el Chango se hartó y le gritó a la vieja que podÃa meterse su fiesta en el culo, en el mismo lugar donde se encontraba su cabeza.
Ayudé a Zónico a salir de la alberca y nos fuimos al baño a secarnos.
-“No mames pinche TapatÃo, ando hasta el queque de pedoâ€�- Dijo después de regresar su cara del inodoro, aun con la boca manchada por el vomito de las tortas ahogadas que se habÃa tragado.
Se levantó al lavabo y después de enjuagarse la boca y lavarse la cara, tomó el jabón y tapó el resumidero para enseguida soltar la cerveza que quedaban en su vejiga. Yo lo miraba desconcertado y el Zónico se aguantaba la risa. Lo hice a un lado y no pude evitar orinarme también, dejando una especie de alberca bien amarillenta y apestosa.
Salimos corriendo del baño entre carcajadas a la calle, donde Semidios y el Chango nos esperaban con el carro encendido.
ZONICO
La fiesta según Zónico
Semidios:-“¡Quiubo Johnny!�-
Zónico: -“¿Cómo le hiciste para salir?�-
Cool D -“Pues el PalÃndromo me cubrió. Puso unas almohadas y unas cobijas sobre mi cama fingiendo que eran mi cuerpo y el Motivos me hizo un paro para saltarme la barda y la Diva va a repartir felaciones a quien sea necesario para cuando me regrese a la penitenciarÃa. Si se fugó el Chapo Guzmán o el Güero palma ¿por qué yo no?â€�-
Chango: -“No seas pelafustán, si ya estas afuera ¿para qué te regresas? Si serás pendejo�-
Semidios: -“No güey, esta bien. Tenemos que limpiar el nombre de Cooldes y darle su merecido a ese Tubu… no mames no es posible que alguien no fume y no vea televisión y que… y que se parezca al “Conejo� Pérez pero en prieto.�-
Chango: -“calmate guey. mejor tómale a la botella (una de Jack Daniels que no ha soltado desde que llegó a Guadalajara)�-
CoolD: -“Pues sÃ, además resulta que mis compas tocan en esta fiesta y pues no iba a dejar de verlos a ustedes tambiénâ€�
Semidios: -“Guey, yo también toco. A ver si al rato me dan chance de aventarnos un palomazo�-
CoolD -“Aguebo�
Johny, rasgaba la guitarra con furia, con una energÃa que se podÃa sentir a través de todo su cuerpo y que salÃa gritando por las bocinas a través de los amplis, la pua rasgaba la guitarra mientras Semidios recorrÃa el mango de la guitara con sus habilidosos dedos se aventaba figuras medio extrañas, se habÃa tomado unas chelas de más y estaba improvisando el cabrón, no dudo que se estuviera aventando una escala en esa nota que inventó, Fú Remol, creo que esa nota es la misma que utilizó Cartman, Kile, Stan y Kenny en ese episodio de South Park en el que descubren la llamada “Nota Caféâ€� una nota musical que les enseñó Kenny G y que produce defecación espontánea en todos aquellos que la escuchan. A la mejor le falta practicarla un poco más porque nomás alcanzó para que se me saliera un pedo. Pero estuvo bastante genial el palomazo.
TapatÃo: -“Ahhh ¿El bato que estaba tocando con tus compas el Alets y David es el Cool D?â€�-
Zónico- “Ey�
TapatÃo –“Soralesâ€�-
Johnny tomó el micrófono y empezó a cantar una rola que decÃa:
“Slaveryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…fuck fuck fuck …�
El Chango no se quiso quedar atrás y con la pistola le soltó un putazo y tumbó al güey que tocaba el bajo y se puso a tocar. La verdad no se escuchaba mal, al contrario, toda la banda estaba bien prendida y me sentà como todo un Rockstar aunque la neta hubiera preferido ser un Pornostar o aun más, un Blogstar.
COOLDESECHABLE
El precio que se paga por la complejidad de la vida es demasiado alto. Cuando se considera
la suma de esfuerzos telefónicos, telepáticos, técnicos necesarios para ajustar el menor comportamiento
dentro de este universo extraño que se llama vida social. Las estadÃsticas, al igual que los sueños,
son una forma de realización del deseo. No obstante hoy en dÃa hay que meterse con la genome, la ficción,
o con la necrologÃa. Con la legalidad y el simulacro. Si no, no vale la pena pensar ni escribir.
Puedes hacerte partidario del simulacro, hacerte el desentendido y sumergirte en una problemática
de lo caro que cuesta conseguirte un buen piso o desesperarte con las mensualidades de tu BMW.
Puedes pasarte la vida pensando que algún dÃa vas a ser normal, o esperar a que todo cambie instantáneamente a tu alrededor.
Puedes por otro lado darte de topes contra la pared pensando en lo corrupto que es el gobierno, hasta llegar a formar un partido
de oposición, y no comprarle nunca nada a Mac Donalds. O bien, puedes desprenderte de todo lo material e inmaterial
y sumergirte en el intermedio, como en una tina de agua tibia, en el volátil mundo irrepetible, invisible, de la ficción.
La Intermedialidad.
Finalmente mi flamante abogado y buen amigo Semidioslogró sacarme de la carcel. Hasta este momento
desconozco las acciones llevadas a cabo para conseguirlo. Lo único que puedo contarte es que el martes pasado
a eso de las seis de la tarde llegó Semidiosmuy quitado de la pena:
Semidios- Mhmj mhnj mjmrjm
Johnny- No te entiendo
Semidios- Arre. Coge tus chivas y vámonos.
Johnny- ¿Asà de plano?
Semidios- Uhu, asà de plano.-Abriendo una bolsa de Fritos-
Johnny- ¿Pero... el juicio y todo lo demás?
Semidios- ¿Cuál juicio?
Johnny- Pues no sé, se supone... Es que yo he visto en la tele que hacen juicio y el abogado defiende y...no se...
Semidios- Ja ja ja, pinche John ves mucha tele, arre, vámonos.
Johnny- Oye pero...¿cómo le hiciste?
Semidios- No hay pedo. Vámonos ya.
Johnny- Nada, cuentame.
Semidios- Andale pinche John que me muero de hambre cabrón.
Johnny-...
Semidios- Ok, ok, ok. Use una grabación que alguien le hizo al Tiburón.
Johnny- ¿De qué grabación hablas?
Semidios- Una grabación oculta.
Johnny- ¿Tipo "video gate"?
Semidios- Uhu
Johnny- ¿Y dónde está esa grabación? ¿Qué se escucha?
Semidios- Mmm, no la puedo revelar de momento, es peligroso.
Johnny- Ok, confio en ti.
AsÃ, en calma, recorrimos por última vez los pasillos de la penitenciaria, yo sin pronunciar palabra pensando
en la grabación oculta del Tiburón y Semidioscomiéndose unos Fritos.
Digo, si esperabas un final más espectacular que este, debo confesarte que
yo también lo esperaba. No es para lamentarse. Sólo piensa que la vida real no es tan impactante como las pelÃculas.
Aunque contar con un amigo como Semidioses algo que inevitablemente te va a conducir a un final fuera de serie,
inesperado pero feliz. Además queda la incógnita del contenido de la dichosa grabación.
Al llegar a la puerta de salida Semidioshizo un pequeño gesto y adivinen quien estaba allÃ, esperándome
afuera de la prisión, muy atenta:
Acertaste. Cristina Aguilera en persona. No me preguntes cómo pero Semidiosconsiguió que Cristina Aguilera, con todos
sus compromisos, conciertos y entrevistas, fuera a recibirme a las puertas de Puente Grande.
Johnny- ¿Cristina Aguilera?
Semidios- Uhu..Cristina...se morÃa por conocerte.
Johnny- ¿Y cómo...?
Semidios- Para que veas carnal... en mi ultimo viaje a NY casi me atropella en el Times Square, y pues...
me subió a su limosina. De alli me pidió que la trajera para recibirte a la salida de la prisión. Lo malo es que
no habla ni madres de español la morra.
Johnny- Hum...es natural.
Semidios- La vida es lo que te pasa mientras que tú planeas otras cosas.
Johnny- Supongo que si...
Semidios- Uhu.
Johnny- Oye, pero ¿y qué pasó con la grabación oculta?
Semidios- Hmjrm mjm mhujm
Johnny- No te entiendo.
Semidios- Cabrón, tú tranquilo. Hi, Cristina!, this is my friend the CoolDesechable
Johnny- Ok... ConfÃo en ti.
Semidios- Vámonos que Brit nos espera.
Johnny- ¿Quién es Brit?
Semidios- Oh, pinche John...Britney Spears.
Johnny-...
DI END
Pues como pueden ver está un poquito largito, ojalai que haiga valido la pena la leidota, ya que todos nosotros nos divertimos mucho en esa etsperiencia, no la pasamos bien requetesuave.
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